Hallo ihr Lieben,
Ich muss etwas weiter ausholen, um meine Frage (habe ich jetzt überhaupt schon eine?) zu stellen...
Generell stehe ich schon wieder seit längerem unter Stress, das übliche eben... Schule hauptsächlich, dann mal hier die Freunde, da die Familie, aber (Gott sei Dank?) nichts weiter weltbewegenderes. Was das verletzen angeht war ich zwar wieder ganz gut dabei, aber auch eigentlich ganz gut und fest entschlossen, dass es die nächste Zeit klappt mit dem verringern und vielleicht sogar ganz aufhören.
Naja, jetzt sah es die letzten Wochen eben so aus, dass die Facharbeit anstand, die man bei uns in der 12 anstelle einer Klausur schreiben muss... Schlau wie ich bin, suchte ich mir natürlich für diese Facharbeit meinen Englisch LK aus, mit einem sehr anspruchsvollen, pingeligem Lehrer bei dem ich schriftlich nie über eine 4 hinauskomme
diese Arbeit hat dann auch so ziemlich die letzten 2 Monate in Anspruch genommen, am Wochenende stundenlanges Übersetzen mit anschließendem Muskelkater im Nacken, von morgens bis abends ununterbrochen am PC mit der Angst, nicht fertig zu werden oder sowieso nicht zu genügen, da ja doch alles falsch ist, was ich mache... Gegen Ende des Abgabetermins (der letzten Freitag war) sah es aber doch ganz gut aus, ich war 2 Wochen früher fertig, und las nur immer und immer wieder Korrektur. Großartig mehr ist innerhalb dieser Zeit bei mir eigentlich gar nicht losgewesen. Das Verhältnis zu meinen Eltern ist besser denn je...
Dann kam eben dieser Abend vor 2 Wochen. Meine Mutter und ich haben alle paar Wochen unsere üblichen Streitereien aufgrund von Missverständnissen und ähnlichem, aber wir vertragen uns meist wieder sofort und bis darauf ist unsere Beziehung zueinander echt klasse. Sind halt nur diese typischen Mutter-Tochter-Reibereien wie sie in den klischeehaftesten Filmen vorkommen können. An dem Abend hab ich noch fern gesehen, und wollte dann relativ früh ins Bett, weil am nächsten Tag bei mir Deutsch LK-Klausur angesagt war.... Und dann so eine Kleinigkeit, es war eigentlich echt lachhaft... Ein Missverständnis, meine Mutter hatte von unten angerufen, ich hatte es nicht gehört, sie kam hoch, ich hatte das Klingeln hier nur einmal wahrgenommen und war einfach nur perplex, als sie mir sagte, dass die sehr oft hatte klingeln lassen... Dann das übliche, sie denkt, ich hätte schlechte Laune, wär angenervt oder sonst was, wir kauen diese Situation eine halbe Stunde lang durch, mein Vater kommt auch dazu, ich heule wie nix, total ungewohnt, weil diese Situation nicht in meinen Kopf wollte... Ich wollte ihr in dem Moment doch überhaupt nichts, es war nur ein reines Missverständnis, und dass wir uns deswegen so spät nachts vor einer wichtigen Klausur so angiften, konnte ich einfach nicht verstehen, aber wenn sie nicht will, dann will sie nicht... Dann verzieht sie sich beleidigt nach unten und lässt noch irgendeinen dummen Kommentar ab... Der bei mir dann irgendwie das Fass hat zum überlaufen bringen lassen... Ich saß hier, fertig mit mir und der Welt, hab geheult wie noch nie, wusste gar nicht, was mit mir los war... wollte mich wieder beruhigen, aber irgendwie ging das nicht... war noch in einem forum unterwegs, habs noch geschafft, da etwas zu posten... aber ich konnte mich nicht beruhigen... ich atmete immer schneller und schneller, konnte es nicht stoppen, ich dachte, ich bekäme keine Luft mehr... hab auch nicht registriert, was ich gemacht hab... saß einfach nur und hab versucht luft zu bekommen... Meine Mutter hat das dann unten wohl gehört und kam wieder hoch... völlig erschrocken, was mit mir los war... der Streit war doch längst vergessen... aber ich konnte mich immer noch nicht beruhigen... das schnelle atmen hörte nicht auf, es flimmerte vor meinen augen, mein gesicht kribbelte merkwürdig, was sich dann in die arme und beine fortsetzte... meine rechte Hand verkrampfte sich und ich konnte nichts daran ändern, meine Beine waren taub, ich habe am ganzen körper gezittert, obwohl mir nicht kalt war... ich konnte nichts sagen, saß einfach nur da, immer noch heulend, verkrampft, irgendwie dumpf und taub... meine mutter ist dann mit mir zu meinem Bett gegangen, hat meinen Vater gerufen, wusste nicht, was sie mit mir anstellen sollte... hat die ganze zeit gefragt, was denn mit mir los wäre, der streit könne das doch jetzt nicht gewesen sein, das war doch nur der auslöser, kind was hast du denn??
nahm mich die ganze zeit in den arm, wollte mich beruhigen... das zittern ließ nach, auch das taube gefühl, aber meine rechte hand blieb verkrampft... ich konnte das taschentuch nicht richtig halten... das hielt noch über eine halbe stunde an, alles andere klang langsam ab, ich atmete nicht mehr so heftig, das zittern war weg und heulen tat ich auch nicht mehr... und immer wieder die fragen, ob denn sonst noch was wäre... eigentlich die perfekte gelegenheit... meine Eltern wissen nichts von meinen Selbstverletzungen... Ich kann ihnen dabei nicht in die Augen sehen... ich war so kurz davor... mir war doch eh alles egal, wo sie mich jetzt schon in dem zustand gesehen hatten... Sicher, ich hatte schon öfter mal Aussetzer, war mit den Nerven am Ende, aber so heftig hatte sich das bis jetzt noch nie geäußert... mir war doch alles egal, ich hätte es in dem moment endlich sagen können.... aber es ging nicht, wofür ich mir jetzt wieder in ein gewisses Körperteil treten könnte...
Das ist jetzt 2 Wochen her, in der Zeit danach hab ich es nicht mehr geschafft, es wieder anzusprechen und meine eltern... ich weiss nicht, ich denke, die haben es noch im hinterkopf, aber ich überspiele doch so gut, und vielleicht trauen sie sich auch einfach nicht, das nochmal anzusprechen....
jedenfalls war die Zeit nach diesem "Zusammenbruch" (ich bezeichne es einfach mal so) was das verletzen angeht... irgendwie...ich weiss nicht...komisch... ich hatte kein Verlangen, keinen Drang, absolut gar nichts... Es war nicht so, dass es mir gut ging, das nicht, aber der Druck baute sich nicht auf, obwohl ichs vielleicht gerne so gehabt hätte, ich weiss es nicht...
Jetzt habe ich mich vor 2 oder 3 Tagen, ich weiß es nicht genau, das erste mal danach wieder verletzt, denn der druck war auf einmal da und ich konnte es nicht verhindern, so sehr ich es auch wollte... wollte ich es? ich weiss es doch nicht...
und ich frage mich, woher das kommt? nicht, dass ich es wieder getan habe, sondern die zeit davor... Wieso war das Verlangen einfach weg, nicht vorhanden? Ich verstehe das einfach nicht...
Schon möglich, dass darauf hier auch niemand eine Antwort weiß, das ist mir durchaus bewusst... Aber ich bin in keiner Thera und wollte das jetzt doch mal anfragen, da ich nicht weiß, inwiefern es die nächsten tage,wochen,monate (jahre bloß nicht...oh gott) mir irgendwann mal wieder möglich erscheint, mit meinen eltern über das Verletzen zu reden... und im endeffekt war es auch nicht so besonders toll, nur durch so einen "Zusammenbruch" den Druck zu verlieren...
Sorry, dass es etwas länger geworden ist...
LG, Èire
Ich muss etwas weiter ausholen, um meine Frage (habe ich jetzt überhaupt schon eine?) zu stellen...
Generell stehe ich schon wieder seit längerem unter Stress, das übliche eben... Schule hauptsächlich, dann mal hier die Freunde, da die Familie, aber (Gott sei Dank?) nichts weiter weltbewegenderes. Was das verletzen angeht war ich zwar wieder ganz gut dabei, aber auch eigentlich ganz gut und fest entschlossen, dass es die nächste Zeit klappt mit dem verringern und vielleicht sogar ganz aufhören.
Naja, jetzt sah es die letzten Wochen eben so aus, dass die Facharbeit anstand, die man bei uns in der 12 anstelle einer Klausur schreiben muss... Schlau wie ich bin, suchte ich mir natürlich für diese Facharbeit meinen Englisch LK aus, mit einem sehr anspruchsvollen, pingeligem Lehrer bei dem ich schriftlich nie über eine 4 hinauskomme
diese Arbeit hat dann auch so ziemlich die letzten 2 Monate in Anspruch genommen, am Wochenende stundenlanges Übersetzen mit anschließendem Muskelkater im Nacken, von morgens bis abends ununterbrochen am PC mit der Angst, nicht fertig zu werden oder sowieso nicht zu genügen, da ja doch alles falsch ist, was ich mache... Gegen Ende des Abgabetermins (der letzten Freitag war) sah es aber doch ganz gut aus, ich war 2 Wochen früher fertig, und las nur immer und immer wieder Korrektur. Großartig mehr ist innerhalb dieser Zeit bei mir eigentlich gar nicht losgewesen. Das Verhältnis zu meinen Eltern ist besser denn je...Dann kam eben dieser Abend vor 2 Wochen. Meine Mutter und ich haben alle paar Wochen unsere üblichen Streitereien aufgrund von Missverständnissen und ähnlichem, aber wir vertragen uns meist wieder sofort und bis darauf ist unsere Beziehung zueinander echt klasse. Sind halt nur diese typischen Mutter-Tochter-Reibereien wie sie in den klischeehaftesten Filmen vorkommen können. An dem Abend hab ich noch fern gesehen, und wollte dann relativ früh ins Bett, weil am nächsten Tag bei mir Deutsch LK-Klausur angesagt war.... Und dann so eine Kleinigkeit, es war eigentlich echt lachhaft... Ein Missverständnis, meine Mutter hatte von unten angerufen, ich hatte es nicht gehört, sie kam hoch, ich hatte das Klingeln hier nur einmal wahrgenommen und war einfach nur perplex, als sie mir sagte, dass die sehr oft hatte klingeln lassen... Dann das übliche, sie denkt, ich hätte schlechte Laune, wär angenervt oder sonst was, wir kauen diese Situation eine halbe Stunde lang durch, mein Vater kommt auch dazu, ich heule wie nix, total ungewohnt, weil diese Situation nicht in meinen Kopf wollte... Ich wollte ihr in dem Moment doch überhaupt nichts, es war nur ein reines Missverständnis, und dass wir uns deswegen so spät nachts vor einer wichtigen Klausur so angiften, konnte ich einfach nicht verstehen, aber wenn sie nicht will, dann will sie nicht... Dann verzieht sie sich beleidigt nach unten und lässt noch irgendeinen dummen Kommentar ab... Der bei mir dann irgendwie das Fass hat zum überlaufen bringen lassen... Ich saß hier, fertig mit mir und der Welt, hab geheult wie noch nie, wusste gar nicht, was mit mir los war... wollte mich wieder beruhigen, aber irgendwie ging das nicht... war noch in einem forum unterwegs, habs noch geschafft, da etwas zu posten... aber ich konnte mich nicht beruhigen... ich atmete immer schneller und schneller, konnte es nicht stoppen, ich dachte, ich bekäme keine Luft mehr... hab auch nicht registriert, was ich gemacht hab... saß einfach nur und hab versucht luft zu bekommen... Meine Mutter hat das dann unten wohl gehört und kam wieder hoch... völlig erschrocken, was mit mir los war... der Streit war doch längst vergessen... aber ich konnte mich immer noch nicht beruhigen... das schnelle atmen hörte nicht auf, es flimmerte vor meinen augen, mein gesicht kribbelte merkwürdig, was sich dann in die arme und beine fortsetzte... meine rechte Hand verkrampfte sich und ich konnte nichts daran ändern, meine Beine waren taub, ich habe am ganzen körper gezittert, obwohl mir nicht kalt war... ich konnte nichts sagen, saß einfach nur da, immer noch heulend, verkrampft, irgendwie dumpf und taub... meine mutter ist dann mit mir zu meinem Bett gegangen, hat meinen Vater gerufen, wusste nicht, was sie mit mir anstellen sollte... hat die ganze zeit gefragt, was denn mit mir los wäre, der streit könne das doch jetzt nicht gewesen sein, das war doch nur der auslöser, kind was hast du denn??
nahm mich die ganze zeit in den arm, wollte mich beruhigen... das zittern ließ nach, auch das taube gefühl, aber meine rechte hand blieb verkrampft... ich konnte das taschentuch nicht richtig halten... das hielt noch über eine halbe stunde an, alles andere klang langsam ab, ich atmete nicht mehr so heftig, das zittern war weg und heulen tat ich auch nicht mehr... und immer wieder die fragen, ob denn sonst noch was wäre... eigentlich die perfekte gelegenheit... meine Eltern wissen nichts von meinen Selbstverletzungen... Ich kann ihnen dabei nicht in die Augen sehen... ich war so kurz davor... mir war doch eh alles egal, wo sie mich jetzt schon in dem zustand gesehen hatten... Sicher, ich hatte schon öfter mal Aussetzer, war mit den Nerven am Ende, aber so heftig hatte sich das bis jetzt noch nie geäußert... mir war doch alles egal, ich hätte es in dem moment endlich sagen können.... aber es ging nicht, wofür ich mir jetzt wieder in ein gewisses Körperteil treten könnte...
Das ist jetzt 2 Wochen her, in der Zeit danach hab ich es nicht mehr geschafft, es wieder anzusprechen und meine eltern... ich weiss nicht, ich denke, die haben es noch im hinterkopf, aber ich überspiele doch so gut, und vielleicht trauen sie sich auch einfach nicht, das nochmal anzusprechen....
jedenfalls war die Zeit nach diesem "Zusammenbruch" (ich bezeichne es einfach mal so) was das verletzen angeht... irgendwie...ich weiss nicht...komisch... ich hatte kein Verlangen, keinen Drang, absolut gar nichts... Es war nicht so, dass es mir gut ging, das nicht, aber der Druck baute sich nicht auf, obwohl ichs vielleicht gerne so gehabt hätte, ich weiss es nicht...
Jetzt habe ich mich vor 2 oder 3 Tagen, ich weiß es nicht genau, das erste mal danach wieder verletzt, denn der druck war auf einmal da und ich konnte es nicht verhindern, so sehr ich es auch wollte... wollte ich es? ich weiss es doch nicht...
und ich frage mich, woher das kommt? nicht, dass ich es wieder getan habe, sondern die zeit davor... Wieso war das Verlangen einfach weg, nicht vorhanden? Ich verstehe das einfach nicht...
Schon möglich, dass darauf hier auch niemand eine Antwort weiß, das ist mir durchaus bewusst... Aber ich bin in keiner Thera und wollte das jetzt doch mal anfragen, da ich nicht weiß, inwiefern es die nächsten tage,wochen,monate (jahre bloß nicht...oh gott) mir irgendwann mal wieder möglich erscheint, mit meinen eltern über das Verletzen zu reden... und im endeffekt war es auch nicht so besonders toll, nur durch so einen "Zusammenbruch" den Druck zu verlieren...
Sorry, dass es etwas länger geworden ist...
LG, Èire
