Warum kann ich dir net helfen???
Mein Leben macht doch nur dadurch einen Sinn,
meinen Freunden zu helfen,
denen, die ich lieb hab...
mch für sie aufzuopfern...
Ich bin so verweifelt...
Kann wirklich nichts tun???
Und damit muss ich jetzt leben,
mit dem Gedanken klar zu kommen,
dir nicht helfen zu können...
Und jetzt muss ich damit leben,
nichst machen zu können...
Bitte, pass auf dich auf!!!

Ich fühl mich so einsam,
pbwohl mich viele lieb haben,
Und doch fühl ich mich alleine gelasse,
mit meinen Gefühlen...
Es ist alles so sinnlos, was ich schreibe,
es befreit...
Es ist keiner hier, mit dem ich reden kann,
absolut keiner...
keiner, der versucht mich zu verstehen,
keiner, der mich in den Arm nimmt, einfach so.
Und sagt, dass alles wieder gut wird.
Dass ich nicht alleine bin.

Wenn ich bei dur bin...
Wenn ic bei dir bin, vergess ich alles um uns herum...
Wenn ich bei dir bin, sind alle Sorgen und Ängste vergangen heit.
Wenn du da bist, und ich dir über deine Nase streichlen kann, bin ichglücklich und frei.
Ich weiß net, was ich ohen dich machen sollte...
Bitte, wenn sie dich von mir reisen will, dann ist es aus, dann bin ich tot...
Aber noch bist du ja da... gibst mir Kraft und den willen, weiter zu machen, egal, wie scheiße es läuft und wenn wir un sauch nur so selten sehen,
ich weiß, dass ich was besonderes für dich bin!!!
Ich Zeichne mich mit deinem Namen aus!!!

!!!Donnerfee!!!

Ich fühl mich schon wieder so alleine,
alleine, weil mich keiner in den Arm nimmmt, und sagt, ohne worte zu benutzen,
ich verstehe idich,du musst nichst sagen..
Ich würd emich sogerne geborgen fühlen...
Aber hier kann ich es nicht...
L.., H... B.... M... Wo seit ihr???
Es tut mir lei!!!

Es tut mir so leid!!
Warum kann ich dir nicht helfen??
Warum fühl ich mich immer so machtlos???
Es tut mir so leid, warum kann ich nicht deinen Kummer,
deinen Schmerz auf mich nehmen,
WARUM???
Ich will doch nur, dass es DIr gut geht!!!

Ich bin so verwirrt,
ich weiß net warum,
hat mcih das jetzt so aus der Bahn gweofen...
das kann doch nicht sein..
ich bn so schwach, obwohl ich doch stark sein will.
immer für andere das sein will, aber genau weiß, dass
ich das nicht kann, weil ich schwach bin...
es tut so weh!!!

Hillfe!!!
Was kann ich machen???
Diese Einsamkeit zerfrisst mich noch!!!
Warum fühl ich mich nur immer so alleine, warum ich bin doch nicht alleine...
Warum macht mich das so krank, abarum , warum???
Ich hab solche Angst, zu jemanden zu gehen, der mich versteht...
Ich hab so Angst, dass ich jemanden auf die nerven gehen könnte,
weil es mir in wirklichkeit nicht schlecht geht...
Ich will den anderen einfach nicht zur Last fallen...
Für nichts und wieder nichts...

Danke, dass ihr euch so viel mühe mit mir gebt., L.. Danke,
Es tut mir nur so leid...
Bitte!!!
Hilfe!!!!!

Oh, man,
kann das nicht einfach aufhören!!!
Ich mach damit alles und mich kaputt!!!
Ich kann doch nichts dagegen machen, was auch?
Es ist alles so sinnlos...
Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll,
zu wem ich gehen soll, wer mich versteht???
Warum wirft mich jede klizte kleinigkeit auf den Boden?
Warum mach ich mir ommer so viele Gedanken?
Da macht mich krank!, rigendwann...
Keiner sieht es, keiner merkt es, niemand...
Meine Eltern, meine Geschwister...
aber eigetnlcih will ich auch nicht, dass sie es merken...
Oh, man, was schreib ich denn da scho n wieder für einen Unsinn...
Das gibt es doch gar nicht...
Aber es ist do... Ich will einfach "nach Hause", einfah nur dorthin,
wo ich mich sicher fühle...

Ich hab schon zwei Wochen nicht mehr geschnitten,
aber was bringt dass,
wenn alles kautt ist,
wenn ch will,
aber nicht kann...
Ich hab viel zu große Angst,
aber eines Tages,
werde ich es nicht mehr aufhalten können,
einers Tages...
werde mich dafür HASSEn!!!

Es ist besser, wenn wir das hier beenden,
weil ich Angst ahbe, dir weh zu tun.
obwohl ich weiß, dass ich mir noch viel merh weh tue...
Ich hab achon so viel kaputt gemacht, durch MICH,
nur durch MICH!!!
Ich wollte es nicht, aber es ist einfah so passoert...
Ich kann keine Freundin sein, weil ich dir weh tue,
auch wenn du es nicht verstehen wirst...
Ich will dir nicht weh tun...
Ich hab schon genügend Menschen weh getan,
aber dir nicht, ich verhindere es...!

Man verdammt!!!
Ich will dir doch helfen,
weiß aber net wie,
rede doch mit mir..
diese Machtlosigkeit macht mich so krank,
bitte, gib dich nicht auf,
es ist unklar,
aber so wird es nicht klarer,
du musst sehen,
was ist,
sonst zersörst du dich och ganz!
Bitte, sag mir, was ich tun kann...
Bitte rede mit mir,
wenn was ist..
du bist doch meine kleine Schwster...
Ich hab dich doch lieb...
Es tut so weg.,
ich kann dir ncih thelfen,
weil ich nicht weiiß wie...
Es tut so weh

Ich merke, dass eine Wand zwischen uns ist,
ich will sie drurchdringe,
weiß aber nich twei,
hab das Gefühl,
du lässt micö icht mehr an dich ran...
Ich hab alle sfalsch gemacht...
Ich weiß nicht,
ob du jetz verstehst,
was ich gemimeinnst hab...
Es tut mir so leid...
Ich will si ezerstöhre,
bin aber zu schwacht uns zu kleinIch bin daran schuld...
ICH, IMMER ICH...
Ich kann daran auch nicht sänder,
auch wenn ich es wollte...
Es tut mir echt so leid...
Es ut mior so weh, dich leiden zu sehen,
uns zu wissen,
dass ich nichts für dich tun kan...
Ich künnte heulen...
Ich kännte mich...

Es ist das beste für dich
Ich kann dir sowieso nicht helfen,
ich bin zu schwach und zu klein,
dieser gedanke, das Bewusstsein,
dir rnich helfen zu können,
zerstöhrt mich,
auch wenn du es ncht siehs, du rs nicht ahnst...
Es ist besser so, glaub mir...
auch wenn es mir weh tut,
es versetzt mir immer wieder einen kleinen Stich ins Herz,
zu wissen, dass ich nichts für dich tun kann...
Aber es ist besser so, für DICH!!!

Nein, ich gebe sie nicht auf,
aber was kann ich tun,
ich will und kann nicht weiter ruhen,
es macht mich verrück,
eifach verrückt, zzu sehen, wie
du lebst und doch Tod bist...
Ich gebe sie nicht auf, weil ich dich lieb hab...
Aber was soll ich tn???
Es kann doch nicht seiin,
das du winst und keiner da ist,
der mit dir weint und ich im Arm hält
und der dir hilft, dir verdicher, dass
er da ist...
Ich kann nichts tun, weil ich das gefühl hab,
dass ich nichts für dich tun kann,
würde es so gerne, würde dich so gern in den Arm nehmen,
aber was soll ich tun?
Es tut so weg, das alles mit an zu ssehen,
Ich will es, ich will bei dir sein, mit dir leiden,
aber ich spüre, du lässt es nicht zu...
WARUM?? WARUM NICHT???!!!

Ich wei´,
das ich alleine bin
wil es aber nicht wahr haben,
weil es schrecklihc ist,
zu wissen, dass du da bist,
und doch nicht...
Aber was soll ich machen,
das Leben ist hart, aber gerecht,
Ich werde es schon verdiehnt hab,
alleine zu sein,
niemanden zu haben, der mich versteht,
der mich in den -Armn nimmt.
Alleine!!!
Ganz alleine!!!

Du zerdrückst mich,
lass dass,
ich will dass nicht,
ich will doch nur fröhlich sein,
mich nicht mehr so alleine fühlen,
was soll ich denn machen, das ist jetzt schon fast zwei Wochen so...

Bitte, mach, dass ES wg ist,
das es für immer verschindet,
aber das geht nicht,
weil du nicht da bist,
weil keiner das ist,
der diese Einsamkeit verdreiben kann...

Geh weg!!!
Lass mich in ruhe,
du machst mich noch wahnsinnig.
bringst mich halb um!!
Wurm ist denn keiner da,
der Dich für immer aus meinem Leben verbannen kann???

Warum kann ich es nicht einfach tun,
ich kann es nicht mehr..
obwohl ich es so gerne machen würde,
aber ich kann nicht,
ich weiß, dass es nicht gut ist,
aber ich will, nur ein bisschen..
aber was hält mich davon ab?
Ich will doch nur, dass diese ewige eindamkeit
verwchwindet, so, wie es gegangen und sie gekommen ist,..
warum
wäte ich dan glückli?
Nein, oder doch?
ich weiß es nicht...
ich hab das Gefühl immer immer tiefer zufallen,
mit jedem Tag, ohne den Schmertz, ohne das verlangen...
jeden tag ein stückchen tiefer,
ein stück weniger von mir zu spüren...

Ich denke, es ist ein Traum,
Ich fühle mich, als wäre ich aus einem schönen Tarum erwacht,j
obwohl er eigetnlcih schrecklich sein müsste.
Aber er war schön

Ich will wieder schlafen und traumen,
den selben traum,
oder einen vortführenden.
Ein traum so wie dersier,
der doch keiner wahr.

Es war wirklichkeit, mir ging es gut,
obwol es mir eigentlich sclechtt gehen hätte sollen,
aber es ging mir gut...
Und jetzt ist alles umgekehrt,

Warum kommt er nicht zurück, Warum???

Es hat mich wieder...
Der Traum war doch kein Traum,
sondern Wirklichkeit...
Knall harte Wirklichkeit...
Drei Wochen, ganze drei Wochen!
Und jetzt ist alles aus,
Ich bin irgendwie froh...
Aber..
Nein!!!
*nicht so was denken darf*

Es war nur ein paar kleine kurze Schnitte,
aber es waren Schnitte...

Hilfe,
bite fangt mich auf,
i ch falle, jall ganz tief,
in ein schwarzes Loch,
das so einsam ist, wie die Nacht dunkel
warum ist denn keiner da,
ich schaffe das nicht alleine,
aus diesem loch raus zu kommen...
kann mich jemand hören???
Hilfe...