Ich hatte Sonntag ein Gespräch mit meinem Schatz, indem ich leider so einiges erfahren habe, was ich lieber nicht gewollt habe. Naja jedenfalls musste ich feststellen, dass er mir so einiges verschwiegen hat und es ging mir danach auch ziemlich scheiße. Ich hab ihm das dann zwar verziehen, aber auch gleichzeitig gesagt, dass ich nicht mit jemandem zusammen sein kann, der mich ständig belügt. Ich sagte ihm, wenn er mich noch einmal belügt, dann ist Schluss und er soll es bitte nicht kaputt machen. Er sagte dann er wird mich nicht wieder belügen oder mir Dinge verschweigen, doch so wirklich glauben konnte ich ihm das nicht.
Naja letzte Nacht hatte ich dann so einen Traum: ich wollte meinen Schatz von der Arbeit abholen und erwischte ihn dann mit einer anderen... ich war natürlich am Boden zerstört, denn auch im Traum hatte ich zuvor dieses Gespräch mit ihm gehabt... ich machte also Schluss und es tat mir fürchterlich weh. Dann wachte ich auf und musste auch noch feststellen, dass ich verschlafen habe, da mein Schatz den Wecker ausmachte... naja ich bin total ausgerastet... obwohl das jedem mal passieren kann...
schon da wusste ich, dass es kein guter Tag werden würde. Am Mittag dann bekam ich die Mitteilung, dass ich kein BAB bekommen werde, ich hatte fest damit gerechnet. Das war das nächste, denn wie soll ich jetzt alles bezahlen?? Naja ich hab gehofft mein Schatz tröstet mich, doch stattdessen sagte er: "Komm du musst jetzt was essen, wir heulen heut Abend weiter!" Ich hab mich gleich danach wieder verletzt. *wein* Nach so langer Zeit... nach der Arbeit dann um vier, stritten wir gleich wieder wegen sinnlosen Sachen... ich bin einfach so gereizt... dabei meint er es nur gut... ach man ich liebe ihn so sehr, doch hab immer mehr das Gefühl, dass er mich nicht mehr so liebt! Ich will ihn nicht verlieren und mach doch alles nur kaputt mit meinem Rumgezicke.... Hab mich dann auch nochmal verletzt... und es hat mir gefallen... doch wieso... wieso tu ich ihm das an... und eigentlich will ich es doch auch nicht!... was soll ich nur tun??

Als wir Sonntag geredet haben, habe ich ihm das alles gesagt. Bzw. es war so, ich hab ihm letzte Woche einen Brief geschrieben, weil ich mich so einfach besser ausdrücken kann, und nachdem er ihn gelesen hat, haben wir dann auch nochmal geredet. Er sagte Dinge wie: „Ich bin so ein Idiot!“ „Was hab ich dir nur angetan?“ „Es tut mir so unendlich leid!“ usw... Ich dachte wirklich er hätte verstanden wie ich mich fühle und was ich ihm alles sagen wollte bzw. gesagt habe, doch das war vielleicht in dem Moment so... einen Tag später hatte er das alles schon wieder vergessen. So ist es jedes Mal und das macht mich verdammt traurig... Noch weiß er nicht, dass ich mich gestern wieder verletzt habe, doch verheimlichen wollte und will ich es ihm auch nicht, weißt du. Als wir gestern Abend wieder zu Hause waren, sortierte er irgendwelches Zeug, keine Ahnung... ich fragte ihn dann, ob er dann irgendwann auch nochmal ein bisschen Zeit hat für mich und er sagte dass das auch mal gemacht werden muss und er danach dann Zeit hat. Ich sagte: „Danach ist es vielleicht schon zu spät!“ und „Du hattest heute so oft keine Zeit für mich als ich dich wirklich gebraucht hätte.“ Er sagt dann immer nur er war doch da, aber auch das haben wir am We besprochen. Ich sagte ihm, wenn ich sage, dass ich mir wünsche, dass er mal wieder für mich da ist, meine ich nicht, dass er bei mir ist, sondern dass er eben für mich da ist: mir zuhört und mich vielleicht einfach mal in den Arm nimmt. Ich sagte ihm, dass er die letzte Zeit zwar da war, doch auch nicht wirklich da war. Wir waren beide am selben Ort, er war da und ich war da, aber doch nicht zusammen. Weißt du wie ich mein? Ich sagte ihm, dass mir das sehr fehlt und ich hatte dann eigentlich auch das Gefühl, dass er das nun verstanden hätte. Naja gestern fragte ich ihn dann, ob er sich noch dran erinnern kann, was er zwei Tage zuvor in meinem Brief gelesen hat und er sagte: „Nein das weiß ich nicht mehr das hab ich vergessen!“ Ich konnte dann einfach nichts mehr sagen und bin erneut ins Bad... hab gec*tt*t... ich war einfach so verletzt... Er weiß es bis jetzt nicht, und ich weiß auch nicht so recht was ich tun soll!? Am Ende denkt er noch er ist Schuld oder so, aber das will ich nicht, so ist es eigentlich nicht. Ich habe so gehofft, dass sich nun alles wieder ändert... er wieder für mich da ist... doch das hätte ich wohl nicht tun sollen. Ich hätte wissen müssen, dass es wieder nur für den Moment alles gut ist und am nächsten Tag wieder alles beim Alten. Was bringt es mit ihm zu reden, wenn sich im Nachhinein sowieso nichts ändert??