Ich fühle mich so alleingelassen von meinem Schatz. Haben uns gestern fürchterlich gestritten und es war meine Schuld. Alles fing damit an, dass ich ihm gestern Nachmittag wärend meiner Arbeitszeit kurz Geld nach Hause brachte (ich wohne im selben Haus, in dem ich arbeite).Es hat zwar nicht mal zwei Minuten gedauert, aber trotzdem bekam ich dann schon Stress deshalb. Da ich ihn vorher gebeten hatte, mal auf der Bank vorbeizugehen und von meinem Konto Geld abzuheben, brauchte er meine Geldkarte. Er schrieb mir eine Nachricht, ob ich kurz raus komme und sie ihm gebe und ich schrieb diesmal, dass er bitte rein kommen soll, da ich vorhin schon genug Stress seinetwegen bekommen habe und so (ich war allein mit meiner Cousine im Büro). Als er das dann nicht wollte und sagte dass er dann eben morgen geht, bin ich total „ausgerastet“, doch wieso?? War das ein Grund?? Eigentlich nicht, oder. Ich hätte das Geld halt dringend gebraucht, da ich ihm zuvor mein letztes gegeben habe und das wusste er auch. Naja ich war enttäuscht, dass er nicht mal kurz reinkommen kann, denn ich hätte auch alles für ihn getan. Ich hab überreagiert, richtig derb überreagiert wie so oft in letzter Zeit und das hat mich so fertig gemacht. Ich schrieb ihm also dass er es dann einfach vergessen soll und ich es selber mache, so wie ich mir auch in anderen Situationen selbst irgendwie helfen muss, weil er es nicht tut. Aber das sei jetzt egal. Er sagte dann, dass es auch nicht wichtig war und ich fragte ihn, ob er es wirklich wissen will und schrieb dann, dass ich mich am Dienstag schonwieder zweimal verletzt habe und nun ja jetzt (also gestern Nachmittag) nun auch schon wieder, dass er das toll hingekriegt hat und so... Aber wieso tue ich das?? Ich habe ihm irgendwie doch die Schuld gegeben dann, aber er ist nicht Schuld.... er ist nicht Schuld. Warum schreib ich ihm das? Und warum gerade in dieser Situation?? Warum löst so eine kleine Sache bei mir solche Gefühle aus?? Solche übertriebenen Gefühle? Ich versteh mich nicht, ich will doch auf keinen Fall, dass er denkt er sei Schuld, wenn ich mich s*hn**de. Ich will ihm doch nicht weh tun. Er schrieb dann: „Schön Schatz und wieso sagst du mir das nicht gleich? Schön, dass du ehrlich zu mir bist. Was verlangst du von mir? Ich liebe dich och und warum machst du dann das? Was soll ich noch machen das du mir glaubst, dass ich dich liebe und du die Einzige bist für mich? Du glaubst mir nicht und dafür kann ich nix!“ Doch ich habe es doch nicht deswegen getan, weil ich ihm nicht glaube, dass er mich liebt. Das glaube ich ihm doch. Und wie hätte ich denn mit ihm reden sollen? Wann hätte ich es ihm sagen sollen. Ich hab am Dienstag so oft zu ihm gesagt, dass es mir nicht gut geht, ihn so oft gefragt, ob er mal ein bisschen Zeit für mich hat, so oft hab ich gesagt, dass ich ihn jetzt brauche, doch was ist passiert? Was hat das geändert?? Nichts!! Einfach nur nichts!! Er war trotzdem nicht für mich da... Mein Schatz sagt immer nur er ist doch da, er versteht nicht wirklich, dass es mir nichts bringt, wenn er mit mir im selben Raum ist oder so... ich hab so oft versucht ihm zu erklären, dass ich besonders in solchen Momenten seine Liebe brauche, dass ich mir wünsche, dass er mir zuhört oder für mich da ist, doch er versteht es einfach nicht. Stattdessen tut er mir mit Äußerungen wie: „Dir geht es doch jeden Tag nicht gut in letzter Zeit und ich kann halt nicht die ganze Zeit Händchen halten.“ noch mehr weh. Er meint ich erzähle ihm halt viel zu wenig, aber wie soll es auch anders sein, wenn er mir sowieso nicht zuhört?? Er hat mich gestern gefragt was ich noch will (er meint wir lieben uns und wohnen zusammen, doch mir reicht das nicht), was ich noch erwarte? Ich hab nochmals versucht es zu erklären, doch wieder kam nur sowas wie: „Was willst du denn nur noch von mir? Ich bin doch da und nur weil ich die letzten Tage mal aufgeräumt habe, bist du jetzt wieder bockig!“ Warum versteht er mich nur nicht (mehr)?? Ich will doch nur, dass er mir einfach mal zuhört, mir das Gefühl gibt, dass er für mich da ist!! Aber vielleicht tue ich auch nur das wieder überbewerten?? Vielleicht erwarte ich wirklich zu viel? Doch kann man das von seinem Freund nicht erwarten?? Ich weiß ich mache so vieles falsch... ich mach noch alles kaputt damit... warum mache ich aus jeder noch so kleinen Sache jedes Mal ein riesengroßes Drama? Warum?? Es wird mir die letzte Zeit alles zu viel. Ich glaube er erwartet von mir, dass ich aufhöre mich zu verle**en, weil er mich eben liebt. Doch wie?? Ich denke bereits schon daran, wenn ich morgens wach werde... ich will das nicht... Warum gerät wieder alles so außer Kontrolle?? Am Ende zerstöre ich damit vielleicht unsere Beziehung... ich bin Schuld, wenn alles kaputt geht... wieso mache ich nur immer alles falsch??