tag auch... ok erster beitrag und so, aber egal...
ich bin kein typ, der gerne lange reden haelt, doch werd ich wohl mal ausschweifen muessen...
ich wuesste nicht welches der foren ich hier sonst nehmen sollte, da die erklaerung bps ziemlich auf mich zutrifft... ansonsten kann das ja ein zustaendiger moderator richtig verschieben...
wird ein laengeres posting, hoffe mal das stoert niemanden.
ich will auch versuchen an den richtigen stellen zu triggern, aber weis nid genau inwiefern ich das hinkrieg... bitte auch dies zu entschuldigen wer in diesem bereich anfaellig sein sollte, den wuerde ich bitten hier aufzuhoeren, moechte keine probleme verursachen... ich brauch einfach nur hilfe...
zum ersten: passt das krankheitsbild der sch*z*phr*nie auch in das muster einer blp?
ich war schon bei verschiedenen psychologen/psychiatern (ok, es waren 3 an der zahl, also nicht viele und bei keinem war ich oefter als einmal... und bei einem bin ich stuermend aus der praxis gefluechtet) naja, verdacht auf leichte sch*z*phr*nie kam da in etwa jedesmal raus... hab auch ne ahnung woran das liegen koennte, will das hier jedenfalls nicht weiter ausbreiten. bemerkbar macht sich das vor allem durch sti**en, die ich hoere und noch schlimmer durch gedanken, die ich hab, die definitiv nicht die meinen sind. das staerkste anzeichen dafuer ist jedoch, dass ich manchmal die kontrolle ueber meinen koeper verliere und nur noch zu sehen kann, was die anderen persoenlichkeiten anstellen...
naja soviel erstmal zu meinem hauptproblem, was bei mir eigentlich alles weitere ausloest.
nu zu meiner aktuellen thematik: (ich hole wieder aus, aber nicht zu sehr...)
Bei mir bemerke ich jetzt wieder das problem, das keine beziehung die ich eingehe oder auf die ich mich einlasse laenger dauert als ein halbes jahr, meist weniger... ich hab schon angst mich auf sowas einzulassen, weil ich weiss, das es so endet... oder ich befuerchte es... mit meinen fast 20 jahren, die ich nun schon hinter mir hab kann ich zwar nicht behaupten, dass ich viel ahnung von sowas habe, aber so laeuft es bislang immer :-/
ich geh mal nicht auf meine gesamten beziehungen ein, wenn das doch jemand lesen will, kann ich das ja spaeter dazuschreiben.
es ist bei mir eigentlich jedes mal so, dass ich, bin ich allein eigentlich nur introvertiert, depressiv, resignierend, abweisend und sowas bin... eigentlich abschreckend fuer jeden... aber manchmal gibt es doch einige wenige menschen die dennoch bereit sind mit mir eine beziehung einzugehen, was wohl daran liegt, dass ich in gegenwart dieser personen aufbluehe wie ein blume in der wueste (nur leider verbluehen die eben so schnell) so habe ich meine letzte freundin geliebt wie noch keine zu vor, was keine abwertung meiner gefuehle der anderen gegen ueber sein soll, sondern eher, dass es jedesmal etwas ganz besonderes ist. nun war es die ersten monate auch wunderschoen (dezember bis maerz in etwa mit diversen kurzen kleinen problemen). ich war gluecklich und mit mir selbst im klarem... ich, jedoch sahen das die anderen persoenlichkeiten nicht so gerne... auf jedenfall laeuft es jedesmal darauf hinaus, dass wirklich alles, was negativ gedeutet werden kann, wirklich so gedeutet wird, nicht von mir, aber den anderen und diese gedanken ueberfluten mich dann und so sehr ich auch gluecklich sein will, allein der gedanke an sowas macht mich traurig... ich hab mit meiner freundin darueber geredet, ihr schon alles ueber mich erzaehlt und sie war gewillt mir zu helfen, aber ich hab es versaut... es war einfach so, dass meine art auf alle abschreckend wirkt, vor allem antipathie hervorufend, die mich nicht kennen, jedenfalls nicht wirklich und so wurde ihr von einer freundin in etwa gesagt " was willst du denn mit dem? du koenntest doch soviele andere haben, der macht dich nur traurig..." hinzu kam noch, dass sie zu dieser zeit jemanden kennen gelernt hat, mit dem alles so unkompliziert war, wie es mit mir am anfang auch war... und irgendwann war die liebe einfach nicht mehr da... um ihr das ganze zu erleichtern, habe ich dann vor ein paar tagen gesagt, dass wir erst einmal pause machen und dann schauen wie es weitergeht... innerlich habe ich aufgeschrieen, aber ich dachte es waere besser so, ich koennte sie wenigstens als freundin behalten, die ab und zu fuer mich da ist... so dachte ich, doch eigentlich konnte ich mich nicht damit abfinden, dass es vorbei ist...
heute war es dann wieder besonders schlimm und ich habe sie einfach gebraucht, ich wollte bei ihr sein, einfach nur ihre naehe spueren, nichts weiter, sie einfach nur sehen... ok 4 uhr morgens ist eine schlechte zeit fuer sowas, aber ich haette es anders nicht ausgehalten... als sie schliesslich nein gesagt hat, sie brauch ihre ruhe, und kann heut nicht mehr... da habe ich einfach nur aufgeschrieen innerlich, geheult ohne ende und zu letzt zur kl**ge gegriffen und dem schm**z neue nahrung gegeben... es hilft nicht den schrei in meinem herzen zu uebertoenen, aber es ist ein schm**z den ich kenne... ich weiss wo er herkommt und vor allem ich weiss, das er auch wieder gehen wird...
ich weiss einfach nicht was ich tun soll... bin ich alleine greife ich viel seltener zu irgendwelchen sch*r*en gegenstaenden, aber ich hasse mein leben, mich selbst und alles um mich herum... bin ich nicht allein, habe ich jemanden, den ich liebe und der fuer mich da ist bluehe ich auf und bin endlich gluecklich... bis es dann wieder vorbei ist und ich wieder zur kl**ge greife...
ich weiss nicht was ich machen soll... ich will ja einfach nur gluecklich sein, aber ich bereite jedem menschen, der naeher mit mir zu tun hat nur probleme... ich habe angst mich auf beziehungen einzulassen... und doch habe ich noch mehr angst alleine zu sein...
wahrscheinlich waere eine therapie angebracht, aber... ich kann keinem menschen etwas ueber mich erzaehlen den ich nicht kenne und dem ich nicht vertrauen kann... und den leuten denen ich vertraue tu ich nur weh und dann hab ich auch keinen mehr... meine freundin... naja, sieht hat sich zwar angeboten mir bei der bewaeltigung der vergangenheit zu helfen, aber ich befuerchte, dass ich wieder zurueckfalle in mein altes schema... wieder leer, depressiv, resignierend und allein... dann bin ich wieder soweit, dass ich nicht mehr reden kann... aber... jetzt da ich sie gebraucht hab war sie nicht fuer mich da... wird sie ueberhaupt da sein, wenn ich sie brauche? ich weiss es nicht...
es tut manchmal gut sich das ganze von der seele zu schreiben und auch wenn ich weiss, dass nichts so sehr helfen kann wie das direkte gespraech, oder eine therapie... ich wusste nur nicht wohin ich mich wenden sollte und dieser ort schien mir am geeignetsten zu sein... hoffe mal ich belaestige hier keinen mit meinen problemen...
vielleicht kann mir hier ja wirklich jemand helfen.
Mjoellnir
PS: entschuldigt die miserable rechtschreibung, aber in meiner momentanen verfassung kann ich nicht auf alles achten.
ich bin kein typ, der gerne lange reden haelt, doch werd ich wohl mal ausschweifen muessen...
ich wuesste nicht welches der foren ich hier sonst nehmen sollte, da die erklaerung bps ziemlich auf mich zutrifft... ansonsten kann das ja ein zustaendiger moderator richtig verschieben...
wird ein laengeres posting, hoffe mal das stoert niemanden.
ich will auch versuchen an den richtigen stellen zu triggern, aber weis nid genau inwiefern ich das hinkrieg... bitte auch dies zu entschuldigen wer in diesem bereich anfaellig sein sollte, den wuerde ich bitten hier aufzuhoeren, moechte keine probleme verursachen... ich brauch einfach nur hilfe...
zum ersten: passt das krankheitsbild der sch*z*phr*nie auch in das muster einer blp?
ich war schon bei verschiedenen psychologen/psychiatern (ok, es waren 3 an der zahl, also nicht viele und bei keinem war ich oefter als einmal... und bei einem bin ich stuermend aus der praxis gefluechtet) naja, verdacht auf leichte sch*z*phr*nie kam da in etwa jedesmal raus... hab auch ne ahnung woran das liegen koennte, will das hier jedenfalls nicht weiter ausbreiten. bemerkbar macht sich das vor allem durch sti**en, die ich hoere und noch schlimmer durch gedanken, die ich hab, die definitiv nicht die meinen sind. das staerkste anzeichen dafuer ist jedoch, dass ich manchmal die kontrolle ueber meinen koeper verliere und nur noch zu sehen kann, was die anderen persoenlichkeiten anstellen...
naja soviel erstmal zu meinem hauptproblem, was bei mir eigentlich alles weitere ausloest.
nu zu meiner aktuellen thematik: (ich hole wieder aus, aber nicht zu sehr...)
Bei mir bemerke ich jetzt wieder das problem, das keine beziehung die ich eingehe oder auf die ich mich einlasse laenger dauert als ein halbes jahr, meist weniger... ich hab schon angst mich auf sowas einzulassen, weil ich weiss, das es so endet... oder ich befuerchte es... mit meinen fast 20 jahren, die ich nun schon hinter mir hab kann ich zwar nicht behaupten, dass ich viel ahnung von sowas habe, aber so laeuft es bislang immer :-/
ich geh mal nicht auf meine gesamten beziehungen ein, wenn das doch jemand lesen will, kann ich das ja spaeter dazuschreiben.
es ist bei mir eigentlich jedes mal so, dass ich, bin ich allein eigentlich nur introvertiert, depressiv, resignierend, abweisend und sowas bin... eigentlich abschreckend fuer jeden... aber manchmal gibt es doch einige wenige menschen die dennoch bereit sind mit mir eine beziehung einzugehen, was wohl daran liegt, dass ich in gegenwart dieser personen aufbluehe wie ein blume in der wueste (nur leider verbluehen die eben so schnell) so habe ich meine letzte freundin geliebt wie noch keine zu vor, was keine abwertung meiner gefuehle der anderen gegen ueber sein soll, sondern eher, dass es jedesmal etwas ganz besonderes ist. nun war es die ersten monate auch wunderschoen (dezember bis maerz in etwa mit diversen kurzen kleinen problemen). ich war gluecklich und mit mir selbst im klarem... ich, jedoch sahen das die anderen persoenlichkeiten nicht so gerne... auf jedenfall laeuft es jedesmal darauf hinaus, dass wirklich alles, was negativ gedeutet werden kann, wirklich so gedeutet wird, nicht von mir, aber den anderen und diese gedanken ueberfluten mich dann und so sehr ich auch gluecklich sein will, allein der gedanke an sowas macht mich traurig... ich hab mit meiner freundin darueber geredet, ihr schon alles ueber mich erzaehlt und sie war gewillt mir zu helfen, aber ich hab es versaut... es war einfach so, dass meine art auf alle abschreckend wirkt, vor allem antipathie hervorufend, die mich nicht kennen, jedenfalls nicht wirklich und so wurde ihr von einer freundin in etwa gesagt " was willst du denn mit dem? du koenntest doch soviele andere haben, der macht dich nur traurig..." hinzu kam noch, dass sie zu dieser zeit jemanden kennen gelernt hat, mit dem alles so unkompliziert war, wie es mit mir am anfang auch war... und irgendwann war die liebe einfach nicht mehr da... um ihr das ganze zu erleichtern, habe ich dann vor ein paar tagen gesagt, dass wir erst einmal pause machen und dann schauen wie es weitergeht... innerlich habe ich aufgeschrieen, aber ich dachte es waere besser so, ich koennte sie wenigstens als freundin behalten, die ab und zu fuer mich da ist... so dachte ich, doch eigentlich konnte ich mich nicht damit abfinden, dass es vorbei ist...
heute war es dann wieder besonders schlimm und ich habe sie einfach gebraucht, ich wollte bei ihr sein, einfach nur ihre naehe spueren, nichts weiter, sie einfach nur sehen... ok 4 uhr morgens ist eine schlechte zeit fuer sowas, aber ich haette es anders nicht ausgehalten... als sie schliesslich nein gesagt hat, sie brauch ihre ruhe, und kann heut nicht mehr... da habe ich einfach nur aufgeschrieen innerlich, geheult ohne ende und zu letzt zur kl**ge gegriffen und dem schm**z neue nahrung gegeben... es hilft nicht den schrei in meinem herzen zu uebertoenen, aber es ist ein schm**z den ich kenne... ich weiss wo er herkommt und vor allem ich weiss, das er auch wieder gehen wird...
ich weiss einfach nicht was ich tun soll... bin ich alleine greife ich viel seltener zu irgendwelchen sch*r*en gegenstaenden, aber ich hasse mein leben, mich selbst und alles um mich herum... bin ich nicht allein, habe ich jemanden, den ich liebe und der fuer mich da ist bluehe ich auf und bin endlich gluecklich... bis es dann wieder vorbei ist und ich wieder zur kl**ge greife...
ich weiss nicht was ich machen soll... ich will ja einfach nur gluecklich sein, aber ich bereite jedem menschen, der naeher mit mir zu tun hat nur probleme... ich habe angst mich auf beziehungen einzulassen... und doch habe ich noch mehr angst alleine zu sein...
wahrscheinlich waere eine therapie angebracht, aber... ich kann keinem menschen etwas ueber mich erzaehlen den ich nicht kenne und dem ich nicht vertrauen kann... und den leuten denen ich vertraue tu ich nur weh und dann hab ich auch keinen mehr... meine freundin... naja, sieht hat sich zwar angeboten mir bei der bewaeltigung der vergangenheit zu helfen, aber ich befuerchte, dass ich wieder zurueckfalle in mein altes schema... wieder leer, depressiv, resignierend und allein... dann bin ich wieder soweit, dass ich nicht mehr reden kann... aber... jetzt da ich sie gebraucht hab war sie nicht fuer mich da... wird sie ueberhaupt da sein, wenn ich sie brauche? ich weiss es nicht...
es tut manchmal gut sich das ganze von der seele zu schreiben und auch wenn ich weiss, dass nichts so sehr helfen kann wie das direkte gespraech, oder eine therapie... ich wusste nur nicht wohin ich mich wenden sollte und dieser ort schien mir am geeignetsten zu sein... hoffe mal ich belaestige hier keinen mit meinen problemen...
vielleicht kann mir hier ja wirklich jemand helfen.
Mjoellnir
PS: entschuldigt die miserable rechtschreibung, aber in meiner momentanen verfassung kann ich nicht auf alles achten.