ich weiß nicht woher das gerade kommt... auch nicht, ob das hier rein passt, oder sonst was... ich...ekel mich gerade dermaßen vor mir selbst, ich könnte schreien, ich könnte k*tz*n, ih hab mich von ner freundin, also sprich eigentlich von jemandem den ich auch nur missbrauche und so gar nicht verdient hab überreden lassen, das alles aufzuschreiben, weil... ich weiß nicht, was sonst passiert. ich weiß überhaupt gar nichts mehr. wie kann ein einzelner mensch so viele hassenswerte eigenschaften in sich vereinen?! und was mich am meisten anekelt, die leute bemerken es nichtmal, ich lüge so... gekonnt, klar, weil geübt, das kaum jemand da draußen merkt wie ekeleregend ich eigentlich bin... so viele leute die ich aus dem internet kenne die versuchen mir zu helfen und gar nicht ahnen wie sinnlos und vor allem... ihrer unwürdig das ist. ich bin. ich weiß auch nicht, wieso ich das hier schreibe, weil ich eigentlich keine reaktionen wollen sollte weil ich weiß, dass ich die nicht verdient habe, aber irgendwas in mir verdrängt das alles und will hören dass das nicht wahr ist obwohl ich es doch besser weiß... ich will hören, dass ich nicht so abstoßend bin, es lebt sich besser wenn ich es verdränge, aber das bringt doch letztlich auch nichts, das macht es nur noch schlimmer, wenn ich wenigstens die kraft hätte mich und meine abscheulichkeit von der unschuldigen aussenwelt fernzuhalten, aber ich verseuche noch alles mit diesem selbstmitleid... aber, ich kann nicht anders... ich weiß nicht wer das schuld ist, schuld sein soll, außer mir, aber verdient hat das niemand...außer mir. wofür auch immer, es muss wohl so sein... *heul*

Du klingst ja ziemlich aufgelöst. Versuch erstmal, dich zu beruhigen *in.den.Arm.nehm(falls.ich.darf)*

Original von Trustno1
ich weiß nicht wer das schuld ist, schuld sein soll, außer mir, aber verdient hat das niemand...außer mir. wofür auch immer, es muss wohl so sein... *heul*

Du hast Recht, das hat niemand verdient, wirklich niemand, du auch nicht!
Du bist nicht weniger wert als jeder Andere auch, du bist wertvoll - auch wenn du da anderer Meinung bist, warum auch immer. Und du hast es verdient, dass man dir hilft!

das sagt man mir, aber woher nehme ich dieses recht?! ich komm mit mir ja selbst nicht klar, wie soll das jemand anders können, mit einem emotionskrüppel wie mir?! ich spür das alles nicht, nichts, gar nichts, wo emotionen seien sollten ist irgendwas das ich nicht zuordnen kann und drumherum diese dumpfe taube hülle... körper, was auch immer... das einzig greifbare. und das ist schlimm genug...

Du brauchst dir dieses Recht nicht zu nehmen, du hast es.

Ich kenne nicht den Grund dafür, dass du so denkst, dass du so fühlst, daher kann ich dir auch nicht weiter helfen, außer dass ich Dinge sage, die du mir sowieso nicht glaubst. Aber irgendetwas muss ja geschehen sein (auch wenn es dir vielleicht nicht mehr bewusst ist), das das ausgelöst hat. Und sicher war das nichts, woran du Schuld bist.
Sonst sag mir, wie du daran Schuld sein solltest.

Erstens mal: reiss die Augen auf! Ich sage das so direkt, weil ich diesen Selbsthass-ichbineinemotionalerKrüppel-niemandkannunddarfmichmögen-Kreislauf selbst durch habe. Also noch nicht ganz, aber immerhin ein bisschen
wenn du dir immer wieder einredest, du seist emotionslos , dann denkst du das wirklich. Niemand ist WIRKLICH emotionslos. Ich habe jahrelang gedacht, ich könne weder Freundschaften und schon gar nicht Beziehungen führen, aber tara, es geht. Man sollte sich nur nicht noch mehr verbauen, als ohnehin schon. Klar, man lügt, weil man denkt, niemand könne die Wahrheit mögen oder hören wollen. Man lügt, um sich zu schützen und man bildet sich sogar ein , sich damit zu schützen. Das ist gerade der Selbstbetrung,aus dem du dich befreien musst. Du hast womöglich Angst, aber setz dich mal hin und denk nach:Warum sollte jemand, der versucht für dich da zu sein und dir zu helfen, dir was Böses tun? Ein Emotionskrüppel wird man nur, weil man angst hat, dass man einen Rückschlag erlebt, wenn man Emotionen zulässt. Gefühle sind nicht weg bei dir, sondern du hast sie konserviert.

Jetzt gerade bist du sogar sehr emotional, du kannst nur vielleicht nicht damit umgehen. Sich auf sich selbst einzulassen und zu akzeptieren: ok, ich hab verdammte Angst, dass mir das und das passiert, wenn ich zuviel zulasse, ist ein riesiger Schritt. Und jeder ist angreifbar-angreifbarer wird man, paradoxerweise, sogar durch das Wegsperren der Gefühle.

Besinn dich auf ein, zwei Personen, die sich wirklich um dich bemühen, versuche ehrlich zu ihnen zu sein oder es zu werden.

Bei mir hat es vor einigen Monaten mit dem Bekenntnis (Gott, hört sihc das dämlich an):" Mir geht es nicht immer so gut wie es aussieht" angefangen und heute kann ich sagen "Hallo?!! ICh hab Angst, wenn du dich auch nur eine Minute zu spät meldest!!" Sowas kann man abbauen, denn es ist irrational. Einfach ist es nicht, aber es ist nötig und wenn du merkst, dass du es alleine nicht hinbekommst, würde ich eine Therapie in Erwägung ziehen.

Viel glück, Nachtgewand

verdammt... mach dich nicht so fertig, tut mir leid wenn das jetzt hart klingt, aber ich bin es wirklich leid zu sehen, was du dir selber antust.. ich weiß, es ist vollkommen egal, was ich sage, es dringt einfach nicht durch, aber bitte, versuch doch wenigstens mir zuzuhören.. irgendjemandem zuzuhören. Ich weiß, wie schwer das ist, und vielleicht hast du da wirklich nur bedingt einfluss darauf, aber es ist nich alles so negativ, wie es scheint.. die Welt kann verdammt grausam sein, und jeder Mensch macht Feher, aber du darfst nicht alles auf dich beziehen und dich für jeden Mist verantwortlich machen... Du musst dir selber eingestehen, Gefühle zu haben.. und ich weiß, dass du KEIN Emotionskrüppel bist.. du erlaubst es dir nur selbst nicht, etwas zu fühlen.. verdammt, lass dir endlich helfen und verschließ dich nicht jedesmal total wenn es wirklich daran geht, etwas zu verändern..

bitte... ich denke, du weißt er ich bin.. *seufz* ich weiß doch auch nicht was ich tun oder sagen soll, wenn es doch sowieso nicht durchdringt..

ihr habt ja recht, sie sind schon da, nur sobald es zuviel wird (recht schnell, nach meinem empfinden) schiebt sich so ne schicht watte dazwischen und ich krieg nichts mehr mit ausser diesem dumpfen gefühl... bin ja in thera, nur bisher hilft die mir mehr so gar nicht... ic hzieh es trotzdem durch, hab ja keine wahl, meine mutter sitzt mir im nacken... aber irgendwie kriegt keiner, draußen, mit was in mir vorgeht, und natürlich ist das selbst geschaffen und von mir initiiert, trotzdem krieg ich es nicht so einfach weg... das ist alles dieses verdammte trust no 1, traue niemandem, das ich nicht aus dem kopf bekomme, und wenn ich das mal geschafft hab kommt auch prompt der erwartete schlag... wieviel vertrauen kann man zulassen, ohne zu sehr verletzt zu werden? das ist mir einfach schon zu oft passiert...

@dackelchen, ich weiß wer du bist... tut mir leid. ich wollte dich da nicht sitzen lassen, ich hatte nur angst das... irgendwas passiert wenn ich weiter hier sitze, frag mich nicht was... und ich weiß durchaus zu schätzen, was du mir sagst, auch wenn ich es nciht immer durchlassen kann... *liebhab* sorry...

ich weiß, ich versteh ja auch, wie schwer das für dich ist.. aber es ist halt auch ne scheisssituation hier zu sitzen und nichts tun zu können und zu wissen, dass egal was man sagt sowieso nicht durchdringt... ist mir auch klar, dass es gestern wohl besser war, zu gehen.. aber ich hab mir einfach auch gedanken gemacht als du plötzlich nicht mehr geantwortet auch... ich denke, du versehst das...

was ich eigentlich sagen wollte... tut mir leid, immernoch *knuffel* und ansonsten.. ich weiß wie schwer es ist, aber ich kann dir nur sagen, du musst es versuchen ein paar von diesen mauern einzureißen... abwehrmechanismen sind schön und gut, aber wenn sie sich gegen dich richten und dafür sorgen, dass du dir selbst im Weg stehst musst du etwas dagegen tun.

Stell Dich vor den Spiegel und schau Dich solange bis der Spiegel springt oder Du siehst, dass Du nur MENSCHLICH bist! Wetten, ersteres triffst zuerst ein?
Jeder Mensch hat seine Fehler, seine Makel und wird dadurch menschlich, Hör auf damit Dir selbst einzureden, wie schlecht Du bist und fang an, Deine guten Seiten zu finden!! Und sei es nur die Farbe Deiner Augen. Es muss doch einen Grund geben, warum sich eine Freundin um Dich sorgt, siehst Du, Du hast Freunde und sicher nicht, damit sie von Dir ausgenutzt werden können, sondern, weil sie den Menschen sehen, der Du bist und Deine guten Seiten sehen, die Du (im Moment) nicht sehen kannst!!! Die Nacht ist nur solange dunkel, bis die Sonne aufgeht, hindere sie nicht daran! Sie scheint in Dir genauso hell, wie in allen guten Seelen. Nun sage nicht, Du hättest eine schlechte, denn selbst die schlechten haben einen guten Teil, ohne beides kann keines von beiden existieren.
Ich wünsche Dir, dass Du Deine Menschlichkeit zu schätzen weißt und Deine Sonne wieder strahlt.
Lady Anima