Ger*tzt...:(

Die Geschichte kenne ich, die erste, als ich in Franzreich in einem Koster in einer Messe war ,war da ein deutscher Pfarrer, der die dort vorgetragen hat...oje...französische Messen sind sooo öde...
Nunja, ich muss zugeben, dass ich nicht grade sehr gläubig bin, aber wie gesagt ,diese Geschichte kenne ich schon...hmm...was soll ich jetzt dazu weiteres sagen?
Nunja, ich habe oft, das Gefühl ich werde von allem und jedem im Stich gelassen..mittlerweile bin ich so krass draufm, dass ich mir für alles was passiert ,selbst die Schuld geb...wenn ein Freund bei mir in der SChule ist, und wir über Probleme reden, merkt er immer sofort, wenn ich mir für irgentwass die Schuld gebe...heute in der Schule, als wir mal wieder geredet haben, kam ein Thema auf, für das ich mir immer die Schuld gebe, und dies auch offen sage, diesmal habe ich es nur gedacht, und er sagte sofort zu mir:" Keine Selbstschludzuweisungen!" Als ich ihn dann angesehen hab, sagte er nur noch..:" Jetzt ist es wohl auch mal an der Zeit ,dass ich sage, ich kenn dich auch!"
DAs war einer der Momente, wo ich mich nicht einsam gefühlt hab, sondern wirklich mal verstanden. Besonders daher, weil ich ihm vorher gesagt hab, dass ich mittlerweile c*tt* und naja, er war ziemlich enttäuscht.
Als wir dann auch noch eine Französischarbeit geschrieben haben, war meine Laune wieder auf dem Nullpunkt. er kam mir in der Pause entgegen. Lächelte mich an. Ich hab ihm von der Arbeit erzählt als er aus der Tasche einen kleinen Zettel rauszog. Natürlich bin ich , wie viele anderen in meinem Alter roral neugierig und wollte unbedingt wissen ,was da auf dem Zettel steht, doch meiner er, "ich geb ihn dir, aber nur, wenn wir tauschen!". Was er haben wollte, war mir natürlich klar und naja,ich hab ihm dann halt die Dose mit meinen Kl*ng*n gegeben und er hat mich den Zettel lesen lassen...wie er auch wusste, geb ich Dinge ,die ich von ihm bekomme nur ungern wieder her, aber er bestand darauf, entweder Zettel, oder Kl*ng*n, naja, dann bin ich ohne Kl*ng*n zurück in den Untericht und hab ihm einen neuen Zettel geschireben, welchen ich dann gegen die KL*ng*n eingetauscht hab...während der Zeit, wo er meine hatte, war ich voll nervös, hab die ganze Zeit gezittertn und je mehr Zeit verging, desto größer wurde der Drang...naja..im Bus auf dem Nachhause weg ist es dann über mich gekommen und ich hab das erste mal gec*tt*t, doch wollt ich das doch eigentlich garnet,nicht vor ihm...ich fühl mich deshalb so scheiß miserabel...meine Ma weiß nichts davon, dass ich g*r*tzt und g*c*tt*t hab und naja, ich versuch es zu verstecken, aber ich weiß net, wie lang ich das schaffe zu verstecken....zumal...wa wenn sie meine Kl*ng*n findet, die nimmt mir die sofort wieder weg,...nun bin ich am überlegen, ob es vll. das richtige wär, diesem Freund die Kl*ng*n ganz zu geben, damit ich net mehr in versuchung komm. Doch weiß ich net, ob davon der Drang nur noch größer wird....ddenn besonders dann ,wenn ich einsam bin, ist der Drang besonders groß, und immer wenn ich allen bin, besorg ich mir neue Kl*ng*n...
das ist der Grund, weshalb ich ja net mehr einsam sein will...doch leider bin ich es doch noch viel zu oft...:(

@KLirr: Klar habe ich ihn, aber das Problem ist, das ich ihn liebe, aber er mich nicht, und das ich das weiß. Naja,alleindas macht mich fertig, weil ich immerdas Gefühl habe, ihn zu nahe zu treten, wenn ich bei ihm bin. Daher halte ich Abstand, habe jedoch meist dann, wenn ich wen brauche, keinen der mir hilft, weil es meist erst des nachmittags nach der Schule losgeht, das der Schmerz hochkommt und da brauch ich dann meist wen, den ich net habe.

Die Sache mit dem r*zt*n...

Hab mir das M*ss*r besorgt und es ihm gesagt. Hab gesagt, dass ich einen c*tt*r hab, ihn aber ungerne benutzen möchte. Dann im Bus kam es hoch und hab da das erste mal gec*tt*t.
ZUm Arzt bin ich aus dem GRund net gegangen, weil ich net allzutief gec*tt*t hab, sodass auch keine weitereb Gefahren ausgehen, da ich auch net in einem Nervenbereich oder in der Nähe einer Pulsader ger*zt hab. In paar Tagen wird davon nix mehr zu sehen sein und dann is gut.

Das c*tt*n hab ich aus verschiedenen Gründen gemacht...einer davon war, dass ich bestimmte Gefühle in mich reinfresse und sie net rauslasse. Durch das c*tt*n wollte ich den Druck, der mich kaputt zu machen schien einfach ablassen.

Immo is das c*tt*n füt mich sowas wie eine "legale Droge" so wie es bei uns genannt wird. Für einen Moment kann ich einfach mal alles links liegen lassen und in meinem eigenen Glück schweben. Manchmal brauche ich das einfach...da kann ich dann net anders...bin eben auch nur ein Kind in einem Jugentlichen Körper...

@Caty:Das mit dem er steht zu dir sehe ich anders..mein Vater weiß net mal ,das ich cutte weil er es einfach ignoriert. Es ist ihm scheiß egal und er will auch nix davon wissen. Seit dem ich ihm die Story erzählt hab, hat er kein einziges Ml gefragt, wie es mir geht oder was mir immo durch dem Kopf geht...das ich schulich einen Abgang mache, weiß er auch net, weil er es net wissen will. Er liegt immer nur im Bett, betrinkt sich und lässt meine Ma mit allem im Stich.
Und mit mir redet er kaum ein Wort...
ich weiß nichtmal mehr, ob ich ihn überhaupt noch Vater nennen kann, ich hab zu ihm jeden Bezug verloren. Er ist für mich zu jemand Fremden geworden...

Nunja, manmchmal gebe ich mir an allem auch die Schuld, damit ich net in Versuchung komme, einem ein schlechtes Gewissen wegen irgenteinem Fehler zu machen. Ich will net, das sich leute die ich mag, für etwas die Schuld geben und nehme sie dann einfach auf mich. Ich will einfach net, dass andere sich wegen mir fertig machen...als ob ich das Wert wäre?

Naja,immo bin ich halt nur etwas fertig noch, weil ich Angst davor hab, wenn ich dir -franzearbeit wieder krieg...ich will keine 6 bekommen, wenn ich die krieg, hab ich keine Chance mehr, dann kann ich eindeutig wechseln..und ich möchte auf Gymnasium bleiben...

Naja, mal sehen, wie ich das schaukel...

Yuna

@Lonely_Cry:
Meine Ma hat schon mehrmal versucht mt ihm zu reden, doch es bringt nix, mein Vater ist so sturr, entwerder er hat recht oder alles ist mal wieder gegen ihn. Wenn man mit meinem Vater reden will, kann man genauso mit einer Wand reden, kommt das selbe raus.
Mein Vater ist immer total betrunken und wenn er mal nicht getrunken hat, dann lässt er sich net blicken. Es ist unmöglich mit ihm ein normmales Gespräch zu führen.
Ihm ist nie was recht , es sei denn, es läuft alles nach seiner Nase und gerade das lässt meine Ma net zu, weil sonst unsere Familie den Bach runter gehen würde.
Mein Vater ist einfach der Meinung , wie Kinder sind nur im Weg und nerven ihn ständig...daher lässt er uns nicht an sich ran..

DAs mit der Einsamkeit ist genau das , was ich meine. Ich hasse es einsam zu sein, und will einfach wen bei mir haben, doch keiner will mit mir rumhängen. Immer werden adere mir vorgezogen....immer wieder lässt man mich linksliegen, damit andere im Vordergrund stehen können. Und gerade das ist, was mich so fertig macht, dass immer andere an erster Stelle stehen und nicht ich. Für niemanden komme ich als erster in Frage und niemand würde auf anhieb auf die Idee kommen, einfach mal bei mir so vorbei zu schaun oder mir eine Freude zu bereiten. Niemand würde je einem anderen vorschlagen, mich zu besuchen...das war nie so, und mittlerweile habe ich die Hoffnung aufgegeben, dass sich das irgentwann mal ändern wird da einfach kaum wer an mir interesse zeigt, oder einfach nur mich wie sein Versuchskaninchen behandelt.

@Caty:
Ich bin in der neunten Klasse am Gymnasium und möchte gerne auch mein Abi machen um dann später Fachinformatikerin zu werden. Wiederhohlen will ich net unbedingt, weil bei uns werden die, die wiederhohlen meist als Dumm oder dämlich abgestempelt und als Idioten bezeichnet. Wenn ich jetzt wiederhohlen würde, würde es also immer wieder neuen Stoff zum lästern über mich geben und ich will nicht wie eine "zu doofe" dastehen. Ich kann es einfach nicht mehr ertragen zu hören, wie andere mich auslachen ,weil ich anders bin ,als andere...

Hey Gamma!
Du verstehst das völlig falsch, für mich ist es ein Unterschied ob die Person, mit der ich rede, vor mir steht oder ob ich nur die Buchstarben sehe, die er auf seinen Pc getippt hat. Es ist ein Unterschied ob ich deine Stimme höre oder ob ich nur das lese, was er mir schreibt und es ist ein Unterschied, ob ich seine Nähe sprüre, weil er vor mir steht oder ob ich nur ein Chatfenster auf meinem Pc sehe.
Und gerade die erste Form fehlt mir. Es fehlt mir, Leute zu haben, die vor mir stehen und mir zuhören, wie ich ihnen Erzähle, was passiert ist und was mich bedückt. Es fehlt mir, die freundlichen warmen Stimmen von Freunden zu hören und ihre Stimmung in ihrer Stimme zu hören. Jemanden zum reden zu haben heißt bei mir auch, dass ich die PErson vor mir stehen habe, ihm in die augen sehen kann und seinen Worten laschen kann...und vll. auch von ihr eine Umarmung als Zeichen zu bekommen, dass er wirklich für mich da ist.
Ich mag dich und ich rede mit dir, nur manchmal weiß ich a nicht, was ich sagen soll und b nicht, wie ich auf manche deiner Antworten reagieren soll, denn auch wenn es dir vll. anders vorkommt, ist es für mich nicht hilfreich, wenn ich miee laune habe, mit dir drüber rede und dann für alles, was ich gemacht hab und ich dir erzähle, eine negativantwort zu bekommen, die manchmal auch sehr verletztend rüberkommen.

Naja, wie dem auch sei, ich mag dich aber Chatfreunde sind etwas anderes wie die Freunde, sie man vor sich stehen hat, die man in den Arm nimmt und die man auch spüren kann.
Und einige dieser Kirterien erfüllen Chatfreunde einfach nicht, auch wenn sie es ach so gern wollen.

Freunde sind Freunde, aber immer nur in einer ganz bestimmten Weise.

Yuna