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Du hast dir alles schon zusammengereimt. Wenn du a machst, dann passiert b, dann c, dann d und am schluss ist alles e nur weil du a gemacht hast. Ich vermisse in deinen Worten die Flexibilität und Offenheit. Bist du sicher, dass die Konsequenzen immer so berechenbar sind? Kannst du wirklich immer sagen, sie dein Verhalten sich auswirkt? Du klammerst dich so sehr an diese Konsequenzenregeln, dass du dich fast noch in sie hineinsteigerst. Man nennt es auch "sich-selbst-erfüllende-prophezeiung". wi…

du brauchst svv nicht vor deinen eltern zu verstecken, denn dadurch machst du dich abhängig von ihnen. steh zu deiner entscheidung, dich zu ritzen, was auch immer zu tun, denn es ist deine entscheidung. als versagerkind fühle ich mich früher auch immer, galt als lernbehindert, zweitweise gar als geistigbehindert. zwischendurch auch als überintelligent. ich weiss bis heute nicht, was ich jetzt nun genau bin. rückblickend kann ich aber sagen, dass ich wegen anderen problemen grosse mühe hatte, mic…

Meine Mutter streckte mir einen Zettel entgegen auf dem stand: "ich weiss, du verletzt dich selbst, so dumm bin ich nicht, um das zu übersehen. Ich sagte doch schon immer: du bist ein Psycho". Einen Tag später heulte sie mir dann doch die Ohren voll, sie käme damit nicht klar, ich soll IHR helfen (hatte eine sehr instabile Mutter). Damit war das Thema dann abgeschlossen, denn ich liess mich nicht mehr erpressen, wenn sie sich umbringen wollte - na schön. Mir wars recht. Meine Mutter konnte auch …

habe oft angst vor mir, schlimme angst. kontrollverlust total, dissoziation, sagten meine theras. aber man darf nicht negativ denken, wir haben noch einfaluss, auf stimmung vielleicht, die ja das auslöst oder so. weiss auch nicht, aber es muss hoffnung geben. es muss verzweifelte rotwein

weisst du, meine zwillingsschwester ist auch gestorben und ich hatte auch nie die möglichkeit, mich vor ihr zu verabschieden. leider gibt es noch nicht mal ein grab von ihr, sonst könnte ich wenigstens da mit ihr reden. aber ich spreche manchmal nachts mit den sternen oder mit ihr, als wäre sie da. ich weiss nicht, ob sie mich hören kann, aber sie ist ein teil, nein, eine hälfte von mir und wird es immer sein. du hast nichts falsch gemacht, nichts! schritt für schritt und du kannst alles erreich…

Wieder schlaflos. Flashbacks, Dissos, höre Schreie ... sind es meine eigenen? Hoffnunglos lieg ich hier, in mir das Chaos pur. Verwirrt und mehr. Wie lange noch? Es bringt alles nichts, bin verloren, in mir, aus mir. Habe angst, habe wieder unendlich angst. was nun? wohin? ist es vorbei? habe angst. das geht doch vorbei, oder? oder nicht?

ja, in der verzweiflung findet manch einer unendlichen mut, den er sonst nie aufbringen würde. na ja, eigentlich gehts mir wieder ziemlich mies, weiss nicht mal wirklich warum, die nervosität macht mich fertig. bin dann oft wie ein kleines kind *schäm* ich bin müde, alles macht mich so müde. alles triggert mich wieder so sehr, verzweiflung macht sich breit. ich weiss nicht weiter, aber habe zumindest nicht mehr so angst vor mir. wie weiter? ich weiss es nicht. es muss - irgendwie ... weihnachten…

Danke - an alle. Ich war die letzten Tage zur Krisenintervention weg, deshalb konnte ich mich nicht melden. Mir gings echt beschissen, aber ich hoffe, jetzt geht es wieder etwas bergauf. Hatte heftige Flashbacks, Dissos, Albträume, Schlafstörungen und Anspannungen, die sich teilweise etwas gemildert haben, hoffe ich. Zumindest die ersten zwei DInge sind viel besser seit heute, Flashbacks nur noch wenig, Dissos momentan gar keine mehr. Angespannt bin ich noch immer so sehr, dass es mich innerlich…

bin müde, jetzt darf ich nicht mehr schlafen, zwei stunden - dann bin ich nacher noch viel schlimmer dran. cool, ohne schlaf den ganzen tag arbeiten. komme morgen erst um 22 urh nach hause. wie schaff ich das wieder? egal, muss kopf oben behalten, darf nicht aufgeben, nein, ich darf nicht. es ist nur die müdigkeit, ich will nicht sterben, nein, ich will leben, ich bin nur so müde es ist nur mein kopf, nicht ich, es ist nur mein psyche, nicht ich. wer bin ich denn will doch einfach nur schlafen, …

ach ja, hab schlafmedis, aber die nützen entweder nichts oder dann schlaf ich viel zu lange und bin ganzer tag wie tot. muss doch arbeiten morgen. ich muss, muss gut sein, damit die mich nicht kicken will doch nur schlafen. versuchs seit 6 stunden will doch einfach nur schlafen

schlaf? schön wärs. kann nicht mehr denke an was schönes, an was? was ist schön? bin so müde. haben schon jemand gespickt, weil "verträumt" war, morgen bin ich dran. sind sowieso zu viele. will nicht schon wieder arbeitslos sein. nicht schon wieder. drehe durch bei soviel zeit. nachts und dann auch tag durch. bin so müde

tut mir leid, wenn ich schon wieder schreibe. es sind die worte einer verzweifelten die sich an den letzten strohhalm klammert wahrscheinlich werde ich morgen wieder einmal mehr fristlos entlassen, durch die schlaflosigkeit und vielen dissos, konnte ich mich nicht mehr konzentrieren und machte nur fehler. zum teil unverzeihbare fehler ... ich sitze hier und weine - alles was ich noch zustande kriege. immer wieder schweifen meine gedanken ab, sitze jetzt seit über einer stunde an diesen zeilen. i…

für mich ist das leben die grösste selbstverletzung, die ich mir antue ... sterben wäre ja zu schön - und schön darf ja irgendwie in meinem hirn nicht sein. widersprüchlich, alles ist so widersprüchlich. was solls, wenns mich am leben hält ...

na ja, den segen nicht gleich, aber die krankenkasse verrät da eben dann schon alles... ;-( Da musst du durch - für dich...

mir sind diese leute mittlerweilen so was von egal. ich muss nicht immer begründen, was ich tu, manchmal passiert es eben einfach. punkt. was geht die das an? ich verstecke sie, nicht weil ich mich schäme, zum teil aus respekt, zum teil weil ich keine scheiss diskussionen über meine psyche führen will. ich bin ich, mein arm ist zerschnitten und mehr ahb ich dazu nicht zu sagen. warum wird eine magersüchtige magersüchtige, warum wird ein lehrer lehrer, warum wird ein mensch alt. immer diese warum…

ich dissoziiere ganz klar mehr, wenn ich müde bin, das merkte ich gerade heute wieder. etwa 10 Dissos, das ist sonst eigentlich nicht normal. War heftig. Bei mir schaltet es dann ja ganz ab, sprich auch keine Wahrnehmung oder dergleichen - einfach weg. wie auch immer, ic hglaube es liegt daran, dass ich mich dann nicht mehr konzentrieren mag, dass es eben nicht passiert, ich mag dann nicht mehr in dieser welt bleiben, weil ich zu müde dafür bin. also ich stimme dem hundert prozentig zu. aber ich…

nun, du scheinst ja im schlimmsten fall alles wieder "rückgängig" machen zu können, also wieder zu deiner thera zu gehen. das ist viel wert! Deshalb würde ich mir nicht all zu grosse Sorgen machen, solange du wieder gehst, BEVOR du dich wieder schneiden musst. Denn anscheinend hat sie dir ja helfen können, irgendwie. die frage ist auch, inwieweit der alkohol das überwinden, sich nicht zu schneiden hemmt und die absturzstimmung verstärkt. nur mal so ein paar gedanken. schön dass es da draussen no…

ja, wahrscheinilch hast du schon recht. aber auch schade, dass es hier so einseitig ist... weiss auch nicht, der treat kann geschlossen werden, ist ja nicht so relevant, fühle mcih hald nur einsam.

Darf ich mal eines klarstellen? SVV ist keine Krankheit, sondern ein Symptom. Danke.

Ich bin nicht alt, bin auch noch jung. Aber wenn ich das alles so lese, dann fühle ich mich irgendwie alleine, kämpfe mit anderen Problemen, mit anderen Sorgen, mit anderem Scheiss. Fühle mich einsam, dieses Forum wird immer mehr Treffpunkt für Jugendliche mit schulischen und anderen Problemen, die sind auch sicher sehr belastend, das bezeifle ich nicht. Es ist so als hätte ich keinen Platz mehr hier. Nirgends. Es ist als ginge es nur noch um Mami / Papi, Schule und Lehrer... Für mich scheint es…