hey ihr!
uff...
ich weiss nicht wo ich anfangen soll. ich bin grad im urlaub mit einer freundin, weit weit weg von zuhause, und eigentlich ist alles wunderbar, es klappt alles super und es macht mir alles spass, es ist wunderschoen hier und ich geniesse ja auch den urlaub...
mann, ich krieg schon wieder herzrasen und panik, wenn ich das nur schreibe hier.
ich weiss nicht, was ich tun soll, deswegen setze ich das jetzt einfach hier rein...
vielleicht koennt ihr mir helfen, irgendwas sagen, was ich tun soll, ich bin so fertig, ich weiss nicht, was mit mir los ist....

gestern waren wir im hotel und meine freundin hat n bisschen geschlafen, und ich sass da und hatte grad nichts zu tun, und dann hab ich angefangen zu schreiben, das tue ich eigentlich bei jeder gelegenheit, besonders im urlaub, um nichts zu vergessen und so.
und auf einmal ist irgendwas in meinem kopf durcheinander geraten, es ist in meinem kopf herumgesaust und ich hatte solche angst und herzrasen und ich war irgendwie gar nicht mehr da, ich wollte denken und mich auf irgendwas konzentrieren, damit ich nicht komplett wegrutsche, aber das war wie wenn man krampfhaft versucht an die waseroberflaeche zu schwimmen und schafft es einfach nicht.
irgendwie waren da "andere" in meinem kopf und in mir und die haben sachen in mein buch geschrieben, ganz komische sachen, und soche die ich nie schreiben wuerde und auch die ausdrucksweise und die schrieft vor allem, und jemand hat gesagt er heisst leijla, und ich hatte einfach nur noch angst und angst und angst und es wollte nicht aufhoeren, die haben 5 seiten vollgeschrieben,....
jemand hat geschrieben er wuerde gern meiner freundin ein kopfkissen aufs gesicht druecken, bis sie aufhoert zu atmen.
ich bin immer noch geschockt, ich hoffe das kommt jetzt nicht zu krass alles (wenn doch verschiebt mich einfach, irgendwohin, ich weiss nur einfach grad nicht mehr was uich tun soll....)
jemand hat die ganze zeit geschrien dass er sich schneiden will, oder meine freundin, oder am liebsten uns beide, und ich hatte so ekelhaft detaillierte bilder im kopf, wie ich mich und meine freundin komplett zerstueckel...

*herzrasen und angst hab*

nach 3 stunden oder so ist es weggegangen, einigermassen, sie waren zwar noch da haben nicht mehr so graessliche sachen gesagt und ie kleine hat aufgehoert zu weinen.

vielleicht kann mir irgendjemand sagen, was ich tun soll, ich bin hier in suedostasien am "arsch der welt" sozusagen und ich hab einfach nur angst und weiss nicht was los ist.
und vor allem was ich dagegen tun kann, zumindest jetzt im urlaub.... ich kapier nicht warum das ausgerechnet jetzt im urlaub so krass wird.

nebenbei bemerkt: bin nicht in thera zur zeit, hab den verdacht auf borderline gekriegt, aber das ist nicht sicher, es koennte alles sein oder nichts....
und schneide seit 2 monaten nicht mehr. und ich will auch nicht dass ich das tue, schon gar nicht hier, und ich will das ja auch nicht, aber irgendjemand schreit die ganze zeit danach....

wenn ihr irgendwas sagen koennt dazu, mir ist mit fast allem geholfen, ich hab einfach nur das gefuehl, komplett durchzudrehen.

*Lilye*

hey ihr beiden!

erst mal danke dass ihr mir geantwortet habt, das ist mir so wichtig, mal ein bisschen gehoert zu werden....

@fro: das versuche ich, eigentlich schon den ganzen urlaub durch, es ist ja auch nicht so dass ich hier nicht echt genug zu tun habe
ich versuche mich immer ruhig zu halten, was meistens auch klappt und schlimmeres verhindert, aber vorgestern hat es einfach gar nicht mehr geklappt, als waere ich einfach nicht mehr da und hatte somit auch keine kontrolle mehr, konnte mich gar nicht beruhigen. ich hoffe nur so sehr, dass das nicht wieder kommt....!!!

@kopflos: nein, so ein erlebnis in diesem ausmass zumindest hatte ich vorher auch noch nie, deshalb hat es mir wohl auch so extrem angst gemacht.
mit meiner freundin hab ich nicht darueber geredet, das will ich auch nicht; meine psyche war bisher in diesem urlaub kein thema (zuhause ist es das oefter), und ich will nicht dass sie sich dann sorgen macht, da sie ja hier mit mir allein ist und wenn ich irgendeinen bloedsinn hier baue fuehlt sie sich verantwortlich fuer mich, das wuerde sie dann stressen und ich will, dass sie ihren urlaub geniessen kann...

ich weiss auch nicht, was das alles ist. bin total durcheinander, aber wenigstens nicht mehr so komplett panisch wie gestern....

hab das gefuehl, irgendwas passiert in meinem kopf, aber ich weiss nicht was. irgendwas aendert sich. und ich krieg das nicht auf die reihe, ich komm da nicht mit, ich fuehl mich ueberfordert, total.

gruessleins von lilye

ach, das is lieb dass ihr schreibt.

@kopflos: ja, das mit der thera is so ne sache, ich denke ja auch gerade nach diesem total-aussetzer (oder wie auch immer ich dieses etwas nennen soll) dass es doch mal derbe an der zeit waer. aber das denke ich jetzt schon seit einem halben jahr, und dazwischen geht mir dann wieder gut und dann denk ich wieder, ich brauch doch sowas nicht, andren gehts schlechter, ich hab doch keine probleme, bliblablubb.... kennst du ja auch selber so ganz gut, glaube ich...
aber ich "versuchs wirklich mal zu versuchen" nach dem umzug. weil jetzt hab ichs hier echt mit der angst zu tun gekriegt, weil "das" ist irgendwie nichts mehr wo ich mir einreden kann das waer in ordnung und ich krieg das allein wieder hin, das ist einfach zu krass gewesen... ich weiss nich, ich moecht gern schlafen, mein kopf is so muede dauernd und alles is so anstrengend. weiss auch nicht.

@fro: danke fuer die umarmung *grins* ich eiss ja, du hast wahrscheinlich schon recht, wenn ich mit ihr darueber rede dann weiss sie wenigstens was los ist, wenn es nochmal passiert waehrend dem urlaub, aber das ist so... peinlich ist das falsche wort. aber es ist ja vielleicht schon ein bisschen hammer, ihr so gewisse sachen zu sagen (das war ja auch auf sie bezogen...), und ich hab angst dass sie's falsch versteht, in den falschen hals kriegt, sich sorgen macht, ich mir dann vorwuerfe mach weil ich ihr "schon wieder die ohren volljammer", und ohhhh mann.... das ist so kompliziert. tun kann sie ja eh nichts, wenn es wieder kommt. aber bei mir ist es meistens so, dass mich menschen wieder aus diesem "weg-zustand" holen koennen, indem sie irgendwie mit mir reden oder sowas. und die normalen "weg-zustaende" kennt sie, also koennte sie auch so wissen was sie tun kann, auch wenn ich es ihr nicht erzaehle, vielleicht, ach quatsch, ich red mich hier nur grad vor mir selbst raus, fuerchte ich.

ich will nur, dass das weg geht. die stimmen, die schreie, das weinen staendig und immer diese angst, ich weiss nicht, was das ist, mal ist es schlimmer und dann gehts wieder.

hm, versuch da nur wenig dran zu denken, aber das schaff ich irgendwie nicht. es ist immer in mir drin und ich mach mir halt gedanken, zuviele, wie immer.

vielleicht schaff ich es ja doch, heute abend bei nem kuehlen bierchen *grins* mal mit ihr zu reden, auch wenn ich keinen plan hab, wie ich DAS erklaeren soll.

euch ein dankeschoen!!!
liebste gruessleins, lilye

oh mann, entschuldigt, dass der text jetzt so lang wurd *total verpeilt hab* *zerknirscht bin* hm...

puh...
erstmal danke euch, any und rout...

hattet ja schon recht mit dem, dass ichs ihr sagen soll.

dazu hab ich mich gestern abend dann mal aufgerafft, leicht war das ja nicht, das kann ich euch sagen.... sie hats mir leicht gemacht, da sie eh gemerkt hat das was nicht stimmt, und auch an diesem jenen tag wo das war hat sie sich so ihre gedanken gemacht, und als ich dann mal angefangen hab zu reden da gings dann... geschockt war sie schon ein bisschen, aber sie is hart im nehmen *grinsel* gottseidank, ehrlich...

tja, jetzt weiss sies. die seiten hab ich behalten, ich weiss nich warum, aber ich kenn das von zuhause wenn ich tagebuch schreibe (was ja fast das gleiche ist im endeffekt), und da kommen solche sachen auch vor, das verstreut sich so durchs ganze buch. nur eben nicht GANZ SO krass...

die seiten hab ich ihr kurz gezeigt, DAS hat sie dann geschockt. weil meine schrift wars nicht. und total chaotisch.

ja, was soll ich sagen.
helfen kann sie mir auch nicht, helfen kann mir hier wohl grade nichts und niemand, und ich weiss immer noch nicht, was ich tun soll, ich bin irgendwie einfach nicht da, weiss jemand wie ich das meine...?
krieg wieder heulkraempfe den ganzen tag und magenschmerzen und allen moeglichen kram und koennte mich selbst so verfluchen dass ich so bin wie ich bin...!
fuehl mich derbst allein, weil irgendwie selbst hier im forum das niemand zu kennen scheint.
ich hab echt angst, dass ich "verrueckt" werde, damit mein ich jetzt nicht so ein bisschen anders zu sein, sondern richtig, dass mit mir was grundlegendes nicht stimmt, das mein gehirn irgenwie futsch ist, ach ich weiss auch nicht.


gestern hat jemand nach susanna gerufen und geweint. ich kenne keine susanna.
aber das weinen war das gleiche wie als ich den aussetzer hatte, und das kenn ich auch von frueher, und nach susanna fragt oefter jemand in meinem tagebuch....

'tschuldigung, ihr muesst das nicht kapieren, was ichhier fasel - ich kapier das selbst nicht mehr.

hab nur derbst angst.