Mach mir so viele Gedanken und weiss net mit wem ich reden kan/darf/soll und irgendwie hab ich grad dringend das bedürfnis mir alles von der Seele zu reden, ne antwort erwart ich eigt gar nicht aber schön wärs trotzdem wenn irgendwer rat weiss.

Ich versuch nicht triggernd zu schreiben aber ich warne trotzdem lieber vor, das es evt triggert -.-

Im Mai hab ich eine tagesklinische psychatrie "besucht" elf wochen lang ich war auf ner borderline station da die ärtzin die mich einwies nen verdacht auf borderline hatte. Irgendwie war ich da auch richtig dort sprach aber immer nur von anzeichen von Borderline also bei allen Patienten sie wollte nie grundsätzlich sagen so du bist jetzt Borderliner hat ich das gefühl darum sprach sie immer nur von symptomen und anzeichen und so.
Bevor ich in die Klinik kam hat ich lange schwarze Locken und wog 53 kilo in der Klinik find ich dann an an mir zu arbeiten un zum ersten mal auch hinzuschauen was mit mir los is un so doch ich rede nicht über alles während der klinikzeit hab ich mir die haare auch lurz schneiden lassen nen stück kürzer als schulterlang und nahm da auch ein wenig ab. Ich wohnte bei meinen Eltern und redete kaum mit ihnen über mich nach wie vor ich hatte immer das gefühl zu hause einen von der heilen welt erzählen zu müssen. Als ich dann aus der klinik entlassen wurde hat ich die aussicht auf einen ausbildungsplatz ab september und dann halt anderthalb monate "urlaub" bis dahin. Da nahm ich weiter ab und machte anderes destruktives zeug es war komisch vor der klinik hatte ich zB einen Wutanfall einfach so ohne zu wissen wieso und so weiter da steigerte ich mich in einen streit einfach so rein *peng* nach der klinik wusste ich wozu ich den streit gerade brauche was ich damit will wieso ich grad anders nicht kann etc aber das hinderte mich nicht daran es trotzdem weiter zu machen o_O
Im September fing ich dann meine Ausbildung an als eines von zwei mädchen in einer 20-30 köpfigen klasse eigt lief alles gut ab un an wurd ich als kerl bezeichnet wegen den kurzen haaren und weil ich ncht typisch weiblich war in ihren augen im sinne von arroganz tussig zickig usw *das waren ihre worte* zu hause fühlte ich mich immer unwohler weil ich nicht wusst wie ich mit meinen eltern umgehen sollte sie waren da und ich hat sie auch gern aber mit ihnen über mich reden konnt ich nie und hat ich auch nciht vor ich ging ihnen immer mehr und mehr aus dem weg was meine mutter stutzig machte sie reimte sich dann irgendwas zusammen was teils stimmte teils nicht auf jeden führte das zu nem streit nachdem ich nicht mehr nach hause ging das war vor ca 2 oder 3 monaten seitdem wohn ich bei meinem freund wir wollten uns ne grosse wohnung suchen weil das hier nur ein einzimmer apaartment ist ich wollte wirklich klar kommen glücklcih werden mir nen therapeuten suchen weil ic mittlerweile schon 44 kilo wog doch dann zu ablauf der probezeit wurde ich entlassen und das andere mädchen auch keines der jungs -.- mit einer begründung die wiedersprüchlich war und auch noch ständig geändert wurde ich bin voll verzweifelt hatte haufenweise rückfälle und war total am ende das mit der grossen wohnung wird nix ohne geld ich war bei der caritas zur beratung wegen wohnung geld und co sie schickte mich wegen der "borderline erkrankung" zum sozial psychatrischen dienst und die dame da wollte mich zum arzt schicken damit ich antidepressiva krieg und dann wäre ich schon stark genug um eine massnahme mitzumachen geld vom staat würde ich nicht kriegen weil mein freund zu gut verdient im verhältnis zu den ausgabaen jedoch ist das hier zu zweit auf 30qm viel zu klein und was mir da nicht alles erzählt wurde und von arbeit die auszubildendenvertrettung und der eine ausbilder und wer mir nicht alles helfen wollte liesen auf einmal gar nix mehr von sich hören zwischenzeitlich hat ich dann auch nen streit mit meinen freund der eskaliert ist und wie soll ich sagen ich war halt schwächer o_O irgendwie alles ein chaos

Mir gehts zwar nicht so schlecht wie direkt nach der kündigung aber mir gehts immernoch bescheiden weil ich nicht weiss wie es weiter gehen soll mir tut das so in der Seele weh mit der ausbildung das war mein Traumberuf und ich wurd entlassen ohne vorwarnung oder ner anständigen begründung erst war es zu wenig einsatz aber es konnt kein beispiel gegeben werden dann war ich im völlig falschen berufsfeld dabei konnte die mehrzahl meiner kollegen bestätigen das ich einigen leuten sogar überlegen war und im guten mittelfeld stand und dann wurd die schuld den berufsschullehrern zugeschoben welche jedoch sagen das es einzig und allein vom betrieb kam -.-
Ich bin nichtmal krankenversichert weil ich kein einkommen mehr hab ich muss mich laut der frau am telefon über meine eltern versichern lassen aber meine eltern wissen nix von der kündigung und wie soll ich denen das sagen die glauben mir nie das es nicht meien schuld ist zumal sie alle 5 minuten gesagt haben eie ausbildung ist das wichtigste im leben kind das ist eine einmalige chance nutze sie so eine chance kreigst du nie wieder o_O
achja zwischenzeitlich hab ich meine haare auf 12mm rasiert mir war nach was radikalem und das hab ich voll und ganz geschafft wenn ich vorm spiele steh weiss ich nicht ob ich das bin andererseits mocht ich meine haare nicht mehr
Würd gern wieder in eine klinik diesmal vollstationär wegen so vielen gründen aber ich hab so keinen durchblick ab und an hab ich angst ich bin "nicht krank genug" um vollstationär behandelt zu werden aber andererseits teilstationär geht nicht weil ich dann abends "heim" müsste zu meinen "freund" ich liebe ihn abgöttisch aber ich weiss nicht ob ich ihn das verzeihen kann was er getan hat un will deshalb unabhängig von ihm eine existenz haben ich hab keine wohnung kein einkommen kein nix und nach harz 4 weiss ich nichtmal ob ich irgendwas krieg zu meinen eltern kann ich nicht da verschliess ich mich nur wieder und lern nie eigenständig zu werden ich hab angst vor so vielem und die meiste angst davor in einen kleinen loch wohnen zu müssen das sich wohnung schimpft und unter dem mindeststandart ist da sie im radio letztens sogar meinten das harz 4 für jugendliche gar keine fördermittel hat wenn sie arbeitsunfähig sind un in keine abs gesteckt werden können um von dort geld zu kriegen, doch eigt steck ich jetzt auch in einen kleinen loch tief in mir drin und verschliess mich ab und an kommt alles hoch meine eltern die verkorkste kindheit der selbsthass und und und die tränen kullern und ich ersticke sie wieder und schliess sie weit weg ich will doch nur gesund sein ich will nur leben doch ich weiss nicht wie ich das kann?
Meine Sachen stehen alle bei meinen eltern ich will sie bei mir haben ich will kein winziges zimmerchen das voll is wenn mein bett drin steht allein bei den gedanken daran geh ich kaputt ich will später auch arbeiten für mein geld den ganzen tag hier sitzen macht mich nur kaputt aber vorher will ich irgendwie wieder ganz werden und vorhin is mir aufgefallen das ich vor der klinik nur halb so kaputt war/aussah wie jetzt oder lag das nur daran weil der aufenthalt zu kurz war und ich das auch irgendwo in mir drin wusste aber ich wollt unbedingt abnehmen wenn meine eltern weg sin über die ferien :-/ ich weiss nichtmal ob die krankenkasse einen zweiten klinikaufenthalt bezahlt und ach ich hab so wahnsinnige angst das es mir nicht mehr gut gehen wird und ich will doch aber hab angst einen fuss vor den andern zu setzen

*bitte um irgend eine antwort*

wenn ich in der klinik bin bin ich dann ja arbeitsunfähig also bei mir in der klinik meinten die das man dann auch keinen nebenjob oder so haben darf wegen der versicherung un krankengeld würd ich nicht kriegen weil ich ja keine arbeit hab oder bin ich da doch ganz falsch informiert

mh mit meinen eltern über kurz oder lang komm ich da sicher nicht rum krieg schon angst wenn ich dran denk mich dahinzustellen un der alles zu sagen da kriegt die erstma nen schock wegen den haaren dann wegen der arbeit un dann nochma wenn ich sag das ich wieder in ne klinik will *angst hat*