hi,

ich bin im moment etwas verwirrt.
ich hab meine lage bis vor kurzem, als nicht so schlimm eingestuft.
ich hatte schon lange keinen drang mehr „es“ zu tun.. nur wenn es ein problem gab, hab ich schon dran gedacht... aber nicht vorgehabt "es" zu tun.
doch dann hat es meine eine freundin, ich nenn sie mal "a", noch erfahren. vorher wussten es eine freundin, "b" die sich aber nur einmal zu geäußert hat. ich glaub, sie dacht, ich würd nich richtig drin stecken und es war ne einmalige sache.
und ein freund, "c", hat es gesehen und war zeimlcih vorwurfsvoll und hat mich wohl für etwas verrückt gehalten. hat sich gewundert, warum "b" nichts unternommen hat.. ist aber bis jetzt auch nich selber aktiv geworden. ich glaub er weiß ncih was er machen soll...
naja, und da es die zwei schon wussten blieb nur noch eine von meinen besten freunden übrig und ich habs "a" danna uach erzählt.
und dann, so weit so gut: ich hab mich erleichtert gefühlt, dass sie es wussten und hatte neue kraft fürs aufhören. das lief auch ganz prima. wie gesagt, ich hatte keinen druck mehr.. ok, die hemmschwelle is natürlich weg.. und ich häts tun können, wenn cih gewollt hät und ich häts dann auch erstmal genossen. aber ich hatte es echt nich vor zu tun!

"a" und "b" haben sihc dann aber zusammen getan und haben über mich diskutiert. was ja auch ok is.. wär ja schlimm, wenn sie als meine freunde einfach drüber hinweggehen.
"a" hat dann bei mir angerufen und hat verkündet dass sie und "b" zu 'nem vertrauenslehrer gehen wollen und ob ich mitkommen möchte. ich hab nein gesagt, weil ich nich drüber reden kann udn mit dem vertrauenslehrer auch nicht möchte.
dann haben wir noch ne weile über mein svv diskutiert.. ich weiß nich mehr genau, was wir so geredet haben.. hab auf durchzug gestellt... nur eins bleib bei mir hängen: sie hat gesagt, dass man doch merkt, dass ichs runterspiele und dass ich phychisch krank bin!
naja, am nächsten tag hab ich dann mit "b" über die ganze vertrauenslehrer sache gesprochen.. ich bin nicht so begeistert davon, dass er über mein svv erfahren wird. (ok, sie wollten ncih meinen namen erwähnen, aber... durch vorherige gespräche mit ihm weiß er, mit wem ich befreundet bin) außerdem bin ich in einem projekt von ihm. da gehen wir jeden donnerstag ins örtliche psychatrium und betreuen dort die älteren leute. ich fands irgendwie unangenehm, wenn er wüsste dass ich sleber ein problem hab... er wird doch bei mir genauer hinsehn, wenn er erst mal weiß, dass sich ne freundin, von "a" r*tzt.
"b" hat mir dann verschiedene sachen an kopf geworfen... ich weiß nich mehr genau... nur: mensch, du gehörst doch selber in eine psychatri!
das wars was ich immer haben wollte: dass sie mcih als heftig ansehen.. mein problem ernst nehmen
(der wunsch ist während ich shcon drin steckte entstanden)
und jetzt wollte ich es auf gar keinen fall! ich versuchte alles schlimme, was sie über mich gesagt haben zu widerlegen.
sie scheinen alles viel schlimmer zu sehen, als ich...
eigentlich logisch: wenn ein außenstehender sieht, dass man sich selbst verl*tzt, muss man einfach verrückt aussehen.. aber für mich sah alles anders aus.. ich habe doch alle in griff.
oder etwa nicht?
ich hatte es doch ncoh nciht oft getan und da der druck weg war, sollte es doch überstanden sein...
doch was wenn das nächste große problem kommt? werd ich dann auch ncoh stark sein können?
irgendwie halten meine freunde mich aber auch davon ab mich wieder zu c*tt*n... ich will ihnen zeigen, dass alles ok ist. dass svv kein thema mehr ist. doch insgeheim sag ich mir: im herbst kannst du ja wieder anfangen. da sehen sie es wieder nicht.
und ich fang jetzt wieder an, alles an mir zu bemängeln... ich hab angst, dass ich wieder so auf mir rumhacke, dass ich irgendwann wieder total verzweifelt bin und mich aus hass doch wieder v*rl*tze und mic habsichtlich traurig zu machen.. z.b. hab ich ein kilo zugenommen, was ja eigentlic nich schlimm ist, doch jetzt hunger ich wieder ,um mich nachher dann doch wieder vollzustopfen und ich hab dann ein total schlechtes gewissen... ich dachte das wär vorbei... ich will jetzt nicht noch eine essstörung bekommen... aber ich hab angst, dass ich da hineinschlitter.
vor ein paar tagen war noch alles gut.. alles schien besser zu werden... und jetzt habe ich da arge zweifel...
kann sich denn ein problem wie svv überhaupt so schnell in luft auflösen?
bin ich wirklich so "krank"- wie meien freunde meinen?
brauch ich wirklich professionelle hilfe?
ok... das wird mir wohl keiner beantworten können... da muss ich wohl auf das nächste problem warten (das nicht fern ist, da ich mich wieder so fertig mache...) und dann mal gucken ob ich ohne "es" zurecht komme.
ich habe angst davor, dass es noch nicht vorbei ist... die tage, wo ich gedacht habe es sei überstanden waren so schön..

sry, wen nich jetzt soviel wind um nichts gemacht habe.. und wenn man jetzt nciht so rausliest, dass es mich ganz schön beschäftigt.. aber ich musste das mal von mir schreiben.
ich will mich einfach nciht als "krank" ansehen.. das fällt schwer... ich will, dass alles vorbei ist.. es muss vorbei sein... es dürfen einfach nciht nur 2-3 "gute“ wochen gewesen sein... es soll vorbei sein... ich will nicht, dass ich irgendwann zu tief drinstecke...
es soll alles einfach "normal" sein... ich möchte doch nur leben. ich hab nie richtig gelebt.. immer hab ich mir das leben nur schwer gemacht.
ich möchte, dass es jetzt mal was gutes gibt... dass ich meine probleme besiegt habe...
diese sch... muss einfach vorbei sein!

grüße,
cinis

hallo,

erst mal danke für deine antwort.

dann würde ich doch mit dem vertrauenslehrer sprechen oder dir eben professionelle hilfe suchen. ausser du bist davon über zeugt das du es selber schaffst, aber wenn ich mich nicht irre konnte ich das nicht raushören.

tja.. ich bin mir nciht sicher, ob ichs alleine schaffe...
vll. wäre es wirklich besser, wenn ich mir helfen lassen würde.
aber irgendwie ist bei mir noch nciht der wille da, mir von anderen helfen zu lassen...
denn dann, wär ja klar, dass ich ein problem habe, dass ich nciht bewältigen kann.. das es was ernsthaftes ist.
ich weiß, das ist jetzt ziemlich blöde.. aber ich kann nichts gegen machen .
ich finds ja schon unangenehm genug, dass meine freunde meinen, ich hätte ein großes problem und wär psychisch krank.. wenn ich mir das jetzt noch selber zugestehen müsste...
es ist jetzt sowieso alles komplizierter seid sie es wissen...
als mein kumpel gesehen hat, dass ichs wieder getan habe, war er furchtbar enttäuscht. dass er nciht weiterhelfen konnte, dass mir seine hilfe nicht gerreicht hat.. dass ich es ihm nicht gesagt habe... er hat sogar gesagt, dass das dazu führen könnte, dass er mir die freundschaft kündigt...
dabei ist er der einzige mit dem ich jetzt wie immer umgehen kann.
meine beiden freundinnen sind jetzt so anders zu mir..
die eine umarmt mich jetzt immer und sagt, dass sie mcih lieb hat- viel mehr als früher.
ok, das ist ja nichts schlimmes.. ich genieße es ja auch, das ist schön.
aber die andere freundin war eigentlcih immer ihr "liebling". der hat sie immer alles erzählt, an der hing sie immer, hat von ihr geschwärmt.. und ich stand eigentlich nur daneben.
ich wollte zwar, dass sie mich auch mal mehr beachtet... aber doch nicht, weil ich mich selbstv*rl*tze!
außerdem macht sie sich glaub ich ganz shcön viele gedanken darüber. sie hat mir auch schon gesagt, dass sie wegen mir weint..
ich hab auch angst, dass sie sich r*tz*n wird!
vll. seh ich ja auch gespenster... aber, sie meinte mal zu mir: hör einfach auf, es ist einfach, wirklich! (woher sollte sie das wissen?)
und einmal haben ein paar leute mal ein liste ihrer sünden aufgestellt.
svv war auch dabei.. sie meinte zu mir: ich habe alles schon gemacht außer ... . selbstzerst*rung war also dabei, sie hat es schonaml getan..
und ich weiß, dass sie sich mit dem m*ss*r geschnitten hat.. einmal hat sie es auch vor unseren augen gemacht. aber so, dass es nicht geschockt hat.. dass man sich nichts dabei gedacht hat..
und meine andere freundin.. tja, die weiß es halt noch nciht so lange.. also, kann ich ncihts genaueres darüber sagen...
ich merk nur, dass sie sich ein wenig von mir distanziert..
ich hoffe, das ist nur, weil sie nciht weiß, wie sie mit mir umgehen soll und erst mal das gespräch mit dem vertrauenslehrer abwartet. Hoffentlich...
aber auch ich distanziere mich selber von meinen freunden.. ich fühl mich unbehaglich, wenn ich mit ihnen alleine bin..
weil ich nicht drüber reden kann. Weil ich es nicht ertragen kann, dass sie mcih für „krank“ halten, was ich, bei meinen freundinnen, auch an ihrem verhalten, wie sie mit dem thema umgehen ,merke.
Nur mit meinem kumpel ist alles ok... weil er wie immer mit mir umgeht und nicht soviel nachfragt. Ich weiß, dass er es nicht gut findet und mcih auch für verrückt hält.. aber er behandelt mich nicht, als wär ich dadurch jetzt ein ganz anderer mensch.
Das einzige problem ist nur, dass ich es ihm sagen müsste, wenn ich mich wieder c*tt*... denn sonst müsste ich angst haben, dass er nicht mehr mit mir befreundet sein will/ kann.
In den sommerferien zieht er auch noch um... davor habe ich riesige angst!
Eigentlich will ich mein svv aus meienm kopf verbannen.. auch wenn’s nur für ne kurze zeit sein sollte und es noch nicht vorbei sein sollte...
Doch durch meine freunde „verfolgt“ es mich sozusagen.

Ohje.. soviel wollte ich eigentlich gar nicht schreiben... musste mal sein. Danke fürs lesen.

Lg,
cinis

hallo,

ähm, warum hast du dich hier im forum angemeldet?
ich denke doch weil du hilfe suchst!? oder?
und ich glaube du hast dir bereits selbst eingestanden das du psychisch krank bist, erstens weil du schneidest und zweitens weil du dich hier angemeldet hast (meine vermutung dazu). auch wenn du nur im "unterbewusstsein" so weit biist dir das einzugestehn.

*seufz* ja schon...
aber es ist schon ein großer unterschied, ob man sich hilfe aus einem forum sucht... oder bei ner thera oder so. das würde die ganze sache weitaus schwerwiegender aussehen lassen...
ich bin am hin und her überlegen, ob ich jetzt doch noch mit zum gespräch beim verrtauenslehrer komme...
aber das is mir so peinlcih... ich hab, glaub ich, nicht den mut dazu...
und müsste er es meinen eltern sagen? das will ich auf gar keinen fall! ich bin doch shcon sowieso das schwarze schaf, dass immer aus der reihe tanzt...
ich hba auch eine nummer voon ner beratungsstelle in meiner stadt hier liegen.. aber ich hab mich noch nicht getraut dort anzurufen... dabei hab ich die nummer schon seid 2wochen...
ich wüsste auch garnicht was ich sagn sollte.. da ich garnicht
genau weiß, warum ich mich sv...

im endefekt hat mich gerade das so sehr unterdruck gesetzt, dass ich immerwieder unter diesem druck zusammen gebrochen bin und eben wieder g*schn*tt*n hab.falls es dir auch so bzw ähnlich geht, würde ich dir raten mit ihm darüber zu sprechen.

hmmmm... also zuerst hab ich mcih deswegen auch fast wieder geschn*tt*n...
aber mitlerweile ist dieser druck wieder weg.. da wir ja jetzt wieder ein entspanntes verhältnis haben und er es (fast) nicht mehr anspricht.
aber klar.. im hinterkopf sitzt immer noch diese angst, wie es mit uns sein wird, wenn "es" wieder passiert.

und zur anderen: da vermute ich das sie weiß wie das ist wenn man sich selbst verletzt (wenn ich das jetzt richtig verstanden hab), und dich desswegen öffters umarmt.

ja, hast du richtig verstanden...
auch wenn sie nicht richtig drinsteckte. glaub ich zumindest...
hm, vll. sollte ich sie darauf nochmal ansprechen...

wenn du nicht übers schn**d*n reden kannst dann ist das schon ok (konnt ich am anfang auch net wirklich). es wäre aber wichtig den ganzen mist von dir weg zu bekommen. schreib es in ein tagebuch und verschließ es nachdem du alles aufgeschrieben hast.

ich hab vor einiger zeit angefangen tagebuch zu schreiben.
und meistens hilft es auch ziemlich gut.

hoffe das kann dir etwas weiter helfen

ja, danke. allein, dass du geantwortest hast hilft mir schon ein bisschen.. danke!

lg,
cinis