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Naja, das stimmt, aber ich weiss die Antwort jetzt schon, nein nein, das ist schon gut und joa... Naja, klar ist es besser, wenn es dieEltern wissen würden.. aber joa, meien Mutter, die kümmert sich eh nicht darum.. die is soo blind und joa, die kann mit mir eh über gar nix reden und dann würd sie mit mir auch nicht darüber reden und sich weigern mich zu unterstützen, sonst hätte sie mir damals ein Theraplatz besorgt...

ich weiss das ich an mich glauben muss, allederings ist das nicht sehr einfach =/ ich weiss, darum sag ich ihnen auch immer, ich kann nicht wegen jedem kleinen Scheiss zu ihnen rennen, auch wenn sie dann immer sagen, ich könnte immer kommen wenns mir nicht gut geht, sie verstehen nicht, warum ich nicht zu ihnen kommen will... wie mein Kumpel gestern, ich hab ihn aufgerregt, weil ich ihm sagte, dass ich ihn nicht nerven will.. dann wurde er schon fast etwas wütend... Therapie is schwer, wegen mei…

Jap, habe ich schon probiert.. vor allem Musik hören und Sachen aufschreiben hat mir immer sehr gut geholfen, doch nicht mal mehr das lenkt mich wirklich ab.. und joa, die anderen, irgendwie funktionieren die auch nciht.. vor allem Musik und Gedichte sind mir 2 sehr wichtige Dinge im Leben, wenn die nicht helfen, wleche denn dann? =/ Naja, es war mein Freund damals, der mich unterstütze, den habe ich schon langer nicht mehr.. und mit dem mit dem ich vor 3 Tagen noch zusammen war, hat mich verlas…

Ach Gott.. im Moment ist es mal wieder echt tragisch bei mir mit r*tz*n... ich habe irgnedwie die ganze Woche immer jeden Tag ger*tzt.. manchmal nur einmal, manchmal mehrere Male.. und nun auch schon recht tief, ich mache mir langsam echt sogar, dass ich gar nicht mehr damit aufhören kann.. vor allem, ich r*tz* ja schon etwa seit 3 Jahren.. mit joa, so 180 Tage Pause, da hab ich nicht einmal ger*tzt.. hab echt gedacht, jetzt werd ich nie wieder r*tz*n, jetzt bin echt davon los.. Doch dann, ich w…

najaa... es tut einfach so verdammt weh... die ungewissheit hat schon weh getan, und sie hat mich zum verzweifeln gebracht, aber es tut jetzt noch mehr weh.. es tut so weh, argh.. es gobt bessere als ihn, naja, sag das einmal jemandem, der echt verliebt ist, aber ihn nicht haben kann.. oder einem nicht haben will.. autsch...

Nun weiss ich warum.. er hat mir vorhin grad mitgeteilt, dass er keine Gefühle mehr hat... nun, ich hab es gewusst.. es musste so kommen..

naja, wie ich es gesagt habe, ich habe mich verletzt.. ich konnte einfahc nicht anders.. auch wenn ich noch so sehr an meine freunde dachte, es ging nix,... naja, aber was? okay, heut hab ich sport, baskett, aber joa... joa stimmt.. ich ersuch es eigentlich ja auch immer, aber mein wille und meine kraft is doch imemr zu schwach schlussendlich.. hmmm, naja ich will sie ncith shcoon wieder belasten...

najaa.. ich würd ja gerne persöndlich mit ihm reden.. aber immer wenn wir uns sehen könnten, hat er ja was anderes vor.. naja, aber dieses wochenende kann er sich nicht so einfach davor drücken... und ich mss eifnach mit ihm reden, der soll ma seinen arsch hochbekommen und mir die warheit sagen... ich weiss, dass ich wieder verletzt werde..

danke... ich versuch ja die ganze Zeit, herauszufinden was eigentlich los ist.. aber wnen ich ihn frage, kommt nur immer zurück, es sei alles oke... und als wir letztens "streit" hatten, hab ich ihm ja so geschrieben, ich könne gar nicht anderst, als ihm verzeihen.. er hat nur geschrieben, doch ich könne, ich solle ihm sagen, er soll aus meinem Leben verschwinden, dann würde er das verstehen.. und ich hab ihn dann gefragt, ob er das denn will.. es kam zurück, eigentlich nicht.. und ich hab mich …

Es hat angefagen, als er sagte, er könne nicht kommen, er hat nichtmal gesagt warum. Er hat sich dann von Donnerstag bis Samstag nicht mehr gemeldet. Er hat sich dann bei mir Entschuldigt und gesagt, er war in einem Lager und habe das Handy zu Hause vergessen. Und er hat mich dann doch tatsächlich gefragt, ob ich ihn hasse, was hält er eigentlich von mir? Nun, es ging weiter, er hat mir dann mal wieder mitgeteilt, dass er nicht kommen kann, weil er innen Spital muss.. Okay, sehen wir uns eben wi…

Naja... mir gehts nicht wirklich besser.. hab heute einen solchen Druck.. und ein solche totalen Anschiss, ich hab kein Bock zu nix... echt.. und dann regen mich noch Freunde auf, die immer auf ego machen... und mei nlehrer, eines Tages töt ich den, der hat einfach was gegen mich... und am Donnerstag haben wir Sporttag, na toll, man Arm sieht echt schlimm aus.. das wird einfach die Hölle..... Ich bin grad so auf 100 irgendwie..

Okay... ich versuch mir das nun einfach aus dem Kopf zu schlagen... Naja, nach draussen gehen, ich hab morgen Schule, meine Mutter, die würd mir die Hölle heiss machen, resp. mich garn icht gehen lassen.. Am liebsten würd ich wieer ein schmerzmittel nhemen... bei denen kann man nacher immer so gut schlafen.. aber ich mach das nicht... ich darf das nicht machen.. naja, ich werd einfach versuchen, alles los zu werden... aber ich weiss nicht wie.. argh.. Grüsse

Hey.. Nein, das sicher nicht... ich will mich nur nicht gut fühlen, wenn es ihm absolut beschissen geht, auch wenn ich mich sicher nicht gut fühle.. irgendwas muss ich mir antun.. denn es war nicht recht... Naja.. das Problem, wenn ich lärm mache, die Wut so rauslasse... dann wird es meine Schwester mitbekommen.. und sie braucht schlaf.. habe mit ihr ein Zimmer, was mich auch so tottaaaaal aufregt... argh.. aber joa, jetzt nebensache.. Naja, als ich ihm so oft sagte, wie leid es mir tut.. das es…

Mhm, ich weiss das es passiert ist.. undich habe etwas gesagt, dass verdammt verletz haben muss.. denn er meinte, ich könne von Glück reden, dass er nicht schluss gemacht habe... Naja, wenn ich meine Wut nicht an mir rauslassen soll, wo dann? Ich bin ja wütend auf mich, und nicht auf ihn, nicht auf Freunde auf mich.. ich habe das gesagt... und ich bereue es.. zu tiefst.. Was meinst du? Was soll ich erzählt haben? Ich will nun nicht schon wieder etwas falsches sagen...

Nein, für das was ich ihm gesagt habe.. so etwas macht man einfach nciht... gehts mir noch? Najaa... es tut gut irgendwie.. ich fühl mich gut, wenn ich mich selber bestrafen kann... ich will meine wut, an mir rauslassen und nicht jemand anderem... naja, er gibt mir noch eine Chance... Liebe gGrüsse

Naja.. gestern hatte ich ein so deftiges Tief.. ich wartete den ganzen Tag darauf, dass er mir schreibt, aber nix kam.. und joa.. als er dann am Abend so komisch war.. hab ich ihm dann eben geschriebn, es stimme doch was nicht, warum er sich nicht melde und ob er mich überhaupt noch liebe.. verdammt, ein so dummer Satz.. hallo.. spinne ich?? Ich liebe ihn über alles.. ich vertaue ihm... ich will ihn nicht verlieren.. aber was, wenn er sich gar nicht mehr meldet? was soll ich dann tunn????? Rückf…

Ich glaube es janicht... warum mach ich nur immer wieder diese Fehler...? warum schreibe ich meinem Freund, ob er mich überhaupt noch liebe, nur weil er nicht zurück schreibt? Warum????????? Warum gebe ich ihm das Gefühl, ich vertraue ihm nicht? Warum versau ich mir das? Warum schreibt er auf meine seitenlangen SMS nichr zurück.. warum hat er sein Handy nicht mehr an? Kommt das wieder gut mit ihm? Verdammt, warum versau ich mir immer alles? ICh hasse mich ja so dafür,.. Ach jaa, und was ich auch…

Wenn ich mir so den Beitrag von Toffifee durchlese.. dann merke ich, dass es bei mir vielleicht gar nicht nur Liebeskummer war.. denn ich habe mich auch so alleine gefühlt.. wusste nicht mehr weiter...

naja, du hast schon recht... naja, aber wegen Liebeskummer ritzen, und wegen Liebeskummer ritzen zu beginnen.. is nochmal was anders..

Wenn ich da so lese... komme ich mir echt erbärmlich vor... ihr habt euch alle, wegen einem triftigen Grund begonnen zu ritzen.. und ich, wegen ein bisschen Liebeskummer.. irgendwie komm ich mir so dumm vor...