Weil die Wahrheit dessen, was man redet, das ist, was man tut, kann man das Reden auch lassen.
nichts von dem, was ich sage, entspricht der wahrheit. weil ich vorgebe, jmd anders zu sein und weil ich permanent angst habe, dass jmd erkennen könnte, was ich wirklich bin. ich gebe vor, souverän zu sein, intelligent zu sein, spaß zu haben. ich bringe meine freunde zum lachen, ich unterhalte sie ganz großartig.
ich stand am freitag erst in ihrem kreis und habe wie eine wahnsinnige für unterhaltung gesorgt, bin auf gespräche eingegangen, hab stimmung gemacht. wozu? ich bin so jämmerlich.
warum leb ich nicht die wahrheit? warum hab ich solche angst davor, die wahrheit zu verbreiten?
zeigt sich die wahrheit wirklich in dem, was ich tue? indem ich niemanden an mich ranlasse, mich gehn lasse, mich verhungern lasse? wie kommt es sonst, dass ich mich immer und immer wieder bewusstlos saufen/rauchen kann, ohne jemals eine grenze zu finden? warum tu ich sonst immer wieder die gleichen, beschissenen dinge, für die ich mich hinterher hasse und die anderen zeigen, wie verzweifelt ich bin?
ihr kennt das oder? warum tut man das? das hat doch niemand nötig.
[damit ist nicht direkt svv gemeint. ich schaff es ziemlich lange, symptome zu unterdrücken, aber in mir ist es irgendwie...]
und trotzdem ist der thread hier die allergrößte lebenslüge. weil ich es nicht ändern werde.
wenn jmd die wahrheit wüsste, wär ich vollkommen ausgeliefert.
dabei wissen sie doch alle? müssen mich nur ansehn. ich trags auf der stirn. gleichzeitig weiß niemand, was in mir ist?
warum fängt ein junger mensch überhaupt an, so zu denken? warum habt ihr vielleicht damit angefangen?
es wird sicher noch eine ganze weile so weitergehn, weil ich nicht weiß, was mein inneres draußen auf der straße zu suchen hätte.
alles, was ich gerade will, ist ein wenig kontrolle über mich. ich muss mich zusammenreißen, pläne erfüllen, eskapaden vermeiden. ich will nicht ständig aus dem rahmen fallen und DAMIT anderen die wahrheit zeigen.
der zweck heiligt die mittel. es ist ok, dass ich jetzt nach ziemlich langer zeit geschnitten hab, nur um mich zu sammeln.
hat jemand von euch auch schon so lange um hilfe geschrien, dass ihm dieses geräusch in den ohren vorkommt, als müsste es dort hingehören? was wär ich denn, wenn jmd mich innerlich berühren dürfte?
glücklich gibt es nicht und leben ist ein scheiß wahnsinn oder was?
---------------------------------------
*loswerden musste*
vielleicht kann ja irgendjdm was damit anfangen.