...und meine Gedanken


Ich hab schon wieder die Hälfte vergessen,was ich den Tag so vorhatte und im Grunde bin ich zu nichts gekommen.Naja,ich war bei meiner neuen Thera,aber ich hätte mir da mehr erhofft,grade nach der Klinik und so.
Ich hab immernoch Probleme mit anderen,in der Klinik hab ich fast nichts davon gespürt,deswegen dachte ich,dass es schon ok wäre...genau,wie ich dachte,dass ich meine Panikattacken jetzt im Griff habe,aber letzte Woche beim Ausflug und heute in der U-Bahn...
Und es macht mich so fertig:Ich sehe doch immer,wie ich anderen annerve und wie dann schlecht über mich geredet wird...ich versuche dann,die Leute(Bekannte,Freunde,Verwandte)drauf anzusprechen,aber entweder lachen se mich aus,oder sie meinen,dass ich soo wichtig auch nicht bin,dass ständig über mich geredet wird-_-

Meine Eltern kommen mit der ganzen Situation nicht klar und es ist meine Schuld,dass meine Eltern son Stress haben-aber es scheint so,als könnte ich ihnen nicht raushelfen,auch wenn sie es von mir verlangen...ich fühle zu nichts in der lage,so nutzlos,wertlos...ich habe es verdient,dass man mich so schlecht behandelt oder dass man mir wenigstens keine Beachtung schenkt.

Die Therapeuten verstehen mich irgendwie nicht,aber irgendwie versteht mich keiner,weil ich einfach zu negativ denke oder zu kompleziert oder...wie auch immer.
Ich sehe alles so negativ,ganz extrem-besonders alles an mir selbst.Hab ich überhaupt ein Recht auf Leben,wenn ich doch selbst alles sinnlos sehe,keine Ziele hab und keine Freude mehr am Leben hab?Ich denke nein...aber darf ich sowas überhaupt entscheiden?Ich kann es nicht...und andere wollen es nicht.

Bilde ich mir alles nur ein?Mir wurde gesagt,dass ich alle Gefühle immer unterdrückt habe und irgendwann ist es mir dann alles hoch gekommen.Ich soll ein sehr sensibler und gefühlsbetonter Mensch sein-warum spüre ich davon nicht?Warum ist mein eigener Eindruck so anders als der der anderen?Ist es eine Fassade oder nehme ich meine wahren Gefühle nicht mehr war?Hm...

Was war negativ an diesem Tag?Uh,die Liste wäre sehr lang.Und positiv-dass der Tag bald zuende ist.Morgen schon wieder son Tag,hoffendlich wird er besser...


Sorry,aber irgendwie musste ich das loswerden.Danke fürs lesen.

ich wünschte manchmal, dass ich mir auch einfach mal alles von der seele schreiben könnte -so wie du es hier getan hast. im grunde vermittelst du mir das gefühl, ich würde ziemlich gut wissen, wer du bist. von solchen momenten bin ich immer überaus beeindruckt
also, wie gesagt, ich kann gut nachvollziehen, wei es dir so geht und bin mit größter sicherheit auch genau die falsche, dir zu antworten....für missverständnisse übernehme ich keine haftung

ich hab keine ahnung, wie man die leute davon überzeugt bekommen soll, dass man denen nichts vorspielt und dass man sich gerade dazu aufgerafft hat, denen ein stück mehr wahrheit über sich zu erzählen, die sie nicht glauben, weil man die rolle der starken person von früher viel besser beherrscht hat....
und dann wissen sie vielleicht auch noch, dass man so faul ist, den ganzen tag lang nichts tut und für einen selbst schon allein den fuß vor die tür zu setzen die größte anstrengung bedeutet. und dann sitzt man stundenlang da, überlegt hin und her, warum man eigentlich so anders ist als alle anderen und wieso man sich eigentlich nicht gleich in eine ganz neue spezies einordnen lasssen soll und schon sit der tag um, man sieht noch das nachtprogramm im fernsehen und steht am nächsten tag wieder auf.

und immer verstehen alle einen falsch, obwohl man doch gerade die einfachsten sätze von sich gegeben hat.....