Schön, jetzt weiss ich wirklich, was mir gefehlt hat in letzter Zeit. Die sV...und das damit verbundene Gefühl, sich selbst gerecht behandelt zu haben. Ich kann diese Gefühle in mir nicht mehr ignorieren, ich kann einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr, weil ich einfach nicht mehr weiterkomme, weil ich mich nicht geregelt bekomme. Will das alles doch hinter mir lassen, ich brauche das doch gar nicht! ALLES IST OK!!! Was will ich damit bezwecken, was? Ok, ich will mich bestrafen, dass ich nicht vernünftig sein kann und normal handele und lebe, aber warum hat das angefangen? Und gestern war doch so ein schöner Tag..., jetzt ist nichts übrig als Hass. In meinen Ohren rauscht es und in meinem Kopf auch, ich habe das Gefühl, mich völlig auseinandernehmen zu müssen, da ich sonst nicht zur Ruhe komme. Und Auslöser in dem Sinne gibt es ja bei mir blöden Kuh nicht, ich glaube, ich mache das einfach so aus Spass. Mir hat doch niemand was getan. Manchmal könnte ich mich hinsetzen und heulen, wenn ich von den M*ssbr**chsopfern hier lese, was mit ihnen geschehen ist und auch von denen, die von allen belächelt werden, keine Freunde haben und nicht akzeptiert werden. Mich macht das alles so wütend, weil manche Menschen sich so erdreisten, das Leben anderer einfach so zu zerstören. Es ist ihnen vollkommen egal, welchen seelischen Schaden sie damit anrichten.
Heute wieder: Verg*wa*lt*gungsopfer bei uns in der Nähe, so wie fast jede verdammte Woche! Und mein Freund sagt mir, ich solle Pfefferspray mitnehmen und ich lache nur dumm und sage:" Quatsch, als ob MIR so etwas passieren würde. Mir doch nicht. Mich sieht man nicht, deshalb tut mir zum Glück auch keiner was." -Das ist doch eine Beleidigung...an alle. Die Gewalt erfahren haben, egal in welcher Form. Egal, ob geschlagen, gedemütigt oder sonst was... .

Fakt ist, ich hasse mich, denn ich kann nicht so handeln und so sein, wie ich will.
Gibt es welche, die auch keine "greifbaren Gründe "haben? Ja, ich weiss, egal, was es ist, ich finde es bei allen gerechtfertigt, egal ob sie grössere oder kleinere Gründe nennen. Das schreibe ich hier auch immer hin. Aber ich darf das nicht. Punkt.
Was sagt ihr euren Freunden dann?
Ich denke, ich sage es deswegen nur einem Menschen, weil ich Angst habe, dass man mich ablehnt. Weniger, weil man es anormal findet, als dass sie sich denken:" Was will DIE denn? Bei der ist doch alles ok. Wie kann die nur so übertreiben!" Ich habe Angst, ich füle mich nicht wie ein Mensch.

Warum wird denn immer alles noch schlimmer als zuvor, sobaldman eine Phase hatte, in der es einem echt gut ging. Was hat denn das für einen pädagogischen Sinn?

Nachtgewand

Ave,
ich bin auch der Meinung, dass es mir nicht zusteht, dass ich mich verletze. Was hab ich denn? Keine besonderen Erfahrungen mit Gewalt, kein gar nix.
Und trotzdem greife ich zu den gleichen Mittelnn wie Missbrauchsopfer.
Ich bin doch "nur" alleingelassen und selbst das fängt an sich zu bessern.
Aber trotzdem ist etwas in mir, was dafür sorgt, dass ich zur Klinge greife.
Ablenung gegen mich? Ich weiß es nicht genau.

Dieser Wechel von "Gut/Schlecht" hat keinen Nutzen, wenn mensch die guten Phasen nicht festhalten und zum Dauerzustand machen kann.

Wieder mal nur unnützes Blabla getippt. Tut mir leid, wenns zu blöd war.

nein, das war kein dummes blabla Ich bin wirklich froh, wenn mir überhaupt jemand mal etwas schreibt...

Ja, Ablehnung gegen sich selbst, aber warum ? Ich bin auch nicht mehr alleine, wirklich nicht. Ich habe Menschen, denen ich wichtig bin, auch wenn es nur sehr wenige sind. Sie reichen mir.
Eigentlich hatte ich gedacht, dass ich meine guten Phasen als Stütze nehmen könnte, also, dass ich gelernt zu haben, das so zu machen. Rational weiss ich ja, dass "alles wieder gut wird", aber das hilft mir gerade gar nicht. Ich komme mir so wertlos vor und ärgere mich gleichzeitig, dass ich so etwas von mir denke. Ach,man....

Und das Schlimmste ist, dass es mich so freut, endlich wieder geschn*tt*n zu haben. Vorher hat mich immer irgend etwas aufgehalten und sei es ein Anruf oder so.
Egal.

Nachtgewand

naja ich frage mich auch oft warum ich mich selbst verletze ich schäme mich auch oft weil ich zu den gleichen mitteln greife wie missbrauchsopfer ich habe mich sogar schon genau deswegen geschnitten ich hasse mich dafür eigentlich müsste es mir ja so gut gehen und es glaubt auch jeder wie gut es mir geht ich höre fast täglich wie gut es mir doch geht
ich bin mir nicht sicher warum ich zur klinge greife ich glaube es gibt da ein paar dinge das erste wäre dass ich fast die gesamte volks- und hauptschulzeit durchgehend verarscht wurde und zwar so lange bis ich einen hass auf mich selbst entwickelt habe und das zweite glaube ich ist das dass ich mit den problemen meiner besten freundinn nicht ganz klar komme (svv, bulimie, magersucht und schon mehrere selbstmordversuche) bin mir aber nicht sicher ob das wirklich die gründe sind

ich verstehe dich dass du dich hasst ich entwickle jedes mal wo ich ritze noch mehr hass auf mich selbst weil ich glaube dass es mir dazu viel zu gut geht den missbrauchsopfern geht es viel schlechter als mir denen steht es zu aber mir nicht ;-((

DIeses "Warum" ist echt die schwierigste Frage.
Warum mag ich mich nicht? Irgendwie gibt es keinen Grund, irgendwie muss es doch einen geben.
Ich mag mcih nicht und fühle mich fast immer wie Müll, dass weiß ich, aber warum? Keine Ahnung.
Natülich, irgendwann wird immer alles gut, spätenstens mit dem großen Ende, will da aber nich so dran denken..
Und wieso freut mensch sich beim schneiden?
Viele Frage, keine Antworten.
Vielleicht eine psyschische Abhängigkeit nach Selbstverletzung, kann sowas sein? Weiß nicht.
Eine gute Phase tut weh, wenn sie aufhört, meistens mehr als die "schkechte Phase" finde ich.
Aber ich kenn dieses Gefühl auch, sich beim schneiden besser zu fühlen.
lg

Hi Nachtgewand,

Ich bin wirklich froh, wenn mir überhaupt jemand mal etwas schreibt...

Nana...so wenige antworten Dir doch auch nicht...und vielleicht wissen einige hier einfach nicht, was sie zu Deinen Texten schreiben sollen, da sie halt doch von Selbstreflexion zeugen und es mit einem simplen"so ähnlich kenne ich das auch" nicht getan ist
Ansonsten - kann ich gut verstehen, was Du schreibst. Auch ich habe lange Zeit keinen Anlass gebraucht, sondern habe es einfach getan, ohne irgendeinen fassbaren Grund. Und mir wars ziemlich egal - so lange es niemand mitbekam.
Ich denke, es hat wenig Sinn, nach irgendwelchen hypothetischen Gründen zu suchen, da einfach alles, was irgendwie mit der Psyche zusammenhängt superkomplex und häufig schwer ergründbar ist.
Vielleicht setzt Du Dich auch mit Deiner Einstellung, nicht so zu funktionieren, wie Du eigentlich funktionieren solltest, zu sehr unter Druck. Kein Mensch verlangt von Dir Perfektion, außer Dir selber. Nur wirst Du diese Stufe der Perfektion nie erreichen können, aus dem Grund, weil es kein menschliches Wesen kann. Aber so hoch gesteckte Ziele zu verändern, Kompromisse zu schließen und mit weniger "zufrieden" zu sein, ist schwierig - vor allem, für Menschen, die Schwarz - Weiß denken.
Ich denke, Du hast mit Sicherheit auch schon viel aus den guten Phasen gelernt in den letzten Monaten - und natürlich auch aus den schlechten.
Und natürlich gibt es liebe Menschen um Dich herum und dem Himmel sei Dank, dass Dir nichts "wirklich Schlimmes" passiert ist, was als offizieller Auslöser anerkannt wäre.
Bleib bei Dir, kümmere Dich um Deine Seele, Dein inneres Kind, Deine Wahrnehmung. Parke Deine Seele bei Dir und gestehe Dir solche Phasen zu.
Alles Liebe

neverever

Jetzt muss ich mich ohnehin zurückstellen, da einem geliebten Menschen nur noch Scheisse passiert.... Danach werd ich weitersehen.
*gerad nicht so klar denken kann*
@neverever
Ich versuche es wirklich mal, wieder zu mir zu kommen und auch bei mir zu bleiben. Hm, du weisst ja , wie das ist.Aber meine Wahrnehmung ist mir komplett abhanden gekommen zur Zeit, ich sehe wieder nur noch alles im Umkreis von ca. 10 cm und nicht weiter. Mal sehen, das wird schon wieder.
*dich ganz fest drück*

Nacht