Hallo, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...Ich habe meine Freundin vor 6 1/2 Jahren kennengelernt. Wir waren knapp 1 Jahr zusammen und sie wand sich von mir ab. Es kam ganz überraschend. Sie wollte nur übers Wochenende zu einer Party. Ich sas in unserer gemeinsamen Wohnung und wartete an dem Tag den sie wiederkommen wollte mit einem tollen Abendessen auf sie. Doch sie kam nicht..... Ich fing mir an Sorgen zu machen und wendete mich an ihren Vater. Der wußte nur das sie zu Freunden gefahren war und holte mich ab. wir saßen 13Std später bei ihm in der Wohnung und er versuchte mich zu beruigen, als das Tel. klingelte und sie drann war. Er sagte ihr das ich in der Küche Sitze und mir große Sorgen machte....Sie wollte erst nicht mit mir reden, was mich noch besorgter und trauriger machte. Als ich sie dann erstmal am Tel. hatte und sie fragte ob bei ihr alles ok war, machte sie am Tel mit mir schluß...Ich wollte aber das sie es mir ins Gesicht sagt, und ihr Vater brachte mich zu der Adresse die sie ihm durchgegeben hatte. Ich mußte unten im Wagen warten, denn ich kannte keinen ihrer Freunde denn sie wollte nicht das ich sie kennenlerne. Sie kam runter, stieg zu mir ins Auto und machte knallhart und ohne irgendeiner Gefülsregung mit mir schluß. Einen Grund gab sie mir nicht. Ich war am Boden zerstört. Die Frau die ich so sehr liebte hat mich sehr verletzt....Einen Monat später holte sie ihre Sachen von mir ab und es ging mir noch viel schlechter...Die Jahre vergingen doch ich mußte täglich an disen Menschen denken der mir noch immer so viel bedeutete. Ich bin aus der Wohnung ausgezohgen, in eine andere Stadt, ein anderes Bundesland, ich hoffte eines tages nichtmehr darunter so dermaßen zu leiden. 2 Jahre hat es gedauert da traf ich sie wieder, nicht durch Zufall, sie wußte das ich zu der Zeit in der Stadt bin in der sie lebt (ich weiß nicht wie sie davon erfahren hatte) und sie wollte sich mit mir treffen. Das Treffen war nicht so gut, denn ich wußte nicht wie ich mich verhalten sollte. Sie hatte einennAndren und ich dachte sie ist glücklich, denn nur das zählte für mich, ich wollte das sie glücklich ist. Wenn nicht mit mir, dann halt mit jemand anderem. Nach diesem missglückten Treffen, mährten sich ihre Anrufe bei mir. Meißtens zu unmöglichen Zeiten. Sie fragte immer wie es mir geht, und ich versuchte zu verbergen das ich schon jahrelang nur still und ohne Spaß am Leben vor mich hinlebte. Dann der wohl bis dahin schlimmste Tag in meinem Leben, sie teilte mir mit das sie ein Kind von ihm bekommt. Meine Welt brach nun endgültig zusammen. Ich hatte den Strorhalm verlohren den ich hatte, das sie irgendwann einmal zu mir zurück findet. Ich wollte sie auch nicht weiterhin beläßtigen da ich dachte nun ist ihr Glück perfeckt. wieder Jahre später.....dieses Jahr auf Halloween: Ich hatte sie weitere 3 Jahre nicht gesehen und habe mich mitlerweile mit einer Disco selbstständig gemacht bekomme ich an diesem Morgen einen Anruf. Das ich überhaupt wach geworden bin. Sie war drann, und sagte das sie in der Stadt ist mit mir Kaffe trinken möchte und vor meiner Tür steht...Meine Gefühle spielten völlig verrückt als ich die Tür aufmachte.....An diesem Tag gestand sie mir das sie einen großen fehler gemacht hat und ich habe ihr verzihen. Nun sind wir wieder ein Paar, haben uns verlobt, und es sollte eigentlich alles prefeckt sein. Am 24.12 gestand sie mir am Tel (wir wohnen getrennt da sie mom noch 150Km weit weg wohnt) das sie Angst hat mich wieder zu verletzen, das sie mich immer geliebt hat, und das sie innerlich sehr kaputt und krank sei. Sie gestand mir das sie sich die Arme aufgeschnitten hat und sie schrieb mir einen Abschiedsbrief...Sie würde mich immer lieben und ich soll sie nicht vergessen.....In einem 3 Sdt Gespräch (leider per Tel) sagte sie mir das sie Borderlinerin ist, und sie nicht glaubt das sie mir das zumuten kann. Sie würde mich zwar lieben doch sie hätte Todessehnsucht. Und sie könnte nicht mit mir zusammenleben weil sie dies erst mal in den Griff bekommen müßte oder ihr Leben beenden müßte. So nun wist ihr einigermaßen über die Hintergründe bescheid. Ich brauche Hilfe, denn ich weiß nicht was ich machen oder wie ich mich verhalten soll. Ich liebe sie über alles und ich könnte nicht ertragen sie noch einmal zu verlieren. Wenn sie sterben sollte, werde ich ihr in den Tot volgen denn sie ist der einzige Mensch den ich noch habe auf dieser Welt (das ist eine Andere Geschichte, wo ich eventuell mal mit in Behandlung sollte) Ich könnte nicht ertragen das ihr was passiert.....bitte sagt mir was ich machen könnte....

Nachtrag..........Dies war keine Ankündigung das ich nein Leben beende. Solange sie lebt, versuche ich ihr irgendwie zu helfen. Auch wenn ich manchmal tiefe Depressionen habe, habe ich in meinem Leben einen Sinn. Also versteht das vorher geschriebene bitte nict falsch. Ich hoffe das Sie und ich lange leben und lange glücklich mit einander sind. Ich bin momentan einfach nur verzweifelt und hoffe das ihr das versteht.......LG Dark.

Danke euch beiden.
Ich würde sie gerne zu mir holen, aber das will sie nicht. Sie zieht jetzt in meine Nähe im Feb. Aber da ich auf einer Insel wohne und sie dann auf dem Festland wird es dennoch schwer. Sie möchte nicht das wir zusammen wohnen da sie meit das die Nähe unsere Beziehung kaputtmachen könnte. Und sie würde lieber ofter mal allein sein wollen was ich aber glaube das genau das ein Fehler ist. Über eine Tera haben wir uns nicht unterhalten. Sie hat mal kurz angeschnitten das sie für ein Jahr weg gehen will um sich helfen zu lassen. Aber was ist in der Zeit mirt ihrer Tochter? Die brauch seine Mutter. Und ich kann mich alleine nicht um das Kind (sie ist ein Jahr alt) kümmern. Außerdem glaube ich auch das es für sie nicht gut währe von ihrer Tochter getrennt zu sein.
Ich weiß auch nicht ob das algemein notwendig ist. Gibt doch bestimmt ne Möglichkeit ne Tehra auch ohne sich einweisen zu lassen zu machen oder nicht? Warscheinlich sollte ich selbst auch einmal darüber nachdenken mir helfen zu lassen, damit ich den Kopf wieder frei habe und auch die Kraft ihr zu helfen. Momentan kann ich sie spürenlassen das ich sie liebe, doch sie meint das sie in einem Raum voller Freunde sitzen kann und dennoch einsam ist. Sie bezeichnet mich selbst als ihren Seelenverwanten, aber selbst wenn ich bei ihr binn fühlt sie sich manchmal einsam.

Danke Wölfin

Meine Bekannten machen sich schon Sorgen um mich, sie wissen natürlich nichts von den Problemen und meinen nur das ich mich sehr verändert hätte. Sie sagen das ich mich von ihr trennen soll weil sie nicht gut für mich ist. Die haben doch alle nen Knall. Ich würde nur noch vorm Tel oder Computer hängen und mich mit ihr befassen. Ich meine Sie braucht mich doch und ich kann sie ja schlecht alleine mit ihrem Problem lassen. Warscheinlich würden sie mein Verhalten verstehen wenn sie wüssten was ab geht. Und das ich momentan nicht gerade die Stimmungskanone bin sollte wohl auch klar sein. Sie fangen mich damit an zu bedrängen... Ich hab aber keine Zeit um mich damit auseinanderzusetzen. Meine Süße braucht mich und ich stehe hinter ihr. Lieber würde ich mit all diesen Leuten nix mehr zu tun haben als sie aufzugeben. Denn auch ich brauche sie, mehr als alles andere.

Original von Wölfin
Hey du,

... aber lass sie andererseits unbedingt wissen, dass du für sie da bist... denn abwehrendes Verhalten kann sehr wohl auch ein Schrei nach Liebe und In-den-Arm-nehmen sein...

@ Wölfin

Du hast geschrieben: ... aber lass sie andererseits unbedingt wissen, dass du für sie da bist... denn abwehrendes Verhalten kann sehr wohl auch ein Schrei nach Liebe und In-den-Arm-nehmen sein...

Woher soll ich denn wissen das es so ist und das ich ihr nicht auf den Nerv gehe??? Will nicht Gefahr laufen das es so ist.

Ich weiß einfach nicht wie ich mich verhalten kann......ich habe das Gefühl das egal was ich mache, es falsch sein könnte. Ich bin der Meinung eine Trennúng von ihrer Tochter könnte die ganze Sache nur noch schlimmer machen. Doch ich will meine besorgten Bekannten nicht einweihen, da sie sich mir anvertraut hat und ich es falsch find das was sie mir im Vertrauen sagt hat weiterzutratschen nur um meine Laune zu endschuldigen. Nein das werde ich nicht machen. Die anderen sind mir egal....

LG Dark.

Danke für die neuen Beiträge, es tut schon ein wenig gut sich wenigstens hier aussprechen zu können.
Momentan hab ich leider nen ziemlichen Tiefpunkt....
Ich hab Angst....
Sie meldet sich nicht bei mir (schon seit 2 Tagen keinen Kontakt)
wißt ihr ich bin auch nicht einfach....das weiß ich....habe selbst schlimmes durchgemacht...
Und es tut halt sehr weh, wenn sie mich ( ohne Absicht glaube ich) so behandelt. Ich brauche halt auch ab und wann mal das Gefühl das ich ihr nicht egal bin. Diese Gefühl hab ich aber momentan leider nicht.....weiß auch nicht...Sie meldet sich nicht und ich mach mir nen Kopf deswegen. Hab gestern deswegen heulend in ner Ecke gesessen....sie behandelt mich schon seit 5 Tagen so als währe ich ihr vollig gleichgültig.
in jede Mail die ich von ihr bekomme versuche ich verzweifelt etwas zu finden, was mir das Gefühl gibt das ich ihr auch wichtig bin.....Und das kann ich nicht finden.......Sorry bin ein wenig down.....ich kann nicht mehr lange das geben, was ich in keinster Form von keinem anderen bekommen kann, Nämlich das Gefühl das ich geliebt und gebraucht werde.....sie ist wie ein Eisblock...den ich versuche mit nem Streichholz aufzutauen und ich verbrennen mir ständig nur die Pfoten..(Und keiner der mal pustet)......hoffe ihr versteht das...
LG Dark

liebe kann alles!!!

Sorry weiß nicht wie man ein Zitat macht.

Hallo Broken

Du hast geschrieben : " Liebe kann alles."

was aber ist wenn sie nur einseitig ist?

Dann bin ich derjenige der daran kaputt geht.....

Und ich bin auf dem besten Weg dorthin...
Ich habe da eine riesen Angst davor....

Ich habe nur noch sie......und kämpfe bis zum Zusammenbruch um sie.....gegen Die Krankheit...

Sie ist mir wichtiger als ich es selbst mir bin.

so, konnte mich nicht melden Mein Pc war kaputt.

Es ist einiges passiert....

Ich und Sie hatten zwischen Weinachten und Neujahr wenig Kontakt. Ich wollte am 2ten hinfahren aber das war nicht möglich. Ich habe ihr gesagt das ich am 9ten kommen kann und habe mich sehr darauf gefreut. Am 8ten habe ich nachts noch gearbeitet und eine SMS von ihr bekommen das ich bitte nicht kommen soll. Sie hätte viele Probleme und Sorgen und wollte alleine sein. Sie könnte das alles nicht und ich sollte nicht kommen. Wenn ich wollte solle ich sie anrufen. Ich habe dann bei ihr angerufen sie aber nicht erreichen können. Ich habe mir sehr große Sorgen gemacht und bin gleich nach der Arbeit losgefahren. Unterwegs habe ich sie per SMS in Kenntnis gesetzt das ich unterwegs bin und wenigstens mit ihr reden wolle.Ich schrieb auch das ich keine Woche bleibe wenn sie es will sondern gleich nachg dem Gespräch wieder fahre wenn sie es so wünscht. Ich bekam auch gegen 8:00 ne Antwort. Ich könne kommen is ok.
Wenig später war ich bei Ihr. Sie umarmte mich lasch und wir unterhilten uns. Sie meinte das sie nich mehr könne. Sie würde mich lieben, aber eine Bezihung wäre nicht möglich da sie mir irgendwann wieder weh tuhen könnte. Ich war verwirrt...auch mit der Situation überfordert.
Unser Gespräch ist dann irgendwie eskaliert...Ich war sehr fertig. Sie will sich von mir trennen...Sie hat sich vor meinen augen geritzt und ich sas einteilnamslos auf dem Sofa und guckte Starr vor mich hin. Tausend Sachen gingen mir durch den Kopf...Ich wollte doch nicht den einzigen Menschen verlieren der mir noch was bedeutet. Ich konnte das nicht verarbeiten und habe mich abholen lassen. Habe aber einige sehr wichtige Sachen bei Ihr vergessen. Ich schrieb ihr nachts noch ne SMS das ich noch mal vorbeikomme unm sie zu holen und ob sie denn noch einmal ruig und vernünftig mit mir sprechen wolle weil das Gespräch das wir hatten nichts mit Vernunft zu tuhen hatte. Ich war an dem Abend verwirrt, habe alles falsch verstanden und sie in eine Ecke gedrengt was ich nicht wollte. Sie schrieb zurück und willichte ein. Schlafen konnte ich eh nicht also ab in den nächsten Zug. 07:30 war ich dan bei ihr. Ich hatte zuvor einen Brief geschrieben wo alles drin stand, und gab ihn ihr. Ich schrieb das ich ihr die Zeit geben möchte die sie braucht um über uns nachzudenken. Das ich sie über alles liebe und immer für sie da bin. Das ich diese Bezihung nicht beenden will nur weil da ein paar Probleme und Sorgen im Weg stehen. Sie meinte es währe aber für sie beendet als ich den Tag zuvor gegangen bin. Wir redeten lange..... Und wir beschlossen das wir noch zusammen sind sie sich aber dennoch nicht im klaren darüber ist ob sie nicht doch besser alles beendet bevor sie mich kaputtmachen könnte...Sie wolle darüber nachdenken... Ich habe ihr versprochen sie vorerst in ruhe zu lassen, und zu hoffen das wir das hinbekommen. Sie meinte aber sie denke über uns nach, ich solle mir aber keine Hoffnung machen. Die letzte Stunde die ich bei ihr war lag ich in ihrem Arm und habe geweint ....ich weiß nicht wie lange sie Braucht.....wie lange wir uns nicht mehr wiedersehn.....ob wir uns überhaupt wiedersehen...ob wir zusammen irgendwann mal glücklich werden können....oder wie es weitergeht.........und ich habe eine riesen Angst vor dem was da noch kommt....Ich bin alleine und habe eine scheiß Angst.

PS : Ich habe herrausgefunden das selbstverletzendes Verhalten in jedem Menschen veranlagt ist....

Denn ich werde mit allem momentan nicht fertig und verliere warscheinlich den einzigen Menschen der mir je was bedeutet hat. Sie wird mich ewig lieben sagte sie und ich werde sie auch ewig lieben...Doch kann das Schiksal so gemein sein uns zusammenzubringen 2 mal doch wir dürfen nicht glücklich sein? Wir werden beide an einer Trennung kaputt gehen da bin ich mir sicher .....ich bin am Sa als sie vor mir saß und mir in die Augen geguckt hat als sie sich geritzt hat...vom Angehörigen einer Borderliner zum betroffenen geworden denn ich weiß schon lange das ich einer bin, ich hab es nur nie nach außen getragen, mich nicht Körperlich verletzt.....doch ich habe ihr ebenfalls in die Augen gesehen als ich 5 tiefe 10cm lange Schnitte in meinen Arm brachte....
Sie hat mir den Arm verbunden und gesagt das sie es schon lange gewußt hat....ich hatte in dem Augenblick dehn sie am ritzen war die Kontrolle über meine schwarze Seite verlohren und es selbst nicht mitbekommen. Ich wußte erst was war als sie mir das Messer aus der Hand nahm und mich verband. Ich konnte mich aber nicht erinnern das ich das Messer genommen hatte und das ich mich geschnitten hatte....Ich war also nie besser als sie, ich konnte es nur besser im Zaum halten. Doch was passiert wenn ich wieder für einen Moment die Kontrolle darüber verliere? Ich weiß nicht weiter.........