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Bin am Ende... Wieder destruktives Verhalten was nicht ohne war... Ich habe Angst was noch mit mir passiert... Ich schade mir wo ich nur kann...kann es aber nicht lassen. Meine Betreuerin vermutet in meinem Verhalten, dass ich mich so sehr schädige, weil ich die vielen Veränderungen die mir bevorstehen, nicht erleben will... Nur ich weiß ob sie recht damit hat... Erschreckend das alles...!

Fuck, Fuck, Fuck... Ich will dieses Leben nicht mehr, es hat mich kaputt gemacht u. ich mache mich weiter kaputt SvV exzessiv. Es ist nicht lebebswert, ich ertrage es nicht mehr. Muß auch dazu sagen bin ich sein Monaten hoch depressiv. Sitzr in meinem tiefen dunkelen Loch u. komme nicht mehr raus...auch mit Hilfe nicht. Was soll ich nur tun. Ich komme mir vor wie ein kleines trotziges Kind das sagt ich mach gar nichts ihr könnt mich mal. Aber ich bin eine Erwachsene Frau... Macht das alles noch …

Ich danke meiner Therapeutin sehr das sie sich so große Mühe gibt mit mir u. mich nicht aufgbt, Vielen Dank!

Ich sitze in meinem tiefen Loch u. komme da nicht mehr raus... Ich bin blockiert, teilweise wie versteinert... Ich habe Angst vorm leben, Angst vor der Realität... Ich kann nicht mehr... Ich weiß nicht mehr weiter...

Mal wieder eine beschissene Nacht kaum ein Auge zugemacht u. dann diese Grübelei. Ich könnte ausrasten

Grübeln, nachdenken, mir den Kopf zerbrechen... Mir steht so viel Veränderung bevor,meine Zukunft macht mir Angst viel Angst u. das erzeugt sehr viel Druck bei mir. Druck denn ich nur auf eine Weise loswerden kann... Doch damit bringe ich mich immer wieder in Gefahr. Gerade erst wieder. Ich muß eine Entscheidung treffen... Hilfen habe ich, doch ich nutze sie nicht so wie ich sollte, denn die Entscheidung muß her!

Ich fühle mich allein gelassen u. hilflos. Keiner versteht mich u. mein Leben ist aussichtslos. Ich habe keine Hoffnung mehr. Will einfach nur weg... Ich will u. kann nicht mehr...

Hass, Hass, Hass...ich hasse mich! Ich werde es nie kapieren! Hoffnungslos... Aussichtslos...

Ich mache die Menschen um mich herum so hilflos u. wütend... Wenn ich so weitermache bin ich bald allein ganz allein... Ich hab Angst große Angst... Doch ich schaffe eine Veränderung nicht u. ich frage mich warum halte ich an meinem destruktiven Verhalten fest??? Bin ich nicht schon einsam genug...

So jetzt hab ich es wieder geschafft... Mein SvV bringt mich noch um... Fuck, Fuck, Fuck...

bin erschöpft u. müde... hab starken Druck u. kann nur an eins denken...

schlafen ? Nein grübeln...mein Kopf stand nicht still.

scheiss Einsamkeit... ich fühle mich sooo alleine... u. was tue ich?!

ich habe mich wohl schon entschieden... will es nur nicht wahr haben. scheiß drauf...

Es stehen so viele Veränderungen bevor, dass macht mir Angst. Ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll. Das SvV gibt mir im Moment Sicherheit obwohl ich weiß das das nicht der richtige Weg ist.

Kerze 390 Liebe Mama ich vermisse dich noch wie am ersten Tag . Heute vor vier Jahren bist du von uns gegangen, du bist in meinen Armen eingeschlafen, hast sehr leiden müßen. Ich hoffe da wo du jetzt bist geht es dir gut.

Bin stolz auf mich das ich es bis hierher geschafft habe...!

Hallo Flitzi, herzlich Willkommen hier im Forum! Leb dich gut ein u. finde was du brauchst! LG Gaby

Hallo Margot, herzlich Willkommen hier im Forum! Leb dich gut ein u. finde was du brauchst! LG Gaby

Hallo Fehlfarben, erstmal danke für deine ausführliche Vorstellung! Ich heiße dich herzlich Willkommen hier im Forum u. wünsche dir das du dich gut einlebst u. das findest was du brauchst! GLG Gaby