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ich bin. so. so. müde. ich möchte einfach nur. ruhe. bitte. wann hört das auf?

Wie viele Jahre soll ich denn bitte Therapie machen? Zwischen den Pausen wäre eine Bezugsperson auch gut? Ich dachte, ich bin irgendwann mal durch, aber das ist gerade anscheinend der Anfang. Ich bin so müde davon, echt. Ich möchte endlich anfangen zu leben und reisen und raus aus Deutschland, aber jetzt bin ich hier festgekettet, weil ich diese Therapie brauche und das dauert alles noch 100 Jahre und das macht mich so hoffnungslos, weil ich das Gefühl habe, mein Leben nicht richtig leben zu kön…

Ich verspreche mir, dieses Wochenende gut aufzupassen. Also kein "Ich bin so normal und kann alles" und sagen, wenn ich eine Pause brauche. Imaginationsübungen anwenden, den peinlichen Igelball benutzen und andere Skills anwenden, egal wie das wirkt, und langsam sein. Atmen. Und vor allem: Sagen, wenn ich etwas nicht kann.

Kerze 423 Für R., weil ich den ganzen Tag an dich denke. Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass wir uns das letzte Mal sehen, aber gerade das letzte Mal war so schön und tat so gut, ich erinnere mich noch gut wie sehr ich lachen musste und einfach auf dir lag und mich an dich gekuschelt habe und wie weich dein Fell war. Das war einfach voller Ruhe und nur der Moment. Du fehlst mir so sehr.

Kerze 421 Vorletzte Nacht habe ich geträumt, dass du stirbst und ich dachte, ich rufe nicht an, ich frage nicht nach, es wird alles in Ordnung sein. Und jetzt bist du tatsächlich fort. Du wirst uns so sehr fehlen und ich danke dir, wir danken dir für so viel Vertrauen und so viel was Halt gegeben hat. Für die vielen Stunden, die wir bei dir sein durften und das Kuscheln und alles Gute was du uns gegeben hast, das war so viel was ich gar nicht in Worte packen kann. Ich hoffe so sehr, wünsche dir …

kann das aufhören in meinem kopf bitte? kann ich bitte wieder atmen, wenigstens eine minute ruhiges atmen?

Ich freue mich aufs Klettern morgen und mein Herzrasen, wenn ich da oben bin und auf Museum am Nachmittag und ich freue mich auf Samstag zusammen in die Kinderabteilungen gehen und danach ins Kino und auf Kopenhagen und endlich endlich wieder Berlin im Dezember.

Danke an M. Wir haben uns erst vor 6 Wochen kennengelernt, aber trotzdem kann ich dich fragen "Wollen wir zusammen tot auf meinem Bett liegen?" und du antwortest "Ich wäre dabei" und während ich Emails schreibe und Infos im Internet suche liegst du neben mir und schläfst. Danke, dass du auch Angst vor Hostels hast und gerne um 9 Uhr abends schlafen gehst. Danke, dass ich in diesen 6 Wochen so viel Neues mit dir erlebt habe. Und dass wir nächstes Wochenende gemeinsam nach Kopenhagen fahren und ic…

Huhu, hat jemand Erfahrungen mit der Klinik Traumhaus in Bielefeld? Generell und gerade bei der Behandlung von dissoziativen Störungen?! Vielen Dank, disarming

wann hört das auf? wann kann ich mich endlich befreien? ich weiß nicht wie das gehen kann. es ist eine ständige wiederholung der traumata. und ein parallelleben, für das mir die kraft fehlt, aber es geht immer weiter und weiter, wann kann ich endlich MEIN leben leben? ohne das gefühl zu haben, alle zu verraten und diejenige zu sein, die falsch ist in diesem familiensystem? wenn es für alle normal ist, aber nur für mich nicht. wie kann ich dann nicht falsch sein? es zerreißt mich so sehr und dies…

Liebe ares, eine sehr späte Antwort nun noch von mir, entschuldige bitte. Ich hänge so daran, dass du deiner Assistenz nichts von deinen psychischen Problemen erzählen magst. Irgendwie ist es schade, dass du dich da so sehr schämst, denn es könnte ja auch für die Assistenz hilfreich sein das zu wissen. In erster Linie natürlich für dich, aber so hat die Assistenz ja nur ein Teil des Bildes von dir und vielleicht könnte es sonst ganz anders abgestimmt werden. Ich war letzte Woche zu so einem Hilf…

Liebe just_different, schön, dass du eine Rückmeldung gibst und diese auch noch so positiv ist. Das freut mich wirklich zu lesen! Aus der Bahn werfen gehört ja auch dazu und ist erstmal nichts Schlimmes, aber natürlich ist es trotzdem schöner zu lesen, dass deine Geduld und dein Durchhaltevermögen und Mut sich ausgezahlt haben und diese Stunde nun Erleichterung bringen konnte. Vielleicht kannst du dich bei der nächsten schwierigen Stunde an diese Stunde von heute erinnern. Ich wünsche dir alles …

* mit dem Fahrrad durch den Herbstnieselregen * einfach Fahrrad fahren, egal bei welchem Wetter, ob Sommer, Herbst oder Winter, egal, Fahrrad fahren ist das Beste der Welt * in einer Stadt leben, in der ich überall mit dem Fahrrad hinfahren kann und dazu noch mit so viel Grün, dass man mitten durch die Stadt fährt und trotzdem im Grünen ist! * Parmesan!

Aufs Kino morgen mit S. und auf meine Nichte und Schwägerin, auf einen Tag außerhalb der Stadt am Sonntag und vor allem freu ich mich wahnsinnig darauf ab nächster jede Woche klettern gehen zu können.

Zitat von ares: „in der Arena von Verona gestanden und gesungen zu haben“ Oh, Verona. Jetzt denk ich gerad an diese wunderwunderschöne Stadt und das ist mein Lebenswert heute. Danke dafür.

Hey du, wollte nur sagen, dass ich dir morgen die Daumen drücke, dass du es schaffst zu reden. Vielleicht kannst du ja heute Abend oder morgen früh noch genau das was du hier reingeschrieben hast aufschreiben und deinem Therapeuten morgen geben. Ich weiß, das kostet dann viel Überwindung, aber ich wünsch dir sehr, dass du das loswerden kannst was du loswerden möchtest und zusammen mit ihm da einen Weg findest oder eben ohne ihn und mit einer Pause. Aber so, dass es für dich hilfreich ist. Ansons…

Kerze 409 Für Oma, weil da jetzt dein Foto ist und dies der erste Herbst ohne dich ist. Die Nordsee ist einfach immer noch da und es ist beruhigend, dass du mit ihr vereint bist, aber ich wünschte, wir hätten noch viel mehr Momente gehabt wie den letzten mit als wir Kreuzworträtsel gemacht haben zusammen und so viel gelacht haben und einfach gesprochen, als du einsichtig und zuversichtlich warst und ich wohl die einzige, bei der du so warst, auch wenn ich weiß, dass du da schon sterben wolltest.…

Kerze 406 Ich denk so viel an dich. An deinen Studienbeginn. Ich lauf durch die Uni und es ist alles viel einfacher als gedacht, ich bin so entspannt und es ist gar nicht wichtig was daraus wird, nur DASS es gerade ist. Es ist einfach nur wichtig, dass ich diesen Schritt gewagt habe. Wenn du wüsstest wie offen ich bin und wie offen andere auch sind und dass ich überzeugt davon, dass da auch einige andere im Studiengang sind, die einen ziemlich steinigen Weg gehen. Aber weißt du.. ich bin gar nic…

Hey Das "on stage - off stage"-Bild mag ich sehr. Das klingt auch nicht ganz so krass als würde man gleich alles wieder verdrängen müssen. Wobei da bei mir wohl eher das Problem ist, dass einfach ganz viel so stark abgespalten ist, dass diese Gefühle dann wirklich weg sind und ich einfach keinen Zugang mehr dazu finde. Vieles ist generell so sehr abgespalten, dass ich auch wenig Zugang habe, wenn ich nicht funktionieren muss und wenn doch mal Zugang da ist, dann ohne Kontrolle und meist mit weni…

immer wieder diese scheiß-einsamkeit mit diesem scheiß-alkohol und dir. ich wünschte, du würdest dich einfach tottrinken. ich kann das nicht mehr. es ist wie immer, wie von anfang an. es hört einfach nie auf. nie. wieso kansst du nicht einmal erwachsein sein? wieso kannst du nicht adäquat kommunizieren? wieso sagst DU MIR einfach nur solche sachen, nur dein leid und nichts anderes, wieso muss ich IMMER IMMER IMMER sachlich bleiben. wieso trägst du immer noch dein ganzes beschissenes leid an mich…