das ewige drama.

alle sind heile.so nenn ich das.alle sind heile um mich herum.ihre familien haben macken aber sie sind heile.meine ist kaputt.von innendrinn ganz zerstört.schon lange.weltkrieg scheiße wasauchimmer.schmerzen jeden abend beim abendessen.tränen in mein zimmer.versuche immer mehr ignorant zu werden und mich zu betäuben.verstecke mich in der bücherwelt und vor der therapie die ich brauche.bestimmt brauche ich sie.

denn ich bin krank und alle sind heile und gesund.sie haben keine komplexe wie ich oder verdrehte sichtweisen wie ich oder haben launen like manisch depressive oder haben hass anfälle.sie haben keine kaputte familie.

die anderen machen nicht andauernd alles falsch zum beispiel indem sie andere menschen ein falsche bild geben.ich machs andauernd son müll.

die anderen brauchen nicht öfters naja is nich so oft aber son regelmäßige besäufnis sich betäuben das ewige drama in mir.

wir kennen ihn ja alle den dummen zerstörungsdrang und dieses obwohl es einen gut geht krank sein wollen.

warum sind die andere heile und ich bin krank.warum bin ich nicht gesund und heile innendrin.warum fühl ich mich immer son bischen traurig und sauge jede fröhlichkeit in mir auf und nutze jedes kleine bischen glück was ich bekomme zum vollkommenden aufbülhen und gebe mich dann den dümmsten illusionen hin.

muss ich ne dumme therapie machen?und worüber soll ich reden.

das ich mir eingestehen muss das meine familie nicht heile und gut ist und ich sie eigentlich nicht mag?das ich mich immer mehr der richtigern realität stellen muss.

wieder diese ewige frage was ist falsch mit mir.was ist denn falsch an mir.würde mir eine therapie wirklich helfen?ich will das mich jemand dazu zwingt.

ich hab letztens mein svv gerechtfertigt.danach hab ich gemerkt gott mädchen das kann doch nicht sein.

mir geht es eigentlich gut aber ich merk wie ich mich nicht gut fühle und das da wirklich etwas ist was nahc aufmerksamkeit verlangt.ist es ,meine egozentrik mein teilweise narzistisches verhalten ist es mein aufmerksamkeitsdrang oder sind es wirklich dinge die ich ansprechen muss?

ich red mir seit langen ein isja alles gut is doch alles gut.ich fühl mich glücklich.aber das ist gar nicht so.ich fühl mich in meiner familie nicht wohl und auch nicht in der klasse mein freundeskreis ist nurn bischen toll wie ich es will.

und ich weiß nicht was einrederei ist und wa snicht und ob ich diese therapie machen soll.bringt es eine zeit die vor einen jahr liegt wiedre aufzurollen?

und was ist wenn ich mit danach nicht besser fühle?bin ich dann wirklich so wie ich bin?und ich will auch gar nicht das da wa sin mir weggeht was mich so fertig macht.ich mag es ich mag es ich mag es.

gott ich hasse das.ich weiß is nur übliches gelaber alle kennen das und keiner kann wirklich helfen.ich eiß es doch auch nicht.ich bin wiedermal nur ducheinander.danke und bye

eigentlich gehts in dem threat nur um die frage.wirklich thera?alle werdne jetzt sagen jaja mach ma.aber als ich beim artzt damals war da sieht man das halt anders.soll ich meine rmutter sagen sie soll da anrufern und denen sagen das ich ein gespräch will?würd es was bringen.usw.hmmmmm.whatever

hm.
was willst du denn?

ich sprech jetzt mal nur von mir und was meine meinung bzw erfahrung is, ne?
ich denk, mit ner thera macht man nie was falsch. es kann sein, dass es dir nicht im geringsten hilft. aber was hast du dann verloren? es geht dir höchstens genauso wie vorher.
ich hab aber das gefühl, dass ne thera, zumindest bei jemandem, dem du vertraust und mit dem du klar kommst, hilfreich is.
danach wird deine familie nich weniger kaputt sein und du wirst wohl immer noch eine wunden innen drin haben. aber ne thera kann dir helfen, dass sie heilen. dass du sie selbst heilst. dass du dadurch besser mit deiner familie klar kommen kannst. es geht nicht darum, dass du danach als ein strahlendes, sorgenfreies mädel rausgehst und sagt "yeah, ich hab keine probleme mehr", sondern dass du besser mit der welt, mit deinem zuhause, mit dir klarkommst. dass du nich mehr "son müll" machst bzw weniger.

brauchst du ne thera?
ich kenn dich nich, hab dich noch nie gesehen, noch nie mit dir geredet. aber du bist hier, du schreibst hier immer wieder, du erzählst von dir, von zuhause, deiner mutter und allem möglichen. und ich denke, jemand der solche sachen wie du schreibt, der sich selbst kaputt macht, der brauch hilfe.

soll ich meine rmutter sagen sie soll da anrufern und denen sagen das ich ein gespräch will?

meiner meinung nach?
ja.

hm. machs gut.