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hab heut ne mail bekomm gehört das hier zum forum? kann damit nicht wirklich was anfangen. Liebe(r) Foren-User oder gar Foren-Betreiber, der Zahn der Zeit nagt an den guten alten Planken des phpBB2-Forums sodass wir uns entschlossen haben einen Foren-Host für das phpBB3 zu eröffnen. Die Vorteile vom phpBB3 liegen klar auf der Hand: * Geburtstagsliste * komfortabler Spam-Schutz * schneller Seitenaufbau * Unbegrenzt viele Unter-Foren * erweiterte Rechte-Konfiguration bis hin zur Mitgliederliste * …

es macht mir nichts aus das ich heut zum siebten mal die autoprüfung praktisch vermasselt hab weil der prüfer gesagt hat sonst war alles klasse ich mag zwar nicht das die alte mir da das nun vermassln musste aber ich sage mir hei 2 wochen dann darf ich wieder und iwann muss es ja mal klappen es macht mir nichts aus das alle inner schule mich jetz aufziehen werden weil ich am freitag eh zu meinem freund fahre und dort glücklicher den je sein werde...es macht mir nichts aus überhaupt nichts und de…

nunja ichw eis das liegt hier jetzs chon ne weile zurück aber heute kam von oben besagter perosn folgender brief ohne absender da stand drin "ok dann wirst du ja dieses Jahr nciht zum ehemaligen Treffen kommen (bezogen auf die klinik in der ich war, da ham die imemr sowas gemacht) dann werde ichd en andern bescheid sagend as du schon tot bist! was soll cih denn da jetz dneken bei mir geht alels drunter udn drüber ich fühl mcih voll getrigegrt warum gibt die keine ruhe was soll das blos...halb ve…

hey hier bin ich also mal wieder...ich wollte eigentlich leser bleiben weil ich dachte das ich das svv unter kontrolle hab aber so is es nicht ich hab mich nur ein weiteres mal selbst belogen...ich sitz hier fest und man erwartet von mir das ich funktioniere...aber ich kann nicht mehr funktionieren man wirft mir vor das ich lüge nur weil ich nicht mehr sage wenn es weh tut., weil ich meine wunden nicht mehr versorge und das essen auch nur so nebenbei betreibe mal ja mal eben nicht...man wirft mi…

ich muss das jetz einfach mal loswerden ich war gerad im icq online und eine mit de rich zusamm in der klinik war hat mich angeschrieben dieses mädel is viel jünger als ich udn hat mich totla runter gemacht...sie hat mich mit ihren worte sehr verletzt * * * * * * * ich äußere mal in auszügen was sie gesagt hat...sie meinte zu anfang wenn sie zeit hat bemittleidet sie mich mal ich wäre erbärmlich...dann hat sie weiter gemacht von wegen ich soll ich doch ritzen das mach ich doch immer so toll ich …

Nun ja da bin ich dann wohl mal wieder...wie schon vorher erwähnt bin ich ja von oben bis unten verliebt udn das das alles gerad eben kompliziert is mitm, benny und so hatte ich ja auch schon gesagt...jetz steh ich nur vor nem riesen berg den ich nicht bezwinmgen kann..benny hat gesagt das das alles erst funktioniert wenn ich stak bin..udn ich war ja auch stark die letzte zeit trotz den ganzen vorfällen aber jetz emrke ich immer mehr wie mir alles wieder über den kopf wächst wie ich mich immer m…

ich sitz nur noch hier rum bekomm mei arsch einfach nicht hoch die arbeit wartet und der berg wird von tag zu tag größer bis es zu spät is ich mal wieder was verpasst hab und dann steh ich da und heul rum...es hängt mir so zum hals raus.- diese ganze schule dieser ganze druck...tu dies mach jenes da musst du gut sein das machst du faslch...jetz stell dich doch nicht so an...aber anstatt mich eben nicht so anzustellen stell cih mich an wien kleinkind hjeder falsche satz wird auf de goldwagge gele…

Heute is also der tag an dem mein mut den abch runter geht..ich hab mich seit cih benny kenne (hab ich in nem anderen meiner threads drüber gesprochen) mich nicht mehr verletzt aber ständig die gedanken und der druck es wiede rzu tun es waren jetz ein bisschen mehr als zwei monate die ich ohne die klinge ausgehalten hagbe bis auf ein paar minimale ausrutscher ich war echts tolz auf mcih das ich das geschaft hab udn jetz jetz sitz ich da heut im untterricht alle lachen mich aus nur weil cih was n…

vielen dank pinke piratin du hats mir früher schon immer gut geholfen...ich muss sagen das ich froh bin das wenigstens eine rmcih ein bisschen verstanden hat..und doch werd ich vllt dem forum ertsmal fern bleiben es gibt mir nicht mehr die hilfe die es mir mal gab weil wie schon gesagt mit dem wissen das es euch genauso geht komm ich nicht wirklich wieter...es zieht mich nicht unbedingt ncoh weiter runter aber es is auch nciht wirklich toll muss ich zugeben...naja dann seh ich ebenw eiter zu wie…

darf ich mal auflachen...als wenn ich das nicht wüsste jeder tag is ein nervnezusammbuch ich sitz seit 6 ganzen verdammten jahren in dieser hölle..und es wird jeden tag noch schlimmer...ich hab gestern aufgegeben leiber verlier ich mein ebnny als da sich darn verrecke..ich muss mein abitur schaffen meine fahrschule ich aknn mich jetz nicht auf meinen faulen fetten arsch setzen udn vor mich hin kämpfen während alles andere liegen bleibt das geht nicht....gar nichts geht mehr das alles will ich ni…

so da bin ich dann nmal wieder....ich hoff das nimmt jetz keiner mir übel aber wenn doch ich bin halt n trampel..ich kann das ja verstehen das e sniht nur mir so geht aber mal ehrlich es hilft mir nicht sonmderlich zu wissen dase s euch auch so geht...ich verschenkemeine wenige kraft um die wenigen freunde die ich habe oben zu halten man resit mcih mitten in der nachtt aus dem schlaf und heult dann muss ich da sein udn trösten dabei würd ich am liebsten mitheulen....und die leute die ich ah zu d…

ich fühlö mich so übel ich hab die ganzen letzten wochen ausgehalten mich nicht zu verletzen außer einen ausrutscher hab ich mi echt zusamm gerissen aber jetz is der druck so groß ich kann einfach nicht mehr aushalten ich bin heut auf der strasse ienfahc stehn geblieben ich schreie fremde leute an ich blick nix ich gehe ganz normal in die schule und komme wie das letzte frack nach hause ich hab das gefühl das man mir alle energie entzieht und dann kommt meine mutter wieder und macht mich so fert…

danke für die lieben antworten..auch dir jasmin, ich dachte wieder das du mich nicht mehr magst aber es lag bestimmt wieder an mir das der kontakt geschwiegen hat...im mom hab ich das gefühl das der höhepunkt dieser ganzen misere noch nciht erreicht ist...alles läuft weiter...jeder klärungsversuch mit meinem ex scheitert auch mein egentlich letzter versuch gestrn abend dabei weis er ganz genau das ich doch nur von ihm selbe rne wirkliche begründung will...aber das einzige was bei ruaskam war, da…

tja ich sehe im mom keine veränderung tag zu tag das selbe ein freund die klinge super tagesverlauf dazu kommt noch das ich erfahren hab das mein ex schon während unserer beziehung eine neue hatte daruaf komm ich gar nicht klar seit ich das weis kann ich nicht mehr schlafen es zerreist mir das herz diesen schmerz und zu fühlen das ich ihn irgendwie doch noch brauche einfach nur weil ich so einsam bin mittlerweile hat alles sein sinn verloren außer die selbstverletzung....wie dumm ich doch bin

Ja das Leben is immer im selben trott die selben menschen die mit mir diesen beschwerlich weg bestreiten und doch gibt mir fast keiner seine hand und sagt ich helf dir...die letzten tage waren extrem triggernd ich hab versucht nicht allein zu sein, doch sobald ich dann alleine war gings mir schlecht....manchmal denk ich das gar niemand bemerkt wie es mir geht, das es niemanden interessiert ... die wenigen der freunde die ich noch habe möcht icha uch nicht ständig belasten, die haben doch auch ih…

also die ergebnisse sind mies...ja ich versage mal wieder auf voller linie das macht mich so wütend und dann bekomm ich angst weil wenn ich wütend bin fang ich oft an zu dissozieren...ich hab schon oft versucht listen zu machen aber selbst wenn ich die dann hab kann ich mich nie dran halten...schlafen was ist das eggs..ich schlafe wenn dann nur unter alpträumen ode rich werde ständig wach sodass ich am morgen den spiegel hasse für das was mich daraus dann anguckt bei der sache mit meinem ex....d…

also im moment gehts mit mir mal wieder extrem bergab....ömich nervt das alles so...ich überfordere mjich selbst mit all den sachen die ich erledignhe will aber ich bekomms einfach nicht hin..ich kann ja nicht mal aufhören wenns mir zu viel wird...ich halt das alles nicht mehr aus..jeden tzag würd ich am liebsten nur dem schmerz anchgehen...udn mich immer wieder verletzem blos immer wieder frei sien wiel ich mich fühle wie ein kleiner vogel den man in einen goldenen käfig gesperrt hat...ich kann…

ich würd gern zur thera aber hier bei mir inner nähe gibts njo one...niemand nix nada...das pisst mich so an ich hab überhaupt keine möglichkeit auf hilfe...kein betreutes wohnen und nichts..njaa irgendwie muss es weiterghen auch wenn ich da nicht dran glaub im mom würd ich so gern den kopf in sand stecken ich kann einfach nimmer

nun ja ich glaub das was ich gerad durhcmach nennt man dann wohl trennung..oh prima ich find das ganz toll nein ehrlich gesagt bin ich mal so was von voll am ende udn ich weis nicht so recht was in den letzten wochen mit mir abgeht ich sehe in allem udn jedem was negatives und wenn ich rede motz ich alle nur voll ich hab das gefühl ständig will mir einer was reindrücken und sowieso total das gefühl so langsam echt frei zu drehen ich brülle wildfremde leute auf der strasse an und kann nichts dage…

ich hab mir das buch ebenfalls über amazon als gebraucht bestellt um ein bisschen geld zu sparen...es war dann auch in ganz passabelen zustand...mittlerweile bin ich schon recht weit und muss sagen das ich sehr beeindruckt von diesem menschen bin. ich denke keinesfalls das er zu allgemein beschreibt...in vielen seiner ausführungen und beispiele erkenne ich mich selbst wieder und ich muss sagen ich kann das buch wirklich weiter entfehlen manchmal ist es ganz schön hart also leicht triggernd aber …