Hallo ....
Ich bin gewissermaßen neu hier....*schüchtern hallo sag* war früher schonmal hier ...

Nun... ich habe früher ziemlich stark geritzt, bis ich mich irgendwann vor meinen eigenem Fleisch ekelte... ich hatte schon so meine kleineren Alkoholerfahrungen, die sich aber damit beendeten, als ich eine ganze Nacht durchgekotzt habe und seitdem mir übel von Alk wird. (weiß auch nicht, warum sich das so krass auswirkte..?)
Mein Tablettenmissbrauch hat sich auch irgendwann erübrigt.
Ich weiß nur eins, in mir ist immernoch alles so leer, so kaputt und es hört nicht auf weh zu tun.
Aber ich weiß nicht was ich machen soll.. ich kann mit niemandem reden....es geht nicht, selbst wenn ich will, bin total verkrampft... ich kann nicht weinen, nichtmal wenn ich alleine für mich bin...also im Prinzip nie. Ich kann nicht schreien, mir nicht wehtun, mich mit nichts betäuben... ich muss das alles stumm ertragen. Meine Neuste Strategie ist, es zu verdrängen, mich abzulenken.
Ich meine ....ich konnte das schon immer....verdrängen ...alles mögliche. Gefühle, Personen...
und mit dieser Verzweiflung, diesem Leid und Schmerz, klappt es irgendwie auch...oder? Ich mein .... irgendwie leb ich doch noch? Ich weiß echt nicht, wie ich das aushalte....wie ich das schaffe..?
Ich weiß nur, dass ich das nicht mehr lange kann ..... und doch ...es wird immer so weitergehen...
Das Fass wird immer voller und voller....der Druck immer größer ....aber ich scheine niemals zu platzen.....
Früher war das anders .... früher... da hatte ich dazwischen mal nen Nervenzusammenbruch ...da kam dann alles raus .... jetzt passiert einfach nichts mehr ....ich leide stumm .....und ich will einfach nicht mehr .....
Aber durch das Verdrängen all meiner Sorgen, aller Sachen, die mir zuwider sind .... verdräng ich dann im entscheidenden Moment, warum ich mich umbringen wollte ...nur um dann wieder auf alles zu warten ....das wieder alles über mich einstürzt ....ich wieder weiß was los ist, warums mir schlecht geht ....
verdammt ....
Wenn ich könnte, würde ich wahrscheinlich sonstige Drogen nehmen .....aber ich komm ja an nichts ran... und mit meinem Therapeuten kann ich nicht reden.....hm...

Falls das jemand wirklich durchliest....danke, es hilft zwar nichts...es hilft nichts, sich was von der Seele zu schreiben oder zu reden ... aber danke....fühl ich mich vielleicht nicht so ignoriert? *verwirrt seis* ...Die Verdrängung nimmt wieder seinen Lauf ...sie blockiert total mein Gehirn...meine Gedanken...

Nacht...

*lieb knuddeln* wenn ich darf?

ich kann dir da wirklich nicht helfen, ich mein ich kann zwar auch nicht weinen und schreien, aber ich kann mir wehtun!
wollte dir auch eigentlich nur sagen das ich es gelesen habe und dass du hier bestimmt nicht ignoriert wirst!

alles gute BloodAngel1986

vielen dank...

Sterben und Drogen sind die altenativen für Leute wie uns!
Drogen Bringen dich aus dieser miesen Realtität...und der Tod aus dieser Miesen Welt!
Doch...was wenn hinter all dem Schmerz und dem grausamen Gesicht des Menschenlebens doch etwas viel besseres ist?
Dann haben wir die Chance auf das verpasst...weil wir starben oder..in unserer scheinwelt aus Drogen versanken!
Es ist immer der einfachste weg!Hmm...aber wieso darf man diesen einfachen weg nicht gehn?Wenn man es uns doch immer schwer im Leben gemacht hat?In uns muß etwas existieren,etwas sein..das uns bewusst von einem Suizid abhält!Erst wenn diese innere Stimme verstummt is..erst dann...ist unser Körper bereit diesen Letzten,schweren und leidvollen Weg zu gehn!
Weißt du...vielleicht is das Leben für Leute wie uns...eine Vorbereitung auf den Tod...abgestummpft gehen wir auf das nächste Level...wie ein Training...oder es ist soetwas wie eine Prüfung...wenn du hier bestehst....bist du würdig ins Paradies zu kommen!

Kid

ich finde das, was kid gesagt hat ziemlich krass und ich denke nicht,dass man von irgendeiner vorstufe des todes sprechen sollte. vorallem solltest du nicht so negativ sein,hier wird dich bestimmt keiner ignorieren.