hm..hallo zusammen..

diesen text zu schreiben wird nun nicht einfach werden..aber irgendwie muss ichs aufschreiben..sry..ih erstick sonst noch dran..
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mit 5 jahren wurde ich vergewaltigt und danach monate lang sexuell missbraucht..
ich konnte das alles jahrelang erfolgreich verdrängen..bis vor etwa 3 jahren..dann begann für mich der ganze horror..zuerst hatte ich an nichts mehr freude und wusste nicht wieso..alles war mir gleichgültig..etwa ein monat später kamen all die alten bilder wieder hoch..es wurde immer schlimmer..begann zu cutten..hatte suizidgedanken, versuche..
dann konnte ich das ganze erneut ein wenig in den schatten stellen bis zu dem zeitpunkt als ich einen ex kennengelernt hatte..
mit seiner nähe kamen auh die bilder wieder..
heftiger, stärker , öfter..
ich getraute mich manchmal nicht schlafen zu legen aus angst dass ich wieder etwas "neues" erfahren würde..
ich hielt seine nähe nicht lange aus..manchmal tauchte ich schon in meine vergangenheit ein wenn er mich nur am bauch berührte..
ich ertrug es nicht mehr ausserdem erfroren meine gefühle irgendwie..ich konnte weder liebe noch etwas anderes fühlen..ich trennte mich von ihm..
nach einiger zeit lernte ich dann meinen, bis vorgestrigen, freund kennen..ich hatte schnell gefühle für ihn..gefühle die ich sehr lange nicht mehr oder noch gar nie gekannt hatte..ich hatte von anfang an angst ihn zu verlezen, ihn runterzuziehen..
ich war so blöd und "versteckte" mein inneres vor ihm aus angst ihm zu schaden..oder auch ihn zu verlieren..

ich erzählte ihm einmal kurz als mich die bilder wieder einholten ein teil meiner vergangenheit..eher beiläufig..
nähe ertrug ich immernoch nicht..ich sezte mich enorm unter druck deswegen..
meine nächte wurden wieder mit alpträumen ausgefüllt..
auch die täglichen flashbacks wurden wieder immer schlimmer..
irgendwann "plazte" ich..brach auf einer party von einem gemeinsamen kollegen zusammen..
am nächsten morgen wusste ich nichts mehr davon..
ich liess mir nur sagen dass ich das bewustsein verloren hätte und dann plözlich wieder aufgeschrien und geweint und geschrien hätte und wie wild um mich geschlagen..

hm..da gabs dann kein rückzug mehr..ich erzählte ihm alles..
dann gings bergab mit uns..
er versuchte mich zu schonen und ich ihn..
in einem gespräch wurde mir so vieles klar..
irgendwie hatte ich neuen mut, neue hoffnungen..
die darauffolgenden wochen waren gut..sogar sehr gut..
ich arbeitete sehr an mir..

und nun das ende..
alles zerbricht..den menschen der mir so viel bedeutet, dem ich so unendlcih viel zu verdanken habe hat mich verlassen..
tränen lassen grad die tastatur verschwimmen..
es schmerzt so scheusslich..
ich habe immer mehr angst dass ich nie die nähe eines mannes geniessen kann..
es geht einfach nicht..

ich kann mich nichtmehr öffnen..auch in der thera nicht..ich weiss nicht wieso..vielleicht weil ich angst habe alles was mir irgendwie noch was bedeutet zu verlieren, oder zu verlezen..


*verzweifelt,durcheinander*
_schattenblume_

Es tut mir leid
Gib nicht dir die Schuld daran, dass es auseinander ging. Ihr beide hattet eure Finger drin, nich nur du.
Ich glaube, es ist ganz wichtig, dass du deiner/m Thera sagst, dass du dich nicht öffnen kannst. Denn wenn ihr nicht über die wichtigen Dinge redet, sondern nur über Kleinigkeiten, nützt die Therapie nichts.
Die Angst, ich weiss auch nicht, woher sie kommen könnte. Vielleicht hast du auch Angst, dass noch mehr Dinge hochkommen. Aber ich bin mir sicher, dass dein/e Thera darauf Rücksicht nimmt und es nur ansprichst, wenn du es willst.

Alles Liebe,
Laure

hmm es fällt immer schwer einen menschen zu verstehn wenn man selbst betroffen ist man ist manchmal entweder zu sehr dabei ihn zuschonen als sich slebst oder man vergisst manchaml dass er trotz allem auch schwer mit sich zu kämpfen hat...

Liebe Grüsse

Locarno

hm..hielt die thera nicht mehr aus..hab nun wochenlang vorgegaukelt dass es mir blendend geht..
nun hab ich nicht mehr so regelmässig und wenns weiter so geht gar keine thera mehr..
ich hab das gefühl dass ich mich mir selbst gegenüber nich mal mehr öffnen kann..
klingt nun doof ich weiss..

hm..