escape artist...
escape artist...
escape artist..
ich gehe so schnell..so weit..
genauso wie ich falle..
jeden schritt den ich vorwärts gehe..falle ich ins 1000fache zurück..
es ist keine kust..keine magie...
schuld daran ist er...ist sie...sind die..die vergessen haben zu lieben...
haben sich verloren..bevor sie sich gefunden haben...
konnten sich (mich) nie sehen...gegenseitig nie verstehen...
ich hasse euch (mich)...ich hasse meine (eure) erinnerungen..
und ich hasse meine liebe für euch...denn sie tut weh..
ständig sehe ich..wie ich zwischen euch steh..
und ihr merkt nicht...ES TUT MIR WEH!
lässt mich fallen wenn ich geh...
ich bin verzweifelt und verloren...
ich wurde aus schmerz geboren...
wieviele fragen hab ich mir schon gestellt?
wie oft hab ich gegen leere, kalte wände geschrien?
wie oft musste ich mich alleine aus dieser dunkelheit ziehen?
könnt ihr es sehen?
ich bin schwach...könnt ihr sehen?
könnt ihr es fühlen...ich denke daran zu gehen...
könnt ihr es sehen?nur ein klein wenig von mir sehen..verstehen?
wie immer....NEIN!
ich ziehe alleine durch dieses leere bild..tote wege gehen...nur der regen versteht mein flehen...
es ist keine kust..keine magie...
leben wie ihr....werde ich nie...


danke...

woher diese wut
die in mir wütet wie ein wildes tier..
woher dieser schmerz
der in mir reist...wie ein blinder passagier..
woher diese schmerzen...
sie lassen es bluten, mein herz..
ohne zu scherzen...

todernst und leichenblass...
mein leben besteht in diesen minuten aus reinem (selbst) hass..

ich sinke innerlich auf meine knie..verstehe nicht..erkenne nicht wie...
ich sinke auf meine knie..hab nur eine frage...WIE KANN ICH ENTKOMMEN???
WIE?

ich gehe meinen weg...ein weg der auf meiner seele geschrieben steht (DANKE..ihr wisst schon..)..
unschön und nicht vollendet..
nicht der einzige weg..der mich blendet...

ich falle von mir...weg von mir..
friere in diesem chaos..dieses gefühl steht zwischen dir und hier..
ein lächeln besiegelt meinen tod...
sanft fällt ein engel auf mich..in dieser not..

dankbar meine arme sich öffnend...
blutend und von tiefen schnitten geziert..
mein ich hat sich in diesem schmerz verirrt..

geht einen schritt vor...und 100 zurück...
ich zerstöre mich..stück für stück..

kann mein leben nur tod leben...es nur fühlen wenn ich nicht mehr bin..
ich nehme diese klinge und richte mich hin...

sehe in diesem leiden keinen sinn.


+++++++KEINE SM ANKÜNDIGUNG oder so!!++++++++++++++++++

leise und sanft wie der schnee fällt...falle ich in die tiefen meines ichs....langsam und mit grosser wucht schlage ich auf diesem staubigen,leeren und kalten boden auf, der sich meine seele nennt..fast in zeitlupe, aber doch zu schnell um sie wahrzunehmen...bahnen sich unaufhaltbare seelenschmerzen ihren weg durch mein verlorenes ich..aber egal, wie vorsichtig sie sind..ich spüre jeden einzelnen schritt den sie machen...denn sie sind es nicht (vorsichtig)..wie grosse fabriksmaschinen..es klingt nach leid...riecht nach tod...und schmeckt nach nichts...ein in trümmer gelegtes kind der verzweiflung.
ohne den geringsten wiederstand lasse ich mich festnehmen..gedankenpolizei.
nun stehe ich da als schwerverbrecher, für gedanken, die ich denken muss, weil ihr sie mir in meinen kopf gehämmert habt!
werde verurteilt und weggesperrt, weil ihr mir euer kaputtes leben zur last gemacht habt...und ich eure vollkommenheit spiegle...ich euer ach so tolles leben spiegle....spieglein spieglein an der wand...warum schneide ich mich in meine hand?

zu viele gedanken, drehen sich heute wiedermal um nichts....
naja, eigentlich ist um "nichts", der falsche ausdruck.



zu viele gedanken, sie drehen sich im kreis...
sie brennen vor neugierde...sie tun mir weh...
dieses pflaster ist zu heiss....
ist dass der beweis...?..der beweis dafür,
dass meine welt doch echt ist?
meine welt vielleicht gar nicht krank ist?
nicht krank ist, weil sie ist wie sie ist?
nur anders..anders als meine..anders als deine...

zu verstehen...das fällt einem schwer...sogar mir.
es fällt mir schwer zu verstehen..zu glauben...
es fällt mir sogar schwer, es zu wissen...
(obwohl das nicht selten, das schwerste ist)
zu wissen, das ich..das ich seit so langer zeit,
trotz alle der hilfe..allen ohren...allen augen..
und trotz allen wegweisern, noch immer in die falsche
und rote richtung gehe...
mit dem kopf durch die wand...
aber was, wenn keine wand vorhanden ist?-sondern
nur eine grenze...kaum dünner als man slebst?!
kau dünner, als die zeit die einem übrig bleibt..
wenn nur so eine grenze da ist?!?was dann?
mit dem kopf durch die luft?
ja...so fühlt es sich an..
mit dem kopf durch die luft.
bis man auf dem boden aufschlägt und einem das blut
aus der nase schiesst....
so irgendwie.
ganz nebenbei ertönt noch gelächter...oder ein lied,
das man gerne hört.
nur um sich zu erinnern, das es da noch etwas anderes als
diesen schmerz und dieses verdammte blut gibt, das einem
sein gewand versaut.
aber egal...
wenn keine wand da, muss eben der boden herhalten.
mit dem kopf gegen den boden..BAMM...BAMM!
immer und immer wieder....




fortsetzung folgt.

teil2

und jetzt...heulend am boden...
wiedermal keine wand gefunden...
aber egal, fliesenboden tuts auch....wenn man ganz genau guckt,
kann man sogar seinen eigenen fall beobachten...
jaja....fliesen putzen zahlt sich doch aus...
blitz blank sauber...bis jetzt.

eigentlich schlimm, wie oft man fallen muss, bis es jemand bemerkt..
oder bis jemand einem aufhilft...
vermutlich erst dann, wenn die angst besteht das man selber beschmutz wird...
einen tropfen blut abbekommen wird...erst dann helfen viele...
aber egal.
deshalb dieser fliesenboden, niemand der helfen kann, oder den sturz abfängt...
denn die grenze ist zu dünn...und über schritten.

wie immer ertönt dann ein geliebtes lied...das man sich in seiner,
erst kurz nach dem sturz bemerkten einsamkeit, aus dem kopf zieht.
nachdem die störgeräusche weg sind und die fliesen wärmer, wirds
eigentlich ganz gemütlich am boden...
nur dieses ganze blut...verschwendung!?!

zu liegen, kann seine vorteile haben...man kann nicht mehr fallen...
ausser der boden bricht einem unter den füßen weg...
was hin und wieder auch wieder vorkommen kann...
dann liegt man eben im keller oder noch tiefer....irgendwo unter der erde,
aber naja...jeder fall hat sein ende...sozusagen.
einen geeigneten boden findet man eigentlich immer...oder?
hmm...stille und ruhe sind auch weitere vorteile des liegen bleibens...
man stellt sich nur kurz mal tot...und man hat ruhe...
denn niemand will sich die hände schmutzg machen...
so kann man sich auch nur bewusstlos stellen...müsste auch funktionieren.

naja...darüber lässt sich ewig nachdenken...obwohl ich nicht wirklich denke.
ich tippe und tippe und tippe und am ende kommt sowas raus...

aber warum ständig vom fallen und aufschlagen reden?
tick tick tack
klar...keine wand vorhanden...keine wand die einen fängt, oder einen auffängt..
nein, BAMM, auf den boden.

grenze überschritten...BAMM BAMM BAMM auf den boden!

liegen, ausbluten, sich aufkämpfen...sich an den eigenen haaren in die höhe ziehen...
und warten bis sie reissen...

musik ertönt und die geschichte beginnt von vorne.

kopf hoch,
denn das leben geht weiter,
kopf hoch,
denn nichts ist verloren,ich kämpfe weiter!
kopf hoch,
denn das leben geht weiter, oft ist es furchtbar,
aber ich gehe weiter!

jeder von uns kennt diese tage, an denen einen einfach alles runterzieht,
an dem man kein licht am ende dieses tunnels sieht...
wo alles verloren und vergessen scheint und man sich einsam in den schlaf weint..
tage an denen alles verloren und vergessen scheint...

wie oft stellt man sich die selben fragen?
kopf hoch!
wie oft hört man menschen, verletzende dinge sagen?
kopf hoch!
wie oft will man jemanden an seiner seite haben?
kopf hoch!

dinge, menschen sagen ohne zu denken, dinge die verletzen,
vieles in die brüche lenken,
kopf hoch,
vieles ist zu viel,aber ich bin mir mehr wert, der weg ist das ziel!
vieles ist zu viel, ABER ICH BIN MIR ETWAS WERT, DIESER WEG IST DAS ZIEL!

wie oft schon, hat man stunden alleine verbracht?
sich fast umgebracht und später darüber gelacht?
wie oft schon, habe ich versucht zu leben, meinem dasein einen sinn zu geben
und war ich verzweifelt, am ende mit meinem leben?
wie oft schon, schrie ich gegen wände?
und wie oft schon, wechselte ich verbände?

kopf hoch,
denn das leben geht weiter,
kopf hoch,
kämpfe für etwas licht,
denn das leben geht weiter!
kopf hoch,
verletze dich nicht,
kopf hoch,
denn das leben geht weiter!

tage voller furcht und hass,
leben wird zum überlebenskampf..ich kenne das..
tage voller wut und zorn..
man denkt sich, man wird daran sterben..
aber in wirklichkeit nur neu gebor´n,

kopf hoch,
DENN DAS LEBEN GEHT WEITER!

zeiten in denen sonnenstrahlen durch meine seele tanzen...
zarte.....weiche gedanken...geschmeidig wie seide..in mir ein lied
der freude singen...
ich seh mich selbst....laufen und springen...
und lausche diesen freudigen dingen...

sie erzählen mir von glück und zweisamkeit...
von der zeit, zu zweit...
weit weg von dieser einsamkeit..

ein meer von blumen..erstreckt sich vor mir...
so weit ich sehen kann....wundervoller duft...
süsslich...
warm...
angenehm...
frisch....

es ist alles so real...wie in einem schlechten film...
so wunderschön, abstossend....

komm und nimm meine hand..ich helf dir...
komm mit, gib mir deine hand..
ist das alles eine illusion oder realität?
ein traum...oder die wahrheit?


nun steh ich da..es regnet..alles ist grau..
ich bin aufgewacht..
zu kurz der traum...dieser traum...

und was bleibt, alles was bleibt, ist einsamkeit.ein schrei...in
diesem leeren raum...

vorbei der traum...

gute nacht...süsse welt....ich wünsch dir alles gute....

warum machst du mich kaputt?
legst meinen körper in asche und schutt...!?!
warum zwingst du mich, an all diese sachen zu denken?
warum hörst du nicht auf, meine gedanken in den tod zu lenken?
lässt meine finger..die klinge entlang spazieren...
willst meine haut...mit tiefen wunden verzieren..
warum lässt du mich nicht gehen?
warum lässt du mich fliegen und dann fallen?
warum hörst du nicht auf, dich in mein "ich" zu krallen?
wieviele schreie sollen noch ungehört verhallen...?
wie laut soll ich schreien?
warum gibst du keine ruh?
warum bin ICH, DU?

ich atme tief...doch fühle es nicht...
in meiner brust..ein tonnenschweres gewicht...
ich atme tief und ersticke dabei...
sehe kleine sterne..sie eilen aus weiter ferne herbei...

stundenlang..tagelang....immer und ständig..
der gleiche verlockende gedanke in meinem kopf...
will es beenden dieses elende leiden...
ich müsste mich nur einmal schneiden...
ein kleiner schnitt...tief und fein...
mein ICH würde beruhigt und sanft..
aufhören, ständig nach hilfe zu schrein...

dieser gedanke..tag und nacht...über mich wacht...
er lässt sie offen..die tür ins "glück"...einmal durchschritten..
gibt es kein zurück...
doch grad fühlt man sich wohl..federleicht und fähig zu leben...
beginnt man wieder...in die fänge des todes zu schweben....

ein ewiger kreislauf aus verzweiflung...und wut...
nur 2, der tausenden gefühlen...
doch eines bleibt immer das selbe...
mein fließendes blut....befreit...tut gut...

mit aller kraft und mit ganzem herzen...
verleiht mir mein leben, unbändige schmerzen..
erinnerungen, so fremd und unklar..
lassen mich daran zweifeln, an dem was ich bin und an dem was mal war...

in sekunden, ändern sich stimmungen und gefühle...
zwingen mich fast dazu, dass ich in erinnerungen wühle...
doch ist alles so weit entfernt...
ich habe, mich zu erinnern, verlernt...

so vergehen stunden und tage...
an denen ich mich ständig die gleichen fragen frage...

was ist geschehen?
wann und warum hat sich mein ICH entschlossen..einen anderen weg zu gehen?

keine antworten...kann keine hoffnung sehen...
muss wohl doch,diesen finsteren und schmerzhaften weg, zu ende gehen...

youve seen the darkest shadows, youre living in hell...
7:16 minuten voller ruhe...manchmal erdrückend..eigentlich immer..
aber 7:16 minuten in denen ich alleine sein kann, egal wo ich bin...
minuten der ruhe..wenn nicht dieses innerliche chaos wäre..
aber sonst ruhig..ruhe...wie in trance...
die minuten vergehen...wie tage..stunden..sekunden...schnell..langsam..schnell..
zu langsam...immer schneller...

zerbrechen

kopfdenken erlaubt

hör dir das an.....wirkt es auf dich auch so?
oder muss man ICH sein..um ES zu fühlen?
ich hoffe nicht...sonst wäre es fast umsonst....

7:16 minuten....die ich in mein persönliches geschichtsbuch schreibe.

eine verneigung.

wieder einer dieser abende..
einer dieser abende...die mir keine gefühle..keine wärme schenken..
diese abende..an denen sich meine gedanken..und mein wille..nur auf schmerz beschränken..
diese zeiten..in denen mich meine gedanken..in den tod lenken..
langsam und schwach fühle ich....meinen kopf sich senken..

ich sitze vor unzähligen buchstaben..sie erzählen von mein leben..von meinem ich..
geben einblicke in ein zerstörtes sein...einblicke in eine zeit..in der meine ICH aus meinem körper wich..
mein herz setzt aus...es tötet sich..
ich schreie wie immer gegen kalte wände..VERSTEHST DU MICH???

immer und immer wieder schlage ich auf mich ein...will nicht mehr sein..
fühle in zeiten des hasses..in zeiten dieser wut...deinen schmerz..
deinen schmerz, den du mir zugefügt hast...ich hasse mich..und es tut gut.
genug ist genug..wieviel platz ist noch frei?wieviel schmerz kann ich nehmen?
wieviel willst du mir noch geben?
ich zerbreche unter dieser last...fühle mich schwach..kann kaum mein leben leben...
langsam und dunkel, drehst du mir deinen rücken zu...
trittst ein, in meinen kopf..schlägst härter zu..

gewalt ist keine lösung...hass ist kein weg...so sollte es sein..doch gelernt hast du das zu spät!
gewalt ist keine lösung...hass ist kein weg...so war es nie..und wird es nie sein...denn, das zu lernen..
für das ist es für dich zu spät...!
du konntest nie lieben...fandest kein vertrauen...auf absolut niemanden konntest du bauen...
wärme und zärtlichkeit, kanntest du nie...gabst anderen die schuld daran...natürlich warst du..
nie warst du....SCHULD DARAN WARST NUR DU!
nie mehr hass...nie mehr diese wut...nie mehr angst..
kein verständnis für verflossenes blut..

ICH HASSE!

schlaflose nacht...
ich liege da...
ich "fühle"....
schmerz...
kann nicht schlafen..
fragen blicke ich in die dunkelheit...
sie ist so schön..friedlich..
angst macht sich breit..
fragen blicke ich...durch die dunkelheit..
sehe ein funkeln..
hmm...
soll ich..?
ich muss....
kann nicht schlafen...kann nicht denken..
kann nicht fühlen..kann nicht leben...
ich sitze da...angespannt...vorfreude..
wie sehr liebe ich diesen moment..
das gefühl...zu fühlen...
wärme...
ein schnitt..ich schwebe..
ein schnitt..ich fliege..
ein schnitt..ich fühle..
ein schnitt..ich habe angst...
ich schneide und schneide...
es wird gut...es ist genug...
sanft berühre ich mein glück...
auch wenn es nur kurz ist..
es ist so angenehm...
innerlich ruhig...entspannt..
doch es beginnt wieder...
es war nur kurz...aber doch so schön...
liebevolle berührung...
meine schnitte...so schön..
ich mag sie...
dieses gefühl sie zu spüren...
sie zu sehen...

was, wenn die zeit vorüber ist?
was, wenn du vergisst, woher du kommst?-wer du bist?
was, wenn du hier stehst..und dein leben vermisst?

welche fragen wirst du stellen, wie oft nach vergeltung bellen?
wofür und an wem willst du dich rächen?
nur du selber trägst die schuld, diese last, warst selbst verantwortlich und
überlebst nur knapp mit all deinen gebrechen.

welchen weg willst du gehn, wenn alle gebäude ringsherum in flammen stehen?
welchen weg willst du gehn, wenn alle strassen brennen und die menschen
dem abgrund entgegen gehen?

stellst dir fragen über fragen, ohne nachzudenken,
schaffst nichts anderes als dich in deinen tod zu lenken,
versuchst nach einem grund zu suchen,
warum das alles so kam wie es gekommen ist,
willst mit dem kopf durch die wand,
erreicht hast du damit nichts,
nur dein leben ist ohne dich verbrannt.

ausgelöschte existenz, kannst weder atmen, noch etwas fragen,
keine lasten, all diese plagen, nichts von dem kannst sagen,
gefangen in dir, wie ein ein tier, im käfig des SEINS,
verloren...gebrochen...
dieses leben ist nicht meins!

du gibst mir das gefühl..als würde ich nichts wissen..
mein leben...alles was bisher geschah...
von all dem soll ich nichts mehr wissen?

du zeigst mir bilder..längst vergessen...
ich lache und bin glücklich...
hab ich all das schöne vergessen?
du sagst..ich war immer glücklich und froh...

warum jetzt....jahre danach...
stehe ich im hier und jetzt...
sehe diese bilder....
mir tut das weh..

bilde ich mir mein ganzes leben nur ein?

warum sagst du so etwas?
du hast keine ahung wer ich bin!

aber solang auf einem foto ein beschissenes lachen zu sehen ist..
muss man ja glücklich und froh gewesen sein...
genauso glücklich wie jetzt....auf den fotos lache ich ja...
wunderbar..

lautlos gleitet die zeit an mir vorbei...
und doch...ich höre einen schrei...
wenn man genau hört...
zwischen all diesem chaos...es klingt so verstört...
aber wenn man sich konzentriert..kann man sie hören..
die schreie der seelen...
schreie voller schmerz und verzweiflung...
und der fluss der zeit..rinnt daran vorbei..
ungehört und ungesehen..
bleiben so viele einfach daneben stehen...
blicke und fragen...
die an jedem geiste nagen...
doch niemand kann sehen...verstehen...

ein handvoll hat diese gabe...
rettet sie...
habt ein ohr für sie...
helft ihnen...
helft uns...

ein hilfeschrei...

musik von mir :

einfach downloaden da ich es auf rapidshare.de raufgeladen hab DISORDER mp3 , vielleicht gibts hier ja den einen oder anderen drum and bass freak .

der drang ist da...
der schmerz so nah..

dieser schmerz...
sanft wie seide..
dieser schmerz....
sanft wie seide...

mit der klinge durch das fleisch...
diese welt....von mir getrennt...

diese stille...
so laut...
diese ruhe..
so stürmisch...

im auge des sturmes...
so friedlich..
so ruhig...
alles steht still..

doch auf einmal...
alles zerbricht...
aus dem auge...aus dem "leben"...

rundherum herrscht chaos...
alles zerstört...
alles tot...

diese welt...ein trümmerhaufen...
diese welt...ein trümmerhaufen...

niemand ist hier..
keine hilfe ins sicht....
nirgendwo licht...

eine dunkle welt..
meine dunkle welt...
kein licht...keine wärme...
nur ich....und meine sterne...

doch diese sterne...sie strahlen nicht...
diese sterne begleiten mich...

aber ich seh sie nicht...
ich seh sie nicht...

kein licht...
kein ende in sicht...

eine reise durch die finsternis..
diese reise....so ungewiss...
ende?
nie..

immer weiter...immer tiefer..

ich versinke im chaos meiner selbst...

ich hasse mich...

will zurück....in meine welt...
in diese...die mir so gut "gefällt"...

problem..ein wort von unschätzbarem schmerz..
er durchströmt und zerfetzt mein herz.
problem...ein wort mit so vielen gesichtern..masken fallen...ich
fühle diese blicke..schreie verhallen
sie werden sich in deinem gesicht festkrallen....
blendend grelle leere...nebel verhangene täler der gefühle...fesseln
und knebeln mein "ich"...
nicht gesagte worte, verletzen mich....sowie ich mich
selbst....vergesse mich...
wie ein kreisel..drehe ich mich manchmal zu schnell im kreis...
falle über mich selbst...und verschwinde in meinem schatten..
umgeben von einem hauch von "nichts"..stürzend ins "nirgendwo"...
eine warm flüsternde stimme...flüstert mir : "sei doch froh"...
wie ein kreisel..drehe ich mich im "nirgendwo"..
kann nicht sehen und nicht verstehen...welche wege sollen wir gehen?

auf jeden fall, einen weg ins licht...die sonne scheint uns ins
gesicht

trauer schleicht sich in mein herz...
versuche zu erkennen woher...
was ist das..zu erkennen fällt mir schwer..
was bringt mir diesen schmerz?

stunden der einsamkeit..
ich fliehe im sturzflug...
nur weiss ich nicht wohin..
einsamkeit wird zur zeit zu zweit...

fühle mich geborgen und verloren...
in dieser zeit der einsamkeit..
wird neuer schmerz geboren..
bin orientierungslos...
fühle mich verloren..

in welche richtung soll ich gehen?
wenn alle wege in flammen stehen...
wohin soll ich schweben..
an welchen platz der sicherheit...
ich flüchte in eine gedankenwelt...
welt der zweisamkeit..
in dieser einsamkeit..

ein sturm der kälte tobt rings um mich...
versuche zu entkommen..
doch diese engel..
sie holen mich..
ziehen mich ins land der toten..
und dann bin ich nur ein weiterer ihrer boten...
nachrichten von zorn und trauer..
bilden eine mauer..
lassen mich zerbrechen...
in mir...ein grosses stechen...
fühle es in meinem herz..
dieser schmerz zerstört alles...
liebevoll vertrauter schmerz...

diese stille...ist ein gefängnis.