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Ich verschenke ein Lächeln und eine Umarmung an, -Gaby, drück dir die Daumen für morgen und danke dass du so oft für mich da bist -Nudels, der mich mit seinen PN´s immer wieder zum Lächeln bringt, das kleine Scherzkeks -anett, danke für dein liebgemeintes Angebot - eine dicke Umarmung an Sonnemaus - ein Lächeln an Kasmodiah ( ja, ja der Igelball, den gibts noch immer) und an Alle die ein Lächeln dringend brauchen

Zweifel kommen in mir auf nimmt Alles seinen richtigen Lauf? Abwärts geht die Spirale sie dreht sich und dreht sich wann hört es auf? Die Spirale des Lebens wann steht sie still? Es ist alles so schwer zu ertragen steht sie bald still? Ich kämpfe und kämpfe Ein Auf und Ab wie lang kann man es ertragen? keiner kann es mir sagen Es ist wie ein Stehen ganz nah vorm Fall wie lang kann ich noch bleiben? Angst, ganz gewaltige Angst erfaßt mich bei diesem Gedanken

Ich verschenke ein Lächeln an -Gaby -nudels -anett -Kasmodiah eigentlich an ALLE hier im Forum

die Krankheit raubt mir Kraft sie nagt an meiner Substanz zwei lieb gewonnene Menschen verloren in einem Jahr im Stich gelassen von dem der noch da ist das Leben ist steinig geworden leicht war es nie aber jetzt liegen Felsbrocken vor meinen Füßen auf meinem Weg es ist kaum noch zu ertragen aber ich bin noch da wenn auch lediert und schwer ertragend

der Kampf nimmt kein Ende es ist wohl aussichtslos der Kampf gegen Windmühlen er ist wohl aussichtslos der Kampf gegen die Krankheit es ist wie ein Kampf gegen Windmühlen eben aussichtslos allein gelassen mit diesem Kampf ich fühl mich elend ich fühl mich allein gelassen die Krankheit und ich ich fühl mich elend ich fühl mich allein gelassen ich habe ANGST

Hallo eiskönigin, Ja ich bin auch allein zu Hause. Vielleicht hilft es Dir wenn ich Dir sage, es ist ein Tag wie jeder andere auch. Der einzige Unterschied ist dass einem die Raketen um die Ohren sausen. :blaues Grinsen: Ich werde mich jetzt vor den Fernseher knallen und meine Brötchen vertilgen und die Programme rauf und runter auf mich einprasseln lassen. Wie gesagt der Tag ist wie jeder andere. Wünsch Dir einen guten Rutsch und sei nicht traurig. liebe Grüße viccy

:mxmas: Ich wünsche Allen hier im Forum ein schönes Weihnachtsfest. viccy :weihn1:

Hallo sonnemaus1 Danke auch Dir für Deine Zeilen. Doch ich habe mir das was mir so viel Halt gegeben hat verbaut, das Forum und ihre Mitglieder. Ich habe wieder etwas verloren. Danke für Deine Bemühungen viccy

Hallo Kurdt, Danke für Deine lieben Worte. Aber für mich ist im Moment nichts in Ordnung. Ich habe verantwortungslos gehandelt und damit hab ich jetzt zu kämpfen. Wie gerne würde ich es ungeschehen machen, aber das ist mir leider nicht möglich. Mir wurde hier im Forum schon so oft beigestanden wenn es mir schlecht ging und ich denke ich habe es mir, wie vieles in meinem Leben, verbaut. Ich habe hier auch einige Freunde gefunden, die mir sehr ans Herz gewachsen sind. viccy

Hallo, Möchte mich für den Thread von Donnerstag Abend entschuldigen. Ich wollte Niemandem Sorgen bereiten, ich war in einem Ausnahmezustand, der aber keine Ausrede sein soll. P.S: danke momento für Deine Hilfe viccy

dieser EINE Gedanke, es ist kein Gedanke mehr er stößt mich den Abgrund hinab kann mich nicht gegen diesen Gedanken wehren er sitzt so tief in meinem Kopf er beherrscht mich kann ihn nicht verdrängen es ist wie ein Zwang er zwingt mich dazu er ist so konkret es ist kein Plan mehr es ist beschlossen ich muß es tun

mein Körper ist ziemlich am Ende meine Seele ist kapputt ich fühle mich wie in einem Orkan gefangen gefangen in einem Gefühlschaos gefangen in einem kranken Körper gefangen in einer kranken Seele kämpfen, KÄMPFE ich kämpfe jeden Tag jeden verdammten Tag unzählige Tage und Nächte aber was hats gebracht? NICHTS ich werde den körperlichen und den seelischen Kampf nicht gewinnen wie viele Male war ich schon am Boden wie viele Male bin ich wieder aufgestanden wie viele Male soll ich es wieder versuch…

Hallo Bei uns sind gestern die ersten Schneeflocken gefallen, na ja immerhin kamen 15 cm zusammen. Das Chaos war perfekt. Ich mag Schnee, aber im Oktober? Ich hab aber die Schneeschaufel nicht ausgewintert, das macht um diese Zeit die Sonne :blaues Grinsen:

Hallo anett, Danke für Deine Hilfe. Tagebuch schreibe ich schon lange. Meine Heilungschancen sind nicht gut, es ist eigentlich nur ein Aufschieben mit Medikamenten. Es sieht sehr schlecht aus, aber na ja. Danke fürs Angebot bezüglich PN. Wie man ein Protokoll schreibt hab ich eigentlich Null Ahnung, bin aber auf Suche im Internet. Vielen Dank, viccy

Hallo anett, Der extreme Druck zum SV ist jetzt seit ca. 1 Woche. Ich bin ja durch meine Krankheit (Tumor) zusätzlich zu meiner psychischen Erkrankung mit all ihren Facetten schon seit Monaten arg im kämpfen. Aber es gab jetzt für den SV-Druck nicht wirklich einen zusätzlichen Auslöser. Ich denke es ist einfach jetzt wieder einmal so, dass ich durch meinen Zweifel ob ich den richtigen Weg gehe, mich richtig entscheide für ein Weiterleben zu kämpfen oder nicht, ziemlich in Bedrängnis gerate. Das …

Es ist Zeit von hier zu gehen Gehen in die Unendlichkeit hier hat es keinen Wert mehr von Allem erlöst nichts mehr denken kein Gedankengewitter im Kopf kein schm*rz keine W*nd*n mehr zufügen nichts mehr erklären brauchen vielleicht gehts mir drüben am anderen Ende besser ich weiss nicht was mich erwartet aber schlimmer als hier kann es nicht sein

Hallo Ich bekomm dieses SV nicht in den Griff. Hab schon viele Skills probiert aber das Problem ist dass ich mich nicht darauf konzentrieren kann. In meinem Kopf herrscht ein totales Durcheinander. Ich will das nicht tun, aber irgendetwas treibt mich dazu. Vielleicht kann mir doch irgendjemand helfen? danke viccy

Da ist nur mehr Dunkelheit ich mache mich auf den Weg ich muß diesem Gedanken folgen ich kann nicht anders ich kann mich nicht dagegen wehren aber es wartet dort jemand auf mich ich bin da nicht allein ich habe meine lieben um mich es ist ein schwerer Weg aber hier hat das keinen Sinn

Hallo nudels, Es ist nichts passiert. Es ist einfach wieder da, das große schwarze Loch. Weiss nicht wo ich die Kraft hernehmen soll um da wieder selbsständig heraus zu kommen. Ich bin einfach am Ende und ich denke das wars. In meinem Kopf herrscht Sturmwarnung und ich bin nicht in der Lage diesen Sturm der schlechten Gedanken zu beherrschen. Ich fühl mich allein, einsam. Umgeben nur von Krankheit, Auswegslosigkeit und Selbstzerstörung. danke für Deine Zeilen, viccy

tief gefallen nicht mehr aufstehen können Hilfeschrei? er verhallt in der Dunkelheit ich wußte es wie sollte es anders sein ich bin es nicht wert ist schon in Ordnung so ich habe es nicht erwartet aber ich habe es versucht ist schon in Ordnung so