Versprecher, Sprüche....

T.: "heute in mathe wars so ätzend langweilig (stochastik), das wir ne neue mtv show entwickelt haben: pimp my idealen würfel"

ich: ich geh jetzt joggen
sie: wohin
ich: ans ende der welt und dann spring ich da runter
sie: da hast aber ne weiten weg vor dir
ich: ne weiten weg? dann lass ich das lieber

Gestriger Rollenspielabend.

A.: "Und dann nehm ich die Hände in die Hand."

W.: "Ihr seht, wie es enorm knallt."

Zwischendurch während der Essenspause.
M1.: "W., die machen hier schwule Sachen in deinem Wohnzimmer!"
W.: "Hauptsache, sie wischen hinterher wieder auf und einer filmt."

Wieder beim spielen.
M1.: "Jetzt hörst du, was ich da mache. Ich warte."

A.: "M., was guckst du so betrübt?"
M2.: "*schulterzuck* Ich guck in deine Richtung."

Hatse sich dieses WE ganz viele Dinger geleistet, und die von den anderen auch gemerkt (so was nach dem gestrigen Abend noch in Erinnerung geblieben ist )

Auf der Hinfahrt. D zu mir "Ich hab das Kellerbuch mit." darauf ich " dann kannste da ja alle versprücher reinschreiben!"

Ich: Aber ich will ihn net direkt damit Konfontri.... konfrontrie... kronfontie.... *pause* ihr wisst doch was ich meine.


Im Workshop:

A zu mir: "Willst du lieber lieb sein, oder etwas böse?" er holt die Fesseln raus. Ich "Och, wenn das so ist, dann bin ich lieber böse."
(Ich durfte das "schlechte Gewissen" von Jakob spielen, und ihn deshalb ein bisserl foltern *gg*)

"Moses, Smalltalk" als mal wieder ein "Zwiegespräch zwischen Moses und Gott stattfand.

R. in der Rolle als Pharao beim Nachdiskutieren : "die paar Fehler die ich gemacht habe." Antwort von mir: "die paar Fehler, du hast dein Volk ganzen neun Plagen ausgesetzt, sämtliche Erstgeborenen mussten st*rb*n, und du nennst das ein paar Fehler?????"

Der Türsteher des Pharao: "du Chef, da sind wieder diese Spinner."


Und dann noch so im Laufe des Abends....

Ich: "Schatz *pause* Schahatz *pause dann etwas lauter" Schaaahaaaaaaaaatz *wieder Pause dann ganz laut* H. ....!"
H. dreht sich um, "du hast mich gerufen?"

B. und S. wollen zusammen spazieren gehen. B hat sich nen Schal geliehen. Kommentar von T. der der Schal gehört: "falls ihr euch ins Gebüsch verdrücken solltet, passt auf, das der Schal nicht schmutzig wird."


So, mehr fällt mir gerade net mehr ein.

beim geburtstag von meinem opa... viele alte leute unterhalten sich über uninteressante dinge... anmerkung: meine großeltern kommen beide aus der ehemaligen ddr.
meine oma: "wir haben ne ahnentafel, unser stammbaum lässt sich bis ins 15.jahrhundert zurückverfolgen. wir hießen früher sogar mal 'von s.' !" (s. = unser nachname)
ein bekannter meiner großeltern: "nee, ihr wart nicht 'von s.', ihr wart von drüben, aus der zone!"

Unser GEschichtslehrer: Österreich ist eine Monarchie!
Ich: Ja klar,und ich die Kaiserin von China!

morgens, halb 7 nach einer langen nacht:

m.: "hey, hast du sowas wie babyoel zum abschminken?"
i.: "nimm doch nivea!"
paleiko: "geht nicht, nivea zieht ein."
i.: "was, wohnt das dann ewig in den faeltchen?"

erdkundereferat

s:und da kann sich die sonne drehen wie sie sich will-das geht nicht.

*den Thread gerade für sich entdeckt hat*

RPG, Kampf. SL fordert den nächsten Spieler zu seiner Aktion auf: Das nächste, wo dran ist...

Oder es ging darum, die Wand eines Hauses hochzuklettern, um etwas auszuspionieren.
SC: Ich könnte "Spinnenklettern" auf mein Pferd zaubern!
(Mit Spinnenkletternmklebt man quasi mit Händen und Füßen an der Wand - und das Pferd kann auch so gut für uns etwas auskundschaften...)

so um mal eine gute tat zu vollbringen... einen teil meiner gesammelten werke (schulzitate) von vor 2 jahren (kl 10) viel spaß...

die freie Übersetzung eines französischen Textes einer Französischlehrerin: „Kann man lernen die Freiheit?“

die hohe Meinung unserer Klassenlehrerin über ihre Kollegen: „Die SCHLAMPEN, die Lehrer!“

mal ein anderes Wort für heiraten: „Hochzeiten“

ich [raffe Mathe mal wieder net]: „Hä? Wie kann ich´n ne 10 würfeln?“
R [hat mal wider eine logische Erklärung]: „Na mit zwei Würfeln!“

ich: „Was is´n HA? Hundehütte? “
R [hat wider eine “logische” Erklärung]: „Nee! Hundehaufen!“also das mit dem buchstaben müssen wir nochmal üben... lol

Frau B [als sie eine LK austeilt]: „Wenn ihr mir nächste Woche auch so´n Scheiß abliefert, dann mach ich euch nen Einlauf!“

Frau B: „Auri! Ich schmeiß dich heute Abend vom Fahrrad!“ (jaja, so kommt’s raus!)

A [im Chemieunterricht „darf“ er die HA vortragen]: „Jo! Des is jetzt träge…!“

P: „He had trouble with the blacks, warscheinlich! “

Frau G [was sie immer so mit uns vorhat!?]: „Wir kommen jetzt zur Sache!“

Frau B [also manchmal denkt man die Lehrer sind auf Drogen!]: „Die Lehrer sind vergesslich und überhaupt das Hinterletzte!“

Frau G [die Phantasien eine Bio-Lehrerin]: „Annika, Nadja, Swantje? Vielleicht habt ihr es euch schon besorgt!?“

Frau K [das Wissen unserer Englischlehrerin is beeindruckend!!]: „Essay is the german word for Aufsatz!“

H [und die Sprachen]: „.. and there was a Bürgerkrieg!“

Frau B [zu S]: „Sag´s noch mal!“
S: „e-mol“
Frau B: „Nee! Dann hab ich´s falsch verstanden!“
S [ich möchte gerne wissen bei welcher Gelegenheit sie ihm das „du“ angeboten hat! Oder… nein … lieber doch nicht!!!]: „Siste!!!“

Frau G [nun eine Kostprobe ihrer Bildung!]: „Brückentiere sind so Zwischenstufen, zwischen Tieren und Pflanzen!“
ich [habe eines dieser seltenen Exemplare im Klassenraum entdeckt und zeigt es Rhea]:
„Oh schau mal! Ein Baumhai!“
R [hat nun auch ein Brückentier gesichtet!]: „Oh und da! Ein Schnabelfarn!“

und teil 2...


Frau B: „So kommt ihr?“
R [gelangweilt]: „Och nö!“

Herr H: „So jetzt interpretiert mal die Zahl 286!“ (tut man des net eigentlich mit Gedichten und so!?)
Ich : „Keine schöne Zahl! Gefällt mir nicht!“ (bei ner Interpretation soll man doch auch bewerten! Oder?)
R [geniale Aussage! Respekt!]: „Sind gerade Zahlen drin!“
Ich [und genial geht’s weiter]: „Da sin nur gerade Zahlen drin!“

Herr H [fataler Irrtum]: „Ihr seit doch clever! Ihr könnt das jeder Zeit umformulieren!“
ich [hab mich mal wieder verschrieben und bin n bissel abwesend]: „Gott! Ich kann nich Mal „Zahl“ schreiben!“

Frau G [über das Europaparlament]: „Da wirste kontrolliert ob du ne kleine Bombe hast…na und dann kannste rein!“ (ich wette sie hat’s schon versucht!*g*)

Frau G [beeindruckend diese Schlussfolgerung!]: „Die Bürger von Luxemburg – sprich Luxemburger – also die…“

Frau B [also was Ethiklehrer alles so wissen!?]: „Der Kant hatte so n schönes Ding!“

P [betritt mit A im Schlepptau den Klassenraum]: „Den hab ich draußen eingesammelt!“
Frau B [ganz erstaunt]: „Was da draußen alles so rum liegt!“

Frau B: „Da musst du doch erstmal denken A!“

Frau B: „Ich find euch nicht mehr!!! Ihr seit weg!“

Frau B: „Ich bin ja blind taub und verkalkt!“
(zustimmende Rufe aus der Klasse)

Frau B [fasst die Aussage von A. zusammen]: „Cool! N Kind ertrinkt! Und wenn ich’s rette…da wird ich berühmt!?“

Frau B: „Wenn der Mansch handelt!“ (sie erntet mitfühlende Blicke von der Klasse)

Herr K. [Stochastik is schon ein verflixtes Teilgebiet!]: „FKK …hmmm… das kenn ich irgendwoher!?“ (na ach!? Wir auch!)

Herr R [Fusion ist ein schweres Wort!]: „Wenn die fuschionieren…“

Herr R: „Da hamm von 12 Ländern nur 12 den Euro!“ (sind zwar 15 Länder in der EU aber das haben wir ihm verschwiegen! Mittlerweile sans sogar ja nu schon 25… boar tolles deutsch)

Herr R [so bringt er uns dazu schneller zu arbeiten!]: „Zwölf Stunden hat der Tag!“

Herr R [damals als ich noch jung war… *g*]: „Da war ich also noch n Gartenzwerg …spielt also keine Rolle!“

Herr R [bei Wirtschaftslehrern muss es immer mind. 2 Möglichkeiten geben!]: „Entweder sie schicken´s zurück oder … ja, sie schicken´s zurück!“

Herr R [tja, die Vergangenheit is nu mal brutal]: „Da hmm die damals Münzen geschlagen. Das waren so richtige Münzschläger!“

Frau G [über den Birkenspanner]: „Der sagt sich nicht einfach: Jetzt möchte ich mal hell werden!“

Frau G: „Was ist die schlimmste Folge von Isolation?“
R [mal wieder etwas negativ drauf! *g*]: „Toood!“

Frau B [etwas verärgert]: „Ich hab euch tausend Beispiele gegeben!“
R [dazu muss man was sagen! Und das auch noch in ner Lautstärke damit es der Lehrer auch ja hört! *g*]: „Na, wir wollen´s mal nicht übertreiben!“

A: „Warum hamm sie das ´Würfel` so komisch geschrieben?“ (Herr H hatte es in Großbuchstaben, versetzt an die Tafel geschrieben)
Herr H: „Mir war grad so!“

A [hat diesmal in Mathe Erklärungsnot]: „Ja weil…weil…weil…weil…ja is halt so!“

Herr H: „Welchen von beiden (Punkte in nem Grafen) willst du bestimmen?“
T: „Eigentlich keinen!“

Herr W [unser Heißgeliebter Astrolehrer, mit einer Ruhe und Gelassenheit die sich kein Mensch vorstellen kann. Manchmal dachten wir schon er steht unter Drogen! *g* Nein… er is ganz ehrlich ein ganz super toller Lehrer!!!!]: „…die Strahlung die meistens nicht so freundlich ist.“

Frau K [während sie die KA ausgibt]: „Nimmt´s jemand mit?“ (es geht um die Arbeit von S - *g* Wer um Gotteswillen ist S ????*g*)
H: „Ja! Ich!“
Frau K [dreht sich zu H, geht dann aber weiter]: „Also niemand!“

R [list auf nem Arbeitsblatt, wendet sich dann an mir]: „Das ist lustig … (list laut vor)… können lang dursten…Oh und schau mal… trinken täglich. Sind Alkoholiker!“

Frau H [zur Klasse]: „Ihr seit diese Jahr die Auserwählten!!!“ (Bemerkung: Aber Frau Herbst… das wussten wir doch schon! Zu unseren Klassenkammeraden zählen Neo und Buffy!!!)

Frau K [das passiert wenn Chemielehrer giftige Gase einatmen…]: „Salllse!“

A: „Avec…Haifischzähne.“ (noch heute bin ich von dieser sprachlichen Leistung meiner „Lieblingsmitschülerin“ beeindruckt!!!)

[Au hält einen Vortrag über Jesus´ Gewaltlosigkeit + Biographie]
A [grinsend]: „Und wann is der geboren?“
Au [reagiert zuerst nicht darauf…doch dann…]: „Na, weiß ich doch nich!!!“

P [referiert über Gandhi]: „…und dann wurde er von nem faschistischen Hindu erschossen.“
Frau B [erschrocken]: „Der war faschistisch???“
P [schaut irritiert]: „Oh…äh…fanatisch! Fanatisch.“

bei der bundeswehr musterung:

soldat:ok, heute machen wir die körperlichen tests und den psycho test. um 12 uhr gibts mittagessen, geht aber inzwischen nicht aufs klo, später müsst ihr noch eine urinprobe abgeben.

"und was wenn man den ganzen tag nicht aufs klo muss?"

soldat: dann bekommst du einen einlauf!


gg

So auch ma von mir was:

Aus Spanisch:

R(guckt im Wörterbuch und ruft auf einmal laut): Yo soy grande pene
Frau S. (sagt laut): Aha, sie sind ein grosser Penis
R: Neinnein, ich wollte sagen ich habe einen

In Kunst sprach jemand über das "arische" Lächeln...es sollte eigentlich das archaische Lächeln sein.


Das beste war aber denke ich: "Napoleon, ein Kaiser der griechischen Antike 300 v. Chr."

im deutschunterricht:
katrin: "1700, also im mittelalter, ..."

Ein paar Stilblüten aus der Kindergartenschule

Lehrerin: Die Lehrer sind produktiv, die Schüler sind...?
Alle: Kontraproduktiv! (Ein Klassiker *gg*)

Turnunterricht, absolutes Chaos, wie immer eben
Tunrlehrerin: Jetzt seids mal leise!
Stille
Auf einmal Petra (schaut auf ihre Zehen und singt):Zehn kleine Zehen... (sowas passiert dir echt nur in der Kindergartenschule)

In Geographie:
Lotte: Liegt Japan in China?

In Physik (Thema Kraft und Weg)
Man soll einen Stein mit einem Stecken bewegen...
Lotte: Muss man einen längeren Weg gehen, wenn man den Stecken vorher holen muss?

so viel bis jetzt, aber ich hab noch ein paar...

gestern nach dem 69eyes-konzert, ein großer schwall schwarzgekleideter leute fand sich beim burger king direkt neben der konzerthalle ein... einige leute, die schon dort saßen, guckten leicht entsetzt. auf einmal rief einer (der auch beim konzert war), der hinter mir stand, zu einem bekannten (auch in schwarz): "waaaah, hilfe, wo kommen denn die ganzen schwarzgekleideten leute hier her? da war doch bestimmt so ein satanskonzert, wo die dann ziegenböcke oder katzen geopfert und ihr blut getrunken haben! zu hilfe!". einfach zu herrlich *g*

Neulich beim Rollenspielen ...

Meister: "Ihr habt's noch 200 Geld."
Alle lachen.
Meister: "Was wollt's ihr jetzt kaufen?"
Waldläufer: "Semmeln! 200 Semmeln!"
10 Minuten später, irgendwelche Orks wollen ein Dorf zerstören.
Waldläufer: "Besänftig'mer sie mit unseren Semmeln!"
Thorwalerin (ich ) :"Die sind 5 Tage alt, mit denen kannste sie höchstens erschlagen."
Situationskomik

C. beim Schaukampf: "Ich bringe Euch zu Lord ... äh ... äh ... vergesst es!"

v.: warum glauben die immer, dass wir verpeilt sind?? *heul*
me: keine ahnung!! *schulterzuck*
..... schweigen.......... *lachkrampf*

später am bahnhof..

me: schau ma da is A. .er hat seine hose ma wieder in den kniekehlen hängen.
v.: vielleicht braucht er den platz und kann sich nicht weiter hochziehn *lol*

Von gestern, Bio-Leistungskurs:

Lehrerin: Wenn man dem Körper nicht genügend Stoffe zuführt, erfolgt acuh keine Assimilation...wenn also kein Stoffaufbau mehr erfolgt, wird die Haut nicht neugebildet, die Menstruation setzt aus, Spermien werden nicht mehr produziert - das ist das, was man als Magersucht bezeichnet.
Freundin zu mir: Du, ich bin magersüchtig, ich prodziere keine Spermien!

ich will meinen freund ablenken

me:"denk an sex mit mir!"
er:"..."
me:"denk mit sex an mir!"