Hm.. es muss sich für euch ziemlich doof anhören, was ich niederschreiben muss...

Also, eigentlich sollte ich heute ein Referat halten, aber ich habe nicht angerufen um mir Werbematerial zuschicken zu lassen, was heißt -> ich habe nichts, worauf ich mich hätte vorbereiten können.
Ich habe mich nicht getraut anzurufen... einfach nicht getraut.. Wir hatten so lange Zeit, ich hätte jemanden anders darum bitten können. Ich schiebe immer alles auf Morgen, ich will nie etwas davon wissen. Ich kann nicht aufstehen, kann nicht einmal zum Höhrer greifen. Ich kann nix...
Ich sitze vorm PC und mache gar nichts.. Ich schaue fern, ich hätte die ganze Zeit lernen können...
Und nu? ... Werde ich heute zum Arzt gehen und mir ein Attest holen. Aber was soll ich dem Arzt noch erzählen? Ich fehle so oft! Die ganzen Fehlstunden, selbst entschuldigt, werden im Zeugnis aufgelistet, ich habe schon soviele...
So bekomme ich nie einen ordentlichen Platz irgendwo! Ich weiß es, doch TUE ich einfach nichts, weil es nicht geht. Mein Kopf platzt jeden Tag vor Neuem, ich raste jeden Tag aus, krieg PA, lieg auf dem Boden - kann mich nicht rühren, weine, schreie. Ich krieg es nicht auf die Reihe, etwas sinnvolles zu machen -> fühl mich so hilflos!!! (Selbst Sachen, wie Zimmer aufräumen fällt mir so schwer, selbst wenn es nur ein paar Klamotten sind!)
Ich will doch dies alles machen, aber es zieht mich jedesmal irgendwas total runter. (oft weiß ich nicht einmal was!) Ich bin so schwach zur Zeit und wenn ich dies meinem Lehrer erklären würde, würde er bloß denken, dies sei alles eine faule Ausrede und pure Faulheit. Vielleicht bin ich faul, aber ich tue ja nicht einmal mehr richtig schlafen. Ich war in der Nacht schon wieder solange wach, hab ferngesehen, versucht zu schlafen. Immer diese doofen Albträume.
Ich bin doch einfach zu nichts fähig, gibt es sowas?!
Von zu wenig Schlaf werde ich agressiv und greife meine Umwelt an. Ich komm nicht damit zu recht, wie es läuft, doch kann ich auch niemanden davon erzählen, ich hab so sehr Angst davor, dass ich einfach bloß faul bin! Bin ich das wirklich, wenn ich doch etwas tun will, ich weiß, dass ich es muss, aber es nicht kann?! Ich einfach nicht kann?!

Ich musste dies einfach mal loswerden, ich komm mir so jämmerlich und irgendwie hilflos vor.
Das einzige, was mich leben läßt, ist mein Engel, aber überkommt mich die Angst, wenn wir getrennt sind!

Danke fürs lesen,
vllt mag ja jmd. dazu was schreiben,
todsuende

Vielen lieben Dank für deine Antwort

Irgendwie ist mein Problem aber, dass ich jahrelang nicht dazugekommen bin, etwas zu tun. Hab abgeschaltet, aber gewusst, dass ich etwas zu tun hätte. Vor ca. 3 Monaten war das dann aber vorbei, ich hab mein Zimmer tagelang aufgeräumt, es war jeden Tag sauber, ich kam zum Briefeschreiben, hab es geschafft, täglich zurückzuschreiben, auch meine EMails, hab angefangen HA zu machen und zu lesen. Doch seit 2 Wochen wieder fängt dieser ganze Mist wieder von vorne an und ich habe einfach Angst, dass dies wieder jahrelang der Fall sein wird.
Denn ich will doch etwas tun. Ich will es ja
Ich will mich zwingen, aber es funktioniert nicht.. es klappt nicht

todsuende

Guten Morgen ihr lieben! Erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten!

@redtear:
Hm. Diese Zielsetzung. Ich hatte ja diese Zeit, inder ich mich hinsetzen konnte, mir überlegte, was ich zu tun hätte und es auch tat! Ich kam mir richtig toll vor, mein Zimmer glänzte, meine Eltern waren stolz auf mich, - und ich auch! Ich nahm ein Buch in die Hand und las nach Jahren endlich wieder eines durch. Zur Zeit fällt es mir sehr schwer, diese Zielsetzung einzuhalten, z.B. habe ich mir selber versprochen, mich gezwungen, dass ich gestern hätte das Zimmer machen sollen, aber was schaffe ich? Gerade einmal den Müll ausleeren....Es ist irgendwie total schwer, auch total schwer zu erklären was los ist!

@Nachtgewand:
Hm, eigentlich will ich das gar nicht als schlimm ansehen, mich nicht fertig machen, aber soll ich es beiseite schieben?! Ich möchte etwas dagegen tun, weil es mich aufregt, so zu sein. Früher war dies ja noch schlimmer. Ich ging gar nicht mehr zur Schule und schmiss ein Jahr. Mir tat es gut, diese Freiheit danach. Ich ging 3 mal die Woche arbeiten, den Rest verbrachte ich mit meinem Freund. Es hat mir richtig Kraft gegeben, so dass ich es geschafft habe, auf eine neue Schule zu gehen, das Probehalbjahr zu bestehen. Fehlstunden habe ich reduziert und ich war auch ziemlich stolz auf mich, - aber hat das alles nicht lang angehalten. Ich reit mich wieder in dasselbe rein. Ich mach keine HA, lass mich irgendwie total hängen, krieg den Arsch einfach nicht hoch. Ich kann das einfach nicht richtig erklären, denn soweit ich es versuch, sperren sich meine Gedanken und ich rede nur noch irgendwas.
Irgendwie ist es mir ungenehm, irgendjemanden da nach Hilfe zu fragen, wie du vorgeschlagen hast, sich zu erzählen, was man alles geschafft hat.
Ich habe mit keinem Menschen regelmäßigen Kontakt, irgendwie schaff ich das nicht! Ich könnte mit meinem Engel darüber reden, aber es gibt zur Zeit soviel anderes, was wir zu klären haben!
Irgendwie scheint alles kompliziert, doch die Antwort so leicht!
Danke für deine Antwort,

@dark-lady:
Hm... So ähnlich, wie du es aufzählst, geht es mir auch. Bist du denn in einer Therapie?! Ich esse leider viel zu viel in mich rein, zumindest in der letzten Zeit, weil es irgendwie eine Art "tuen" ist, aber die ich aber nicht stolz bin. Ich geh mit Lustlosigkeit in die Küche und stopf Sachen in mich rein, was nicht normal ist! ...
Einfach blöd!
Wünsch dir was!

@NoirRaven:
Ich bin nicht in Therapie. Ich bin mal zu meiner Ärztin und sie hat mir eine Überweisung gegeben, zu einem Neurologen, zudem ich nie gegangen bin, weil ich der Meinung bin, dies alles nicht zu brauchen, da ich immer wieder denke, mir meine Probleme auszudenken und ich es nicht schaffe, meine wahren Gedanken zu beschreiben. (alles ziemlich perplex *hmpf*)
Meinst du ein Besuch beim Arzt ist da wirklich notwendig, oder meinst du nicht auch, dass dies vorübergehen kann?
Vielen Dank für deine Antwort!

PinkePiratin:
Das Problem: Mein PC ist immer an, wenn ich schon nach Hause komme, der muss irgendwie an sein, damit ich kurz nach einigen Sachen schauen kann. Aber ich kann es ja mal versuchen, den PC nur für eine zeitlang anzumachen, ihn dann auszuschalten.... Danke:)
*knuddl*





... es ist manchmal einfach schwer, seine Gefühle zu beschreiben...

Liebe Grüße,
todsuende

@dark-angel,

mhm das kenne ich,... mal kommt ein richtiger Aufschwung, man isst zuviel, oder man kriegt überhaupt gar nichts runter!

@NoirRaven,

ich glaube mehr, dass ich einfach nur faul bin und mir einrede, vllt irgendwas zu haben! Wird wieder... aber Danke!


Lieben Gruß,
todsuende

Aber muss man wegen sowas gleich eine Therapie machen? Dann müsste man ja oft wegen jeder Sache eine Therapie machen! Ist das immer DIE Lösung??

Nein, ich weine nicht. Wieso auch? Du hast recht.
Als ich meine Antwort geschrieben habe, wurd mir nur wieder klar DAS ich wieder ZUVIEL geschrieben habe! DAS es genügend war. Ich weiß nicht, wie dumm das ist, aber ich komme oft damit nicht klar, zuviel über mich zu sagen -> danach weiß ich oft überhaupt NIX mehr!

Natürlich, kann man es versuchen, eine Therapie zu machen. Aber trotzdem ist diese scheiß Angst da. (Erklären wieso, kann ich nicht.) Ich weiß nicht, was ich zu erzählen habe, denn wenn ich etwas über mich erzähle schaltet mein Kopf total ab und versucht sich gegen alles zu sträuben! Lehnt jede Hilfe ab, weil ich mir wieder einrede, es sei zuviel, es ist einfach nichts...

? weiß auch nicht, was der ganze Scheiß von mir manchmal soll!

Tut mir Leid, für die Antwort, denn ich weiß, dass ihr es gut meint und ich bin froh drum!

Liebe Grüße,
todsuende