wieso begreifen die leute einfach nicht, dass es sinnlos ist sich mit mir anzufreunden? mir irgendwie näher kommen zu wollen? das geht nicht,verdammt, ich bin beziehungsunfähig, asozial, ich kann das nicht, ich bin maßlos überfordert, und alles was ich will ist niemandem damit weh tun...scheiße...
wunder oh wunder, ich hab jemanden kennen gelernt...übers inet, daher auch scheiß panik dass er das hier lesen könnte...möglich wärs ja...bitte nicht...mh...aber ich muss das schreiben, ich dreh hier gerade leicht durch... dienstag das erste mal getroffen, ich idiot hab seit tagen kaum was gegessen und mich natürlich gleich abfüllen lassen - war nich seine schuld, ich hab nich viel getrunken, war einfach in nem zustand in dem ich nciht viel vertrage...und...irgendwie...ja, verdammt, es war ein schöner abend, so viel glaube ich zu wissen, aber... zuviel emotionen, ich hab mich ausgeklinkt und seit dem komm ich nciht mehr an meine gedanken, an meine gefühle ran...bin im icq fast unfähig mit ihm zu sprechen, telefon block ich immer ab und sag das ginge gerade nicht... waren gestern abend wieder zusammen weg, da gings einigermaßen weil...ka... so kann man wenigstens mal nichts sagen ohne dass das gleich falsch rüberkommt, im icq wirkt das immer so...ach, wie auch immer. was weiß ich wie ich wirke, ich weiß ja gar nicht wie ich überhaupt wirken will. ich weiß nicht, wie ich mich fühle, verdammt... ich kann ihn nicht einschätzen, er ist so... erschreckend lieb, lässt sich durch nichts auf die palme bringen, hab ihn gestern um ne stunde versetzt weil ich zu blöd bin mir ne uhrzeit zu merken - keine reaktion... verdammt...wieso sollte jemand irgendwie an mir interessiert sein?! ich seh scheiße aus, bin n mentales wie physisches wrack, bin sozial absolut inkompetent, seltsam, albern bis total verschloßen... wer sollte sich für sowas interessieren?! steckt da irgendeine absicht hinter, die ich nicht sehe? ich kann einfach niemandem vertrauen...und weiß auch gar nicht ob ich das will, nicht nur meinetwegen, auch um meiner umgebung willen...ich weiß zur zeit gar nichts mehr, noch stress mit ziemlich guten freunden dazu und... ich könnte kotzen... jaaa, ganz sinnvollles topic, aber ich weiß nich wohin damit, ich muss einfach mit jemandem reden aber... ich kann nich mit ihm reden, es geht einfach nicht, und die person auf die ich mich jetzt eigentlich gerne verlassen hätte...hat sich heute noch nicht gemeldet, wollte es aber, und ist vermutlich angenervt weil ich sie gestern schon dreimal angerufen hab...verdammt, was mach ich nur...
*völligverwirrtbin*
fuin

Hey Du *stubs*

Sei nicht so hart zu dir! Wieso sollte er dich nicht mögen hm? Er mag dich bestimmt um deiner selbst willen, und ich denke nicht das du so ein schlechter Mensch bist wie du dich hier darstellst. Wer hat dir nur so einen Schwachsinn eingetrichtert?

Du bist bestmmt auf deine Art und Weise liebenswert.

Ich weiss das kommt von jmd der fast genauso denkt wie du (über mich selber), aber hey....

Wie lang kennst du ihn schon? Du musst ja nicht direkt super vertrauen, aber lass auch zu das jmd an dir interessiert ist.
Irgendwann, wenn du vertrauen gefasst hast, kannst du dich auch fallen lassen. Er könnte dir eine sehr große Stütze sein.
Versuch es zu genießen und nicht in Frage zu stellen, und sei wirklich nicht so hart mit dir.

*stubs*

noch so ne frage...wieso antwortest du zb mir immer wieder, obwohl ich solche topics viel zu oft kommentarlos versinken lasse, weil ich nicht weiß, was ich antworten soll?
*sigh*
wieso auch immer, danke dafür...

ich weiß auch nicht...ich bin einfach nicht fair...ich schwanke zwischen dem gedanken dass ich irgendwo...widerstrebt mir gerade das zu schreiben, seiner nicht würdig bin, im nächsten moment drängen sich mir gedanken auf die ihn schlecht machen und...ich...wieso mach ich das immer, leute verehren und verabscheuen in stetigem wechsel so das sie, von mir selbst ganz abgesehen, nicht mehr mitkommen und nicht wissen woran sie bei mir sind?
mich iritiert einfach total, dass...er...mh, sagt er versteht das und gut is...keine diskussionen, kein gar nichts....ich weiß nicht, was ich davon halten soll...

und ja, ich bin ein so schlechter mensch wie ich schreibe...fishing for compliments, haha...immer mehr und mehr leute die früher mal vom gegenteil überzeugt waren bestätigen es mir... gibt es gute und schlechte menschen? wenn ja muss ich einer der schlechten sein...

liebenswert... ein interessantes wort ist das. wert...verlangt einen gegenwert...ein verdienen...ich verdiene nur diese hölle durch die ich gehe, das seh ich ein und beschwere mich doch noch...feige, nichtmal in der lage das eigene schicksal zu tragen...

ich kenn ihn seit dienstag...nein, seit montag, montag über icq, dienstag erstes mal getroffen - alles seine initiative...
ich weiß nur nicht...ich...hab keine ahnung wie er denkt, über mich denkt, das kann nicht die realität sein, was er da sagt, das wäre doch viel zu einfach, das kann doch nicht....

verdammt, ich bin so unfair. wieso zweifele ich ständig andere menschen an? ich bin hier die, an der es zu zweifeln gilt, nicht sonst wer...ich...was kann jemand anders dafür?!

verdammt, es tut mir doch leid...ich will doch niemanden damit kaput machen...reicht doch schon, wenn ich mich selbst zerstöre...

*verzweifel*
sorry...scheiße...scheiß selbstmitleid...mitleid is wirklich das letzte was ich verdiene...

Sorry vllt liegts ja auch dann an mir wenn du nimmer in deinen eigenen Threads postest, tut mir leid...
Ich antworte dir vllt, weil ich mich oft in dem wiederfinde was du schreibst, und ich möcht dir einen Funken Stärke geben..und wenns nur ein Fünkchen ist...ich kann einfach nicht an bestimmten Postings von bestimmten Leuten vorbei gehn..geht irgendwie nicht...

wollt nur noch eins sagen(dann lass ich dich in ruhe *g*):

Selbstmitleid hin oder her, es tut jeden mal gut darin zu versinken, wenn es nicht zu Gewohnheit wird, also sieh das, wenns geht nicht so eng.


Wenn du ihn erst so kurz kennst, lass dir Zeit...es is erschreckend und schön zu gleich zu merken das man registriert wird, es ist ungewohnt nicht wahr?

Lass dir einfach Zeit ihn besser kennen zu lernen. Lang kennt ihr euch ja noch nicht (ich bin bei sowas dann immer vorsichtig). Nur direkt negativ auslegen ist vllt der falsche Weg hum?

Und red dir nich ein du hättest dein bisheriges Leben verdient, du kannst nur daraus lernen und es jetzt besser machen.
Ich hoffe das du bald deinen Klinikplatz bekommst.

Leute die früher mal anders von dir dachten und dich jetzt für einen schlechten Menschen halten,ich weiss nicht ob du von deren Meinung dann soviel halten kannst.

Missversteh mich nicht, ich kann mich auch nicht besonders leiden, aber du hast bestimmt genug gutes an dir weswegen sich eine Freundschaft lohnt.

Sorry wenn ich wieder Mist von mir gegeben hab...

Halt die Öhrchen steif...

nein, das genau wollte ich nicht sagen, bin nur immer wieder erstaunt wenn mich doch leute wahrnehmen...verdammt ungewohnt, hast schon recht. es ist schön, mhm, das glaube ich zumindest, und erschreckend definitv.
ich krieg n platz, in 7 bis 8 wochen, marsberg, und genau das ist es - wind aus den segeln genommen, verdammt, es könnte mir gut gehen, nur wieso tut es das dann nicht? wieso sitz ich hier, ich idiot, mit nem verband um den arm wo ich genau weiß, dass ich montag wieder zur schule muss...mit meinem vater in den urlaub fahre...ja, wer keine sorgen hat macht sich welche...ich weiß ehrlich gesagt einfach nicht mehr, warum ich mich so fühle...wie ich mich überhaupt fühle...kann das nicht als emotion beschreiben, einfach so eine innere anspannung von der ich nur weiß, dass sie sich nicht gut anfühlt...wenn ich dass überhaupt weiß, wenn es nicht nur gewohnheit ist...
*heutesehrwirris*
fuin