Ist wahrscheinlich die übliche Geschichte, aber irgendwie pack ichs nicht länger und muss es mir einfach mal von der seele schreiben.
Ich war ziemlich sicher, dass ich es gepackt hätte, war acuh für meine Verhältnisse längere Zeit "ohne".
Dann gab es auf einmal wieder diesen Moment, in dem sich bei mir ien Schalter umgelegt hat, die Empfindungen haben sich verändert und alles mögliche weitere.
Plötzlich steckte ich wieder mittendrin. Aber jedes Mal ist es bei mir wieder so, dass ich davon überzeugt bin, dass es nicht schlimm ist, dass das etwas ganz natürliches bei mir ist. Ich wieß, dass es sich beschissen anhört und ich ahbe ja auch dagegen angekämpft, aber es beginnt erneut, dass ich es brauche, dass ich diese Veränderung meiner Haut benötige.
nach der biostunde hats damals wieder stark angefangen. und plötzlich waren es noch nicht einmal emhr diese "kleinen kratzer" und die angst vor der kl*n*e war überhaupt niht mehr vorhanden.
Es beginnt mich wieder zu zerfressen. Ich weiß nciht, wie ich damit umgehen soll. HJeute vor genau einem Jahr haben mich meine Eltern drauf angesprochen, seit dem denken sie ich hätts gepackt.
Ich hab das Gefühl wieder alleine dazustehen, in der Schule such ich Menschen, bei denen ich mich ablenken kann, aber ich hab das Gefühl es sind allles nur so welche Idioten, die nichts verstehen. Ich verbringe die Freistunden alleine, habe zuviel Zeit alleine dort.
Mir kommt all das wieder so bekannt vor und ich ahne schon jetzt wie es wieder enden wird, aber ich bin nicht mehr in der Lage es zu ändern.
In letzter Zeit tauchen wieder die Gedanken auf und die ganzen Erinnerungen, die Hemmschwelle einfach wieder aufzugeben und sich fallen zu lassen ist so klein geworden.
Es fehlen wieder Ziele. Es ist wieder die Angst vor meinen Gefühlen.
Ich möchte "einfach" nur leben können ohne diese Angst.
Wird grad alles zu viel. Es muss keiner verstehen. Mein Kopf platzt nur gleich , er ist zu voll geworden in letzter zeit.

vielen dank euch beiden.

ich habs in den freistunden versucht, habs im unterricht versucht.
aber nach einer zeit komme ich mit den menschen nicht mehr zurecht.
es ist zum großteil für meine verhältnisse zu primitiv, ich kann nicht jeden tag über so etwas reden, kann nicht jede stunde über den mist lachen, den sie verzapfen.
ich habe in diesem schuljahr meine ansprüche schon ziemlich zurückgeschraubt, nur damit ich nicht ganz alleine dastehe, die menschen mit denen ich ab und an in der schule noch was zu tun habe, sind, fast vollständig alle nicht annähernd menschen mit denen ich auch zu anderen zetien etwas zu tun habe, außerhalb der schuel.
und die personen die früher mal da waren, scheinen zu verschwinden, allmählich aber sicher aus meinem blickfeld.
die zwei die auf meiner schule waren die auch noch was davon wussten, sind im ausland. kaum noch kontakt.
eine person ist noch da, aber ich habe wieder angst vor meinen gefühlen. und ich will sie auch nciht damit belasten. kenne sie noch nciht solange, aber trotzdem ist es etwas ganz besonderes. nur wohnt sie halt nicht hier und geht auch nicht auf meine schuel.
hab wohl grad wieder meine selbstmitleidsphase

hanna:aber es muss doch selbstmitleid sein, oder nicht? eine person die mir sehr wichtig war, ich denke du weißt, wen ich meine, hat mir dasselbe vor über einem jahr gesagt.
ich weiß, dass es anders sein kann, aber diese phasen, warum gehen sie rum? warum beginnen die gedanken wieder, obwohl es mir gut ging? warum bin ich unzufrieden mit der allgemeinsituation. mit den menschen um mcih herum? warum zweifele ich wieder? warum kann ich den kopf nicht einfach ausstellen? oder ihn zuminedst wieder anders gebrauchen?
ich habe so ungeheure angst, dass die distanz zwischen der anderen person und mir auch wieder größer wird, gerade durch meine angst, die ich nicht mehr verstecken kann, sogar noch nciht einmal mehr vor ihr. heute dachte sie, dass ich an ihr zweifeln würde und dabei will ich doch bloß verhindern, dass mir wieder jemand den rücken zudreht. und ich es auch noch verstehen kann.
ich versuche aufzuarbeiten, ich versuche es, aber ich weiß nciht mehr wo ich anfangen soll. ich weiß nicht, wie lange es noch so weitergehen soll. wir haben herbst, winter, frühling. es begintn wie letztes jahr. es sind wieder genau die gleichen situationen in dennen ich mich wiederfinde, dieselben verhaltensmuster. ich versuche daraus zu fliehen udn es gelingt mir nicht.
heute war eigentlich ein schöner tag und trotzdem ging es mir mit fortschreitender stunde schlechter, obwohl ich etwas unternommen habe mit menschen, obwohl sie sich bei mir gemeldet hat, obwohl sie so lieb war. viell auch gerade deshalb. ich habe wieder das gefühl, dass es alles nur aus mitleid heraus ist. und gerade damit zerstöre ich wieder alles. aber ich kann mich doch nicht vollständig verändern..
kann ich dir in den nächsten tagen mal schreiben?

claudi: natürlich dauert es eine weile bis man neue leute kennenlernt. aber ich kenne ziemlich viele schon längere zeit. die leute die neu gekommen sidn zu diesem schuljahr sind nicht gerade eine bereicherung. kurz gesagt, sie sind keine, eher ein weiterer grund, dass es mir schlechter geht.
In der ersten zeit da hab ich mir das auch noch gesagt, aber irgendwann ist der punkt wieder erreicht, an dem du es wieder einfach alles hinnimmst. zumindest bei mir, die versuche etwas zu ändern werden immer nachlässiger.
wie gesagt bin schon in thera.
ein grund warum ich den großteil der zeit eher für mich verbringe ist, dass ich die leute schon etwas näher kennen gelernt habe..
danke dir aber.

bittersweetlive:
ich wollte auch nciht dass meine ganzen anstrengungen umsonst waren, wollte nicht, dass diese unbeschwertere zeit vorüber geht. und doch war sie es irgendwann plötzlich wieder. ich habe noch die anfänge gemerkt und dann war es wieder zu spät.
ich bin in thera und wir lachen und wenn ich da bin geht es mir auch meistens gut. ich kann ja nochnicht mal mehr in worte fassen, was mich wieder runterzieht.
es geht mir nicht darum, dass die anderen das mit dem verletzen verstehen. das erwarte ich gar nicht, es geht um die menschen im allgemeinen, dass ich mit dem großteil von ihnen doch noch nicht mal über musik, schule oder anderes reden kann. das ist es doch.
aber ich steiger mich wahrscheinlich momentan eifnach wieder zu sehr hinein.
bessere zeiten werden irgendwann kommen. wie rolltreppen fahren, du fährst sie hinunter, und irgendwann wieder hoch. runter fährst du automatisch oder läufst sogar in den abgrund. hoch kanns genauso gehen oder du läuftst in die entgegengesetzte richtung die nach unten fahrende treppe wieder hoch. kämpfst dich schritt für schritt voran, entweder es klaüüt oder auch nciht.

Mit einigen kann ich ja noch vernünftig kommunizieren. Warum ich nciht über Musik mit dem Großteil sprechen kann. Warum, sehr simpel zu beantworten, zwischen ihrem und meinem Musikgeschmack und dem meinigen liegen Welten. Diese könnte man sicher überbrücken, wären sie nicht, wäre ich nicht.
ach, es sind einfach menschen, bei deren anblick, ich doch nicht vorurteilslos sein kann. ist auch egal, man muss mich oder die menschen wohl kennnen, damit man annähernd versteht, was ich mein.
Ja, ich sollte nicht soviel denken, aber das richte mal meinem Kopf aus. Es wird nicht ankommen, ich weiß dass ich keine Maschine bin, dass ich selbst Einfluss darauf haben muss, aber diese Kontrolle verspüre ich momentan eben nicht.
Aber vielen Dank für deine Worte, ich glaub ich weiß was du meinst.

ich will hier nicht sitzen und weinen. ich will nicht die schmerzen spüren.
die ganze zeit habe ich nach dieser bestätigung gesucht, dass ich mich wieder verrannt habe. jetzt habe ich sie bekommen. und doch tut es mehr weh, als ich dachte. obwohl ich es geahnt habe. obwohl ich es doch eigentlich wusste.
es kommt mir alles so bekannt vor.
die ganzen sachen kommen wieder hoch. ich will die bilder nicht mehr vor den augen haben.
ich will nicht diese schmerzen in mir drinnen spüren, nicht diese krämpfe. ich will nicht, dass endgültig wieder alles zusammenstürzt, was ich mir aufgebaut hatte.
und ich dachte, ich hätte viell zusammen mit ihr mir etwas aufgebaut. aber wie kann man auch nur wieder so naiv und dumm sein.
nichts hat sich verändert. und ein mensch hat das schon vor über 1 1/2 jahren gewusst.
ich will das nicht. nie wieder wollte ich es sowieit kommen lassen.

ich wollte doch einfach nur mal wieder glücklich werden. und ich war es doch acuh. warum existieren diese gefühle bei mir. ich will sie loswerden. einfach rausreissen. es soll aufhören. einfach nur aufhören. jedesmal zerstört es etwas. jedesmal zerstört es wieder mich.

geht schon wieder besser. war wahrscheinlich ein wenig übermüdet, außerdem wars so dunkel.
es sind soviele bilder. über den großteil von ihnen darf ich hier im forum glaube ich noch nicth einmal sprechen.
keine ahnung. ist egal.
ich habe angst davor, dass es mir wieder bekannt vorkommt, weil ich mir sicher war, dass ich mich verändert hätte, dass etwas anders geworden wäre.
und dann kamen gestern halt mehrere bemerkungen von verschiedenen personen und plötzlich ist es wieder eingestürzt.
außerdem war ich gestern wieder in dem ort, in dem ich früher gelebt hab. vielleicht lags auch darn. keine ahnung.
aber jetzt wird das ganze noch mal neu angepackt, habe sonst die leichten befürchtungen, dass sich doch wieder alles im kreis dreht. also auf in eine neue runde.
danke für deine antwort hanna.