Another restless week is over
Nothing has the strength to recover

My bodies shaking
My head is banging
But the thoughts don´t want to fall out

Lying or living?
Crying or dying?
Questions are too loud to face

To face
To face
Too loud to face
To face

Another painful day is over
Everything would have been better

My blood is bubbling
My heart is banging
But I´m not able to feel alive

Standing or creeping?
Forever or Never?
Conflicts are too difficult to face

To face
To face
To difficult to face
To face

Embrace me
Take me
Make me
Destroy me
And hate

Just make me feel alive

The pain is too real to face

Too real to face
To face
Too real to face
To face











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I feel exhausted
I feel weak

Don´t know how and don´t know why
My future should change
My past be forget

I feel depressive
I feel down

Don´t know why my blood is frozen
My heart stopped beating
My soul´s still creeping

I feel empty
I feel alone

Don´t know how to keep myself alive
Without a help
Without a hold

ich kann eh wieder nicht schlafen, deshalb gibts noch ein paar mehr..
ich hoffe sie triggern nich (zu sehr)



just a little

just a little trip
to the state of nowhere
where noone is there
to take away
my pain

just a little brake
frome the thought of suicide
a side I have to hide
to go on using the blade

just a little drip
of blood to remember
that I´m still a member
of a society without temper

just a little ache
to feed the monster in me
and everything to feel free
is what i have to do to be...
finally I´ll be me

und noch ein olles gedicht:


condition

look at me
and you´ll see
the meaning of pain
destruction through shame

tortering lonelyness
and sometimes I guess
in this world filled with hate
it´s too late

help is probably the cure
but in my world nothing is sure
so help me or leave
cause it´s getting harder to breath

i know i´m brievely the dive
but I won´t use the knife
although it seems like a saviour
it makes nothing easier

jetzt mal eins auf deutsch:


Prozedur

die angst überfällt dich
die angst vor dem versagen
die angst vor dem verlieren
dein wille lässt dich im stich

durchzuhalten zählt nicht mehr
nur so kommst du frei
nur so erlangst du erleichterung
und fühlst dich nicht mehr leer

alles drum herum wird unwichtig
es zählen nur noch die Klinge in der Hand
und der schmerz auf der seele
langsam wird wieder Licht

Jeder schnitt ins fleisch
jede neue wunde
jder tropfen blut
ist einer absolution gleich

dann ist es vorbei
die innere spannung weg
die angst vergessen
ein paar sekunden bin ich frei

dann beginnt der selbsthass
die verzweiflung und eine neue angst
nehmen platz in der neuen seele
das gesicht noch immer blass

Kritik is erwünscht.


Weg

Ich bin gefangen in einer Zeitschleife
wo sich alles wieder und wieder abspielt
meine zeitschleife ist eine lange straße
in der anfang und ende verschmolzen sind
manchmal renne und manchmal schlendere ich
doch meistens muss ich kriechen.
obwohl es jedesmal dasselbe ist
tut es von mal zu mal stärker weh

is ein altes von mir, die 4. stropfe könnte vllt etwas triggern.



-Zeitpunkt-


Alles an und um mich herum drängt mich dazu:
"Wag diesen Schnitt, dann wird alles besser-nur zu."
Und ich weiß - es wird passieren

Nur der Zeitpunkt ist mir noch nicht klar
Mir, einem kleinen, unbedeutenden Narr
"Jetzt? - Nein später. Heute? - Nein morgen."

So läufts jedesmal beim feigling ab
und die engel blicken mit erschütterung auf mich hinab
dann tut mir alles nur noch mehr leid

trotzallem will ich selbst meine Haut zerschneiden
freiwilig und vielleicht uch sinnlos leiden
und möglicherweise wird dann alles besser werden

das alles durchlebe ich mehrmals am tag
und vergesser nie, wie sehr mich die klinge mag
doch rede ich mir immer ein, dass es andersrum sei

und wenn ich dann abends schlafen will
ist um herum alles wieder still
nur in mir drin, ist es noch lauter als zuvor.

Wenn man nur betäubt sein will


Je mehr ich sehe - desto mehr will ich vergessen
Je mehr ich tue - desto mehr will ich ungeschehen machen
Je mehr ich fühle - desto mehr will ich betäuben
Je mehr ich lebe - desto mehr will ich sterben
Je mehr ich sterben will - desto mehr verstehe ich, dass das Leben ein Geschenk ist
Je mehr ich das verstehe - desto mehr will ich richtig leben
doch zu leben ist nicht einfach ohne zu sehen, fühlen, tun,
ohne zu leben

"leben"


definiere "leben"
dann betrachte mich
nichts wird übereinstimmen
denn ich lebe nicht

unfähig freude zu empfinden
existiere ich
erlaube dem schmerz mich zu schinden
zumindest liebt er mich

nur durch den schmerz
empfinde ich überhaupt was
er erinnert mich an mein herz
und wie es vernichtet wurde durch hass

ich hasse mich
jeden tag etwas mehr
lasst mich nicht im stich
ich bin nicht schlecht - nur leer

gedankenfetzen


pain
annoying
destroying
pain

noone will gain

pain
disturbing
breaking
pain

pain
another
brother of
the devil

given by god
used by the devil

pain
maybe something good will develop

pain
it will never stop

pain
destroying

i need
to
destroy
my thoughts

my
pain
will gain

eine art tagebucheintrag ... oder auch nur einzelne gedanken in textform aufgeschrieben....oder auch eine art fiktionaler text...whatever:


ich fühle mich angeschissen vom Leben.Egal was ich tue, das bisschen freude, was ich durch manche dinge erfahre, wird mir immer zu nichte gemacht. Von mir selbst und von anderen. Und wahrscheinlich von Gott.
Wer weiß schon, wohin Gott einen führen will.
Soll ich die Hoffnung nicht aufgeben und weiterkämpfen?
Sollen mich die schlechten Dinge, die mir wiederfahren, stärken?
Soll ich merken, dass nichts von Dauer ist, dass alles vergänglich ist?
Soll ich einfach nur zerstört werden?
Soll mein "Schicksal" anderen die Augen öffnen?
Ich weiß es nicht. Die Selbstgefälligkeit und mein Selbstmitleid sagen mir natürlich, dass ich zerstört werden soll. Aber manchmal dringt auch eine Stimme zu mir, die mir sagt, "weiterkämpfen,alles wird gut".
Nur wann? Wann darf ich anfangen zu leben - unbekümmert zu leben und glücklich zu sein?
Und wie soll das möglich sein, wenn immer wieder vor meinen augen die menschen stück für stück zerstört werden die ich liebe?
Ich habe doch hier niemanden außer meinen Eltern und die bekämpfen sich auch noch gegenseitig. Ständig demütigt und verletzt mein Vater meine Mutter, so dass der psychische stress sich schon körperlich bemerkbar macht. Sie ist krank. sehr krank. und lebensmüde (im wahrsten sinne des wortes). Ich schlage ihr vor zum arzt zu gehen und sie sagt mir, dass das nichts bringe, dass sie keine lust mehr habe zu leben, dass sie auch nur wegen mir so lange ausgehalten habe. Ich liebe meinen Vater natürlich auch, auch er wird ungerecht von meiner mutter behandelt, indem sie ihm ständig das gefühl gibt, ein nichtsnutz zu sein und nichts auf die reihe zu kriegen. diese vorwürfe bringen niemandem was. doch meine mutter ist mein einziger halt. Sie ist alles für mich, meine beste freundin,meine mutter, meine lehrerin, beraterin und mein pflegefall. Ich kann mich nicht mehr um sie kümmern. Sie soll gesund werden. Es tut so weh sie so zu sehen. Tag für tag. Und immer bete ich dafür, dass ich doch an ihrer stelle krank werden soll, dass all ihr leid auf mich übertragen werden soll. Ich bin jung ung größtenteils gesund, ich könnte es aushalten.
sie ist ein so guter mensch, sie verdient es nicht zu leiden.
Vllt habe ich eine viel zu stark ausgeprägte bindung zu ihr, aber sie ist ein wirklich guter mensch. und von diesen menschen gibt es gerade mal eine hand voll. sicherlich ist meine meinung subjektiv, aber wie sollte es auch nicht so sein?
ich weiß, dass sie alles für mich tun, alles für mich opfern würde und das hat sie schon oft genug bewiesen und ich kann ihre schmerzen nicht einmal ein bisschen lindern....das tut weh.
genau aus diesem grund werde ich meine gefühle langsam aber stetig ersticken. Fedaykin hat mich daran erinnert mit seinem thread...er hat mich daran erinnert, dass ich das schonmal geschafft hatte. das problem war nur, dass ich es nicht durchgehalten habe...dass ich nicht alle sympathien abstellen konnte und deshalb nur noch mehr gelitten habe...diesmal soll es funktionieren - es muss funktionieren, denn ich weiß nicht,ob meine kraft für einen neubeginn ausreicht...ich stelle einfach meine gefühle ab, werde egoistisch und tue nur noch das, was mir gefällt.
-Einschub:
(natürlich gefällt einem etwas, weil man irgendwelche erinnerungen und pos. emotionen, die man einmal gemacht hat, damit in verbindung bringt, also würde ich nicht völlig erkalten, was auch nicht möglich wäre, es sei denn man litte an einer besonderen art amnesie und alle erfahrungen und erinnereungen wären ausgelöscht, da sonst ständig im gehirn bewusst oder unbewusst irgendwelche assoziationen ablaufen würden...aber das geht jetzt etwas zu weit...)
"Ich werde nicht alles erreichen,was ich will, aber ich werde alles probieren, was ich kann."
Da hat Benjamin Lebert aber was intelligentes geschrieben...lol
wenn ich alles ausprobiert habe, würd sich schon etwas finden,das die leere füllt und wenn ich alles nur zu meinem wohl tue, dann muss es mir irgendwann wieder besser gehen...

eine neue formder regeneration,aber sie erlaubt mir, mich nicht irgendwelchen zwängen unterwerfen zu müssen.
verdammt nochmal....wenn ich lust habe zu cutten, dann tue ich das auch und sheiße nochmal es hat keinen mehr zu interessieren, woher die narben kommen. und wenn ich lust habe, einfach drauf los zu schreien dann werde ich brüllen so laut ich kann und wenn ich lust habe, meine sachen zu packen und abzuhauen - wen interessierts.
soll mit den anderen sein , was will. ich darf mich nicht mehr um sie kümmern. es bringt nichts. helfen kann sich jeder nur selber.

Heute ist der 15. Oktober 2005 .
In genau 2 Monaten werde ich 18, doch solange werde ich nicht warten.
Heute, am 15. Oktober, erwacht mein neues Ich zum Leben.
(wenn das mal gut geht..)

rot-grau


meine tränen sind rot
meine tränen sind aus blut
mein lächeln ist grau
mein lächeln ist nur show

mein ständiges versteckspiel bewahrt mich vor fragen
denn sie wissen nicht, was diese anrichten
sie wollen nur ihre neugier befriedigt haben
doch ignorieren sie, dass diese fragen mich vernichten

ich möchte nichts dramatisieren
doch so empfinde ich es
genauso wie ich empfinde
dass diese welt drauf und dran ist zu erfrieren

sie erscheint mir fast schon absurd
mit diesen ganzen lektionen
sie werden uns einfach aufgezwungen
es beginnt mit der geburt
doch endet nicht mit dem tod

damit ist alles begründet,denn

meine tränen sind rot
meine tränen sind aus blut
mein lächeln ist grau
mein lächeln bleibt für immer show.

der wert der dinge beim namen genannt


ich bin und war noch nie etwas wert
völlig unwichtig und minderwertig
das hat mich das leben gelehrt
sogar mir selbst bin ich zu lästig

etwas wertloses muss man nicht schonen
das hat meine umwelt mcih fühlen lassen
von den mir vertrautesten bis zu unbekannten
dafür wird man sie sicher belohnen

wunden hören auf zu bluten
aber die narben verblassen nicht
doch das ist nicht relevant
denn schmerz ist mir schon lange bekannt

meine seele ist eine offene wunde
doch das ist für niemanden wichtig
nicht einmal für mich,
nämlich die,die nichts wert ist

Ich kann mir die seele rausschreien
ich kann mir den arsch für sie aufreißen
damit würde ich nur den rahmen verändern
doch das bild würde dasa gleiche bleiben

ich bin eine von vielen
das wird mit der zeit auch mir bewusst
allerdings bin ich diewertloseste von ihnen
denn ich wurde von der einsamkeit geküsst

so muss ich weiterleben mit meinem frust
trauernd über die respektlosigkeit,die ich kennengelernt habe
der shmerz der wertlosigkeit liegt mir auf der brust
so lebe ich missachtet weiter, wie ein kleiner rabe.

ein sehr,sehr,sehr altes gedicht...ich glaub,da war ich 13 als ichs geshrieben hab,also seht bitte über die fehler hinweg...aso...und bitte lest nirgendswo selbstmordabsichten rein (in keinem meíner gedichte), denn das wäre falsch-danke.


Sad World

poor people get poorer
rich people get richer
il people die
and everybody looks away

no matter where you go
you see capitalists
corruption is everyday
everywhere
A policestate is not unusual
your best friends are maybe rasists
or they are even criminal

what´s trust
what´s help
What the hell goes wrong with this world?!

it´s a sad world
no compassion
al is hard
no love
small is the heart

nobody fights for the right
important is war
important is sex
we only think about money and drugs
but what is coming next

we die
so easy is it,
we die

it´s too far
it makes no sense anymire
s.th. has to change
or else we´ll soon be empty
nobody will have a soul left
in this sad world

achtung....

(eventuell) TRIGGER!!

ich hoffe mir ist niemand böse,dass ich sowas hier reinschreibe...also das sowas ist eine art kurzgeschichte oder auch tagebucheintrag...ich weiß es nicht, was ich alledings weiß ist,dass es noch nicht fertig ist und noch überarbeitet werden muss...aber egal...das mit dem cocaine nicht ernst nehmen...





If I Will Feel Good One Day ?



If I will feel good one day? Maybe I will - under the influence of three kilos cocaine. But even then the fire would burn out very fast. That fast, that it wouldn´t be worth to talk about. If it is possible at all? Of corse not. How should or could it ever be? I mean you can change your surrounding, but you cannot shake off your fears and the ever-present pressure.
Remaining or to put it in another way returning pain is destroying everything that was characteristic for even an unimportant person like me. You want to hide till you are able to run away from that pain, but when the moment is there, you cannot. All you can do is to watch the hole scenario. You´re conscious of the pain. You recognize it in the first seconds that it is overtaking your body. You feel. Yet, you´re able to feel. But you also notice how the first parts of your body are getting numb and , finally, how they are dying. And you? And me?
We are watching it. I am watching it. Okay, that is not completely true.
Trust. Trust to feel good again. That could be a captain of a commercial. Anyways, the trust is my defence. It is my tool to splitt the pain into a lot of small parts. But I´m not talking about trust concerning relationships to other human beings. No, I am talking about trust concerning a little piece of metal. A little piece, that is shining and sharp.
I think some people also use the term razor blade for that savier. So, what I actually intended to tell you, was, that I am the owner of the blade. I am the owner and I am the user.
You probably ask yourself what the razor blade has to do with that unstoppable pain. And probably it is difficult for you to imagine, how my associations are linked with each other but that is what I expect you to do. You simply need to do it.
To go on with my little explanation, I have to tell you, how the blade is used and furthermore why.
Imagine, you are doing a simple, often repeated thing, like brushing your teeth. So you are standing in front of the mirror in your bathroom. You are looking into the mirror while brushing your teeth till they are bleeding.
You lose yourself through the look into your own iris. Of course your mind is full with a lot of thoughts. Problems here and stress there but nothing you could not handle with. Usually. But this time the situation is special. Don´t forget the pain. It is insidious. It hides till you feel comfortable and when it would be the last thing you would think about, it attacks you. It comes up from behind and has gone through all the little corners of your body. It knows everything. I mean really everything. Everything bad that ever happened to you in your past. And when the right moment is there, it makes use of your faintness. It goes to the weakest part of your mind and starts to operate from there. And you are powerless. It takes over your body and you become just an innkeeper.
Sorry, I mean, you were powerless. Because now you have the blade.
You take off the blade of its paper. You take a deep look into your eyes and then, you are taking back control. Now you are at least an equal opponent. You take a deep breath in and a long out. You recognize your heart beating faster and faster, your blood getting warmer. Now, you know what you have to do. Maybe you cannot prevent being destroyed but you can fight the pain and you can fight for yourself being your own boss. The pain has to lose its control of you.
Before the pain destroys you, you destruct yourself. You are powerful. You have the blade, but you are destroying yourself. But when it has to be done anyways it could be you who does it.
You are cutting once. Twice. Maybe a third time, but then you get afraid of the flud of blood. It cauterizes. But it is no comparison to the pain inside your soul.
You clean your arm, your leg or your whatever and the bathroom. Finished, you can go on brushing your teeth. Again you look into the mirror. But you see someone else. Or at least someone else´s eyes. Hard. Cold. Empty. But not fearful anymore. Your iris is smaller now but there is no appaerance of the pain.
Again and again the same happens. You get used to that situation. You need to get used to it.
At least you are not alone anymore. You now have someone you can trust in. Namely the blade.
But it becomes a vicious circle. At the beginning you did it to fight against the pain, but now, you are doing it to feel. Having the control of your body brought nothing good with it. The power made you cold and empty and you cannot stand this. From now onwards the blade is your enemy. Everytime you try to feel and everytime you fail you are taking off the blade of its paper.
You see it is a vicious circle. I often tried to break out. I often tried to feel anything. To be normal.
It failed. Maybe ist a genetic thing or just my destiny that I have to be different.
With my little secret, with my scars I distinguish from the others and there is just a handful of people who are like me. The pain is a epidemic. Everyone is infected but not evryone had believed in the wrong friend. The friend became a prison of pictures.

traum


nie hätte ich erahnt, was mich erwartet
in diesen jahren ständig von schmerz begleitet
am anfang wollte ich es doch nur austesten
-und nicht den schmerz in mir mesten-
ich tat es nicht, um mich besser zu fühlen
oder um den schmerz rauszuspülen
doch das änderte sich schnell
nichts in oder an mir war mehr hell
denn der schmerz erwürgte alles in mir
dann wurde ich jedesmal fast zum tier
wenn ich mihc besser fühlen wollte
und die trauer mich nicht ertränken sollte
griff ich zu ihr
und verletzt mich dort, da und hier
um mich zu bestrafen oder um zu leben
die antwort kann ich mir immer noch nicht geben
ich weiß aber, dass die risse meiner seele größer geworden sind
und ich wünschte ich wäre für immer geblieben ein kind
denn nie hätte ich erahnt, was mich erwartet
dass damit ein täglicher kampf startet
um am nächsten tag doch wieder zu kapitulieren
nur damit meinen körper noch mehr narben können zieren
so betrachte ich sie mir immer wieder
und mache mich selbst dafür nieder
denn anscheinend bin ich schwach
oder das alles ist nur ein traum und bei drei bin ich wach
ich zähle: Eins....Zwei....Drei....
....es ist nicht vorbei.

die welt erdrückt mich
und niemand drückt mich
ich zerstückle mich
und das blut fließt nicht

S.Friedlaender

Der Zarte Riese

Es war einmal ein Riese, der war so zart, so zart ! Und nun ging er durch die Menschen. Wie sanft nur setzte er seine Schritte, wie sanft. Und noch mit seinen allersanftesten zertrat er so viele nette , freundliche Menschen: Frau Direktor Buller ganz platt , ganz platt; Herrn Geheimrat Wersch; Herrn Omnibuskutscher Koppke; so nette Menschen zertrat vorsichtig der zarte Riese. Da weinte er. Wie Wolkenbrüche, aber salzig, stürzten seine Tränen auf gute , liebe Menschennaturen.Die Kinderschule , ja die Kinderschule kam ins Schwimmen, brach ein, sank. Der Riese weinte, Mütter schrien , Versicherungsgesellschaften starben. Der schmerzlich bewegte Riese warf sich zu Boden, aber die Erde bebte: London, Madrid, Zehlendorf und Nowawes fielen zusammen wie Kartenhäusschen. Gut,gut meine ich es, beteuerte der zarte, so zarte Riese, und seine reuige Stimme erzeugte einen solchen Luftdruck , dass achtzig junge und alte Kellner des Lunaparkes weggeweht wurden wie Papierschnitzel.
Der Riese stieß einen tiefen Seufzer aus seiner grameswunden Brust, es explodierte davon ein Krematorium nebst vier Friedhöfen , ein Hagel von Asche und Gebeinen wirbelte durch die Lebendigen. Und es graute den Riesen vor sich selber, als er, von Witwen und Waisen umgraupelt, auf flachem Felde hingestreckt lag; unter ihm ein Gutshof mit einer Meierei, alles voll verröchelnder Tiere und Menschen. Tötet , o tötet ihr kleinen, feinen Leute mich, den sanften Mörder eures Glücks, bat der Riese, Da hatte er gut bitten, sein wimmern zerpuffte ein Wöchnerinnenheim, eine Grenadierkaserne, die natürlich in der Nähe lag, einen regierenden Herrn, der mit herrlichem Auto daherbrauste, und ein paar alternde Mädchen, die zum Postamt eilten. Aber, lächelte der Riese, und überirdische Wehmut brach aus seinem Blick – aber kann ich Sanfter, der ich zu groß bin, viel zu groß bin , um der guten, dieser lieben, so kleinen, so niedlichen, munteren Leute willen mich nicht selber töten? Halleluja, lallte er ganz leise aus Furcht, jemanden zu verletzen; heureka, lächelte er bei sich, wohlan! Er nahm einen tollen Anlauf, sprang himmelhoch, vollführte in den Wolken einen Salto mortale und fuhr kopfüber so blitzlings mit dem Schädel auf die nächste Kirchtumspitze, dass seine Seele gar nicht ohne Salbung von hinnen ging. Der Turm schlug mit dem prachtvollen Gigantenleib zwei Stadtteile in Trümmer; der Dichter Promethke starb bei dieser Gelegenheit. Und nun begann – nasus teneatis! – das Zeitalter der Verwesung, das noch bis auf die heutige Nacht fortdauert. – So kann wahre Sanftmut wirken wie höllischste Teufelei – sollte sie von einem Riesen herrühren.

self my hate.

i feel numb and lost - lost in my little, very little world.
it´s funny or i better shoud say ironic...no wait,the best expression is probably paradox, that i am such depressive and sad as much as i am happy,funny and charming (at least somtimes).
oh how i hate myself. or maybe i do not hate myself but the way my life is going on and my anability to change it.
sometimes i even recognize my stupid way of acting and how a rude and mean person that is lying and trying to impress people is growing out of me. I am not able to chnage me but i am able to cut out what I don´t like.

shut your eyes...
more pressure more pain...
your heart cries...
and the tears drop down like rain...

the night had shown it´s darkest face...
a cold razor in my bloodless hand...
so cold there is no embrace...
too much time to spend....

i wanna go away...
leave everything behind that annoys...
impatiently i pray...
to god - me being the devils´toy...

hate and selfdisgust...
win the fight day by day...
i feel no more lust...
all´s left is to pray...

a star cut deep into my skin...
shows me the way into the universe...
once i´ve opened pandoras tin...
there´s no way back to remorse...

I don´t think I´ll make it through
I need you to have something that is true
nothing makes me blue
I will never say that I love you

confusing thoughts pull in another direction
as the societies chains
and when they begin to take action
everything´s split over with bloody stains

I don´t want to add new scars
but it´s a hard life without the will
the only hold is a look into the stars
in my rotten body is nothing left to kill