Ich kann nicht mehr!!

      Ich kann nicht mehr!!

      Hallo...

      Ich weis gar nicht so recht wie ich anfangen soll. Ich schreib deswegen einfachmal drauf los...

      Es fing alles im November an, am 13. November 2003 hat sich ein guter Freund von mir das Leben genommen.... nachdem ich über eine Woche nichts von Ihm gehört habe.. habe ich gehofft das nichts schlimmes passiert ist.. das ein autounfall gehabt habe oder ähnliches... nur Hoffnungen bestätigen sich teilweise zum schlimmsten alptraum. Er hatte schonmal sowas angedeutet... aber das es es wirklich macht hätte ich nie gedacht und erwartet.
      Seid diesen Tag ging es bei mir nur noch berg ab.. Hab geweint...geweint... soviel geweint das meine Tränen Oceane hätten füllen können...
      Ich hab mich total zurück gezogen... vor jeden und jedem... habe teilweise bis zu 4tagen nicht geschlafen... und wenn dann nur 1-2 std... habe nichts mehr gegessen über 1 woche lang... das alles ging soweit das ich jetzt extreme schlafstörungen und kein hungergefühl mehr habe. Ich vergesse das essen total wenn mich keiner dran erinnert.. kein gefühl nichts!!
      Mir ist das alles über den Kopfgewachsen und wusste nicht was ich machen sollte... Ich fing an mir mit einer rasierklinge den rechten oberarm aufzuschneiden... erst nur leicht.. es wurde immer extremer.. zu einer sucht.. wieder!.. und wieder!! und wieder!!! Ich habe es fast täglich gemacht.. der schmerz war irgentwie befreiend und es ging mir auch irgentwie besser danach. Durch mein "nichts Essen" hab ich in einem Monat 13kg abgenommen und das ging bei mir auch ziemlich auf den kreilauf... am 9 Dez. hatte ich dann einen sportunfall... extrem schwere bänderdehnung im rechten fuß gelenk.. konnte nichts machen nur zuhause rumsitzen(was ich eh meist getan habe :( ) hab versucht mich bis zum 26 dez wieder gehen zu können.. was auch ging unter gewissen schmerzen.. was mir aber total egal war.. bin da nach köln zu ein paar freunden übers weekend.. es ging alles so weiter... hab kaum was gegessen... selten nur geschlafen... fast jede nacht alpträume gehabt... sowas wie das ich sehe wie ich selber ermordet werde... das ich wegrenne.... das ich in der mitte stehe und alle die ich kenne um mich rum und mich anmeckern und klein machen.. bin jeden morgen scheiss gebadet aufgewacht, hab gezittert und musste dann meist weinen.. mein freundin belastete das alles sehr.. sie versuchte mit mir zu reden... und mir zu helfen... nur.... manchmal war ich so mies drauf.. das ich sie an gemeckert habe... habe oft mitbekommen das sie wegen mir geweint hatte und total verzweifelt war... sie hatte mich soweit gebracht auf zu hören mit den ritzen.. 2monate lang ding es gut... mit den nicht schneiden... wir hatte letztens einen heftigen streit... ich hab sie so angekeift... ich wollte das alles gar nicht.. :( :( sie hat mich verlassen jetzt.... allerdings muss ich sagen das ich sie verstehen kann.. sie opfert mir ihre zeit.. macht alles für mich.. und mir fällt nichts besseres ein als die anzukeifen!... ich hasse mich dafür!!!... ich habe wieder angefangen zu schneiden und weis nicht mehr weiter.. ich bin total durcheinander!... als ich wieder angefangen habe...hab ich keine erleichterung mehr gespürt sondern hass gegen mich selber.. ich schneide doppelt sie tief.. wie zuvor... ich kann einfach nicht mehr..!
      Letztens musste ich meinen Hund einschläfern lassen... er war einfach zu alt.. und ich hab gespürt wie er sich gequält hat... hab geweint deswegen... 18jahre ist er geworden.. nun ist er nicht mehr... mir ist das alles wieder hochgekommen mit mein freund... die alpträume sind schlimmer geworden und ich sehe schon Sachen.. die nicht real sein können!! aber ich sehe sie.
      Letze Woche.. hab noch mit einer freundin getelet.. um 3uhr morgens... war im halbschlaf und dann hellwach...und hab eine hand im wäsche Haufen gesehen! Ich hatte solche Angst und Panik.. wenn ich sie nicht am tele gehabt hätte ich weis nicht was ich gemacht hätte.. sie hat versucht mich zu beruhigen und zu trösten... es kommt nun fast jede nacht vor.. das ich irgentwas in mein zimmer sehe.. wie tote gesichter.. oder dunkle gestalten..

      Ich kann einfach nicht mehr :( ich dreh bald durch... ich hoffe irgentjemand hat sich die zeit genommen und das alles druch gelesen... bitte sagt was ihr denkt.. ich würde mich freuen.. wenn überhaupt einer was schreibt.. ich fühle mich so einsam und nicht verstanden.. und weis nicht mehr weiter.. Nachgedacht über alles ein ende setzten habe ich auch schon... jeden tag..
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Das war so ziemlich eine kurzform von dem allen :(
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Hallo,
      vielleicht kann es Dir ein Trost sein, dass es am anderen Ende Deutschlands einen Menschen gibt, der das, was in Dir vorgeht nur allzugeht verstehen und größtenteils auch nachfühlen kann. Du bist nicht alleine.

      Alles Liebe und viel Kraft zu Leben
      Lady Anima

      Es ist nie so schwarz, wie es scheint.
      Ein Licht im Nichts, das weist und scheint.
      Wunsch nach Ruhe ohne Einsamkeit.

      RE: Ich kann nicht mehr!!

      Das was du geschrieben hast ist ganz schön hart, aber hör bitte auf zu denken es geht nicht mehr...
      Ich habe auch schon oft gedacht-es ist aus vorbei-ich will einfach nicht mehr, aber irgendwie gibt es doch immer noch was um weiter zu machen...
      Ich will dir keine Predigt halten...-ich will nur das du es irgendwie schaffst wieder positiv zu denken-ich glaube das du es schaffst...

      Hallo Du

      Hab mir natürlich alles durchgelesen und mir ein paar Gedanken gemacht. Ich hoffe ich kann sie gut wiedergeben.

      Das mit deinem Freund tut mir leid. Kann es sein das das für dich ein Traumatisches Erlebnis war? Das Du das einfach nicht verarbeitet hast? -.-
      Weil von der Zeit davor mit ritzen und Co hast Du nichts geschrieben. Tust Du es erst seitdem oder hab ich was missverstanden.

      Ich kann nachvollziehn das du müde bist, vom leben, n icht mehr kannst. Aber bitte gib nicht allzu schnell auf. Wenn das wirklich ein Trauma war, kann ich Dir nur raten damit zur Therapie zu gehn. Damit es Dir besser geht, was jeder hier möchte.

      Sorry das ich nicht mehr dazu sagen kann...

      @Tenshi...
      Ich tuhe es erst seid dem es mit ihm passiert ist...
      ne Therapie mag ich aber irgentwie nicht machen... will es einfach nicht..
      Ich habe oben noch paar sachen vergessen die mich noch neben bei denk ich bissi runtergezogen haben.. in den 2monaten wo ich nichts gemacht habe... hatte ich ne woche eine schwere eitrige bronchitis.. hab antibiotika bekommen.. (hasse medi total..) und eine woche später lag ich im krankenhaus wegen höölischen schmerzen in den linken rippen bis hoch zu schulter beim atmen... 4tage.. was es genau war.. ka.. brustfell endzündung meinten die.. war nächsten tag beim chirugpraktiker.. der mir dann erstmal 4rippen und 7 wirbel eingerenkt hat... er meinte kann noch vom sport unfall sein... bin da halt ungünstig gefallen...und dann noch mit meinen daumen........ pule imemr dran rum.... pule mir die haut/hornhaut am... bis aufs fleisch.... ka. mach meisten.. jetzt auch...

      weis nicht was ich tun soll... ka HILFEE!!
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      War früher schonmal bei einen.. schon lange her..
      Bin überhaupt nicht klar gekommen mit dem... hab seid dem irgentwie totale abneigung von sowas...
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      *möchte sich Tenshi auch mal anschliessen*

      Zum einen ist jeder Thera anders, genauso wie Menschen. Hoch leben die Varietäten!

      Zum zweiten, du hast ein traumatisches Erlebnis gemacht. Wenn du selbst schon merkst, dass du alleine damit nicht fertig wirst ... was willst du da noch machen? Du steckst voll in dieser Spirale drin. Wir alle kennen das mehr oder weniger. Nicht-essen, Schlafstörungen, Alpträume, wie wir uns unseren Mitmenschen gegenüber verhalten usw.

      Wenn du merkst, es geht dir schlecht und du das wirklich nicht mehr willst, dann lass dir helfen. Da bringt auch das ganzen posten in so nem Forum keine langzeitige Erleichterung.
      Du musst echt anfangen so ein Erlebnis zu verarbeiten und damit zu leben lernen, und das kannst du nur mit professioneller Hilfe.
      Auf lange Zeit hin wird dich das von innen auffressen.
      Und immer wenn wir traurig waren - und traurig waren wir ziemlich oft -
      nahm ich dich in meine Arme, und dann hörten wir die Smiths

      Ich hab nur solche Angst davor... das alleine zu machen, das ich das alles nicht durchstehe.. alleine
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Einsamer Kelte,
      ich wehre mich auch schon lange dagegen wieder ne Thera zu machen, aber ich habe mitlerweile den Punkt erreicht an dem es GAR NICHT MEHR GEHT und werde morgen einen neuen Psychologen anrufen und nen Termin machen. Habe auch viele schlechte Erfahrungen gemacht.
      Ich wünsche Dir, dass auch Du Dich überwindest und zwar bevor Du noch weiter unten bist.
      Lady Anima

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      Ich hab eben mal rumgeblättert und einige gefunden... ich werd morgen mal anrufen da... wollte mich eben wieder schneiden, daklingelte das tele...ne freundin war dran... hab irgentwie gleich angefangen zu weinen... sie hat versucht mich zu trösten und gefragt was losseih... habs ihr halt gesagt... musste ich irgentwie ihr gegenübermal loswerden....und sie hat mir irgentwie mutgemacht... es doch tuhen...

      bin nur grad irgentwie total fertig mit den nerven
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Hey, ich bin stolz auf Dich, dass Du den ersten Schritt getan hast...
      und siehst Du, es gibt Menschen, die sich noch um Dich sorgen, die sich wünschen, dass es Dir gut geht, versuch zu schlafen und leg alles, mit dem Du Dich verlet*en könntest in ein anderes Zimmer oder zumindest weit genug weg, dass es Dich viel Mühe kostet es wieder zu holen.
      Wir schaffen das.
      Lady Anima

      Es ist nie so schwarz, wie es scheint.
      Ein Licht im Nichts, das weist und scheint.
      Wunsch nach Ruhe ohne Einsamkeit.

      Das ist lieb von dir, ich werde es versuchen :)
      freue mich das ihr mir versucht zu helfen.
      tut irgentwie gut.
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „EinsamerKelte“ ()

      Mah :( ich dreh druch... lag eben auf mein bett.. un dachte nach.. da kam alles in mir hoch die angst, der hass, die trauer, die verzweiflung... war so geladen.. voller wut und agression auf mich selber und hatte eben schon die klinge in der hand und wollte mich in die handfläche schneiden... hab ner freundin dann ne sms geschickt... ihr gesagt wie ich mich fühle... und sie sagte ich solle es bitte bitte nicht tuhen... ich habe es versucht... und nicht getan.. wegen ihr.. weil ich sie nicht verletzten wollte... aber es hat sich alles so in mir gestaut und da hab ich auf die wand eingeschlagen.. kann hand kaum bewegen und hab immer noch solch einen TOTALEN HASS AUF MICH SELBST!!!!
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Ich hasse mich einfach.... ich bin doch daran schuld das mein freund sich das leben genommen hat... ich war nie für ihn da... war einfach zu feige.. ich ........
      Nach ner Weile kriegt man mehr mit wie einem die eigenen Knochen brechen, wie dir die Zähne klappern... man konzentriert sich nur noch darauf das kleine Ding im innern, das man Seele nennt.... festzuhalten.... der rest ist einem egal, den Rest nehmen sie einen sowieso.

      Red Dir mal nit son Blödsinn ein!!! Du warst nicht schuld. Er hat die Entscheidung für sich getroffen. Red Dir bloss nit son Kram ein...wenn er wirklich wollte, hättest auch Du ihn nicht aufhalten können. Hättest Du einfach niht, wenn jmd will dann will er. Du trägst keinerlei Mitschuld. Er hat die Entscheidung getroffen.

      Du kannst ja nicht rund um die Uhr für jmd da sein. Und ich wette er hätte nicht gewollt das Du Dir die Schuld dafür gibst...Also hör auf....lass dir helfen...