Versprecher, Sprueche...ihr wisst schon

Ist schon ein paar Jahre her, da war ich vielleicht knapp über 10.

Also, ich hatte da die Angewohnheit meine Hände immer zu falten, wie als ob man betet, weil ich es nicht mochte, wenn die Hände auseinanderrutschen und die eine hier liegt und die andere da.

Und irgendwann fragt mich meine Mutter:
"Wieso machst du das eigentlich?"

Ich:"Damit meine Hände nicht auseinanderfallen."

Ich hab zwar oft davon gehört, es aber noch nie selbst gesehen: grammatikalisch völlig inkorrekte Bedienungsanleitungen.

Ich habe heute Akkus gekauft. Ist zwar keine Bedienungsanleitung, aber trotzdem. (Ich gebe auch die Groß- und Kleinschreibung genau so wieder.)

ACHTUNG
1. Vor Inbetriebnahme aufladen.
2. Batterien nicht kurzschliessen.
3. nicht in Wasser eintauchen. vor hitze schutzen.
4. Nicnt gleichzeitig mit normaler Batterien verwenden.
5. Nicht anloten. (Was ist anloten??)

hmm.. jaja..

DE-Lehrer: "Ihr seht, Griechenland, Spanien und Portugal sind beides Länder, die.. "

"Ja also dieses Flüchtige, Flatterhafte dieser Beziehung. Soviel ich weiss gibt es einen Fachausdruck dafür, ja den kennt ihr sicher.." – verwirrtes Schweigen- "Ja, soviel ich weiss nennt man das One Night Stand."

Anderer DE-Lehrer: "Die ganze Sache mit dem Tamp...ääh Tempo ist unsachlich."

Fr-Lehrerin: „Peu nombreux – wenig zahlreich. Was lacht ihr, gibt es das nicht? Ja wisst ihr, das ist eben literarisch!

hmm.. naja, auch ein bisschen situationskomik

meine gestörte geschichtslehrerin:... und hiltler hatte ja am 21. april geburtstag...
überkorrekter streber meldet sich: das war am 20. april
sie: achso, dann war das mein freund, die verwchsel ich immer.

die gleiche: da dreht sich ja die frau f. im grabe um! (das ist unsere erdkundelehrerin, aber noch sehr lebendig...)

philo-lehrer: ich bin die wahrheit. ich bin die idee auf zwei beinen!

herr s.: jetzt hab ich deinen faden verloren

herr f: du hast so ein gebrüll gemacht, da dachte ich du müsstest kotzen.

herr r.: hol mal die stativstangen.
schüler: wo sind die denn?
r.: da gibt's nur eine.

frau s: der teufel kennt keine werte- siehe privatfernsehn.

herr s. im geschichte-lk:kuckt ihr heute abend auch holocaust?
schüler: nää, fussball.

erskundelehrerin: fabian, beschreib mal das klimadiagramm.
fabian(keine ahnung):.....joahh.....is muckelich warm da!

ich:wo ist alex?
mama:nein

ich:woher kommen die?
mama:ich glaube wie heidelbeeren

"du hast dich anscheinend noch zurückgehalten bei deinen text"
-ich hab ja nochnen zweiten
lehrer:nein nein den wollen wir erst gar nicht hören.

D.: "Also kommt er ja schon morgen"

Ich: "Ne übermorgen, morgen ist doch Mittwoch."

D.: "Heute ist Mittwoch..."

Ich: "Näää, ich hab den ganzen Tag gedacht es wäre Dienstag!"

Vor kurzem war Salomon Perrel in unserer Schule (Vielleicht kennt einer das Buch "Ich war Hitlerjunge Salomon"). Jedenfalls haben wir uns davor den Film zu seinem Leben angeschaut und ganz zum Schluß sieht man eben Sali Perrel wie er heute ausschaut...

C.: "Ach so sieht der also heute aus..."

V.: "Der kommt am Dienstag?"

S.: "Wie?!?!? Den gab es wirklich?! Ich dachte das wäre nur ne Geschichte!"

Klasse: "Sagen Sie jetzt was in der Klausur vorkommt?"
Herr M.: "Ja ich habe die ja hier... also es kommt vor: Die Aufgabe 1, gefolgt von Aufgabe 2. Aufgabe 3 und 4 schließen sich noch an und zum Schluss kommt Aufgabe 5."


Herr M.: "S. haben Sie sich mit J. gestritten?"
G.: "Ey psst, die sind doch nicht mehr zusammen!"
Herr M.: "Also J. ich habe da eine Tochter..."



Frau V.: "Wir schreibt man Konjunktur? Mit G?"


Herr M.: "Wenn Sie im nächsten dann noch hier sind..."
Schüler: "Wir machen doch im 6 Wochen unseren Abschluss, dann sind wir nächstes Jahr nicht mehr hier."
Herr M.: "Sie kleines Dummerchen, wer sagt das ich Sie bestehen lasse? Also, wenn Sie nächstes Jahr hier sind..."

Meine Mutter hatte sich mal mit ihrem Freund gestritten und mir aufgetragen ihm zu sagen, dass sie net da wäre, falls er sich meldet.

V.: "Ist deine Mutter da?"
Ich: "Nein."
V: "Wo ist die denn?"
Ich: "Weg."
V: "Und wohin?"
Ich: "Woher soll ich das denn wissen?"
V. "Ist sie alleine weg?"
Ich: "Nein, mit einem Kerl."
V: "Wann kommt sie denn wieder?"
Ich: "Keine Ahnung."
V: "Ist sie mit dem Auto weg?"
Ich: "Nein, sie ist auf einem weißen Schimmel davongeritten."

Heute in Mathe, wir machen einen Beweis:

Schüler: Und woher weis man das, dass man das so machen muss?
Lehrer: Das hat vor langer Zeit ein schlauer Mensch namens Phytagoras herausgefunden und die Leute, die vor ihm gelebt haben, die konnten das nicht berechnen, die waren mathematisch doof. Aber das war denen sowieso egal, die haben ja nur Giraffen und Mamuts gejagt. Und Moschusochsen.
(ähmm......Giraffen?)

In Geschichte
P.: Dann kam es im Wald bei Kanden zwischen Häcker und der Armee zu einer Auseinandersetung, da war dann eine Scheißerei. (sie meinte wohl Schießerei)

grad beim telefonieren:
ich: Wo die Liebe hinfällt....
kurzes schweigen
ich woher kommt der Spruch eignetlich?
P: Von einer Schnecke, die erschlagen wurde......

Freundin: "Kennst du das Buch ´Schwarze Seelen` von Anna Salt?"

Ich: "Ne, worum gehts? Um mich?"


haha

Zwei Menschen in einem Fahrstuhl
"Mmh ... ich bin nackt und du verschwitzt ... das könnte seltsam aussehen für die anderen ..."

pizzaservice klingelt
ich: mach ma auf, ich bin hässlich!

a: ich weiß jetzt woher ich einen bernd h. kenn
wir: ja?
a: von bernd das brot, der heißt auch bernd h.
*lachen*
a: ja, aber ders auch süß
wir: süß?
a: ja
wir: wen meinst du?
a: na bernd aus meiner nebenklasse
wir: achsooo

1. stunde chemie nach der klassenfahrt

(wir sitzen in tischgruppen)

herr s. " wo seid ihr denn durch gefahren?"
(wir waren in frankreich)
b. ganz vorne fängt an zu erzählen...
während dessen gö. bei mir am tisch
"wir sind durch polen , rußland , china... gefahren"
dann fängt gr. an (auch bei mir am tisch)
" ey wir sind durch's auenland gefahren, kennen sie das herr s.?"
herr s. reagiert nicht...
er stellt b. die nächste frage...
"habt ihr auch schlösser besichtigt?"
gr." ey klaro.. wir waren im orkschloss... dort bin ich auf nen hobbit drauf getreten..."
bei uns am tisch hat sich vor lachen keiner mehr gritt...vor allem gr. erzählt das so ernst.. der hat nit angefangen zu lachen...
gr. redet weiter:" jo, und dann haben wir noch den raggae gandalf getroff, mit seiner geilen soundmaschine.. mit seinem geilen gras hat der uns mit nach jamaica genommen!"
an dieser stelle hat dann auch herr s. mal zu gehört...

das war einfach zu geil wie gr. das erzählt hat...

situations komik halt...

Im IRC Chat


Es wurde gsprochen, und das wunderte mich. Hier die Reaktionen^^

15:42:57) (rigol) immerhin: reden ist silber, schweigen ist gold - oder wi war das sprichword?
(15:43:10)(rigol) meine güte, jetzt schreib ich schon wort mit d...
(15:43:27) (rigol)kommt von dem bösen programm mit w...
(15:43:46) (rigol) das bei mir immer irgendwie nicht ordentlich funktionieren will...
(15:46:26) ([LoZ]theghaz) is auch von micro$oft
(15:46:31) ([LoZ]theghaz)kann ja ned funktionieren^^
(15:47:42) (rigol)
(15:47:44) (rigol)stimmt
(15:52:30) (Tenshi^kA) o_O'
(15:52:57) (@Tenshi^kA) das is fast zitat würdig lol^^