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wenn es so wirkt war das nicht meine absicht, ich bin einfach verzweifelt und weiß nicht, wo ich noch ansetzen soll. konkrete fragen hab ich keine, wie auch, das ist alles viel zu wirr, eigentlich hatte ich nur auf reaktionen gehofft die mir helfen mich irgendwie zu orientieren, aber ob die kommen kann ich kaum beeinflußen. es liegt alles noch immer brach und ich hab keinen schimmer, wie ich das in den griff kriegen soll. meine mutter sitzt im nebenzimmer und heult, es ist heute morgen schon wie…

das war ja mal gar nichts... ich hab normalerweise eine recht hohe meinung von 37°, aber den beitrag fand ich ziemlich inhaltlos. angefangen damit, dass es sich nur um leute drehte die bereits eingesehen hatten, dass sie süchtig sind und etwas ändern müssen - was ja schon ein riesenschritt ist, vor dem meist jahre des kämpfens liegen -, dann wurde null auf die gesamte thematik der co-abhängigkeit eingegangen... nüscht. für mich war es zwar recht interessant, die reaktionen der eltern zu analysie…

verdammte scheiße... um 6 kommt meine mutter hier an, die morgens das haus verlässt bevor ich überhaupt wach ist, isst was und verschwindet nach ner halben stunde wieder, trifft sich mit ihrem ex. echt super. ich hab kein spritgeld mehr, kanns mir nicht mal leisten morgen zu n paar freunden zu fahren - hier her kommt niemand, ist ja ach-so-weit. dass ich jedes mal bis nach dortmund fahre, interessiert nicht. ich weiß, ich hab kein recht mich aufzuregen, aber der nächste der mir sagt ich solle mi…

verdammte scheißwelt. ich reiß mir den arsch auf, wirklich, um stabil zu bleiben. gestern war ein verdammt stressiger tag, meine mutter tyrannisiert mich, ich bin den ganzen tag allein (womit ich im moment überhaupt nicht klarkomme), hab kein geld um irgendwas zu tun, musste heute mit dem hund zum tierarzt und jetzt ist endgültig kein geld mehr da... ich versuch wirklich alles. geh baden, koch mir tee, versuch mich an konzentrations- und stabilisierungsübungen... aber es hält nie lange an. ich f…

der ich-muss-raus-aus-dem-muster-plan für die nächsten tage heute noch: # heißes bad # gesichtsmaske # bisschen mit der cam rumspielen # noch n bier aufmachen # später schlafengehen als die ganzen letzten tage # einkaufen für currysuppe morgen: # mit dem hund zum arzt, impfung # thera anrufen wegen termin für freitag # zimmer grundlegend aufräumen # mit vater telefonieren, ebenfalls wegen freitag # kochen freitag: # thera # entweder in die zeltstadt fahren oder abends ins subrosa

# das examen ist VORBEI # der drache hat sich wieder bei mir gemeldet

ähm - nein. innerlich verändert habe ich schon fast alles was ging - jetzt muss äußere veränderung her. die läuft aber noch nicht, ich wohn ja immer noch zuhause und hab noch zu kämpfen das alles zu realisieren... weiß auch nicht. einen tag examen hab ich jetzt überstanden, morgen noch einer und danach muss ich erstmal wieder runterkommen, sonst dreh ich noch endgültig ab...

danke an meinen onkel, dass du mir das navisystem für morgen geliehen hast.

volle fünf stunden simpsons... *aufdercouchbequemmach*

nur dass ich das examen hinter mich bringe und bestehe... solche angst hatte ich nicht mal vorm abitur...

heute: # vater anrufen wegen eindhoven [x] # peeling [x] # mindestens ein kapitel niederländisch lesen # adresse und wegbeschreibung für morgen raussuchen # nach werden fahren # klamotten für morgen rauslegen, tasche packen und früh schlafen gehen morgen: # das verdammte examen teil eins in lezen und spreken hinter mich bringen, einfach nur mein bestes geben # nachhause fahren und relaxen dienstag: # endlich das examen komplett zuende bringen, mit schrijven und luisteren # nachhause fahren, feie…

ich stelle mal eine triggerwarnung voran. ich weiß nicht, wieso ich das aufschreibe. es ist eskaliert. die leere, der ekel, der hass, die hilflosigkeit, alles ist übergekocht. meine mutter ist irgendwann abgehauen, ich bin ins bad, brühend heiß, hab mir die haut vom körper geschrubbt, rasend, tobend, autopilot, irgendwann wieder aufgewacht als ich würgend über der toilette hing. das hatte ich seit jahren nicht mehr. was schief läuft? ich will nicht darüber nachdenken müssen. jetzt sitz ich hier.…

und da ist es wieder. den ganzen tag vergammelt, weil mir nichts spaß macht. vorm rechner, vorm fernseher gehangen, versucht zu lesen, versucht aufzuräumen, draußen die blumen eingepflanzt, weitergegammelt... mich entschieden, doch was zu kochen, gekocht, gegessen, weiter rumgelegen... nichts, gaaar nichts. es ist samstag verdammt, ich sollte den tag genießen. hab mir gesichtsmasken gekauft, wollte in die badewanne... und? nichts. kurz geduscht und dann vor lauter ekel vor diesem körper wieder a…

heute: # pflanzen besorgen [x] # chaos der letzten tage beseitigen [x] # baden # obsttag # abends lavendel einpflanzen

# besuch von meiner cousine mit ihren zwei kleinen mädels. ich bin kein kinderfreund, und ich hab wenig mit meiner verwandschaft zu tun, aber sie ist die einzige die sich wirklich immer meldet, uns ab und zu besuchen kommt, mir cds mitbringt und sich merkt, dass ich mich für photographie interessiere und orchideen liebe, und mir zum abi vorhin eine orchidee mitbringt... schön wenn menschen an einen denken. # telefonieren # heute abend ins coeur # meine neuen ketten

soweit ich weiß ist das, wie silent-tears schon sagte, bei minderjährigen einfacher. _generell_ ist das ganze aber auch so möglich, zumal du ja quasi noch bei deiner mutter lebst, keinen kontakt zu deinem erzeuger hast und dich ihr somit emotional eher zugehörig fühlst, sollte das eigentlich auch heute noch machbar sein. bei minderjährigen geht das übrigens auch problemlos ohne adoption - nur bei welchem amt weiß ich leider auch nicht. vielleicht mal beim einwohnermeldeamt anfragen? gegebenenfal…

der gedanke ist sicher eine überlegung wert. _generell_ bemesse ich meinen wert, und vor allem den sinn meines lebens, nicht in der beziehung zu anderen, nein. normalerweise kenne ich den sinn meines lebens. im auto zu sitzen und mit voll aufgedrehter musik durch die stadt zu rauschen, das dach offen und mitsingen. nachts am lagerfeuer sitzen, in die flammen starren und den freien himmel über mir genießen. jede herausforderung annehmen und meistern... das ist sinn meines lebens. nur... ich weiß …

# nijmegen im allgemeinen, und shoppen in nijmegen im speziellen

jetzt aber. morgen: # früh aufstehen und nach nijmegen fahren # durch die innenstadt bummeln, bücher besorgen # in der eckkneipe essen und niederländisch bestellen # abends heiß baden freitag: # hotel besorgen, mit vater abklären etc # viel lesen, entspannen # abends subrosa o. hafen

...dass ich morgen nach nijmegen fahre, meiner mutter die stadt zeige, mir endlich niederländische literatur besorge und mich der panik vor der prüfung stelle. und darauf, dass ich dem muster nicht nachgebe und mich nicht vergrabe.