Hmm...musste heute mal so darüber nachdenken warum ich damit angefangen habe. Und wie ich so darauf gekommen bin. Es ist ja, wenn man mal wirklich drüber nachdenkt, nicht "normal" für einen Menschen das er sich einfach die Haut aufschneidet. Wieso hab ich denn keinen anderen Weg gefunden. Vielleicht hatte ich keinen zum reden? Weiß es schon nicht mehr wirklich. hab nur meine wirren Tagebucheinträge. Nicht sehr aufschlussreich...
Ich hab aber keinen blassen Schimmer mehr und das gibt mir irgendwie zu denken. Ich meine, ich tu´s immer noch, aber weiß schon gar nicht mehr warum?!
Häh? Ist das nicht irgendwie unlogisch...

Die momentan ziemlich verwirrte Carousel

Oje, wenn ich ehrlich bin weiß ich auch nicht mehr, WARUM ich angefangen habe

Ich war in dieser Zeit stark depressiv und suizidgefährdet aber was letztendlich der Auslöser für mein SVV war weiß ich wirklich nicht mehr...

Krass, hab' da bisher nie drüber nachgedacht.

hmmmm.aber es wär ja auch sehr unlogisch eher unvorstellbar wenn man bei jedesmal schneiden einen konkreten punkt hat der der ultimative auslöser überhaupt ist/war.

es ist ja eher sod as viele faktoren zusammen die grndlage dafür bieten.und dann kommt ein letzter anstoß ein ausversehen und schwupps fängt man an gewöhnt sich an diese art mit problememn hefühlen erinnerungen umzugehen und vergisst wie man es anders machen soll und der eigentliche grund ist kein grund sondern nur auslöser der letzte tropfen halt.

ich habe damals angefangen weil ich betrunken war bin aber nun nicht jedesmal betrunken.ich habe mich damals ganz komisch gefühl beim ersten direkten selbstverletzten füphl mich jetzt aber immer anders.die gründe warum ich es früher tat und die unterschwelligen und die allgemein haben sich geändert und sind heute anders.

das alles ist sehr komplex man kann nichte infach sagen hmm vieleicht hatte man damals keinen zum reden.

hm.aber es ist gut drüber nachzudenken über die vergangeheit und all möglichen dinge immer wieder zu denken kann eine verarbeitung werdne und die ist wichtig fürs aufhören.denke ich.,

hm.bye du

Ich selbst weiß auch nicht mehr genau, wann ich angefangen habe. Warum ja, wegen meinem Ex, weil ich einfach nicht mehr klargekommen bin.
Aber ich habs vorher noch nie irgendwo gesehen, bzw. von SVV gehört. Keine Ahnung, wie ich gerade darauf gekommen bin...
LG Sincerly

Ich denke mal, es ging eher um den Auslöser für das erste Mal, als man sich selbst verletzt hat. Danach gibt es viele verschiedene Gründe, manchmal keinen wirklichen, manchmal ist es "nur" automatisiert usw.

Ja, es ist nicht üblich sich gleich in die Haut zu schn**d*n, aber die Gedanken der Selbstbestrafung oder der Selbsterleichterung (ich weiss nicht, was bei dir da der Fall ist) sind durchaus nicht unüblich. Nur, ob man sie dann letztendlich auslebt, ist etwas anderes. Zum Beispiel wenn die Trauer/Wut überkocht und man am liebsten aus sich herausspringen würde, weil man sich nicht mehr eträgt oder eine bestimmte Stimmung nicht erträgt. Manche können das nach aussen lassen, einige kehren das gegen sich selbst. Und Letzteres hat auch zum Teil damit zu tun, wie du erzogen worden bist oder was du zum Thema Problem-/Gefühlsverarbeitung mitbekommen hast.
Ich z.B. habe immer nur mitbekommen, wie meine Mutter wegen jedem kleinsten Kram losgeweint hat und wollte nicht so hypersensibel werden und ich habe mitbekommen, dass meine Eltern die "Störungen der Pubertät" eh nicht ernst nehmen. Also habe ich nichts mehr gezeigt,was ich gefühlt habe.

Nachtgewand

ich weiß nur noch dass ich wütend war und nicht mehr wusste was ich gegen diese unerträgliche wut machen konnte ich fand einfach nichts was dagegen half.

Ich weiss nur, dass ich heute den Tag verfluche, an dem ich angefangen habe ...

also ich weiß beides noch.....
angefangen hab ich dezember 2002... der auslöser war mein ex freund. nicht der einzige grund aber der auslöser. naja hab ziemlich scheiße gebaut danach und wollt mich auch umbringen... irgendwie war das automatisch das ich mich dann abends vorm ins bett gehen (als ich mal wieder ca 2 stunden geheult hatte) in die hand gesch*itt*n hab. ers halt nur ein mal dnan immer mehr und dann auch öfter.... hmm naja hab 2 mal versuhct aufzuhören aber hab nur 2 monate durchgehalten.... egal ich schweife vom thema ab

Warum genau ich angefangen habe mich zu c*tt*n? Ich glaub ich hab da mal `nen Artikel über SVV in `ner Zeitschrift gelesen und da es mir zu dem Zeitpunkt echt sch**** ging hab ich halt angefangen mich zu schn*id*n. Hab mich davor aber auch schon selbst verletzt, aber halt auf andere Arten als schn*id*n.

Matze

hi...naja, wenn ich heute daran denke was für einen "auslöser" ich hatte könnte ich mich selbst verfluchen...
klar, es war bestimmt noch viel mehr was dann schließlich dazu beigetragen hat aber in dem moment eben nur diese "unerreichbare liebe" *kopf schüttel*
hätte ich glaube ich damals gewusst wie schwer es is mit dem scheiß jemals aufzuhören hätte ich niemals angefangen...naja vielleicht....

~träne~

ich hab damit angefangen weil ich nicht mehr anders konnte.
bevor ich mit cu**en angefangen hab hab ich mich immer "nur" selbst geschlagen.
aber es kam der zeitpunkt wo alles zu viel wurde und wo das nicht mehr geholfen hat.
da hab ich damit angefangen. und wie manche meiner vorredner schon gesagt ham verfluch ich den tag und (zitat von xKleineTraenex) :
hätte ich glaube ich damals gewusst wie schwer es is mit dem scheiß jemals aufzuhören hätte ich niemals angefangen

nun ist es zu spät!

Warum? War es das wirklich wert? Gut, ich fühlte mich allein gelassen, vor allem in der Schule. Und als dann auch noch meine freundin operiert wurde und deswegen lange nicht da war, war ich zwar nicht toal allein, aber keiner mehr hat mich verteidigt und ich selber? Fühlte mich zu schwach... Außerdem, wieso verteidigen? Ich war es doch, die schuld daran war, dass es so gekommen ist. Gut, dann kamen noch Erinnerungen hoch und irgendwan ging es nicht mehr weiter, in keine Richtung. Und dann nahm ich eine Schere zur Hand und den Rest, naja.
Ich weiß nicht, ob ich nicht noch einmal anfangen würde, auch wenn ich weiß, wie schwer es ist, damit aufzuhören...

ich weiß warum ich angefangen hab.
ich glaub weil ich dachte das alle zu viel von mir erwarten. in der schule, zu hause, die ganze familie. ich hatte angst das ich diese vortstellungen nich erfüllen kann ich hab mich unter druck gesetzt gefühlt. es war einfach schlimm und ich weiß noch das ich das erste mal "nur" mit ner stecknadel geritzt hab. und danach hab ich mich echt besser gefühlt. ich fand es schon sehr befreiend. endlich aus dieser welt weg zu kommen.
aber ich glaub ich weiß es nur weil es halt noch nich lang her is.
das ich den tag verfluche kan ich nich wirklich sagen. ich glaub sonst würd ich´s nich machen.

Ich weiß noch genau, was der auslöser war, ich erinnerre mich noch genau an den Tag. Ich war mal wieder fertig wegen meinem Ex (Chiren, dir hab ich die Story ja mal erzählt), und ich hab die ganze Scheisse nicht mehr ausgehalten. Ich trug schon die MOnate davor so nen seelischen Ballast in mir, und ich wusste nicht wie ich ihn loswerden konnte, weil ich mit niemandem wirklich darüber reden konnte und wollte. Hab dann an dem Tag wieder total angefangen zu heulen, und irgendwann einfach meine Arme gekratzt (es war August, ich hatte ein Top an). Danach hab ich mich besser gefühlt, es hat mich irgendwie erleichtert, also hab ich es öfters gemacht, fast täglich.
Später, ca ein halbes Jahr danach, hab ich wieder was von meinem Ex gehört, von einem Bekannten, das war auch nix gutes, und ich bin wieder durchgedreht. Da hab ich mich dann das erste mal gesch*it*en.

edit: sorry, musste raus!

Ich hielt es damals für eine ausgesprochene gute Lösung mein Seelenleben nach aussen zu zeigen und diesen Körper für ein paar Moment das angedeihen zu lassen was er verdient, um ein einen neuen Gedanklichen Freiraum zu schaffen. Blöd einfach nur Blöd. Auslöser waren , unsicherheit , wut , einsamkeit , das wieder erinnern an den m*ssbr**ch , verzweiflung , druck , eine damals logisch erscheinende lösungsmöglichkeit.
Alles im allen die dümmste Idee meines Lebens.

Ich bin im Mai diesen Jahres 5 Jahre clean.

erstmal "Hallo" bin ja neu...

Warum ich angefangen habe weiss ich (leider???) wie anscheinend viele hier nicht mehr (tut mir echt gut das ich nicht die einzogste bin)...Davor habe ich halt versucht niemanden meine Gefühle zuzeigen und dann kam wohl eins zum anderen und es wurde zuviel für mich.
War jetzt fast ein Jahr ohne(naja mit ein paar kleinen Ausnahmen) und hab wieder angefangen weil mir der Strss mit Freund, Eltern und Schule zu viel wurde...Wär ich doch mal stark geblieben...

Hmm...so ganz genau weiß ich das nicht mehr, warum ich damit angefangen habe. Ich weiß allerdings, dass ich davor schon Tendenzen zu selbstschädigendem Verhalten hatte - da hab ich aber eben nur (nur?) die Hände so fest zusammengedrückt oder geballt, bis es weh getan hat, mich in die Finger gebissen (das meist um nicht laut zu weinen) oder so etwas...aber das war irgendwann zu wenig. Und ich hatte da wohl schon irgendwann einen Artikel über SVV gelesen...mein Freund damals hat sich auch selbst verletzt, allerdings schien das für ihn irgendwie normal zu sein (bei ihm - als er es bei mir bemerkt hat war er sowas von sauer)... Nun, wegen eben diesem Freund ist es mir wirklich mies gegangen, ich wusste nicht was tun, wie mit diesen ganzen Gefühlen umgehen, wohin mit dem Schmerz, der Wut,...und irgendwann...naja...

Ave,
Auch keine Ahnung warum ich damit angefangen habe.
Waren wohl mehrere Faktoren, Stress, Einsamkeit, ein großes Agrresionspotential.... Und alles hab ich in mich rein gefressen, bis ich dann irgendwann mal geschnitten habe, zu dem Zeitpunkt ein Unfall, aber es half mir, mit einem Seelenschmerz umgzugehen und ihn nicht an anderen Leuten auszulassen.

mhh das is mal ne gute frage...
ich weiß noch wann und in welcher situation aber warum?!
oder doch... damals hab ich gedacht das jemand meine beste freundin wäre... total übermäsig stark gebunden war ich an sie, aber sie hat mir dann verkündet sie hat ne bessere... ich war so dermaßen fertig... monate lang... richtig derb am boden *garnicht dran erinnern mag*