Weiß nicht recht wie ichs sagen soll.

Seit Tagen... Wochen? bin ich auf der Arbeit. Setze mich hin, starte das Internet, gucke in diversen Forums, schreibe, mache mir Gedanken, lenke mich von dieser besch.... Welt ab.
Scheine oft wie in einer Traumwelt zu sein, alles voller Nebel, meine Illusionen an Frieden und Freiheit schon lange am Schwanken.
Fühle mich so hilflos, hoffnungslos, depressiv. Kann oft nichts fühlen, wenig fühlen. Oder ich merke, ich müsste jetzt eigentlich fröhlich sein/traurig sein... aber es ist nicht so.

Steh mir selber im Weg. Aufraffen geht nicht mehr. Gab soviel Stress in F*mily. Jetzt sind sie wieder alle lieb zu mir. Zu lieb? A*gst begleitet mich. Warte auf den nächsten Reinfall.
Wenn es mir halbwegs gut geht füge ich mir seelische Schm*rzen zu um mich ja nicht an das Gefühl zu gewöhnen.

Warum ich noch auf Arbeit gehe? Hab noch nie soviel rumgesessen, Solitär gespielt, bisschen mit Kollegen gequatscht. Warte morgens aufs Frühstück, mittags auf die Mittagspause und danach auf den Feierabend.

Kann nicht mit mir allein sein in diesem Büro. Suche etwas, was mich ausfüllt. Schau ins Forum und bin dann mit vielen Beiträgen überfordert.
Noch dazu kommen meine verschiedenen Ich-Perspektiven, die ich immer noch nicht wahrhaben will.
Mein inneres Kind nervt so.
Nun macht es sie traurig, dass ich schreibe, sie nervt

Geistig unterfordert bei meiner Arbeit.
Niemand fühlt sich für mich zuständig.
Aber für die Abschlussprüfung zu lernen ist wieder zu anstrengend. Ich weiß, immer ein bisschen, nicht soviel auf einmal. Aber noch nicht mal das schaff ich.

Dafür mach ich mir utopische Gedanken, wie die Welt ausschaut, wie man sie verändern könnte.
Drücke meine Gefühle ich Gedichten aus. Schüttele nur den Kopf über die Gedichte. Hab ich kein anderes Hobby?

Bin froh, wenn mein K*rper mir halbwegs gehorcht. Wenn die Schm*rzempfindlichkeit normal ist und ich mich nicht mit Nägeln st*chen muss, damit ich mich fühle. Esse am meisten, um irgendwas auszufüllen.

Dabei hab ich allerhand, was mich glücklich machen könnte. Schon allein mein Freund, den ich über alles liebe.
Meine Freundinnen, mit denen ich mehr Kontakt habe als je zuvor. Sind zusammen wieder auf nem Konzert gewesen, war echt toll.

Und jetzt? Könnte ich nur heulen. Bin ich undankbar? Brauch ich vielleicht Mitleid? Auch wenn ich es immer abstreite?

Bin unsicher und wankelmütig in mir drin und nach Außen erst recht.
Hilft mir sonst eigentlich immer, für andere da zu sein, zu powern, nicht zur Ruhe zu kommen. Aber ich bin zur Ruhe gekommen. Schlafe so viel wie noch nie. Bin nur noch müde. Müde von meinem Leben. Bin eh bald arbeitslos. Hab noch keine einzige Bewerbung abgeschickt. Ist mir alles so gleichgültig. Bin irgendwie froh, dann erstmal auf unbestimmte Zeit Pause zu haben.
Kann doch nicht so egoistisch sein. Das Geld wird fehlen, im Lebenslauf macht es sich gar nicht gut.

Aber ich will nicht mehr. Die Hoffnung, die mich immer wieder hochreißt, die mich antreibt ist so klein geworden. Die Politik macht letztendlich alles zunichte.

Merke, wie sehr ich am Jammern bin. Und wie sich meine Augen immer mehr mit Tränen füllen.

Mensch, reiß dich zusammen. Dir geht es gut. Ja mir geht es echt gut. Hab doch alles, hab noch bis Ende des Jahres ein Auto, habe Menschen um mich, hab das Internet, hab euch, hab liebe Menschen, hab noch Arbeit, hätt sogar was zu tun. Hab Interessen, die ich eigentlich einfach mal machen könnte. Hab eine Therapie in Aussicht.

Nur eins hab ich nicht.

Mich

Hallo roter_Adler,

danke für dein Verständnis. Komm mir vor wie der totale Versager. Und in meinem Zeugnis steht auch noch, wie toll ich gearbeitet habe. Komm mir vor wie die größte Lügnerin überhaupt.
Und wenn dann noch ein Tag dazukommt, wie ich lese, dass ich anderen Hoffnung mache.... aber meine eigenen Motivationsversuche nicht umsetzen kann... stürzt mich das noch tiefer.

Man sagt zu mir, ich sollte einfach mal wieder positiv denken, einfach mal was machen, dass ich Mitleid will.
Ist es so schlimm Mitleid zu wollen. Das hört sich immer sehr negativ an, aber ich glaube im Moment will ich das wirklich

Ich hab das Gefühl, alles läuft nur automatisch, alles ist nur Fassade. Ich lebe ein Leben, ich fühle manchmal was, ich denke manchmal. Aber es sind nicht immer unbedingt meine Gedanken. Sie können doch nicht in gegensätzliche Richtungen gehen.

Thera hab ich erstmal Pause, der Antrag ist gestellt und ich muss etwa nen Monat noch warten, bis es losgehen kann. Hab bei den Probesitzungen immer schon so rumgeiert, fühle mich so komisch in mir drin.
Es ist kaum zu beschreiben. Möchte mich am liebsten irgendwo verkriechen und nie wieder rauskommen.
Und die schönen Sachen um mich herum? Ich weiß vom Kopf, ich müsste dankbar sein, hab allen Grund mich zu freuen. Aber geht nicht

Vielleicht stell ich mich auch nur dumm an. Wünsche mir fast manchmal, das jemand kommt und mir das Leben beibringt.

Und dann schimpft die vernünftige Erwachsenenseite. Kann das selber, brauch niemanden. Vertrauen schonmal gar nicht.

Das Loch wird immer größer. Es ist so anstrengend seine Masken aufzubehalten. Ich mein, die Kollegin hat ja schon was gemerkt.
Hab nur gedacht, es wird mal besser irgendwann. Aber es ist über Jahre nur noch schlimmer geworden.

Danke für deine Antwort.

Lemontree

Hallo ihr Lieben,

danke für eure Antworten. Tut gut, damit nicht alleine zu sein, obwohls doof klingt. Muss die Zustände, in der ich etwas "wacher" und aktiver bin ausnutzen. Muss halt einsehen, dass ich nicht mehr die bin, die ich mal war. Aber vielleicht ne Chance, jemand zu werden, der ich vielleicht mal sein möchte. Hoffnung nicht verlieren, ist das, worauf es ankommt. Tut gut mit euch zu reden. Wünsche euch, dass es bei euch auch bald wieder besser wird.

liebe Grüße

Lemontree