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nun ja will hier nicht einen auf schlau machen...wegen dem küssen ich kenn jetz deine situation zu dem zeitpunkt nicht aber naja wegen dem ritzen such doch mal in den skills und wegen deinem fruend...icq is von ihm wohl auch nicht das richtige wenn er so bäse wöre müsste er dir das ins gesicht sagen vllt. m,acht er ja wegen was ganz anderem schluss...so lange wie er dir das niucht ins gesicht saggt würd eich es noch nicht ganz so ernst nehm..nun ja ich här lieber auf doff rum zu labern is wahrsc…

geh zum arzt! ausserdem schua mal in die regeln.... nun ja was reg ich mich eigentlih auf....leute ihr wisst doch die arztfragen sollen nicht gestellt werden weilo: das müsst ihr selbst enbtscheiden wir könn das nicht festlegen

mhh ich hab da mal ne frage mit meiner pn box haut irgendwas nicht hin die nachrichten die sie enthält werden im überblick angezeigt aber wenn ich zb den posteingang öffne kann ich nicht auf die nachrichten zugreifen bzw die nachrichten erscheinen gar nciht erst im einzelnen zum öffnen? Was is da los könnt ihr da irgendetwas machen?

ich war jetz 10 wochen auf kur in einer psychosomnatischen fachklinik bnin eben erst seit zwei wochen raus und nun seit insgesamt 5 wochen cleanb aber nun kommt der druck imemr wieder reist mcih zu boden meine alternativen funktionieren nicht mehr richtig ich verfalle in den alten trott will anchgeben doch immer die angst das kannst du nciht tun..ich will nicht und irgendwie doch..ich bin so zterrissen..fühl mich so hilflos ich weis rückfälle gehörn dazu aber ich weis das wenn cih nachgebe es ni…

ich befinde ich momentan und auch die nächste zeit in einer psychosomatischen Fachklinik aber irgendwie wird hier alles schlimmer ich musste einen Selbstverletzungsvertrag unterschreiben in dem fest steht das ich nach jedem ritzen ins schwesternzimmer gehn muss um es versorgen zu lassen ich hab mich die ersten wochen hier enz zusammengerissen doch mittlerweile ist es hoffnungslos ich sitze 6, 8, 10 mal am tag in diesem schwesternzimmer ich komme gar nimmer klar ich habe das gefühl das sie mir hi…

Hmm ja da bin ich mal wieder...langsam wird es schwierig das hier alles aufrecht zu erhalten so ganz ohne inetanschluss...ihr fehlt mir alle sehr und doch merk ich das, dass Licht und die Hoffnung schwinden...mittlerweile is die Klage von meinem Dad eingegangen und ich steh so relativ hilflos dem allem gegenüber weil ich überhaupt keine peilung davon hab... am mittwoch wartet meine 4te autoprüfung auf mich und wenn ich wieder durchfalle werden hier daheim wohl die fetzen fliegen...irgendwie vers…

ich fühl mich so hilflos der termin bei meiner thear gestern war eigentlich ganz ok sie hat mir zugehört und alles und hat mir was gegebn zum schlafen ich hab auch alles eingehalten dosierung alles aber jetz gehts mir total scheiße seit dem ich das genomm hab ich bin total benomm alles is so weit entfernt und undeutlich ich hab ganz gropße augen sagen alle ich merk das mein blick is ganz apatisch und es strengt an...in mir wächst der druck da ich diese hemmung meiner gefühle oder was auch immer …

wir kennen uns nur durch chat und telen ganz oft und simsen aber mehr nicht ich muss im sommer auf kur da wollte er mich besuchen kommen...ich weis nicht ob ich das wirklich noch will...zu mal er mir geantwortet hat das ich ihn missverstehe er liebt mich platonisch meint er aber das passt alles hinten und vorne nicht zusammen wenn er mich platon isch liebt wie kann er dann mir so sachen simmsen wie.... ich muss ganz oft an dich denken...ich stell mir vor wie du neben mir liegst....dein freund is…

Nun ja ich weiß gar nicht so recht wie ich anfangen soll...hab lange überlegt ob ich es poste und letzendlich hab ichs einfach gemacht...das sollte einfach nur raus aus meinem kopf wenn ihr nichts dazu sagen könnt is auch in ordnung.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * also die sache is die, ich hab n guten kumpel ausm netz dem ich oft die ohren voll flenne wenns mir mies geht weil er einfach wie balsam für die wunden is...er hört zu und fragt auch nicht ständig dazwischen...er is mir zie…

the world is ending today...so denk ich gerad hab alle hoffnung verloren..meine mum macht alles kaput sie will unbedingt mit rein zu meiner thera und das geht nicht..ich sag da kein wort wenn die drin is und dann war der termin fürn arsch....was soll ich da wenn ich nicht reden werde...was soll ich denn machen, ich bin so allein...kein bisschen freude erhellt mein herz einfach alles dunkel alles rennt an mir vorbei wie im nebel intresse für nichts...ich will nicht essen nicht reden ich will mich…

Ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen…es ist als ob die ganze welt sich dreht und nur ich mich nicht mitdrehe. Jeden tag sehe ich all diese zufriedenen und glücklichen leute und denke: Warum kann ich nicht auch so sein! So unbeschwert…ich bin nicht mal richtig in der lage aufzuschreiben wie ich mich fühle..ich wollt schon die ganze zeit posten doch mir fehlen einfach die worte…ich hab so den druck . keine minute in der ich mir nicht wünsche die klinge zu nehm und es wieder und immer wieder zu …

mhh meine mum hat keine ahnung so recht und will es auch irgendwie net wissen...ich weis nciht aber ich hab das gefühl das alles nur noch von tag zu tag schlimmer wird über mir bri´cht die welt zusamm ich halt das alles einfach net mehr aus

vielen dank solaine...jetz hab ichs verstanden tut mir sehr leid wenn ich gegen die regeln verstoßen hab......find ich gutdas ihr ordnung haltet war nur ungewohnt..hatte das noch nie...nja...bis bald

mhh ok ich möcht aber mal ne erklärung warumm das net in svv darf weil irgendwie gehts ja auch darum versteh das halt net

ähm hab da mal ne frage mein thread "überfordert und entsetzt" hab ich im forum svv gepostet und als ich nach antworten schauen wollte war er auf einmal unter beziehungswiese...wie gehtn das...verschiebt ihr die threads selbst oder wie is das... wäre net wen ihr mir das mal erklärt

Am we is was agnz komisches passiert...ich hatte zoff mit meinem freund ..normalerweise streiten wir nie...jedenfalls saßen wir bei abbendbrot und ich meinte er solle doch diese zugfahrt kein bier trinekn...einfach nur weil ich angst hab das er alkoholiker wird so wei mein stiefvater...er war daraufhin total beleidigt und als sein vater dann weg war meinte er ob ich noch ganz sauber bin das vor dennen zu sagen und das er denkt das bei mir ne schraube locker is...jedenfalls platzte er dann heraus…

oh gott moin is es so wiet ich glaub ich pack das nicht ich bekomm doch mein mumd wieder nicht auf...gott um mich rum soviel druck ich kann das nicht ertragen weiß nicht was ich machen soll...ich will thera aber irgendwie auch nicht ich hab so schreckliche angst davor ich glaub ich werd heut doch wieder müssen..dieser druck muss weg...ich will das das alles aufhört *wein+ ich ertrag das nicht mehr ich weis nicht was ich machen soll!

hmm nun es hat geholfen n bissl aber jetz is mein kopf auch relativ voll wieder...langsam aber sicher kotz es mich echt an

Im mom. gehts mir gerad gar nicht gut...mein körper ist beherrscht von angst...angst vor der reaktion von meinem freund wenn er heut abend merkt das ich mein versprechen gebrochen hab ich hab doch wieder...ich habs einfach nicht merh ausgehalten...ich kann einfach nicht mehr es ist alles wieder eingestürzt ich hab allen was vorgemacht mich selbst belogn ´das alles wieder in ordnung ist und das einzige was passiert is das der druck meinen geist zerrissen hat...mir gehts so beschissen wie noch nie…

mhh nun hab ich mich überwunden meine thera wieder aufzunehm und auf kur zu fahren...gott hat mich das eine kraft gekostet..mittlerweile hat ich aber doch n rückfall war gestern einfach total am ende..ging gar nicht mehr...ich weis nicht ich bin jetz so unsicher ob es jetz überhaupt noch was bringt auserdem denk ich immer noch so über meine mutter...sie is einfach...komisch..ich mach ja jetz eigentlich genau das was sie wollte...das macht mich wütend ich will nicht das tun was sie mir vorschreib…