Hallo,
mir gehts mal wieder so, das eigentlich nichts ist. wenn mich jemand fragt ob irgendwas ned stimmt, und beharrlich weiterfragt bekommt er von mir die antwort "weltschmerz".
so habe ich das getauft, keine beschreibung für ein problem die die gute freundin haben wollte, sondern der name für einen "zustand".
bis vor nunja 4 jahren führte ich ein sagen wir mal "normales" leben, was die gesellschaft so als normal bezeichnet. dann hatte ich eine wirklich schwere zeit, aus der ich nichts, wirklich nichts bereue. die ging dann vor ca. 3 jahren auch so langsam wieder zu ende.
zwischendurch mal eine schwere depression, mir wurde erst später klar wie schwer. dann ein paar hochs und tiefs und nun, nun merke ich so langsam wies berg ab geht. hin zum "weltschmerz".
die äusserlichen symtome sind recht einfach. ich kann nicht einschlafen, wenn ich aufwache schwirren mir noch ein paar gedanken von alpträumen durch den kopf und ich fühle mich wie gerädert. den ganzen tag kann ich mich zu nichts wirklich aufraffen obwohl ich eigentlich so eine lust auf so vieles hab, aber es ist als hätte ich eine glocke mit eingebautem fernseher auf dem kopf.
immer wieder spielen sich gedankengänge in meinem kopf ab, altbekanntes gesellt sich manchmal zu neuem und sorgt für entsprechende abwechslung, was allerdings eher selten geschieht.
nunja der name weltschmerz deutet ja eigentlich schon einiges an, ich könnte heulen, über alles. gestern erwähnte ich dann mal bei den nachrichten, das ich es ned mehr hören kann, bombe hier, tote da, hier vergewaltigungen da ein paar kindermörder, ich kann es einfach ned mehr hören. seltsame blicken wenden sich mir zu und ermahnen mich doch bitte zu etwas mitgefühl ?!?
eigentlich keine grosse sache, aber da ist eben die bei mir im moment allgemein sehr gedrückte, gereitzte, mehr oder weniger alles egal nach aussen stimmung. dazu kommen solche sachen wie das ich mir vorwürfe für den tod von ner freundin mache, vor ca. 2 jahren stirbt sie nach nem autounfall. kannte sie seit dem kindergarten, sie war gerade von zu hause auf dem weg zu uni, kam 3 km weit. verdammt, es war schön ihr beim leben zu zu schauen, ein intelligentes schönes mädchen mit exzellenten zukunftsaussichten. immer wieder sage ich mir, wenn ich nur mit ihr tauschen könnte, ich würde es tun, die chancen das ich jeh ein leben so leben könnte wie sie es konnte, sind äusserst gering. ich sage mir das ich irgendwie schuld habe, das ich hätte irgendwas tun müssen, verdammt irgednwas. allerdings war ich zum zeitpunkt des geschehens, garnicht "im lande". vielleicht deshalb ? verdammt das geht mir so an die nieren. das ist auch nur ein beispiel für dinge die nicht so sehr "in der welt" sondern mehr in meiner welt passieren, gibt da noch nen ganzen haufen der sich hübsch hinter die anderen hängt.
dann ich selbst. es gibt manchmal tage, manchmal, da bin ich mit mir selbst zu frieden. ich habe sehr genaue vorstellungen wie ich aus zu sehen habe, was ich zu wissen habe, wie ich mich zu verhalten habe, was ich zu tun habe. das ging schonmal so weit das ich mit allem aufgehört habe noch bevor ich es anfing, und wenn es bleistiftspitzen war ;). offenbar sind die erwartungen an mein "perfektes" selbst etwas überzogen, wie mir mal von jemandem gesagt wurde als ich das thema mal kurz umreissen konnte, was schon, nunja, mühe erforderte. nicht das das von anderen gefordert wird oder das ich irgendjemandem vorschriften in dieser hinsicht mache. ich fühle mich selbst einfach minderwertig. und das wie mir damals gesagt wurde, zu unrecht. das nur mal als beispiel zu mir selbst. es gibt da noch mehr aber so wichtig ist das im moment garnicht.
so setzt er sich also in etwa zusammen, der "weltschmerz", gedankengänge von mir selbst über mich, mein umfeld und die ganze welt. eine negative sache reiht sich an die andere. und für andere, da ist eigentlich nichts, ich bin ja gesund, mit zukunft und blah !
ich weiss garned ob das so nachvollziehbar ist, aber das ist für mich sehr extrem, ich kann, wie heute einfach nicht einschlafen obwohl ich den ganzen tag wie totmüde rumlaufe.
und drüber reden, das geht irgendwie ned, das passt nicht. für alle bin ich mehr so smart, alles im griff und immer oben auf, es gab da ja mal jemanden mit dem ich versucht habe zu reden, ganz behutsam mal was angedeutet aber sie kam damit irgendwie ned klar und dann hab ichs wieder gelassen. defenetiv nicht ihre schuld, sondern meine. ich hätte das risiko garned eingehen dürfen !
und das, obwohl eigentlich, eigentlich alles super läuft bei mir im moment. ich kann das ganed gebrauchen jetzt. es gibt so vieles was ich jetzt tun will, wozu ich zeit hätte, und ich tus einfach nicht. in einem monat fange ich mitm abi an, hole es nach, ich will jetzt schonmal mit dem stoff intensiv anfangen um nen kleinen vorsprung zu haben, ja ich habe richtig lust drauf und kann einfach ned.
sprich, ich kann den ganzen mist im moment einfach nicht gebrauchen, ganz eínfach schonmal nicht, weil es mir eigentlich super gehen müsste. verdammt ich hasse es. ich weiss nicht, was ich mir jetzt eigentlich als antwort vorstelle, vielleicht, wollte ich das auch einfach nur mal los werden. ich gehe jetzt nochmal versuchen, ein zu schlafen.
danke fürs zu höhren, Calad ne in Idim.
mir gehts mal wieder so, das eigentlich nichts ist. wenn mich jemand fragt ob irgendwas ned stimmt, und beharrlich weiterfragt bekommt er von mir die antwort "weltschmerz".
so habe ich das getauft, keine beschreibung für ein problem die die gute freundin haben wollte, sondern der name für einen "zustand".
bis vor nunja 4 jahren führte ich ein sagen wir mal "normales" leben, was die gesellschaft so als normal bezeichnet. dann hatte ich eine wirklich schwere zeit, aus der ich nichts, wirklich nichts bereue. die ging dann vor ca. 3 jahren auch so langsam wieder zu ende.
zwischendurch mal eine schwere depression, mir wurde erst später klar wie schwer. dann ein paar hochs und tiefs und nun, nun merke ich so langsam wies berg ab geht. hin zum "weltschmerz".
die äusserlichen symtome sind recht einfach. ich kann nicht einschlafen, wenn ich aufwache schwirren mir noch ein paar gedanken von alpträumen durch den kopf und ich fühle mich wie gerädert. den ganzen tag kann ich mich zu nichts wirklich aufraffen obwohl ich eigentlich so eine lust auf so vieles hab, aber es ist als hätte ich eine glocke mit eingebautem fernseher auf dem kopf.
immer wieder spielen sich gedankengänge in meinem kopf ab, altbekanntes gesellt sich manchmal zu neuem und sorgt für entsprechende abwechslung, was allerdings eher selten geschieht.
nunja der name weltschmerz deutet ja eigentlich schon einiges an, ich könnte heulen, über alles. gestern erwähnte ich dann mal bei den nachrichten, das ich es ned mehr hören kann, bombe hier, tote da, hier vergewaltigungen da ein paar kindermörder, ich kann es einfach ned mehr hören. seltsame blicken wenden sich mir zu und ermahnen mich doch bitte zu etwas mitgefühl ?!?
eigentlich keine grosse sache, aber da ist eben die bei mir im moment allgemein sehr gedrückte, gereitzte, mehr oder weniger alles egal nach aussen stimmung. dazu kommen solche sachen wie das ich mir vorwürfe für den tod von ner freundin mache, vor ca. 2 jahren stirbt sie nach nem autounfall. kannte sie seit dem kindergarten, sie war gerade von zu hause auf dem weg zu uni, kam 3 km weit. verdammt, es war schön ihr beim leben zu zu schauen, ein intelligentes schönes mädchen mit exzellenten zukunftsaussichten. immer wieder sage ich mir, wenn ich nur mit ihr tauschen könnte, ich würde es tun, die chancen das ich jeh ein leben so leben könnte wie sie es konnte, sind äusserst gering. ich sage mir das ich irgendwie schuld habe, das ich hätte irgendwas tun müssen, verdammt irgednwas. allerdings war ich zum zeitpunkt des geschehens, garnicht "im lande". vielleicht deshalb ? verdammt das geht mir so an die nieren. das ist auch nur ein beispiel für dinge die nicht so sehr "in der welt" sondern mehr in meiner welt passieren, gibt da noch nen ganzen haufen der sich hübsch hinter die anderen hängt.
dann ich selbst. es gibt manchmal tage, manchmal, da bin ich mit mir selbst zu frieden. ich habe sehr genaue vorstellungen wie ich aus zu sehen habe, was ich zu wissen habe, wie ich mich zu verhalten habe, was ich zu tun habe. das ging schonmal so weit das ich mit allem aufgehört habe noch bevor ich es anfing, und wenn es bleistiftspitzen war ;). offenbar sind die erwartungen an mein "perfektes" selbst etwas überzogen, wie mir mal von jemandem gesagt wurde als ich das thema mal kurz umreissen konnte, was schon, nunja, mühe erforderte. nicht das das von anderen gefordert wird oder das ich irgendjemandem vorschriften in dieser hinsicht mache. ich fühle mich selbst einfach minderwertig. und das wie mir damals gesagt wurde, zu unrecht. das nur mal als beispiel zu mir selbst. es gibt da noch mehr aber so wichtig ist das im moment garnicht.
so setzt er sich also in etwa zusammen, der "weltschmerz", gedankengänge von mir selbst über mich, mein umfeld und die ganze welt. eine negative sache reiht sich an die andere. und für andere, da ist eigentlich nichts, ich bin ja gesund, mit zukunft und blah !
ich weiss garned ob das so nachvollziehbar ist, aber das ist für mich sehr extrem, ich kann, wie heute einfach nicht einschlafen obwohl ich den ganzen tag wie totmüde rumlaufe.
und drüber reden, das geht irgendwie ned, das passt nicht. für alle bin ich mehr so smart, alles im griff und immer oben auf, es gab da ja mal jemanden mit dem ich versucht habe zu reden, ganz behutsam mal was angedeutet aber sie kam damit irgendwie ned klar und dann hab ichs wieder gelassen. defenetiv nicht ihre schuld, sondern meine. ich hätte das risiko garned eingehen dürfen !
und das, obwohl eigentlich, eigentlich alles super läuft bei mir im moment. ich kann das ganed gebrauchen jetzt. es gibt so vieles was ich jetzt tun will, wozu ich zeit hätte, und ich tus einfach nicht. in einem monat fange ich mitm abi an, hole es nach, ich will jetzt schonmal mit dem stoff intensiv anfangen um nen kleinen vorsprung zu haben, ja ich habe richtig lust drauf und kann einfach ned.
sprich, ich kann den ganzen mist im moment einfach nicht gebrauchen, ganz eínfach schonmal nicht, weil es mir eigentlich super gehen müsste. verdammt ich hasse es. ich weiss nicht, was ich mir jetzt eigentlich als antwort vorstelle, vielleicht, wollte ich das auch einfach nur mal los werden. ich gehe jetzt nochmal versuchen, ein zu schlafen.
danke fürs zu höhren, Calad ne in Idim.
)
ich hab alles gemacht und mach mir trotz allem noch vorwürfe ... nun ja ... in meiner Therapie hab ich dann einen entscheidenden Schritt gemacht:
) zu kümmern.