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Steh doch auf und schlaf nicht ein in deinem Blut du armer Hund Bück dich jetzt nicht mehr nach deinen Zähnen guter Mann steck sie dir nicht nochmal in den aufgeqollnen Mund los doch spuck sie aus sie wachsen nie mehr wieder an Kriech nach Hause wenn du kannst du riechst nach Blut und Schnaps und Schweiß Hast bekommen was du brauchtest und jetzt bist du endlich still Einer der so ist wie du der muss das haben ja ich weiß Einer der so ist wie du den sonst keiner haben will Und nun krümmst du dich…

...so fühlt es sich jedenfalls an. besonders, wenn ich zuviel zeit habe. ich schleich hier schon den ganzen tag durchs forum... nicht nur hier, auch durch ein paar andere. zuviele gedanken im kopf, oder auch zu wenige, zumindest nichts konkretes. hab mich dabei erwischt, wie ich über einzelaspekte nachgedacht hab, mich gefragt, ob man an denen was festmachen kann... aber viel kommt dabei nicht rum. will auch nichts künstlich aufblasen. tja, mh. mir gehts nicht wirklich toll. ...mir gehts auch ni…

'was ich haben will, das krieg ich nicht, und was ich kriegen kann, das gefällt mir nicht. ich will nicht was ich seh, ich will was ich erträum' - ich bin mir nicht sicher, ob ich mit dir nichts versäume...' fehlfarben - paul ist tot in eigenen worten: ist es nicht immer so? ich kann durchaus verstehen, wieviel fehlt, wenn man - freunde hin oder her - keine in dem sinne feste bezugsperson im leben (mehr) hat. aber was erwartest du da jetzt genau für reaktionen drauf? ernstgemeinte frage. allein …

ich bin stolz auf mich. und zwar... # weil ich seit über einer woche zur uni gehe, noch keine vorlesung verpasst hab, mich bei den werkgroepen beteilige, bisher alle zelfstudieopdrachten gemacht hab und mit _nichts im verzug bin # weil ich heute eine üble dissoziation in der uni durchgestanden hab und nicht abgehauen bin. # weil ich es irgendwie geschafft habe, dass mich die kommilitonen vom letzten jahr immer noch mögen. # weil ich heute schon wieder ein paar nette leute kennengelernt habe.

ich hab hier nicht mehr geantwortet, aus vielen gründen... einer davon, dass ich mir beweisen wollte, dass ich nicht antworten muss, nur weil mein schweigen irgendwie interpretiert werden könnte... das ist nicht mein problem, nicht mehr. insofern waren auch die eigentlich eher weniger konstruktiven (für mich und meine situation, ich unterstelle nicht, dass sie negativ gemeint waren) antworten hilfreich, da ich es tatsächlich mal hingekriegt habe, auf mein gefühl zu vertrauen und mich nicht verun…

geht mir selten so, aber deine antwort, skinnylegs, liegt für mich diesmal meilenweit daneben - und zwar ehrlich und nicht aus bequemlichkeit. im licht dessen was ich heute gefunden habe wirft sie mich glücklicherweise nicht aus der bahn, dagegensprechen muss ich trotzdem, zweifel in der richtung habe ich so schon in ungesunder menge. wir hatten keinen kontakt mehr, nein, aber seit heute bin ich mir über den grund endlich sicher, und es war definitiv nicht, weil er mich von irgendwas anderem als…

mh, ich komme mir schäbig vor, dass hier zu posten... aber es belastet mich mehr, als ich anfangs realisiert hatte. der vollständigkeit halber der zusammenhang: mein bester freund hat sich vor ca 5 monaten das leben genommen, heroin od. er war schon ziemlich lange latent suizidal... und seit ich ihn kenne ein ziemlich schwieriger mensch, aber gleichzeitig der liebste und zuverlässigste freund den man sich wünschen könnte. auch ein arrogantes arschloch, ja. aber ich liebe ihn mehr als alles ander…

wann kommt das endlich in meinem hirn an? vermutlich nicht solange ich finanziel von dem mann abhängig bin, dem es wichtiger ist, im bett bei seiner schlampe zu liegen und der deshalb 3 tage nicht an sein handy gehen kann, während er weiß, dass mein flug für eine reise die er mir schenken wollte in 7 stunden geht, er noch immer meinen koffer hat, und er mir bisher nur ein bisschen kleingeld dafür in die hand gedrückt hat - im laden vor seinen angestellten, ganz der große gönner. und nachdem ich …

xf² macht mich einfach nur so so soooo glücklich, ich könnte platzen vor liebe... *herzchenaugenkrieg* reuinion mit so vielen leuten von früher, kassel in einer woche, im auto voller philes hinfahren, eine hoteletage voller philes, ein kino voller philes, der fiiiilm, *squeeeeeee*, nailed it!, frühstück und jede menge pointless merchandise austauschen... und dann london, premiere, red carpet, mit shirts und flaggen und banner ab spätestens 6 uhr morgens dort campen, philes aus aller welt kennenl…

ich wünsche mir sooooooooooooooooooooooooooooooooooooo sehr, dass ich ein paar premierentickets gewonnen habe - das wäre mehr als nur ein wahrgewordener traum, ich glaube nicht, dass sich irgendwer vorstellen kann, was mir das bedeuten würde. oh man, oh man, oh maaaaaaaan - wenn meine email eine der 100 ersten war, dann... oh man... *umkipp* drückt mir bitte bitte BITTE alle daumen...

immer dieser f*cking sozialscheiß. momentan eher: das fehlen des selbigen. ...ich fühl mich so verdammt tot, sowas von leer und taub, schon seit wochen. es fehlt an allen ecken an kommunikation, austausch, an allem was irgendwie mit sozialem leben zu tun hat. ich weiß wirklich nicht, was ich noch tun soll. mein freundeskreis hier ist nicht unbedingt sonderlich groß und besteht primär aus zwei (mehr oder weniger festen) pärchen, alle anderen sind inzwischen in alle winde zerstreut. ich hab mich s…

30 punkte auf nem 18-loch minigolfplatz, das wäre laut deren tabelle auch in der obersten liga noch gold. yeah.

nach vorn gucken... ist gar nicht so einfach, weil mir so bewußt ist, dass ich mich mit jedem schritt nach vorn weiter von ihm entferne. ich weiß, das ist... äh... inevitable? aber... mh. fällt mir schwer. ich werds aber versuchen. wie geht das genau? mein therapeut sagt... nicht das gleiche, zugegeben, aber nicht unähnliches. beispielsweise, dass ich momentan eigentlich alles richtig mache, es eben trotzdem scheiße läuft (bzw mir scheiße geht), er mir da auch nicht wirklich helfen kann - sehr e…

der sonnenaufgang gerade. wieder eine nacht nicht geschlafen, aber irgendwie gehts mir gerade gut, fühl mich ausgeglichen und ruhig... gleich aufräumen, spülen, koffer packen und erstmal zurück nach de. außerdem sehr lebenswert: # spezialschokolade, selbstgemacht # biglight # bloggen # cali # vorfreude auf kassel und london # lakaien live

in fünf jahren... hätte ich gern den klinischen master abgeschlossen. dann würde ich mich gern um eine ausbildung kümmern, am liebsten in hamburg oder seattle. bis dahin hab ich hoffentlich auch etwas abstand zu meiner mutter gewonnen und vielleicht, ganz vielleicht, erstickt mich dann auch der schmerz an ihn zu denken nicht mehr so sehr. ich sehe mich zwar noch nicht wirklich da, stolpere einigermaßen blind in die richtung... aber hoffentlich wird sich der nebel bis dahin auch gelichtet haben.

ich wollte wieder schlafen, regelmäßig, genug - stattdessen sitze ich hier sprichwörtlich mitten in der nacht und tippe mir mal wieder irgendwelche katastrophenphantasien von der seele. versagensängste. mangelndes selbstwertgefühl. folgende situation: in knappen 2 monaten, am 1.september, fängt mein studium (wieder) an. psychologiestudium, an einer niederländischen universität. eigentlich habe ich vor einem jahr angefangen, aber aufgrund diverser anlaufschwierigkeiten (wohnungssuche, elternhaus,…

zweiter riesen-streit mit meiner mutter heute. ausgelöst dardurch, dass ich mich dazu habe hinreissen lassen ihr zu erzählen, dass es mich belastet, im moment so eine totale kreativ-blockade zu haben... kann nicht photographieren, kann nicht schreiben, fühle mich daher wie amputiert. nur in nem nebensatz erwähnt, weil wir gerade nen film über nen schriftsteller guckten... reaktion: 'na und, du sollst ja auch nicht schreiben, du sollst studieren.' ich könnte so kotzen. bin total ausgetickt, emoti…

gut, dass du wenigstens die sig erstmal behalten hast, die hat mir gerade deutlich über die verwirrung hinweggeholfen. netter nick. darf man fragen, was dahintersteht - bezug zum song? tng

mein shirt ist da, mein shirt ist da, mein shöööhööört ist daaahaaa! *freuhüpf* geilo, mein tag ist gerettet.

haben eben, angesichts der EM, eine usa-flagge am balkon aufgehängt.