..ja ich bin mit meinem freund seit etwa ner woche wieder zusammen...davor hatte er sich nen monat lang net gemeldet weil er krank war und wiel er probleme hhatte
er macht ALLES mit sich selber aus und lässt mich nicht wirklich an seine probleme ran..er redet nicht mit mir..mit keinem...
nur ich schaff das einfach nicht mehr...es sind so viele dinge....ich hasse ihn weil er mich in ner sehr schweren zeit total allein gelassen hat(hab bulimie(3 jahre und svv..meine eltern hams rausgekriegt...therapie).....

ich hab wegen ihm mir die hände aufgeshcnitten...es war alles so sinnlos..

nur mein freund verstehts einfach nicht wie mir geht....er hat mir gestern gesagt,ich bin selber an allem schuld..weil ich machs ja.ich wollt ihm erklärn dass das zwanghaft is und ichs nicht wirklich kontirolliern kann....aba ich ahb ihn dann nur mehr angezickt....

hab die ganze zeit gelacht...(ich lache wenns mir ncih gut geht....das ist meine maske)...
naja-....meinem freund bin ich irgendwie ziemlich egal...zumindest hab ich das gefühl....weil er will nciht mal dass ich in seine wohnung komm....und er begründet mir nciht wieso..er macht aus allem ein geheimniss..und mich machts fertig.

er verspricht sehr oft sachen...wie er ruft mich an usw...wenn ers nicht tut...fall ich wieder in die alten gwohnheiten...und ich hab gestern versucht ihm beizubringen wies mir geht wenn er mich vergisst.....versprechen nicht einhält...

er meinte nur..."ja super...gib nur immer den andren die schuld...jetzt bin ich also schuld,was?"

ich hab das aba nich so gemeint...
er hält mir auch ständig vor,dass ich hm NIE was von meiner BUlimie erzähl...
ich mein wie stellt er isch das vor??...soll ich ihn anrufen bevor ich brechen geh??
dann kommen eh nur so argumente wie hör infach auf ...blabla..
ich hab so das gefühl dass ich ihm so egal bin..ich hab auch schreckliche nagst vor nähe.bei menschen die mir nix bedeuten(männer) ..die können machen mit mir was sie wollen....

aber bei ihm...ich lass ihn nicht an mcih ran..weil ich in eben liebe und so angst hab ,dass er mich verlässt....ich hab so schreckiche angst,dass alle einfach gehn...
es is bei meiner mutter das selbe...sie bedeutet mir wirklich alles..ich bewunder sie wie sie mit mir klar kommt..
aba ich kann sie nur anzicken..sobald sie mich am arm berührt oder mich umarmt...werd ich total steif....ich kann das einfahc nciht...ich will nähe ciht zulassen,weil sie mich eh wider verlassen...
diese angst,kommt von was was mal passietr is..aba ich trau mich niemanden das anzuvertraun..manchmal fühl ich mich wie gelähmt..kann nicht mehr sprechen.

Gestern .er war toatal abweisend am shcluss zu mir....hab cih eifnach vor ihm zu heulen angefangen....weil mir alles zu viel wird....er hat nix gemacht..er stand nur da und hat mir in die augen geschaut....
und dann hat er mich gezwungen in den zug zu steigen ohne ein wort..nix....
im zug hab ich geheult...ich konnt nicht mehr aufhören.ich war so verzweifelt...ich hab so angst ihn zu verlieren.....
ich bin ein miststück..ich zick alle menschen nur an...

ich kann das alles nicht mehr..mir wächst alles üer dne kopf..ich bin zu schwach zu kraftlos.....
ich fang näxte woche meine richtige therapie an udn ich hab einfahc keine kraft zum Reden....
ich will einfahc nur mehr weg von hier...ich hab mir überlegt in ne klinik zu gehn...von allem für ein paar wochen weg...dass ich endlcih meine gedanken ordnen kann..

aba 1 trau ich mich net dass meiner thera zu sagen.(bin minderjährig)-...und 2 hab ich angst,dass alle mich lächerlich finden...weil ich wharshceinlich garkein problem hab...

jeder denkt von mir....."die is doch immaso fröhlich.die packt das shcon "....aba ich kann nciht mehr..und jeden tag setz ich meine maske aufs neue auf.....irgendwann zerbrech ich dran...

Ich hab so angst meinen freund zu verlien,er is das einzige was mir einigermaßen halt gibt..ich denk halt..da is wer der mich liebt.....ich wll nicht allein sein.....ich lieb ihn so sehr...

was soll ich tun?....soll ich mich entschuldigen?.ich weiß nicht mal wann ichihn wieder seh
ich bin so verzweifelt....

Hey

Ich habe mir deinen Post jetzt in Ruhe durchgelesen... Und mir kommt das alles so wahnsinnig bekannt vor.
Ersteinmal will ich dir sagen, dass du nie alleine bist. Ganz sicher nicht. Auch, wenn es sich oft so anfühlen mag.

Ich habe selber Bulimie und verletze mich seit 5 Jahren selber, deswegen kann ich dich ziemlich gut verstehen.
Meinen Exfreund habe ich selber vor den Kopf gestossen- weil ich mit der Nähe zu ihm nicht mehr klar kam, aber merkte, dass er immer mehr wollte. Er war glaube ich der liebste Junge, den ich je hatte...

Aber weißt du, für die Menschen um uns fällt es schwer, das zu verstehen, was in uns vorgeht- wenn noch nicht einmal wir selber wirklich dahinter kommen. Ich würde dir raten, ihm Zeit zu lassen. Wie heißt es so schön? Einen Menschen, den man wirklich liebt, muss man loslassen können- denn dann kommt er von selber wieder zurück.

Es wird dich keiner lächerlich finden. Genau das dachte ich auch, als ich vor 4 Monaten meine Therapie angefangen habe... Ich dachte mir "Und was wenn der mich jetzt lächerlich findet? Wenn der jetzt sagt, Mädel, geh nach Hause, es gibt Leute, die haben wirkliche Probleme...". Aber dieser Spruch ist nie gekommen. In der letzten Stunde habe ich mal mit ihm darüber geredet- und er meinte, dieser Satz würde auch ganz sicher nie kommen. Kein Mensch kann sie Probleme nur einbilden, sie sind da, selbst wenn man sie selber kaum erkennt. Aber Bulimie und SVV sind ein deutliches Zeichen dafür, dass du Probleme hast, mit denen du selber nicht klar kommst.
Ich gehe jetzt übrigens selber für einige Wochen in eine Klinik. Erst habe ich mich dagegen gesträubt- aber jetzt denke ich, dass es ganz gut wäre. Du darfst nur nicht vergessen, dass du danach wieder in dein altes Umfeld zurückkommst- und dass es dann vielleicht noch schwerer wird, sich wieder damit abzufinden. Wenn du aber meinst, ein wenig Abstand zu brauchen, würde ich in der Therapie darüber reden. Ausgelacht wirst du sicher nicht.

*malkurzindenarmnehmwennichdarf*
Alles Liebe,
beere