hallo

sry wenn ich euch hier zumülle oder so=/mh wollt diesen text einfach ma hier reinsetzen den hab ich gestern im unterricht geschrieben..ich lese ihn sehr oft und er bringt mich zum nachdenken..liebe grüße lisa

MEINE GEFÜHLE

schon wieder fühl ich mich so leer..alles um mich scheint so leblos,genau wie alles in mir auch..langsam kommt der schmerz zurück,den ich versucht habe zu verdrängen..der schmerz in mir ist immer da,doch ich muss ihn wegsperren..ganz weit weg..er darf nicht wieder besitz über mich ergreifen..er muss weg bleiben..für immer..zur zeit weiß ich nicht wer ich bin..ich hasse dieses gefühl..ich suche verzweifelt nach einem ausweg aus diesem teufelskreis doch ich finde keinen..ich irre durch eine welt voller trauer,hass und hilflosigkeit..ich bin total verzweifelt..woher soll ich die hoffnung nehmen wenn sie immer mehr stirbt?wenn ich jeden tag mit diesen 1000 gedanken durch die welt irre?wenn ich glaube,ich komme ohne den körperlichen schmerz nicht klar und wenn ich meinem glück selbst im weg stehe?wenn ich mich frage wer ich bin,kann ich darauf nicht antworten..diese 2 personen..ich komme nicht klar mit ihnen..hab sie nicht unter kontrolle..weiß nicht wann ich welche person bin und wann ich was tue und sage..es macht mich total verrückt..bin ich denn nur geboren um zu leiden?muss ich jeden tag dagegen ankämpfen mir selbst weh zu tun?ich will das alles nicht mehr..aber ich weiß nicht mal ob ich glücklich sein will..denn wenn ich es bin,kommt danach die enttäuschung..wie immer..und wenn ich mal richtig glücklich bin,dann mach ich alles durch meine dummheit kaputt..oh man..ich hasse es einfach..mich..alles..verdammt ich will das nicht mehr..zu viele gedanken schwirren mir wieder durch den kopf..ich..ich kann sie nicht einordnen..weiß nicht wohin damit..würd sie am liebsten gegen die wand klatschen..aber kann sie einfach nich rauslassen und die kontrolle übe sie haben..sie schwirren weiter herum..die worte meiner therapeutin und die von mir,geraten langsam in vergessenheit..der druck,der da ist versucht meinen willen zu brechen aber ich darf es nicht tun..nicht schon wieder..bitte nicht..ich werde mich dagegen wehren..auch wenn ich ohne kraft auf dem boden liege,ich werde es nicht tun..werde die finger von der klinge lassen..diesmal muss ich es schaffen..ich darf nicht schon wieder versagen sonst schaff ich es nie..ich muss es schaffen..muss es..muss
Ich frage mich wie lang noch..wie lange soll ich noch dagegen kämpfen ohne mein gespieltes lächeln zu verlieren?ich kann es nicht mehr lange..bald werd ich auch nicht mehr lachen können und bin ganz kalt..ich will das alles nicht mehr..wieso soll ich lachen wenn ich traurig bin?wieso stumm bleiben wenn in mir alles schreit?wieso sagen das es mir gut geht,wenn es mir innerlich total beschissen geht?manchmal lache ich und frage mich was machst du da?wieso lachst du wenn in dir alles weint?wieso sagst du es geht dir gut wenn es nicht so ist?wieso sagst du alles ist ok,wenn du innerlich langsam aber sicher verblutest?
aber nein..ich muss es tun..ich muss ihnen die heile welt vorspielen damit es ihnen gut geht..meine maske darf ich niemals abnehmen auch wenn ich es noch so gern tun würde..mein wahres ich darf ich nicht zeigen..dennoch würde ich euch am liebsten alles sagen..die ganze wahrheit..so gerne würde ich mich in eure arme legen und weinen..aber ich kann es nicht..ich würde euch damit nur verletzen..würde euch enttäuschen..ich müsste mir vorwürfe vorhören wie damals..vll bekomm ich auch noch mal eine ohrfeige..nein nein ich darf es nicht..ihr würdet es sowieso nicht verstehen und mich als krank bezeichnen,dass würde ich nich verkraften..ich lass es lieber it der wahrheit..den sie tut euch und nicht gut..und so wie ihr euch verhalten würdet mir auch nich..und so bleibe ich stumm und kämpfe dagegen an wieder rote tränen zu weinen..rote tränen die so schrecklich sind..rote tränen die weh tun aber mich befreien..rote tränen die ihr nicht sehen wollt..
aufgeben werde ich nicht..denn in mir brennt noch eine kerze..er hat sie entzündet..ich weiß er wird sie nich auspusten..er ist anderst..aber eine dummheit von mir wird ausreichen um die kerze zu erlöschen..dann werde ich ihn wohl verlieren..und somit auch mich selbst..die angst etwas falsch zu machen ist größer als alles andere..vor langer zeit hab ich mauern um mich aufgebaut..sie sollten mich schützen noch einmal verletzt zu werden denn das würde ich nich überstehn..ich hab sie so hoch gebaut das keiner an mich rankommt..aber ihn will ich an mich ranlassen..er hat es auch geschafft.aber gesehen ham wir uns noch immer nicht..ich kriegs einfach nich hin..kann diese angst nich besiegen..ich versuche verzweifelt über diese mauern zu klettern doch immer,wenn ich es etwas geschafft habe,falle ich und knalle auf den harten betonboden..ich bin wütend..richtig wütend auf mich..ich krieg einfach nichts hin verdammt..und somit kommt die angst allein gelassen zu werden..ich krieg einfach nichts geregelt..nicht mal mich selbst habe ich unter kontrolle..es ist einfach alles zum kotzen..ich fühle mich wieder so alleine..wärst du doch nur da mama..aber nein..du bist nicht hier..bist einfach weg..ich werds wohl nie verstehn und begreifen können..und so bin ich alleine..nur meine klinge ist hier..sie ruft meinen namen..ich darf es nicht tun und laufe vor ihr weg..ich laufe soweit ich kann..richtung dunkelheit..nun bin ich ganz alleine in dieser welt..in der welt,in der ich meine hände fesseln muss um mir nicht weh zu tun..in der ich einen eimer brauche der die tränen auffängt die fallen..und in der ich den boden abdecken muss damit das blut das mir aus dem herzen läuft nicht alles schmutzig macht..in der welt,in der ich 1000 masken trage und sage mir geht es gut..in der alles seinen glanz und seine farbe verloren hat..alles ist nur noch dunkel und schwarz..alles ist so dunkel..nicht mal eine taschenlampe würde licht in diese dunkelheit bringen..es ist ununterbrochen dunkel..für immer nacht..nur noch diese kerze bringt licht..doch die kann ich zur zeit nicht sehen..ich suche sie doch die dunkelheit hat sich über sie verbreitet..ich bete das sie nicht erlöscht..ich bin alleine..wieder fange ich an nach dir zu rufen..mama..mama wo bist du nur?komm doch bitte und hilf mir..nimm mich in den arm,tröste mich und sag mir das du mich liebst..wieder bleibt es ruhig..alles ist stumm..so leblos..so leer..ich will raus aus dieser welt..aus der welt voller schmerz und hass..verzweiflung und angst..ich renne los,doch weiß nicht wohin..ich suche den ausweg..wo ist nur die tür zur anderen welt,zur realität?hilfe..ich will hier weg..holt mich hier raus..ich mache den mund auf..will schreien..aus vollem leibe..aber es bleibt stumm..ich höre nur den wind der meinen namen ruft..oder ist es wieder meine klinge..die mir sagt ich soll es wieder tun und mir verspricht das es mir dabei besser geht.. da ist sie..ich nehme sie in die hand und die stimme wird immer lauter..tu es..tu es schreit sie..jetzt weiß ich das sie es ist die nach mir ruft..für einen moment zögere ich..doch dann schmeiß ich sie weg..nun ist die stimme weg,es ist wieder ganz ruhig..ich bin verzweifelt..will nicht das sie wieder nach mir ruft und renne weg..doch ich renne nur im kreis umher..in diesem scheiß teufelskreis in der diese sucht macht über mich hat..da..eine hand..ich muss nach ihr greifen..sie holt mich zurück in die andere welt..ich strecke mene hand nach ihr aus,soweit ich kann..aber ich kann sie nicht greifen..so sehr ich es auch versuche,es geht einfach nicht..und so weine ich weiter und irre verzweifelt durch diese welt..es führt kein weg da raus..diese welt in der ich zur zeit bin enstand aus trauer,wut,schmerz,hass,hilflosigkeit,verzweiflung,missbrauch,verlust,enttäuschung,erinnerungen,gedanken,vergangenheit,und noch vieles mehr..ich kann rennen und rennen doch am schluss befinde ich mich immer an der gleichen stelle..ich kann schreien bis ich keine stimme mehr hab,aber niemand wird mich hören,es bleibt ruhig..ich kann tränen weinen so viel ich will..auf dem boden kommen sie nie an..ich könnte mich vor die menschen stellen und ihnen meine arme zeigen,aber sie würden es nicht sehen,sie würden einfach an mir vorbeigehen als seien sie blind..ich will hier weg..weg von dieser welt..aber in der anderen will ich auch nicht bleiben..denn in der ist alles so unecht..in der realen welt fühle ich mich wie eine puppe..leblos,leer und kalt..andere spielen mit mir..sie spielen mit mir ohne auch nur einmal auf meine gefühle zu achten..trampeln auf mir rum als sei ich nur ein verfaulendes blatt..es tut so weh..sie verletzen meine gefühle..zerfetzen meine seele..aber sie merken es nicht..keiner merkt es..der riss in meiner seele wird immer größer..während ich durch diese fuck welt laufe hinterlasse ich eine riesengroße pfütze aus blut..aber keiner sieht sie..alle laufen durch das blut und sind blind..alle laufen sie durch mein blut..keiner reicht mir eine helfende hand..sie wollen und können es nicht sehn..und so laufe ich weiter und weiter..bis ich entgültig verbluetet bin und nicht mal mehr rote tränen weinen kann..trotzdem werde ich immer hier sein und versuchen menshen die hilfe brauchen,die hand zu reichen..denn es gibt viele menschen die genaus so ihre masken tragen und durch diesen teufelskreis irren..ich werde ihnen die hilfe geben die ich gebraucht habe..ich habe sie gebraucht,doch alle waren blind und taub.....

ich schrie nach dir
doch du hast mich nich gehört
ich stellte mich vor dich
doch du hast mich ignoriert
ich zeigte dir meine wunden
doch du hast sie nicht gesehn
du hast einfach weggehört..weggeschaut..
mich nicht beachtet..mich im stich gelassen
und darum hasse ich dich
du denkst alles ist ok,jetzt,
da ich über dich hinweg bin?
da liegst du falsch..
ich weine weiter rote tränen..
ich schreie weiter..
aber du siehst und hörst es nicht..
ich hasse dich!

wieso hast du mich verlassen?
einfach so..
wieso bist du weggegangen?
du weißt genau wie sehr ich dich brauche..
grade jetzt,wo alles so schwer ist..
wo ich nicht mehr kann,kein licht mehr sehe..
du bist einfach weggegangen und meldest dich nicht mehr..
bin ich dir so egal?
wieso nur,wieso?
ich verstehs einfach nich..
jeden tag aufs neue frage ich mich
wieso,wieso nur?
so oft weine ich und rufe deinen namen..
wünsche mir das du hier bei mir bist..
mich in den arm nimmst und mir sagst das du mich liebst..
aber es bleibt nur ein wunsch..ein unerfüllter wunsch..
ich weiß das es nie mehr so sein wird wie früher denn du bist weg und wirst nich mehr kommen..vll irgendwann..aber jetzt,wo ich dich am meisten brauche da bist du weg..und ich weiß nicht mal wo du bist,was du machst und wies dir geht..will ich es denn überhaupt wissen?
nach all dem was du mir angetan hast?
ich weiß es nicht..
aber ich brauche dich eben..so wie ein kleines kind seine mutter braucht..nur das mir meine kindheit genommen wurde,seitdem du weg bist..

(ich weiß is nich grad toll was ich schreibe aber das sind meine gefühle und gedanken die ich zur zeit in mir habe..muss sie irgendwie aufschreiben..)

versteht mich doch
ich kann nicht
ich kann es einfach nicht
auch wenn ihr mich dafür hasst
ich kann es nicht
und ich will es auch nicht
ich weiß ihr würdet mir versuchen zu helfen
ich weiß ihr würdet versuchen mich zu verstehen
aber wie denn?
wie denn wenn ich mir nich mal selbst helfen kann?
wenn ich mich selbst nicht verstehe?
es geht einfach nicht..
denn..wenn ich es euch sagen würde..
wärt ihr traurig,
enttäuscht,
verletzt,
ihr würdez euch vorwürfe machen..
mir vorwürfe machen..
mich nicht verstehn..
ihr würdet euch sorgen machen..
weinen..
und mir 1000 fragen stellen..
und genau das will ich nicht..
ich kann euch nicht so sehen,
ich will doch nur das es euch gut geht!
auch wenn es der falsche weg ist..
ich kann nichts anderes tun als euch weiter was vorzuspielen,
vor euch meine maske aufzusetzen..
ich will es nicht..
manchmal würde ich diese maske am liebsten abziehen und sie verbrennen..doch es geht nicht..sie ist wie festgewachsen..und kann nicht zerstört werden..
<<<es tut mir leid>>>

An Mama
(auch wenn du diese Zeilen nie lesen wirst)

ich weiß nicht wieso ich das hier schreibe..
um verzweifelt eine antwort auf meine vielen fragen zu finden
oder um dir zu sagen wie sehr du mich verletzt hast und was du mir damit angetan hast?
nein,dass ist es nicht..ich weiß nicht wieso ich dir schreibe..ich muss es einfach..
mir schwirren jeden tag 1000 sachen durch den kopf..1000 gedanken,1000 fragen..
1000 fragen die mich zum verzweifeln bringen,
denn sie werden nicht beantwortet..
1000 fragen die mich kaputt machen..
immer mehr,stück für stück..
ich weiß nicht wieso alles so weit gekommen ist..
ich hätte nie gedacht,dass das alles so kommt..
nie..
aber es ist passiert..und ich kann es nicht mehr rückgängig machen auch wenn ich es noch so gern tun würde..die zeit zurückdrehen,alles besser machen..vll würde ich gott darum beten,zu verhindern das ihr mich auf die welt setzt..ich weiß es nicht..
ich weiß eigentlich nicht mehr viel von damals..von unsrer zeit..als wir noch eine
Familie waren..damals,als wir noch glücklich waren..damals,als ich noch lebte ..
ich weiß nur wie es heute ist..
ich habe narben..innerlich genau so wie aüßerlich..ich bin kalt,leblos,wie eine puppe..ich bin kaputt..ist es meine schuld?ich weiß es nicht ich will aber auch keinen beschuldigen..niemandem vorwürfe machen denn am schluss würde ich diese wut sowieso nur wieder gegen mich richten..
aber das weißt du ja nicht..
du weißt gar nichts..nichts von all dem..nicht mal das geringste weißt du..du weißt nich wie sehr ich darunter leide das du einfach weg bist..das du dich nicht mehr meldest..das du einfach nicht mehr hier bist..jetzt wo ich dich so sehr brauche..du bist nicht da und wirst auch nicht kommen..ich komm damit einfach nicht klar..
geht es dir denn gut?ohne uns?schon wieder diese vielen fragen die mir durch den kopf schwirren..die mich belasten..die mich zerfressen und meine seele zerfetzen..aber sind es denn wirklich diese ganzen fragen die mich zerfetzen oder mehr der verlust,den menschen den ich am meisten gebraucht habe und noch immer brauche verloren zu haben?einfach so aus der seele gerissen..einfach weg..
ich frage mich ob du jemals wieder kommen wirst..ich wünsche es mir so sehr..aber gleichzeitig bin ich so wütend und verletzt,dass ich hoffe du kommst nie wieder..aber ich kann doch gar nicht wütend sein..ich weiß einfach nich mehr was ich fühle und was nicht..
die gedanken zerfetzen mich..die ungewissheit macht mich verrückt..
ich muss mich damit abfinden..
doch wie,wie soll ich das denn,wenn mir diese 1000 fragen täglich durch den kopf schwirren?
ich kann es nicht..
ich vermisse dich..

schon wieder streitet ihr
ihr schreit euch an,beschimpft euch..
es macht mich verrückt und wütend..
ich bin wirklich wütend ich versteh die welt nich mehr..
muss denn alles so schief laufen?
ich dachte jetz wo sie da is,da wird alles anderst.
ich dachte mein vater kann wieder glücklich werden mit ner neuen..
vll wird er dann auch lockerer und vll sogar im bezug auf meine Mutter ..
ich dachte ich hab nich mehr so viel zu tun im haushalt..
ich dachte sie ist eine hilfe..
ich dachte ich fühle mich geborgener zu hause..
ich dachte wir wären eine kleine familie..
vll hab ich auch jmd zum reden gefunden dachte ich..
doch ich hab falsch gedacht..
wieder mal hab ich all die hoffnung in diese eine situation gesteckt..in diese eine person..wieder mal wurde ich nur enttäuscht..
nichts ist besser..gar nichts..
alles ist nur noch schlimmer..
sie streiten sich..tag für tag,immer mehr..tag für tag wegen kleinikgeiten..tag für tag werden sie immer lauter..immer verletzender..es tut mir weh sie zu hörn..erinnerungen kommen wieder hoch..erinnerungen von früher..als Mama noch da war..erinnerungen wie sie sich stritten,sich beschimpften..und schließlich mama weg ging..erinnerungen die so weh tun..
ich kann es nich mehr hören..versuche zu flüchten doch die worte dringen in mich hinein..sie verwüsten alles und bringen meine gedanken wieder außer kontrolle..
der druck ist da..
ich fühle mich zu hause wie in einem gefängnis..wie in einem loch voller erinnerungen..
ich dachte es wird alles besser..doch was ich dachte war falsch..

schon wieder
schon wieder hab ichs getan
schon wieder hatte ich mich nicht unter kontrolle
schon wieder hab ichs getan ohne groß drüber nachzudenken
schon wieder hat es nicht mehr aufgehört zu bluten
schon wieder hab ich nichts dabei gespürt
schon wieder konnt ich nicht mehr aufhören
schon wieder gings mir danach besser
schon wieder hass ich mich dafür..
schon wieder habe ich heute gelacht,
hab euch was vorgespielt,
meine maske aufgesetzt..
schon wieder habt ihr nichts gemerkt,
habt mir geglaubt,
habt euch täuschen lassen..
schon wieder gehts mir so beschissen,
will weg,
kann nicht mehr,
weiß einfach nich mehr weiter..
schon wieder weine ich
;(rote tränen..

du verstehst es nicht
du verstehst es einfach nicht
du stehst vor mir und schreist mich an..
wegen kleinigkeiten..
unwichtigen sachen..
du machst mir klar wie dumm ich bin,
das ich alles falsch mache..
was du damit in mir auslöst weißt du nicht..
du weißt einfach gar nichts..
ich liebe dich
aber gleichzeitig könnt ich dich auch dafür hassen und tus auch irgendwie..
dein stolz ist dir so wichtig,dabei übersiehst du mich..
wieso musst du sie nur so hassen?
wieso kannst du sie nicht lassen?
wieso frägst du mich nicht mal wies mir geht oder wenigstens dich selbst?
wieso kannst du mich nicht einmal in den arm nehmen und mir sagen das du mich liebst?
frag mich doch mal wie mein tag war,wenn ich weine,frag mich doch bitte ob alles ok ist und wenn ich lache,frag mich doch bitte mal wieso ich fröhlich bin..aber nein,du tust es nicht..
du siehst die klingen,die alkoholflaschen und schaust weg..eine lüge von mir genügt und das thema ist für dich beendet..
manchmal wünsch ich mir so sehr das du 1 und 1 zusammenzählst und merkst wie ich leide..aber das kannst du nicht und wirst es auch nicht tun..vll ist es auch besser so..du würdest es sowieso nicht verstehn und alles was mir bleiben würd,wären vorwürfe und unendlich viele fragen..vorwürfe die mir helfen,mich noch mehr zu hassen und fragen,die meinen kopf entgültig zum explodieren bringen würden..
deshalb bin ich lieber ruhig und sterbe weiter leise..
irgendwann da wird alles rauskommen..vll ist es dann schon zu spät..

<<<ich liebe dich papa>>>

noch nie hab ich so viel liebe zu spürn bekommen wie von dir..
es ist ungewohnt aber schön..
ich liebe dich aber in letzter zeit wird mir deine liebe einfach zu viel..
ich kanns selbst nicht richtig beschreiben,nicht in worte fassen..
es macht mich total verrückt..
bin total durcheinander und weiß nich was ich denken und tun soll..
ich liebe dich doch..
wieso kann ich deine berührungen nicht haben?
wieso kann ich deine worte nicht mehr hören?
wieso fühle ich mich wie gefangen..
wieso fühle ich mich so allein obwohl du genau neben mir bist?
wieso kann ich nicht einfach glücklich mit dir sein?
deine worte tun so gut zu hörn..doch langsan machen sie mich verrückt.
du sagst wie sehr du mich liebst..
ich frage mich wie kannst du mich nur lieben?
du sagst was für schone augen ich habe..
ich frage mich wie du diese leeren augen nur schön finden kannst..
du sagst du bist stolz auf mich..
ich frage mich wie du das nur sein kannst..erst gestern hab ichs wieder getan..
du sagst ich bin alles für dich..
ich frage mich wie ich das sein kann,wenn ich doch nichts bin..
du sagst es wird alles gut..
wie denn?wie denn wenn ich nicht mehr kann?

mama
mama ich vermisse dich
ich vermisse dich so sehr
ich kann nicht mehr
ich will weinen und schreien zugleich aber es geht nicht
ich kann einfach nicht weinen und bekomme auch kein wort raus
alles bleibt in mir drin
tief in mir
tief in mir schmerzt es so sehr
es tut so weh
verdammt wieso musste es nur so enden?
wieso bist du nicht hier?
hier bei mir?
mama ich brauche dich so sehr!!!

~früher~
da war alles an gefühlen zu viel..
schmerz..wut..hass..trauer..verzwiflung..einfach alles..
es war zu viel..bin damit nicht klargekommen..
hab mich selbst verletzt um das alles für einen moment rauszulassen..um dem durck freien lauf zu lassen..um meinen innerlichen schmerz zu übertönen..meinen kopf frei zu bekommen..

~heute~
hab ich keine gefühle mehr..
alles ist weg..irgendwo..verdrängt..vergessen..einfach weg..
alles in mir ist so leer..scheint so leblos..so kalt
ich komm damit nicht klar..mit dieser leere..
deswegen verletz ich mich..
will mich wieder spüren..wissen das ich noch lebe..meine sehnsucht erfüllen..

was kommt als nächstes..wenn ich meine leere wieder füllen kann?wwas werde ich als nächstes fühlen?welchen grund habe ich wieder mich zu verletzen??wann hört das alles endlich auf..dieser verdammte teufelskreis!!??

Mama und papa haben sich oft gestritten..mal wegem geld..oft wegen uns..meistens wegen kleinigkeiten für die es sich nicht lohnt,zu streiten..trotzdem taten sie es immer und immer wieder..sie schrien..diskutierten..beschimpften..manchmal flogen auch ein paar teller durch die luft..danach war funkstille angesagt..meistens nicht lange..denn dann kam wieder die nächste diskussion..natürlich wieder wegen ner kleinigkeit..es gab aber auch tage an denen sie sich nicht stritten..ruhige tage..schöne tage..tage an denen wir was unternahmen..als familie..als richtig,glückliche familie..oft haben wir nen park besucht..es war wunderschön..ich war so stolz auf meine familie..
Naja ich war noch klein..hatte nicht wirklich eine ahnung vom leben..wie grausam und hart es wirklich ist..
Irgendwann da hat es angefangen..wir sind oft zu thomas,meinem onkel..es war komisch..wir hatten eigentlich nie so den kontakt zu ihm..naja ich hab mir nichts dabei gedacht..hatte ja meine stifcousine dort mit der ich oft spielte..aber irgendwas war doch komisch..ich habs irgendwie gespürt..keine ahnung..mama und papa haben uns dort abgelassen und sind dann weg..sehr lange..einmal,da bin ich mit nicole raus..wir wollten in den park,spielen gehen..alles war ok..da sah ich das auto von meinen eltern..es stand da..mama und papa saßen drin..sie sahen nich glücklich aus..wieder ma streitereien dachte ich..naja wir gingen..nach einiger zeit sind wir wieder nach haus..das auto stand noch immer da..irgendwas war komisch dachte ich..heute weiß ich,dass ich recht hatte..
Nicole sagte mir,dass meine eltern en großes problem haben..wir wollten gemeinsam dahinter kommen..das war wohl nich mehr nötig..zu haus war alles wie immer..nur eben das mit mama und papa..das komische..marco und ivana schauten fernseh..ich war in meinem zimmer..
Oh nein..sie streiten sich wieder..bitte nicht..um was geht es denn jetzt schon wieder man?plötzlich kommt mir der gedanke wider..ich erinnere mich an das,was meine steifcousine sagte..deine eltern haben ein großes problem..ging es etwa darum?ich musste es herausfinden..vll kann ich ihnen helfen..leise schleich ich mich an die tür und lausche..die küchentür ist zugezogen..sie schreien..papa schreit mama an..mama schreit zurück..ich weiß nich genau um was es geht..es wird diskutiert..es ist so laut..so voller hass..jetzt kann ich was verstehn..du schlampe..du hure..du kannst uns doch nicht einfach verlassen..die kinder brauchen dich..du kannst dich nicht einfach scheiden lassen…
Nein..nein...das kann nich sein..nein..oh nein..schnell schließe ich die tür,schmeiße mich auf mein bett..nehme mein pferd in die hand,mein einzigster freund zur zeit und fange an zu weinen..ich weine und weine,kann gar nicht mehr aufhören..nein..nein..nein,dass ist alles was ich rausbekomme..ich knie mich vors fenster,weine und bete zu gott..lieber gott..das darf nicht sein..das darf einfach nicht sein..bitte lass mich nur falsch gehört haben..bitte..sie dürfen sich nicht scheiden lassen..bitte nicht..genau in diesem augenblick erinnere ich mich an den film..an diesen einten film..titanic..rose..wie sie da steht..und erzählt..sie steht in einem raum..er ist voller menschen..sie steht im mittelpunkt..schreit um hilfe..sie schreit aus voller seele..doch keiner hört sie..keiner schaut auch nur zu ihr hoch..

genau so fühle ich mich grad..wie diese frau..

ich will jmd anrufen aber ich tue nichts..nichts außer weinen..papa ruft mich..oh nein..ich muss mir ne ausrede ausdenken..ich nehme mir nen kühlbeutel und laufe mit ihm in die küche..wieso weinst du..fragt papa?
ich hab mir den kopf angestoßen,sagte ich..er glaubte es..mama aber wusste was los ist..ich sah es in ihren augen..
die ganze nacht hab ich nicht geschlafen..bin nur am weinen..
heute ist ein neuer tag..mama ist noch da..papa auch..beiden gehts soweit gut..ich lass mir nichts andenken und gehe wie immer in die schule..alles verläuft normal..keiner merkt wies mir geht..ich sage auch nichts..ich hoffe einfach das ich mich verhört habe..
ich komme nach hause..es ist wieder wie immer..wieder lege ich mich abends ins bett und weine..
heute ist sonntag..eigentlich unser familientag..aber es ist komisch..ganz anderst..der frühstückstisch ist nich gedeckt..alles ganz anderst wie immer..meine geschwister sind noch in ihren zimmern spielen..ich auch..
"kommt mal alle ins wohnzimmer wir müssen reden",sagte papa..
oh nein..also hab ich mich doch nich verhört..es ist doch wahr..jetzt werden sie es uns wohl sagen..oh nein-.-
im zimmer sitzt mama..sie ist kurz vorm weinen..sie sieht bleich aus..papa setzt sich hin..wir uns auch..ich setz mich auf den stuhl..will keine nähe..will allein sein wenn sie mir sagen,was ich befürchtet haben..
papa fängt an zu reden..
~kinder,ihr wisst das mama und ich uns oft streiten..nun will eure mutter nicht mehr..sie hat die nase voll..will weg..sie will frei sein nach 20 jahren will sie ihre kinder nicht mehr..~
ich war innerlich kurz vorm explodieren..außen ruhig und gelassen..
jetzt fing mama an
~kinder ihr wisst das wir uns das letzte jahr fast nur gestritten haben..deshalb ist auch die liebe weg..ich liebe euren papa einfach nicht mehr so wie früher..ich habe mich auch in einen anderen mann verliebt..deshalb werden wir uns scheiden lassen..~
oh nein..nein das darf nich wahr sein..gott wieso tust du das?wieso machst du unsre familie auf so grausame weise kaputt?wieso nur?
papa geht raus und weint..meine geschwister auch..mama auch..alle..außer ich..ich weiß nich wieso..
als papa wieder kommt fängt er an zu schreien..eure mutter ist eine hure..sie hat mich betrogen..sie will eich nicht mehr und 20 jahre ehe will sie auch einfach wegschmeißen..wenn ich euch nicht nehmen würde,würdet ihr ins kinderheim kommen..
mama sagte nichts..sie weinte nur..
nach 10 min diskussion und schweigen war alles vorbei..wie immer..wir gingen in unsere zimmer..

Diese Zeilen sind an einen besonderen Menschen,den ich in kurzer zeit sehr in mein herz geschlossen habe..er ist mir sehr wichtig aber zur zeit sieht er alles nur noch schwarz und weiß nicht mehr weiter..vll spenden ihm diese zeilen etwas kraft und trost..

süße du bist mir in der kurzen zeit sehr wichtig geworden..
du verstehst mich einfach..weißt wie ich mich fühle..und hilfst mir mit deinen tröstenden worten sehr..als ich nicht mehr weiter wusste und am ende war,hast du deine sorgen in den hintergrund gestellt,hast mir zugehört und warst für mich da..du hast mir damir sehr geholfen..ich hab mich nicht mehr allein gefühlt..verstanden..du sprichst mir jedes mal aus der seele..ich kann verstehn wies dir geht und das geht mir alles sehr nah..
nun gehts mir besser..und dir schlechter..sehr schlecht..
du bist verzeifelt und siehst kein licht mehr..denkst es geht nicht mehr weiter..weißt auch nicht mehr weiter..
ich weiß nicht wie ich dir helfen soll,weil ich genau weiß wie es ist..wenn man keine hoffnung mehr hat..keinen glauben mehr..aber ich habs auch irgendwie hinbekommen..du schaffst es auch..ich weiß es einfach..ich will dir helfen du bist mir so wichtig!
du denkst du bist unwichtig..aber das bist du nicht..du bist mir verdammt wichtig!
du sagst du wirst nicht geliebt..es ist nich so..du wirst auf eine art und weise von mir geliebt..und von anderen bestimmt auch..auch wenn sies dir nicht zeigen..
du hasst dich..bestraft dich selbst..aber wieso denn..ich kanns nich verstehn..du bist ein so wunderbarer mensch..hast ein so gutes herz..du musst dich nicht hassen..hass dir anderen,die dir weh tun..die dafür verantwortlich sind das du dir selbst weh tust..aber bitte nicht dich!!
ich versteh nich wieso menschen wie du,so leiden müssen..du hast es einfach nicht verdient..genau wie all die anderen..es ist einfach so verdammt ungerecht..ich verstehs nich..
glaub mir,wenn ich könnte,ich würd dir alle sorgen einfach wegzaubern.auf mich nehmen..hauptsache du bist mal glücklich..
süße ich weiß nich genau was ich hier schreibe-.-vll ist es blödsinn..ich weiß es nich..ich weiß nur das ich angst habe..verdammt angst und zwar um dich!
ich will dich nich verliern.du bist mir so wichtig!
ich will dir damit sagen das hier ein mensch ist,der dich lieb hat..der dich versteht,zu dir steht und dir helfen will..ich will dir helfen!ich lass dich nich los,ich heb dich fest und werd nich zulassen das du zu grunde gehst..ich bin für dich da!
bitte geb nich auf maus!kämpf weiter..ich helf dir dabei aber du darfst nicht aufgeben egal wie sinnlos dir alles erscheint..es geht immer weiter!

ich hab dich lieb!
kiss

wieso tust du das?
wieso nur ich versteh das nich..
stellst dich vor mich..zeigst mir deine paar kratzer und lachst..
du lachst..gibst kommentare von dir,die so dumm sind..so sinnlos..
ich versteh dich einfach nich..wie kannst du darüber nur scherzen?
du weißt nicht wie mir das weh tut..du weißt es einfach nich..gar nichts."vll krieg ich ja so meinen ex zurück"sagst du..man du bist so dumm..denkst du das wirklich?
stolz zeigst du jedem deine wunden..alle sind erschrocken..alle finden es cool..dir gefällts..du wolltest immer aufmerksamkeit..jetzt hast du sie..aber du willst noch mehr..immer mehr..
am liebsten würd ich dir meinen arm zeigen der voller narben ist und weglaufen..vll würdest du dann drüber nachdenken..
aber ich glaube nicht..
sie hat dir schon ihre schulter gezeigt..du hast nichts verstanden..einfach nichts..
mich regt es so auf und es tut mir so weh..
keiner nimmt es ernst..alle spaßen damit..jeder lacht drüber..jeder findest es cool..ist es denn schon zur mode geworden?
gehört es zum cool sein wie bei manchen das rauchen?
man..es regt mich so auf..am liebsten würd ich euch meine ganze wut ins gesicht schreien..immer mehr zeigen stolz ihre wunden..ein paar kratzer..und doch kann es genau so schnell zur sucht werden..wieso tut ihr das?
ist es euch das wert?
könnt ihr nich anderst nach aufmerksamkeit kämpfen?
ich verstehs einfach nicht..

~DER CLOWN~

es war einmal ein clown..
er war sehr beliebt und berühmt,weil er andere zum lachen brachte,auch wenn sie noch so schlecht gelaunt waren..
seine aufgabe bestand drain,sie zum lachen zu bringen und ihnen eine show zu liefern..
das konnte er auch sehr gut..er war der beste im schauspielern,verdiente daher auch eine menge geld..
trotzdem hasste er seinen beruf..
er hasste es immer glücklich aussehen zu müssen,obwohl er es nicht war..
er hasste es,jedem etwas vorspielen zu müssen..
so sehr wünschte er sich,dass jmd merkt,wie es ihm wirklich geht..
hinter dieser fassade..hinter dieser maske..hinter dieser ganzen schminke..
aber er weiß,dass es keiner merken wird..denn er ist ein clown..das ist sein beruf,den alle lieben..den er so sehr hasst..
noch ein letztes mal schaut er auf seinen narbenbedeckten arm..und lächelt..weinen kann er schon lange nicht mehr..weinen darf er nicht..lachen muss er..den ganzen tag..immer lachen und glücklich sein,damit es alle anderen auch tun..
doch am abend..wenn die schminke weg ist,die fassade verschwunden ist und er seine maske abnimmt..dann,dann ist er wieder er selbst..
ein mensch wie jeder andere..
ein mensch der nur aus schmerz,trauer,wut und verzweiflung besteht..ein mensch dessen seele zerfetzt ist..
ein mensch der seinen seelischen schmerz nicht mehr ertragen kann und deshalb tag für tag rote tränen weint..
rote tränen die keiner sieht..
rote tränen die keiner sehen darf..
rote tränen die ihn zerstören..
rote tränen dir er braucht..
rote tränen die er hasst,aber auch gleichzeitig liebt..denn nur sie helfen ihn,seinen seelischen schmerz für einen moment zu betäuben..
die arme voller wunden..
die schminke aufgetragen..
die maske aufgesetzt..
und wieder gelächelt..
~das spiel geht weiter~

verdammt..
wieso muss ich nur so sein?
ich hasse mich..
komm mit meinen gefühlen nicht klar..
kann sie nicht kontrollieren..
krieg nichts auf die reihe..
komm nicht mit mir klar..
will das alles nicht mehr..
will einfach nur noch leben und glücklich sein..
aber es geht nicht..es geht einfach nicht..
kann nicht mehr richtig denken..
werd völlig wahnsinnig..
alles ist so dunkel..so kalt..so durcheinander..leblos..tod..
wie komm ich hier nur wieder raus?
gibt es einen ausgang?
eine tür die wieder in die andere welt führt?
ich will hier weg..will rennen..ganz weit weg..einfach weg..
aber kann ich denn vor mir selbst wegrennen?
bin gefangen in mir selbst..fasse keine klaren gedanken mehr..alles ist so verschwommen..
alles leer..
fühl mich so allein..
so einsam..so hilflos..
aber ich bin es doch gar nicht..
ich bin doch gar nicht allein..
er ist da..mein schatz..ich liebe ihn..irgendwo..
gestern sagte er mir ich bin kalt..irgendwie gefühlslos..
oh man..
es tut so weh das zu hörn..ich weiß das ich es bin..ich will das doch gar nicht..hilfe..ich will nicht mehr..ich will ihn lieben können..von ganzen herzen..mit ihm glücklich sein..bei ihm sein..
oh man..wieso geht es denn nicht?
wieso kann ich ihn nicht richtig lieben..wieso ist alles so kalt in mir?
wieso kann ich nicht richtig glücklich sein..wieso kann ich seine nähe nicht haben?
8 tage hab ich mich nun nicht mehr verletzt..irgendwie bin ich stolz drauf..irgendwie nicht..ich weiß nicht wieso ichs nicht tu..aber ich denke daran..fast immer..
bin ich so kalt weil ich es nicht mehr tue?
muss ich es tun,um wieder zu fühlen?
oh man..

Heute ist ein ganz normaler tag..ein tag wie jeder andere..so scheint es.doch der schein trügt..heute ist ein schlimmer tag für mich..hab die ganze nacht nicht geschlafen..mama und papa haben sich bis in die nacht hinein gestritten..ich bin wach geblieben..hatte angst das papa mama vll aus wut etwas antut..bin wach geblieben..hab mich an die tür gesetzt und geweint..es ist nicht passiert..ich bin total kaputt..würd am liebsten nicht in die schule..aber ich muss..darf mir nichts anmerken lassen und lache..mama geht heute nicht arbeiten..sie ist komisch..noch ein letztes mal gehe ich zu ihr..bitte sie hier zu bleiben..nicht weg zu gehn..hier zu bleiben..bitte mama..bitte bleib hier..
ich kann nicht..es geht einfach nicht lisa..sie gibt mir einen kuss..eine lange umarmung und ein paat tränen flossen ihr über die wange..ich liebe dich..
dann geh ich in die schlue..ich wusste nicht,dass dies ein abschied war..
endlich..die schule ist fertig..
schnell gehe ich nach hause..will nach mama schauen..hab angst..angst um sie..
zu hause angekommen steht papa da..er ist auch komisch..ich renne ins schlafzimmer..will nach mama schaun..wo ist sie?sie ist nicht da?alles ist so leer hier..ich öffne ihren schrank..ihre sachen sind weg..oh nein..wo ist sie?mama wo bist du?alles ist weg..kleider..einfach alles..sie ist weg!!
ich schaue in allen zimmern nach..leer..leer..leer..leer..alles leer..sie ist nicht mehr da..sie ist gegangen..
;(sie wollte doch noch etwas bleiben..bei mir..
papa ist beschäftigt..ich sehe wie er die restlichen sachen von mama wütend in einen sack schmeißt..was macht er?wieso macht er das?
plötzlich klingelt es an der tür..ich renne in mein zimmer..schau aus dem fenster..mama ist da!juhu mama ist da..kommt sie wieder zurück?sie bleib doch hier!juhu!
nein..tut sie nicht..
papa verbietet ihr hochzukommen..sie darf nich hoch..uns nich sehn..
sie steht da unten..sie ist so nah..und doch so weit weg..sie sieht mich nicht..keiner sieht mich..ich beobachte sie nur und schreie innerlich..papa schmeißt ihr die sachen runter..einfach so..auf die straßen und beschimpft sie..er schreit..oh nein..mein kopf scheint zu explodieren..die worte schlagen wie eine bombe in mich hinein..sie streiten..
mama steigt ins auto..nein nicht..nicht weg fahrn mama..bitte nicht..bleib doch bei mir..bitte mama..ich will nicht das du gehst..bleib bei mir..bitte..ich brauche dich doch..
in mir schreit alles..außen ist alles stumm..
sie ist weg..ganz weg..weg von mir..ganz weit weg..
kommt sie denn wieder?
ja..vll bringt sie nur die sachen weg..vll schmeißt sie sie weg..will irgendwo hin..kommt wieder..vll is sie nur für ein paar tagen weg..dann kommt sie wieder und verträgt sich mit papa..dann ist alles wieder gut.wie sind dann wieder eine familie und glücklich!!
........nein lisa...sie kommt nicht wieder.......nie wieder
papa ruft uns ins wohnzimmer..er erklärt uns das mama jetzt weg ist..wir müssen jetzt zusammenhalten sagt er..wor müssen uns gegenseitig helfen..ich brauch eure hilfe jetzt..
ab heute muss ich stark sein..für alle da sein..ich darf nicht weinen..ich muss für die anderen da sein..
ich darf nicht mehr an mich denken..nie mehr..
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8 tage..
8 tage die klinge nicht angefasst..
8 tage mich nicht verletzt..
8 tage mein blut nicht fließen gesehn..
8 tage mein arm ohne wunden..
8 tage mein arm ohne schmerzen..
8 tage irgendwie stolz auf mich..8 tage..

8 tage verspüre ich nur druck in mir..
8 tage rede ich mir aus es wieder zu tun..
8 tage bin ich nur am rauchen..ist das mein ersatz..mein ersatz mir weh zu tun?
8 tage nur stress..
8 tage alles leer in mir..
8 tage alles leblos in mir..
8 tage alles so kalt in mir..
8 tage gefühlslos..
8 tage sind zu viel für mich..
8 tage..

ich denke nach..
an früher..
an heute..
an morgen..
kann keine klare gedanken mehr fassen..
die bilder in meinem kopf sind verschwommen..
der schmerz aus meiner seele schreit nach
ihr..
ich überlege..
soll ich oder soll ich nicht?
ich weiß es ehrlich nicht..
schaue auf meinen arm..narben..überall narben..alles voller narben..jede einzelne lässt mich erinnern..
jede einzelne erzählt von schmerz,trauer,hass und verzweiflung..
alles gegen mich gerichtet..jedes einzelne gefühl..gegen mich..immer gegen mich..nie an andere..nie an die schuldigen..nur gegen mich..ich versteh es nicht..will es nicht..und doch sehne ich mich so danach..
8 tage..8 tage ohne sie..8 tage sehnsucht nach ihr..8 tage leer..8 tage kalt..8 tage leblos..
8 tage..ich will endlich wieder fühlen..wieder leben..ich kann nich ohne aber will nich mit..wie soll das nur weiter gehn??