Ich glaube das ist nun das erste mal das ich etwas schreibe und damit einen Teil von mir offenbare, den ich am liebsten in die hinterste Ecke meines Kopfes einsperren würde.

Es gibt Phasen bei mir, die ich nicht vorraussehen kann. Jetzt könnte ich gut drauf sein und gleich depressiev und in sich gekehrt. Doch wie es mir wirklich geht weiß ich nicht.
Vor einiger Zeit habe ich mal eine Rangordnung aufgestellt, wie es einem gehen könnte :
1.Perfekt
2.Geil
3.Gut
4.Ok
5.Nicht so dolle
6.Mies
7.Scheiße
8.beschissen
9.Am Ende
10. Gleichgültig

ich denke ich schwebe so auf Platz 10 herum. Obwohl die Gleichgültigkeit an sich nicht schlimm ist, ist sie in ihrer intensität quälend und heimtückisch.
Selbst wenn ich sagen könnte, mir gehts scheiße, hätte ich einen Punkt erreicht der noch auf meiner Liste ganz oben steht. Einfach zu wissen , wie man sich fühlt.
Denn ich weiß es nicht, nein, überhaupt nicht.

Dazu kommt, das ich nicht ein paar tage sondern wochen öfters unter dp leide. Man hat sich dran gewöhnt und man versucht so gut es geht damit umzugehen, doch dann ist da diese zeit in dert man das gefühl für die Zeit, für die menschen um einen herum, und für sich selber verliert.
ich sitze öfters einfach nur da und starre aus dem fenster. Ich fühle mich nicht mehr, ich höre nichts mehr und ich sage nichts mehr. ich nehme nichts mehr von außen auf. Nur meine handlungen sprechen für sich, wenn ich dann zum messer greife, aber selbst das ist nicht meine haut die ich da gerade einschneide, sondern jemandes haut.
Das ist nicht MEIN Arm, sonder EIN Arm
Das ist nicht MEIN Oberschenkel, das ist EIN Oberschenkel

Und wenn mein Freund versucht mcih jedesmal anzusprechen, wenn ich seit 10 Min nur noch auf einen Punkt an der wand starre, ist es als reiße er mich aus irgendwas heraus.
Und er sagt das es MEIN Körper ist, aber ich denke, es ist EIN Körper.
Nur meine Seele und mein Geist gehört mir. Aber Was bringen mir diese Dinge, wenn sie meine Gedanken verschleiern, ich oft nicht informationsaufnahmefähig bin.

Ich kann noch nciht einmal was für das WE planen, weil ich nicht weiß, was an diesem Tag mit mir los ist. Es ist innerlich zerreißend, all diese Leere und die taubheit und die Hülle. Es ist einfach nur eine Maske, und einen Riss darf sie nicht bekommen....
achja und ich fange ab und zu einfach an, wirres zeug zu reden, den keiner versteht,.... siehe jetzt eben gerade...

Ich will euch nun nicht weiter aufahlten, ich weiß nur einfach nicht, wer ich bin, was ich tun soll, was ich gerade tue, habe meine Identität verloren, weiß manchmal nicht mehr was mein lieblingseis ist, ob das wetter gut oder schlecht ist. ob dieser oder jener mensch gut oder schlecht ist. ob ich friere oder die sonne scheint und mir warm ist.

Ich weiß nicht wo ich stehe, ich weiß nicht mehr wo ich hergekommen bin, ich weiß nicht mehr, wo ich langgehen soll und ich weiß nicht mehr ob ich wirklich existiere oder ob das alles nur ein riesiger Witz von Spielberg ist

Hey du...ich weiß wovon du sprichst ich habe dp schon sit 2 jahren 24 stunden am Tag 7 Tage die wochen, und mittlerweile habe ich mich schon soweit von mir selbst entfernt dass es mir als unrecht erscheint das wort ICH zu sagen, denn es gibt nichts mehr was mich an mich selbst bindet...ich ritze auch hauptsächlich um mich zu fühlen, manchmal ist es aber auch eine bestrafung für das fremde in mir, für diese namenlose dunkelheit.
die skala gefällt mir, und es ist klar das nach super super schlecht die gleichgültigkeit kommt....gibt es keinen der dich davor bewahren könnte? der dich aus diesen Phasen rausholt und dich spüren lässt dass du am leben bist? ich versuche dann mich auszupowern oder mich mit jemanden zu kebbeln, einfach um körperkontakt zu haben was mich nicht ganz abstumpfen lässt....aber ich weiß wie es ist und es ist gut dass du das alles mal aufgeschrieben hast...wünsch dir alles an kraft
Amy

Der einzige der mich da rausholen kann ist mein Freund. Wenn ich apathisch werde, nennt er dauernt meinen namen und sagt das ich ihn angucken soll, damit ich nicht vollends abrifte. Das wirkt auch. Wie ich schon beschrieben habe, reißt er mich dann immer wieder aus meiner eigenen Welt raus, so das ich wieder geistig anwesend bin. Das hilft mir auch ungemein, nur wenn er nicht da ist wird das sehr schwierig und ich weiß nicht was ich dann tun soll, das sind dann die Momente wo ich dann schneide oder vor der wand hocke und meinen Kopf dagegen schlage nur um wieder geistig da zu sein und die Taubheit und Gleichgültigkeit zu verlieren.

Ich danke dir, für deine Worte

Original von Maskenball
Es ist innerlich zerreißend, all diese Leere und die taubheit und die Hülle. Es ist einfach nur eine Maske, und einen Riss darf sie nicht bekommen....
achja und ich fange ab und zu einfach an, wirres zeug zu reden, den keiner versteht,.... siehe jetzt eben gerade...

oh mann wie gut ich dich verstehe. dp ist für mich das quälendste dass es gibt. mir macht es sogar angst wenn mein freund oder jemand "meinen" namen sagt, denn ich weiss nicht zu wem er gehört, "ich" bin nur eine leere Hülle ohne Identität. Die Gefühllosigkeit ist bei mir sehr schlimm...ich weiss was du meinst mit es wär schön wenn man sagen könnte mir gehts schlecht, dann fühlt man wenigstens was!!
ich würd dir sogern sagen tu dies und das dann gehts dir besser...aber dp ist sowas von hartnäckig...mir hilft es wenn ich etwas in der zukunft habe auf das ich mich freue, wenn ich was finde was mir spass macht, so dass meine gedanken abgelenkt sind. es ist sehr wichtig nicht die hoffnung zu verlieren...aber ich weiss wie schwer das ist, ich bin selbst oft vorm verzweifeln...denn ich kann nicht mehr leben. dabei will ich so gerne leben. und spüren können dass ich lebe.

ich fühle mit dir und wünsch dir und uns alle kraft der welt...und ein ende dieser hölle.

liebe grüße
visibleWind*

Wie schön das es da draußen jemanden gibt, der weiß wie dieses endlose nicht endende kreischende Flehen im Kopf sich anzufühlen scheint und es ist erschreckend zu wissen das jemand anderes dieses unerträgliche grausame Gefühl zu teilen scheint.

Heute Morgen habe ich versucht irgendwas über nen Pychodok herauszufinden de sich mit Autoaggression auskennt und die Lady die ich an der Strippe hatte konnte mir nicht weiterhelfen, das heftigste lag eigentlich in dem Punkt, das mir meine Therapeuten diese Nummer gegeben hat und ich mich da melden sollte weil sie sich mit autoaggression nciht besonders gut auskennt. Das heißt zu ihr kann ich nicht mehr zurück und nun stehe ich wieder am Anfang der Unendlichkeit und einem riesiegen Abgrund ohne Boden.
Es gibt zwei Möglichkeiten für mich,...... irgendwie fliegen zu lernen oder endlos fallen mit den Gedanken irgendwann aufprallen zu werden, das schlimmste daran ist das WARTEN auf den AUFPRALL wenn der Schädel berstet..... ok, ich rede wieder wirres Zeug *seufz*
Naja und heute morgen fing dieses Apathische Gefühl wieder an , nicht zu wissen, wer man überhaupt ist.

Ich habe mich in die Badewanne gelegt und konnte das Gefühl von dem warmen Wasser auf meiner Haut nciht ertragen, ich lag einfach drin und habe bitterlich Geweint. Ich sah an mir runter und wusste das das EIN Körper ist , aber nicht meiner, ich wusste das ich ETWAS warmes spüre, und das auf einem mir völlig fremden Körper.
Mir wurde schlecht, bei dem Gefühl.
Es ist als wenn man kein Bein mehr hat und man doch den Schmerz fühlen kann, an dieser Stelle, unterhalb des Beinstumpfes.
Ekelgefühl.... Schmerzen, vom warmen Wasser...
Und danach begann ich mcih wiedereinmal zu schminken.
Konnte meine gesicht nicht fühlen, einfach nur schminken, wie sonst immer auch...... Maskara....Lippenstift.....hellbeiges Make-up von irgendeiner Firma die Sau Kohle damit verdient und nichts hungrigen Kindern in Srilanka spendet...

wie sonst auch habe ich mir wieder meine "Maske" errichtet um zu "Tanzen" und wie lang dieser Tanz dauert ist ungewiss, wie der Abgrund und das Warten auf den Aufprall...
Am Abend,....wenn der Tanz endet schminkt man sich ab, schaut in den Spiegel und sieht die Risse auf dem Porzellan...und wie es Stück für Stück in Scherben zerspringt...

ich sollte lernen zu fliegen... aber was ist wenn einem die Flügel abgeschlagen wurden?