schmetterliiing

Lang konnte ich nicht sagen: ich hab mich lieb!
Lang konnte ich mich nur hassen.
Für alles, was ich tat.
Ich hasste mein aussehen
meine fehler
meine Gedanken
mein Leben..
alles was ich empfand war purer Selbsthass.
Doch nun kann ich sagen: ich hab mich lieb
ich hab mich einfach nur gern.
ich kann mich akzeptieren, mit all meinen Gedanken,
meinen Fehler und meinen Ängsten
Mit meinem Aussehen bin ich noch immer nicht zufrieden.
aber ich habe gelernt,
dass jeder mensch so ist wie er ist.
und dass eigentlich nur die inneren Werte zählen.


Klingt es denn so sehr nach Eingebildet oder Selbstverliebt, wenn man sagt, man hat sich gern?!

ich bin verletzt
bin am boden
und weiß nicht
ob ich wieder aufkomm
ich sitz da
zitter am ganzen körper
heule
und schreib mit dir
es macht mich so fertig
wie du redest
wie du meine freunde beurteilst
wie du mich immer
mehr nach unten ziehst
ich liebe dich, verdammt
du bist alles für mich
ich kann nicht mehr ohne dich
ich akzeptier deine freunde,
was du wann machst
alles was nur irgendwie geht
ich habe solche angst
dich zu verlieren
die tränen sind nicht mehr
aufzuhalten
ich kann einfach nicht mehr
ich liebe dich doch so sehr.
bleib bei mir

ich denk an damals.
denk an die vergangenheit,
mit der ich abgeschlossen habe.
denk an die menschen damals
an die falschen freunde die ich hatte
an die tiefpunkte aber auch an die schönen momente
ich denk an mein kleines rotes büchlein,
dass ich immer bei mir hatte
ich denk an die augenblicke
in denen ich aufgeben wollte,
und doch durchgehalten hab
ich denk an meine deutsch professorin
ich wollte ihr noch einmal danken,
für alles was sie für mich gemacht hat.
und ich denke an meine therapie
an barbara die immer für mich da war


und ich denk an jetzt
wies mir jetzt geht
an die menschen
an meine wahren freunde
ich denke an meine mappe
mit all meinen texten und bildern
ich denke an meine narben,
die nach und nach verschwinden
denk an meine klasse
die ich so gern hab

ich denk mir, wie guts mir jetzt geht...

und wie beschissen mir es damal ging

sie vertraut mir.
sie ist sicher doppelt so alt,
und vertraut mir ihr privatleben an.
sie... sie ist meine Professorin.
ich mag sie,
ich finde sie echt lieb.

zuerst schrieben wir über bücher,
dann über den alltag und ferien,
und dann vertraute mir sie ES an.

sie sagte mir,
ihre tochter macht es.
ich hab versucht ihr zu helfen,
hab von mir erzählt...
wie es meiner mutter ging.

und ich hoffe so, dass ich ihr helfen kann.

wenn ich schon nicht therapeutin werde (hach...),
dann will ich wenigstens menschen helfen.
menschen, die mir vertrauen.
menschen, die einfach reden.

ich finde es so schön,
wie sie mit mir redet,
wie sie mir vertraut.

ich hoffe ich bin nicht zu nervig.
ich hoffe es so sehr.

und immer wieder zieh ich mich da selbst rein
und immer wieder denk ich zurück, denk an damals
und immer wieder frag ich mich, was mich damals dazu getrieben hat
und immer wieder will ich anderen helfen.
ich will ihnen einen rat geben, wies vielleicht geht.
doch ich hab angst.
angst dass ich zu aufdringlich bin oder sie meine hilfe nicht wollen.

auch wenn ich seit knapp 2 jahren nicht mehr ritze,
die gefühle, die ängste...
dass alles ist teils noch da.
nicht mehr so stark, aber auch nicht schwach.
ich hab nach wie vor verlustangst, auch wenns jetz besser ist als damals..

meine mappe.. ja die erinnert mich immer wieder an gewisse personen, situationen und auch gedanken.
meine vergangenheit is da drinn. alles.
ich weiß, ich werde sie immer brauchen.
egal ob ich will oder nicht.
ich werd wohl noch des öfteren in meiner mappe blättern.

weil es mich gefangen hat,
und nicht mehr loslässt
weil es ein augenblick war
den ich nicht so schnel vergessen werde
ich war wie in trance
hab mich fallen lassen
und wollte schauen, was passiert
und jetzt erinnert es mich immer wieder daran
es hat mich dinge tun lassen
die ich verbannt und weggesperrt habe
es hat die vergangeheit in die gegenwart geholt.
und somit ein chaos hinterlassen
das gefühl dabei war ausschlaggebend
es fühlte sich so gut und doch so schlecht zugleich an
ich war zerissen
war neben mir
und jetzt ist es in mir und frisst mich innerlich auf.