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Hallo Rosenzauber (übrigends ein sehr schöner Name) danke schön für deine Antwort und auch, dass du meine Beiträge liest. Der Gedanke an eine neue Therapie ist gut. Ich musste mich so durchdringen und mich zwingen lassen, die erste anzufangen weil, wie du sagst, muss immer der eigen Wille da sein, um etwas zu verändern. Also war die Therapie eigentlich nur Zwang und nicht von mir selbst gewollt. Das ist dann natürlich eine schlechte Basis und sowieso zum Scheitern verurteilt. Ich weiß aber gar n…

Ich weiß einfach nicht mehr, wie es weiter gehen soll. Ich fühle mich wie hinter einer Mauer aus Glas..ich sehe die Anderen wie sie zusammen lachen, in den Pausen zum Essen gehen, miteinander Spaß haben und aus dem Tag das Beste raus holen. Ich hingegen hänge nur da, bin alleine und habe nichts von alle dem. Ich habe keine Freude in mir, kein Lachen was Andere dazu anregen könnte, auf mich zu zu kommen. Ich würde zu mir selbst auch nicht kommen, wenn ich nicht ich sein müsste. Ich fühle mich so …

Hallo klirr, Daß tut mir leid aber da hast du natürlich recht, es weiß keiner was man darauf antworten soll. Danke schön für den Hinweis. Ok dann meine Frage dazu... Was macht ihr wenn solche Gedanken kommen? Wie schafft man trotz allem dagegen anzukämpfen und weiter zu machen um der Gesundheit entgegen zu gehen obwohl in einem alles dagegen schreit?

ANA WO BIST DU? Ich brauche die Stimme in meinem Kopf wieder! Ich brauche wieder etwas was mir sagt, dass ich das Essen sein lassen soll, dass ich die Finger davon lassen und wieder zurück in die Krankheit soll. Ich sage immer, dass ich ab morgen wieder anfange, nicht zu essen. Dann esse ich den Tag lang das, was ich gerne mag so zum Schluss für mein Essverhalten (außer Süßigkeiten zum Glück) aber am nächsten Tag geht es dann genau so weiter. Ich hatte einmal so eine große Disziplin. Ich hatte e…

Ich kann mich echt nicht mehr aushalten. Ich kann schon gar nicht mehr ins Bad gehen weil ich mich nicht mehr sehen kann und es nicht ertrage, mich da zu waschen und meinen Körper zu sehen. Allgemein habe ich immer ein Gefühl der Abscheu und des Ekels gegen mich selbst in mir. Ich fühle mich immer ausgeschlossen und nicht zur Gruppe hinzu gehörend. Ich empfinde es immer so, dass andere mit mir nichts zu tun haben wollen und ich bekomme jedesmal Panik, wenn jemand wirklich mit mir redet. Gerade b…

Ich habe mir die Dokumentation nicht angesehen und werde es auch eher nicht tun. Aber ich finde es krass, dass man jemandem solche Erinnerungen wirklich einreden kann und derjenige der Meinung ist, dass ihm dass wirklich passiert ist

Das mit dem Therapeutenwechsel hab ich mit auch schon überlegt. Da ist mein Problem nur, daß ich mich nicht traue ihm das zu sagen. Ich will ihn damit nicht verärgern oder so. Es ist so, dass ich es irgendwie brauche negative Aufmerksamkeit zu bekommen. AAlles was gut gemeint ist, kränkt mich oder will ich gar nicht hören. Auch ist es so, dass mich sofort alles persönlich angreift. Wenn mich jemand meiner Meinung nach falsch anschaut oder mal nicht beachtet heißt das für mich, dass ich demjenige…

Nein, also Komplimente annehmen kann ich gar nicht. Gut, dass einzige, was ich als solches sehe und auch toll finde ist, wenn jemand bemängelt das ich zu dünn sei. Aber alles andere, was für denjenigen positiv gemeint ist (z.B. das ich hübsch wäre, das ich etwas gut gemacht habe, ...) das kommt bei mir ließ nicht an und ich glaube das auch wirklich nicht und ich will das auch nicht hören. Ich habe selbst eine viel zu schlechte Meinung von mir. Das war schon ofter ein Thema bei der Therapie aber …

Heute hab ich meine Schocktherapie bekommen... ich weiß das es mit dem Essen bei mir in letzter Zeit leider wieder zu gut geht. Ich komme so schwer in meine alte Disziplin zurück und meine Essanfälle kommen vermehrt vor. Jedoch sagen immer alle zu mir, dass man mir das nicht ansehen würde... aber ist ja auch klar das die nicht wollen, dass ich wieder zu meinem alten Schema zurück komme. Heute hab ich eine alte Arbeitskollegin getroffen die dann zu mir meinte das ich wieder viel besser aussehen w…

Hallo disarming, ich glaube dir mit des, was du sagst. Entweder ganz oder gar nicht. Ich denken, wenn man immer ein bisschen an der Anorexie fest hält, kann das mit dem normalen essen nichts werden. Ich verstehe es nicht... ich hasse es immer um das Essen Gedanken zu machen, immer zu überlegen wann und ob ich essen darf und wann ich den Hunger nicht mehr aushalte. Es ist so anstrengend und Kraft raubend. Es macht alles kaputt (Ausbildung, Beziehung, weggehen) das ist eine komplette Lebenseinschr…

Das kann ich auch nur unterstreichen. Es ist bei mir auch so, ich bin fast immer nur schwarz angezogen, ziehe mich zurück und mache nicht den Eindruck, als würde ich Kontakte aufnehmen wollen. Mir wurde da einmal gesagt das die Leute keine Ahnung haben ob sie mich ansprechen dürfen. Ich möchte damit sagen, dass die anderen dabei einfach eher denken, dass man es so möchte und sie deswegen weg bleiben. Es ist sehr schwer dies zu ändern denn wenn du traurig bist und viel grübelst, kannst du schlech…

Mein Freund hat mir heute auch schon gesagt, dass ich so weit weg bin. Ich versuche jegliche Gefühle von mir wegzuschieben und einfach gefühlskalt zu werden. Ich wünschte mir, dass ich nichts mehr fühlen muss. Das wäre zwar eine komische Existenz einfach nur so durchs Leben gehen ohne Gefühle und Freude sondern einfach nur kalt sein aber ich halte das alles nicht mehr aus. Wenn ich Nachts im Bett liege, bekomme ich kaum Luft, kann die Augen nicht zumachen weil dann sofort wieder die ganzen Bilde…

Liebes Dankeschön für deine Antwort, Es macht mir immer Mut zu wissen, dass es Menschen gibt, die mich versehen können obwohl es natürlich scheiße ist, dass es so ist. Kannst du denn in einer Therapie darüber jetzt offen sprechen? Ich habe schon oft gedacht, mit meinem freund nochmal darüber zu sprechen aber ich weiß das er das Thema nicht mag und damit nicht umgehen kann deswegen möchte ich mich da nicht aufzwingen. Freunde habe ich keine und zu meiner Mutter hab ich nie das Verhältnis um sowas…

Hallo , ich habe hier ein Thema eröffnet, weil ich einfach mal alles schreiben möchte, was mir zur Zeit so durch den Kopf geht und mich so belastet. Ich weiß nicht, wie jemals wiederetwas gut werder soll? Ich fühle mich seit Monaten furchtbar. Morgens stehe ich schon mit dem Gefühl auf, erst gar nicht mehr aufstehen zu wollen und am Besten gar nicht mehr zu existieren. Ich schleppe mich durch die Prozedur im Bad (duschen, etc.) und habe da schon Herzrasen weil es so anstrengend für mich ist. Mei…

Hallo ich habe schon lange nicht mehr im SVV Tread geschrieben weil ich dieses Thema (eigentlich) schon vor längerer Zeit abgeschlossen habe. Früher habe ich mich oft und stark selbst verl**zt. Es gab Zeiten, da war bei mir alles offen weil ich das einfach gebraucht habe. Ich selbt empfand es auch nicht als abnormal. Es tat mir gut und ich hab mich damit wohl gefühl. Ist nicht so, dass ich das Jedem gezeigt hätte, das war meine private Sache. Ich konnte mich auch gut damit ablenken, wenn mir wie…

Wenn ich essen gehe, ist das auch immer eine Katastrophe und eine riesen Aktion. Da ist es beruhigend zu lesen, dass da nicht nur ich Probleme bereite. Manchmal kam es auch schon vor, dass ich bei vielen Leuten am Tisch saß, und gar nichts gegessen habe weil ich einfach nicht konnte. Es war auch an Silvester so als wir eingeladen waren, es wurde groß gekocht und ich saß nur da und habe mein Wasser getrunken. Es ist sehr unangenehm erstens sprechen einen alle darauf an, warum man denn nicht mit i…

Hallo disarming mit meiner Mutter ist das so eine Sache. Sie schaut eigentlich auf gar nichts. Egal ob ich nicht esse oder ob ich mich selbst verle**e. Sie sieht es zwar schon und sie spricht mich auch darauf an aber nicht so das sie hinterfragen würde was los ist, sondern sie wird dann schnell böse und meint, dass es doch keinen Grund dafür geben würde ich das ich das alles tue. Sie liest schon Bücher über Ma**ersu**t aber dazu meint sie dann auch nur, wie blöd wir doch alle sind und uns so ein…

Da es zur Zeit mit dem Essen wieder gar nicht klappt, hab ich auch wieder abgenommen.Meine kleinsten Hosen passen mir wieder und das bedenkliche ist, dass ich mich sooo darüber freue und stolz darauf bin, dass wieder geschafft zu haben. Auch wenn ich nur das geringste esse, bekomme ich ein schlechtes Gewissen deswegen. Ich habe den Tag über solch einen großen Hunger das es sich anfühlt, als würde mein Magen bald durchbrechen. Ich schlafe im Unterricht ein, mir ist kalt, ich habe kaum noch Kraft …

Danke schön für deine Antwort disarming ja da hast du recht. Es ist so, dass es seit 3 1/2 Jahren eigentlich immer gleichbleibend schlecht ist. Mal geht es ein klein wenig bergauf aber dann pacht mich wieder die Panik und es geht schlimmer abwärts als es dann davor war. Ich bewege mich seit Jahren im gleichen Kreislauf. In der Zeit hatte ich einen Psychiatrieaufenthalt, war in einer Tagesklinik und bin jetzt in psychologischer Behandlung. Alles hat bei mir bis jetzt null bewirkt. Das mit der Lan…

Danke für deine Antwort, das was du sagst, ergibt Sinn. Ich denke man kann sein Hirn schon so umprogrammieren wenn man sich immer die positiven Gedanken einredet. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich überhaupt gesund werden will. Ich empfinde es so, dass ich ohne meine kranke Welt gar nicht sein kann, dass Selbstver**tz**g und nicht essen zu mir dazu gehören. Ich wüsste gar nicht was ich wäre, wenn das weg ist? Irgendwie ist das schon so normal geworden und hat sich so an mich gebunden, dass ic…