Hmm...
Ich bin nun bereits seit einem Jahr "clean" - zumindest glaub ich das... ich weiss nicht, wann ich das cutter aus der Hand gelegt habe, aber ich denk es war Januar...
Und nun, seit ein, zwei Monaten, da ist es wieder da...
Ich bin derzeit fuer einen Freiwilligendienst in Schottland, fuer ein Jahr (bis September),.... Mein Freund, meine Freunde, meine Familie sitzt zu Haus in Deutschland... und von Zeit zu Zeit vermisse ich sie alle so sehr - ganz normal wuerd ich sagen... Ab und an weint man eben, wenn man seine Lieben so lange nicht sieht. Das heisst nun aber nicht, dass ich das Leben hier nicht geniesse.
Im Dezember war ich fuer 4 Tage zu Haus... Und ich habe fast die ganze Zeit nicht aufhoeren koennen, zu weinen, und ich weiss nicht, warum. Es hatte keinen Grund. Ich war so gluecklich, alle wiederzusehen, meinen Freund wiederzuhaben, und es war so schoen, meinen Platz immer noch frei zu finden... Aber irgendwas hat mich tief getrofen, und ich konnte nicht aufhoeren. Noch eine Woche spaeter konnte ich nicht aufhoeren...
Dann war es ploetzlich weg, aber nun hab ich Angst, dass es wiederkommt.. Seit Tagen ist mir abends danach, zu weinen, aber ich will stark bleiben - es ist so untypisch fuer mich, die meiste Zeit meiner Vergangenheit hab ich mir gewuenscht, endlich weinen zu koennen...
Mein Freund war ende Dezember, anfang Januar hier... ich hatte grosse Angst, wieder so schwach zu sein, aber ich war einfach nur gluecklich, alles schien schoen, bis zum letzten Tag... Da konnte ich wieder nicht aufhoeren zu weinen... Und er kann es nicht verstehen, ich mache ihm damit angst...
Und, ich hab mir dann immer auf die Unterlippe gebissen, solange, bis die Traenen aufhoerten, ich hab mich so nach einer Klinge gesehnt, denn das haette die Traenen gestoppt... Aber es haette nichts besser gemacht...
Warum trocknet SVV meine Traenen? Und warum will mein Kopf lieber SVV als Traenen...?
Ich versteh mich selbst nicht, ich will wirklich nicht schneiden, nein... aber ich will auch aufhoeren, zu weinen... Da ist so ein starker Druck in mir, der raus will... ich versteh das nicht

Hei Danke fuer deine Antwort...

Ich mag nicht weinen, es ist so schwach von mir... und ich kann nicht aufhoeren, ich war mein Leben lang immer stark, ich war immer stark, aber nun,... hmm...
in der Zeit, in der ich gecuttet hab, hab ich mich danach gesehnt, wieder weinen zu koennen, aber es sind eben die Extreme... von einem Extrem ins naechste, der Mittelweg, den will ich finden...

zu deinen Fragen:
Ich bleib bis anfang September, also noch etwas mehr als 7 Monate - ja, ich hab Fotos, und schau sie mir an und fuehl mich dann fast zu Haus, da ist so viel, das einen mit zu Haus verbindet
Ich habe viel Kontakt mit meinem Freund, wir chatten fast taeglich und telefonieren etwa alle 1 1/2 Wochen - mit meinem Dad schreib ich mir mails und mit meiner Ma telefonier ich etwa einmal die Woche
mit einer Freundin schreib ich oft mails, ... die anderen, sehr sporadisch, aber die 4 oben genannten sind auch eigenltich die wichtigsten
ich wuerd es nicht ertagen, nicht zu wissen, was in deren Leben passiert, ich will einfach daran teilhaben

ich schreibe eine Art Tagebuch - ich sammel in meinem Kalender, was ich getan hab, was ich gesehen hab, und ich habe zwei Buecher mit lehren Seiten, eins fuer gute Laune, eins fuer schlechte... und immer wenn ich traurig bin, les ich das gute Laune buch, dann seh ich, was mich gluecklich macht und denk daran und alles wird besser...
hmm

Es tut einfach weh.... Der Druck wird staeker und ich will mir einfach nur weh tun... Ich will wandern, den ganzen Tag, ohne Fruehstueck, ich will meine Grenzen finden, ich will etwas finden, das mich stoppt...
Ich bin einsam hier - ich brauche die Waerme meiner Freunde, ich brauche meinen Freund...
Es ist erst seit ein paar Wochen so schlimm
es ist, weil alles so dunkel ist
und ich fuehl mich nicht wohl
ich...
Warum denke ich nun wieder ans cutten? Und was nimmt diesen Druck von mir?
Es ist nicht, dass ich Gefuehle zeige durch meine Traenen, sie kommen einfach und sie hoeren nicht auf - ich verstehe das nicht, es ist so schoen hier in Schottland, es ist alles so schoen, aber in mir ist ein schmerz, der die Traenen verursacht, der herausgelassen werden will, den ich spuehren will...
Traenen, ueber stunden, die ganze Nacht, kein Schlaf, nur traenen, das ist, womit ich aufhoeren will
mal zu weinen ist nicht schlimm, wenn etwas unschoenes passiert oder wenn ich akut Heimweh habe... Aber ununterbrochen... die ganze Zeit weinen zu wollen... schmerz fuehlen zu wollen
warum?
ich verstehe das nicht
ich hoffe, es geht vorbei... Wenn die Sonne wiederkommt... und die Tage laenger werden...
ach man...

Ich arbeite eigentlich mit Familien aus armen Verhaeltnissen oder sozial schwachen Familien, die hier her kommen, um hier 9 Tage Urlaub zu machen...
Die arbeit ist schoen
allerdings hatten wir seit Seit anfang Dezember aufgrund von Umbaumassnahmen nur einen verkuerzten Aufenthalt ueber 6 Tage, den Rest der Zeit war das Haus lehr und wir haben nur renovierungsarbeiten gemacht
das mag auch mit ein Grund sein, dass ich so gestresst bin, weils immer das selbe ist, keine Abwechlung und irgendwie doch langweilig auf dauer und es fuellt mich nicht aus,... ich bin hier zum helfen und um so viel zu geben, wie ich kann und ich hab das gefuehl, das derzeit nict zu koennen...

Ja, ich habe hier Freunde, aber das ist nicht das gleiche...
Die wissen nichts ueber meine Vergangenheit, die haben mir hier kennengelernt, wie ich heute bin
und ich habe eine grosse Veraenderung durchgemacht im letzten Jahr... Und der Teil in mir, der noch mit dem Rest meiner Vergangenheit kaempft, der findet halt keinen Weg, sich auszudruecken...
Ich kann mit denen hier nicht darueber reden, was in mir vorgeht
aber ja, ich werde in Arm genommen und das tut auch gut...

ja... ich fahre Ende Maerz heim fuer 8 Tage... Aber die Zeit bis dahin wirkt noch so unendlich...
Ja, dort werde ich, wenn es dann immer noch akut ist, mit meiner besten Freundin bei einem heissen Tee mal drueber reden und dann wird alles wieder gut...
Und dann ist ja auch Fruehling, dann beginnt das Leben fuer das Jahr 2005 endlich!
Ich bin einfach ein absoluter Naturmensch und Winter, in denen es immer regnet, was es in Schottland nicht zu knapp tut, aber auch daheim immer tat, deprimieren mich
ich weiss ja eigentlich, warum ich mich so fuehel.
Je laenger ich drueber nachdenk, desto mehr verstaendliche Gruende find ich
und es wird sicher Ende Maerz alles besser
aber wie uebersteh ich diese 2 Monate ohne zu verzweifeln und ohne wieder rueckfaellig zu werden?
einfach von Tag zu tag ueberstehen ist vielleicht das beste, hmmm?