Im letzten halben Jahr scheint alles irgendwie immer mehr über mir zusammenzubrechen, mir der Folge, dass ich immer mehr Dinge tu, von denen ich weiß, dass ich sie nicht tun sollte, insbesondere in den letzten 10 Tagen, seitdem ich das Gefühle habe, mein bester Freund und größter Halt ist nicht mehr für mich da, da sich da eine Person eingeschlichen hat, die Menschen durchaus sehr gut in Besitz nehmen kann und sobald sie nicht mehr im Mittelpunkt steht und sei es nur für 2 Minuten, muss sie sich "gewaltsam" am Gespräch beteiligen. Mitlerweile ist es so weit, dass ich stillschweigend ne halbe Stunde neben den beiden stehen kann, ohne dass gerade er es merkt und auf mich zugeht, nur wenn sie nicht da ist, merkt er sofort, wenn etwas nicht stimmt, aber ich bin Luft, wenn sie auftaucht. Hinzu kommt noch, dass sie durch ihr Aufmerksamkeitsbedürfnis wohl alles tun würde, um das auszuleben... "in der Klapse waren die Einläufe ja ach so toll" Sorry, vielleicht nehm ich die Sache zu ernst,, aber ich bin felsenfest der Überzeugung, dass sie sich ihre Probleme nur einredet "Wenn das und das nicht passiert, br**g ich mich um"... das sind aussagen, die ich partout nicht abhaben kann... die ganze Sache so lächerlich zu machen... naja... Ich hätte sie ihm (oder andersrum) nie vorstellen sollen... das ist das Eine. Besagter Freund war in den letzten drei Monaten immer so ne Art "Skill" um mich nicht zu r*tz*en, aber jetzt... *seufz hatte ich in den letzten 8 Tagen teilweise ganz heftige Nächste mit viel Bl*t, obwohl ich fast ein Jahr bis auf einen einzigen Schn*tt clean war *seufz ... dabei hatte ich mir doch erst die Narbencreme geholt, es solle doch vorbei sein.... und ich kann mit keinem reden, weiß keinen der noch für mich da ist.. dann quält mich noch meine Gesundheit so massiv, dass ich im Mom mir nicht mal zutraue Auto zu fahren.... Abiturstress bricht über mich ein... Meine Kleine fehlt mir, die ich seit vier einhalb Jahren nicht mehr geehen habe, meine Liebsten, die ich alle verloren habe fehlen mir, meine Angst alle Menschen, die ich noch habe zu verlieren wächst mehr und mehr, wie die Angst meinen Verstand noch mehr aus meiner Kontrolle zu verlieren... so kann ich kein Essen mehr bei mir behalten, trinke ohne Maß, um zu flüchten, aber lande mit meinem Ex im Bett ... schlafe kaum noch... höre Stimmen, Geruchshalluzinationen, sehe Schatten die nicht da sind... und wenn ich mal Schlafe (selbstverständlich mit Musik oder TV, da ich sonst überhaupt kein Auge zubekomme "Die Stille ist das Grausamste in meinem Leben") habe ich Alpträume....
Hab mir zwar vorgenommen nun endlich eine Therapie zu machen, jedoch habe ich schreckliche Angst davor wieder Antidepressiva nehmen zu müssen, auf denen ich schon einmal war, meine Umwelt nicht mehr wahrgenommen habe und böse Entzugserscheinungen hatte, Angst eingewiesen zu werden, aber ich will doch erst mein Abi machen, ich bin doch so kurz davor.....
aber ich bekomme keine Tränen aus meinen Augen, so sind es rote Tränen, um dem Druck zu entkommen....

Sorry, es musste raus und im Moment weiß ich nicht mehr wohin damit, wen ich anrufen soll, denn alle "Freunde" die ich sonst noch habe (bis auf meine Seelenschwester, die jedoch zu weit weg ist) sind Freunde, die mich nur brauchen, wenn es ihnen schlecht geht, da ich leider das Talent habe zuhören zu können und viele verschiedene Sichtweisen zu verstehen.... außerdem ist alles so weit ... weit .... weit entfernt .... lebe ich noch? Zumindest liebe ich noch, jedoch den falschen Mensch.... *verzweifel

Danke für's Lesen
Lady Anima

P.S.: In drei Stunden sollte ich Englischklausur schreiben, doch bin ich nicht fähig mich irgendwie zu konzentrieren, konnte einfach nicht lernen... ich werde versagen, wie ich immer versage, wenigstens kann ich das noch...

Danke Angel,
nein, habe noch nicht mit ihm geredet, es ist wie eine Wand, die sich von jetzt auf sofort aufgebaut hat...
Bezüglich Thera, wurde schon als kleines Kind (sechs, sieben Jahre? weiß nicht genau, mir fehlst so ziemlich alles an Erinnerung bis zu meinem 12. Lebensjahr) immer zu Psychologen und Co. geschickt aus diversen Gründen... im Herbst 2002 habe ich dann aus körperlichen Probs ne Neurologin aufgesucht, die mir erstmal starke Antidepressiva und Beruhigungsmittel verschrieben hatte, war aus besagten Gesundheitsgründen dann auch im Krankenhaus, wo ich dann zum Psychiater geschickt wurde (woraufhin alle Testergebnisse nicht mehr wichtig waren, sei ja alles psychosomatisch), der zu mir meinte, er würde mich am liebsten einweisen.... doch ich wollte nicht, eben wegen meinem Abi.
Meine Liebsten, tja, vor fast fünf Jahren starb mein Vater, der mein Ein und Alles war, er hatte nach der Scheidung meiner Eltern neu geheiratet, wobei eine Halbschwester enstand, die ich die ersten 1 1/2 Jahre großgezogen habe (sie hat sogar Mama zu mir gesagt), da sich ihre Mutter herzlich wenig für sie interessiert hatte. Als mein Vater starb, war ich gerade 13. Nun, die Kleine (Michelle Dana, den ersten Vornamen habe ich ausgesucht!!) zog dann mit ihrer Stiefmutter nach Hamburg, die dort neu geheiratet hat (8 Monate nach dem Tod meines Vaters) und den Kontakt zu uns komplett abbrach, das letzte Mal bekam ich vor drei Jahren einen Brief, seitdem weiß ich nichts mehr, nichtmal mehr genau, wo sie wohnt (meine Stiefmutter hat nen ziemlichen Schatten). Naja, das sind zwei meiner wichtigsten Menschen... Ein weiterer ist mein (Ex)Freund, den ich über alles liebe, aber durch dumme Umstände nicht zusammensein kann.
Die Englischklausur habe ich einigermaßen überstanden. Das ist jedoch nicht das einzige, was ich nicht mehr wirklich auf die Reihe bekomme. Früher waren meine Noten generell überdurchschnittlich gut bis in der 10. Klasse mein totaler psychischer Zusammenbruch (u.a. wegen meinem Vater und der Kleinen) kam und seitdem komme ich schrieftlich (mündlich war noch nie ein Problem) nicht mehr an meine alten Leistungen ran... habe mich zwar seitdem wieder gesteigert, aber nicht genug! Ich will doch ein sehr gutes Abi machen, um das studieren zu können, was ich mir wünsche (was auch besagter Herbst noch beieinflusst hat, da ich fast drei Monate krank geschrieben war).
Nochmal danke für's zuhören
Lady Anima

Danke Tenshi, irgendwie hatte ich gehofft, dass Du antwortest, hatte letztes Mal schon sehr gut getan.

Ja, ich habe ein riesen Angst die wenigen Menschen, denen ich vertraue und die mir etwas bedeuten zu verlieren, immer dann wenn ich wieder so in den Seilen hänge wird's besonders schlimm, sodass ich sie gar nicht erst belasten will, um "ihnen nicht zu viel zu werden" (frag nicht, wie oft man mir das schon gesagt hat, wenn man ein Teil meiner Probs kannte und mich darauf fallen ließ)... im Moment habe ich nicht die Kraft mich "aufzudrängen" (blöderes Wort fiel mir nicht ein)... aber ich werde heute Abend mal ein paar Themen anschneiden... es zerstört mich regelrecht... Zu diesem Weib... ich will nicht mehr mit diesem uneinsichtigen Kind reden (nur 1 1/2 Jahre jünger, aber geistig erst 12, sorry, ist gemein, aber regt mich auf, in keinster Weise erwachsen, das Stück), denn sobald ich was sage, bekomm ich nen bösen Spruch reingewürgt und zuhören tut es ja eh nicht... also verzichte ich... hab's schon lange genug probiert gehabt (der Hass auf die wird von Tag zu Tag größer, wie ich gerade merke)...


Zu meiner Kleinen... nun, am 8. Juli wird sie sieben Jahre alt... und ich bin absolut machtlos... ich weiß noch nicht mal, ob sie noch unseren Nachnamen trägt...


Danke Tenshi... nicht mehr lange und ich kann wieder Tränen aus Wasser weinen... das ist nun positiv gemeint *knuffen lass*

Anima

Folgendes könnte evtl triggern, ich weiß es nicht, bei mir würde es das wohl, sorry
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Michelle, es tut mir so leid, dass ich nicht bei Dir sein kann, Dich nicht ins Bett bringen konnte, damit Du Dich nicht in den Schlaf schreien musstest,, als Du klein warst, Du schliefst nur seelenruhig ein, wenn ich Dich zu Bette trug, Dich nie anrufen konnte, weil ich keine Nummer habe, doch ich schreibe Dir jedes Jahr an Deinem Geburtstag, an eine Adresse, wo Du sein könntest, doch weiß ich nie, ob es Dich erreicht, ich habe Dir ein Sparbuch angelegt, damit Du abgesichert bist, wenn Du volljährig wirst... Ich liebe Dich mit meinem ganzen Herzen, als hätte ich Dich damals geboren, ohne Dich gab es mich nicht....
Es tut mir so leid, dass ich wieder anfange zu vergessen, ich sehe Dein Gesicht nicht mehr vor meinem inneren Auge, ich kann mich kaum noch an unsere gemeinsame Zeit erinnern, ich vergesse Dich, doch ich liebe Dich noch immer.

Wirst Du mich hassen, wenn wir uns irgendwann wiedersehen sollten? Wirst Du mir Vorwürfe machen, warum ich nicht für Dich da war? Warum ich nicht um dich gekämpft habe? Glaube mir, ich habe gekämpft und verloren. Wirst Du überhaupt wissen, wer ich bin, dass es mich gibt? Wird diese Zeit, die wir zusammen hatten noch immer irgendwo in Deiner Erinnerung sein? Bin ich nur ein Schatten in Deinem Leben aus Licht, das in Deinem Namen steckt? Werde ich Dich wieder sehen? Wirst Du überhaupt noch etwas für mich fühlen? Werden wir uns wieder sehen?

Meine Kleine, Du bist der einzige Grund warum ich noch lebe und nicht mehr sterben will... in einer der schwärzesten Nächten habe ich mir geschworen noch so lange zu leben bis ich Dich wiedersehe und in die Arme schließen kann. Ich liebe Dich. Es tut so weh.


Zwei Tränen, klar, nicht rot, sie tuen gut!

*knuddeln lass *schmunzel

Das Problem ist, hin und wieder bekomme ich über tausend Ecken Infos, dass sie wieder umgezogen ist, dass sie sich von diesem Mann anscheinend wieder getrennt hat usw. hab schon versucht sie ausfindig zu machen, aber es scheint unmöglich zu sein, hinzu kommt, dass sie wahrscheinlich noch in hamburg wohnt und ich in München. Außerdem würde ihre leibliche Mutter wohl alles blocken, wie ich sie kenne, sie hat mit uns abgeschlossen, wie mir scheint... Zitat: "wir müssen dafür sorgen, dass ihr Kinder euch mindestens jedes zweite Wochenende seht" kurz nach dem Tod meines Vaters und was war, Pustekuchen. Die Kleine ist noch zu jung, um selbst ihren "Umgang" entscheiden zu können, sodass ihre leibliche Mutter jeden Kontakt unterbinden kann. Und wie soll sie mich noch kennen, wo ich sie zum letzten Mal sah, als sie noch keine zwei Jahre alt war? Das macht alles sehr, sehr kompliziert....

Ihr sollt mich nicht um die Liebe zu diesen Menschen beneiden, die Folgen schmerzen mehr, als dass es die Liebe und Zuneigung nach gewisser Zeit heilen könnte... hab übrigens auch noch nen doofen und zudem noch pupertären kleinen Bruder *zwinker

Dieses Stück (Kurzform von Bückstück, was eines meiner Lieblingsschimpfwörtern ist, man könnte auch Miststück sagen) war mal mit mir befreundet, nur kann ich es nicht ab haben, wenn man seinen Mitmenschen gegenüber partout keinen Respekt gegenüber bringt und einem nur beleidigende Sprüche an den Kopf knallt, besonders da ich sehr darauf bedacht bin jeden als Menschen zu behalndeln und nicht wie ein Stück Dreck. Hab mich vor kurzem dann noch für ein paar Wochen mit ihr unterhalten, aber nur um besagten Freund den Gefallen zu tun... FEHLER!!!
Hab ihm vorhin gesagt, dass wir reden müssen und zwar bald, da es mich sonst zerreißt... er soll sagen, wenn er dazu Zeit hat und bereit für ist... aber nun kommt der Hammer: hab ihn zu mir hergerufen, um ihm das zu sagen und sie stand gerade bei ihm und... und... und... er wollte nicht herkommen... und nachdem ich ihm das gesagt hatte, war sie wieder wichtiger und er ist wieder zu ihr gegangen... Es tut so weh! Vielleicht sollte man erwähnen, dass er sich Ende letzten Jahres in sie "verliebt" hatte, aber eigentlich war die Sache nach Neujahr gegessen.... aber mir scheint dem nicht so.

Im Übrigen bist du kein dummes Etwas... wollte das nur gesagt haben *böseguck

Lady Anima

@Angel... Danke Dir... Jeder Mensch, der mir einfach nur zuhört(liest) hilft mir... Zuhören zu können ist ein hohes Gut in unserer heutigen Gesellschaft... wie traurig... Ich weiß, dass ihr Mutter nen neuen Namen hat, d.h. wenn dann ist sie ja unter ihrer Mutter gemeldet, aber unter dem hab ich versucht sie ausfindig zu machen, aber ist nichts zu machen.

Allgemein....

Ich bin es ja nicht wert, dass man mit mir redet, nein, unsere Freundschaft ist es das wohl auch nicht gewesen.... ich ertrage das nicht mehr, ich ertrage seinen Anblick nicht und bei ihrer Gegenwart bekomm ich so dermaßen schlechte Laune, dass ich am besten weg gehe, um nicht noch irgendjemanden zu schaden *brodel
Wieso bin ich es nicht wert? Was habe ich getan? ich sagte doch, wenn Du Zeit hast, müssen wir reden, aber er hat keine Zeit, will keine Zeit für mich haben... es tut einfach nur noch weh... aber nochmehr wut brodelt in mir auf, dass ich gar nicht weinen kann, was zur Zeit eh sehr, sehr schwer ist.


Apropos weinen... Flashback (*triggernd?):

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Dienstag Abend war ich mit ner Freundin nen Wein trinken, reden, DIALOGE führen (komisch, jemand kennenzulernen, der so anders denkst, wie man selbst, die gleichen außergewöhnlichen Ansichten hat etc), am Tisch gegenüber saß ein kleines Mädchen, etwa zwei Jahre alt, blond, sah meiner Kleinen ähnlich, wie ich sie in Erinnerung habe und sagte plötzlich zweimal hintereinander ganz laut meinen Vornamen "Veronika, Veronika" (ich hasse meinen geburtsurkundlichen Namen, nur würde es wenigstens das sein, was ich von ihr hören würde, würde ich ihn lieben) ... mir fiel alle Farbe aus dem Gesicht und ich musste anfangen zu heulen, wie ein Schlosshund... mir kam meine ganze Sehnsucht nach ihr hoch... es tat so weh... eigentlich hab ich mich ja unter Kontrolle, aber da brach nun alles zusammen... aber der Moment der echten Tränen tat gut, sehr gut.. weinen... ja... wasser weinen....

Lady Anima

Was wohl der Grund für mich ist, hier zu schreiben, obwohl ich zwei Jahre gebraucht habe um überhaupt zu posten, außer gedichte....

Irgendwie sind Menschen, die noch aufeinander eingehen und zuhören eine Minderheit, die immer mehr verschwindet, weil sie nicht mehr geschätzt wird und genau daran zu Grunde geht.