hallo
sry wenn ich euch hier zumülle oder so=/mh wollt diesen text einfach ma hier reinsetzen den hab ich gestern im unterricht geschrieben..ich lese ihn sehr oft und er bringt mich zum nachdenken..liebe grüße lisa
MEINE GEFÜHLE
schon wieder fühl ich mich so leer..alles um mich scheint so leblos,genau wie alles in mir auch..langsam kommt der schmerz zurück,den ich versucht habe zu verdrängen..der schmerz in mir ist immer da,doch ich muss ihn wegsperren..ganz weit weg..er darf nicht wieder besitz über mich ergreifen..er muss weg bleiben..für immer..zur zeit weiß ich nicht wer ich bin..ich hasse dieses gefühl..ich suche verzweifelt nach einem ausweg aus diesem teufelskreis doch ich finde keinen..ich irre durch eine welt voller trauer,hass und hilflosigkeit..ich bin total verzweifelt..woher soll ich die hoffnung nehmen wenn sie immer mehr stirbt?wenn ich jeden tag mit diesen 1000 gedanken durch die welt irre?wenn ich glaube,ich komme ohne den körperlichen schmerz nicht klar und wenn ich meinem glück selbst im weg stehe?wenn ich mich frage wer ich bin,kann ich darauf nicht antworten..diese 2 personen..ich komme nicht klar mit ihnen..hab sie nicht unter kontrolle..weiß nicht wann ich welche person bin und wann ich was tue und sage..es macht mich total verrückt..bin ich denn nur geboren um zu leiden?muss ich jeden tag dagegen ankämpfen mir selbst weh zu tun?ich will das alles nicht mehr..aber ich weiß nicht mal ob ich glücklich sein will..denn wenn ich es bin,kommt danach die enttäuschung..wie immer..und wenn ich mal richtig glücklich bin,dann mach ich alles durch meine dummheit kaputt..oh man..ich hasse es einfach..mich..alles..verdammt ich will das nicht mehr..zu viele gedanken schwirren mir wieder durch den kopf..ich..ich kann sie nicht einordnen..weiß nicht wohin damit..würd sie am liebsten gegen die wand klatschen..aber kann sie einfach nich rauslassen und die kontrolle übe sie haben..sie schwirren weiter herum..die worte meiner therapeutin und die von mir,geraten langsam in vergessenheit..der druck,der da ist versucht meinen willen zu brechen aber ich darf es nicht tun..nicht schon wieder..bitte nicht..ich werde mich dagegen wehren..auch wenn ich ohne kraft auf dem boden liege,ich werde es nicht tun..werde die finger von der klinge lassen..diesmal muss ich es schaffen..ich darf nicht schon wieder versagen sonst schaff ich es nie..ich muss es schaffen..muss es..muss
Ich frage mich wie lang noch..wie lange soll ich noch dagegen kämpfen ohne mein gespieltes lächeln zu verlieren?ich kann es nicht mehr lange..bald werd ich auch nicht mehr lachen können und bin ganz kalt..ich will das alles nicht mehr..wieso soll ich lachen wenn ich traurig bin?wieso stumm bleiben wenn in mir alles schreit?wieso sagen das es mir gut geht,wenn es mir innerlich total beschissen geht?manchmal lache ich und frage mich was machst du da?wieso lachst du wenn in dir alles weint?wieso sagst du es geht dir gut wenn es nicht so ist?wieso sagst du alles ist ok,wenn du innerlich langsam aber sicher verblutest?
aber nein..ich muss es tun..ich muss ihnen die heile welt vorspielen damit es ihnen gut geht..meine maske darf ich niemals abnehmen auch wenn ich es noch so gern tun würde..mein wahres ich darf ich nicht zeigen..dennoch würde ich euch am liebsten alles sagen..die ganze wahrheit..so gerne würde ich mich in eure arme legen und weinen..aber ich kann es nicht..ich würde euch damit nur verletzen..würde euch enttäuschen..ich müsste mir vorwürfe vorhören wie damals..vll bekomm ich auch noch mal eine ohrfeige..nein nein ich darf es nicht..ihr würdet es sowieso nicht verstehen und mich als krank bezeichnen,dass würde ich nich verkraften..ich lass es lieber it der wahrheit..den sie tut euch und nicht gut..und so wie ihr euch verhalten würdet mir auch nich..und so bleibe ich stumm und kämpfe dagegen an wieder rote tränen zu weinen..rote tränen die so schrecklich sind..rote tränen die weh tun aber mich befreien..rote tränen die ihr nicht sehen wollt..
aufgeben werde ich nicht..denn in mir brennt noch eine kerze..er hat sie entzündet..ich weiß er wird sie nich auspusten..er ist anderst..aber eine dummheit von mir wird ausreichen um die kerze zu erlöschen..dann werde ich ihn wohl verlieren..und somit auch mich selbst..die angst etwas falsch zu machen ist größer als alles andere..vor langer zeit hab ich mauern um mich aufgebaut..sie sollten mich schützen noch einmal verletzt zu werden denn das würde ich nich überstehn..ich hab sie so hoch gebaut das keiner an mich rankommt..aber ihn will ich an mich ranlassen..er hat es auch geschafft.aber gesehen ham wir uns noch immer nicht..ich kriegs einfach nich hin..kann diese angst nich besiegen..ich versuche verzweifelt über diese mauern zu klettern doch immer,wenn ich es etwas geschafft habe,falle ich und knalle auf den harten betonboden..ich bin wütend..richtig wütend auf mich..ich krieg einfach nichts hin verdammt..und somit kommt die angst allein gelassen zu werden..ich krieg einfach nichts geregelt..nicht mal mich selbst habe ich unter kontrolle..es ist einfach alles zum kotzen..ich fühle mich wieder so alleine..wärst du doch nur da mama..aber nein..du bist nicht hier..bist einfach weg..ich werds wohl nie verstehn und begreifen können..und so bin ich alleine..nur meine klinge ist hier..sie ruft meinen namen..ich darf es nicht tun und laufe vor ihr weg..ich laufe soweit ich kann..richtung dunkelheit..nun bin ich ganz alleine in dieser welt..in der welt,in der ich meine hände fesseln muss um mir nicht weh zu tun..in der ich einen eimer brauche der die tränen auffängt die fallen..und in der ich den boden abdecken muss damit das blut das mir aus dem herzen läuft nicht alles schmutzig macht..in der welt,in der ich 1000 masken trage und sage mir geht es gut..in der alles seinen glanz und seine farbe verloren hat..alles ist nur noch dunkel und schwarz..alles ist so dunkel..nicht mal eine taschenlampe würde licht in diese dunkelheit bringen..es ist ununterbrochen dunkel..für immer nacht..nur noch diese kerze bringt licht..doch die kann ich zur zeit nicht sehen..ich suche sie doch die dunkelheit hat sich über sie verbreitet..ich bete das sie nicht erlöscht..ich bin alleine..wieder fange ich an nach dir zu rufen..mama..mama wo bist du nur?komm doch bitte und hilf mir..nimm mich in den arm,tröste mich und sag mir das du mich liebst..wieder bleibt es ruhig..alles ist stumm..so leblos..so leer..ich will raus aus dieser welt..aus der welt voller schmerz und hass..verzweiflung und angst..ich renne los,doch weiß nicht wohin..ich suche den ausweg..wo ist nur die tür zur anderen welt,zur realität?hilfe..ich will hier weg..holt mich hier raus..ich mache den mund auf..will schreien..aus vollem leibe..aber es bleibt stumm..ich höre nur den wind der meinen namen ruft..oder ist es wieder meine klinge..die mir sagt ich soll es wieder tun und mir verspricht das es mir dabei besser geht.. da ist sie..ich nehme sie in die hand und die stimme wird immer lauter..tu es..tu es schreit sie..jetzt weiß ich das sie es ist die nach mir ruft..für einen moment zögere ich..doch dann schmeiß ich sie weg..nun ist die stimme weg,es ist wieder ganz ruhig..ich bin verzweifelt..will nicht das sie wieder nach mir ruft und renne weg..doch ich renne nur im kreis umher..in diesem scheiß teufelskreis in der diese sucht macht über mich hat..da..eine hand..ich muss nach ihr greifen..sie holt mich zurück in die andere welt..ich strecke mene hand nach ihr aus,soweit ich kann..aber ich kann sie nicht greifen..so sehr ich es auch versuche,es geht einfach nicht..und so weine ich weiter und irre verzweifelt durch diese welt..es führt kein weg da raus..diese welt in der ich zur zeit bin enstand aus trauer,wut,schmerz,hass,hilflosigkeit,verzweiflung,missbrauch,verlust,enttäuschung,erinnerungen,gedanken,vergangenheit,und noch vieles mehr..ich kann rennen und rennen doch am schluss befinde ich mich immer an der gleichen stelle..ich kann schreien bis ich keine stimme mehr hab,aber niemand wird mich hören,es bleibt ruhig..ich kann tränen weinen so viel ich will..auf dem boden kommen sie nie an..ich könnte mich vor die menschen stellen und ihnen meine arme zeigen,aber sie würden es nicht sehen,sie würden einfach an mir vorbeigehen als seien sie blind..ich will hier weg..weg von dieser welt..aber in der anderen will ich auch nicht bleiben..denn in der ist alles so unecht..in der realen welt fühle ich mich wie eine puppe..leblos,leer und kalt..andere spielen mit mir..sie spielen mit mir ohne auch nur einmal auf meine gefühle zu achten..trampeln auf mir rum als sei ich nur ein verfaulendes blatt..es tut so weh..sie verletzen meine gefühle..zerfetzen meine seele..aber sie merken es nicht..keiner merkt es..der riss in meiner seele wird immer größer..während ich durch diese fuck welt laufe hinterlasse ich eine riesengroße pfütze aus blut..aber keiner sieht sie..alle laufen durch das blut und sind blind..alle laufen sie durch mein blut..keiner reicht mir eine helfende hand..sie wollen und können es nicht sehn..und so laufe ich weiter und weiter..bis ich entgültig verbluetet bin und nicht mal mehr rote tränen weinen kann..trotzdem werde ich immer hier sein und versuchen menshen die hilfe brauchen,die hand zu reichen..denn es gibt viele menschen die genaus so ihre masken tragen und durch diesen teufelskreis irren..ich werde ihnen die hilfe geben die ich gebraucht habe..ich habe sie gebraucht,doch alle waren blind und taub.....
sry wenn ich euch hier zumülle oder so=/mh wollt diesen text einfach ma hier reinsetzen den hab ich gestern im unterricht geschrieben..ich lese ihn sehr oft und er bringt mich zum nachdenken..liebe grüße lisa
MEINE GEFÜHLE
schon wieder fühl ich mich so leer..alles um mich scheint so leblos,genau wie alles in mir auch..langsam kommt der schmerz zurück,den ich versucht habe zu verdrängen..der schmerz in mir ist immer da,doch ich muss ihn wegsperren..ganz weit weg..er darf nicht wieder besitz über mich ergreifen..er muss weg bleiben..für immer..zur zeit weiß ich nicht wer ich bin..ich hasse dieses gefühl..ich suche verzweifelt nach einem ausweg aus diesem teufelskreis doch ich finde keinen..ich irre durch eine welt voller trauer,hass und hilflosigkeit..ich bin total verzweifelt..woher soll ich die hoffnung nehmen wenn sie immer mehr stirbt?wenn ich jeden tag mit diesen 1000 gedanken durch die welt irre?wenn ich glaube,ich komme ohne den körperlichen schmerz nicht klar und wenn ich meinem glück selbst im weg stehe?wenn ich mich frage wer ich bin,kann ich darauf nicht antworten..diese 2 personen..ich komme nicht klar mit ihnen..hab sie nicht unter kontrolle..weiß nicht wann ich welche person bin und wann ich was tue und sage..es macht mich total verrückt..bin ich denn nur geboren um zu leiden?muss ich jeden tag dagegen ankämpfen mir selbst weh zu tun?ich will das alles nicht mehr..aber ich weiß nicht mal ob ich glücklich sein will..denn wenn ich es bin,kommt danach die enttäuschung..wie immer..und wenn ich mal richtig glücklich bin,dann mach ich alles durch meine dummheit kaputt..oh man..ich hasse es einfach..mich..alles..verdammt ich will das nicht mehr..zu viele gedanken schwirren mir wieder durch den kopf..ich..ich kann sie nicht einordnen..weiß nicht wohin damit..würd sie am liebsten gegen die wand klatschen..aber kann sie einfach nich rauslassen und die kontrolle übe sie haben..sie schwirren weiter herum..die worte meiner therapeutin und die von mir,geraten langsam in vergessenheit..der druck,der da ist versucht meinen willen zu brechen aber ich darf es nicht tun..nicht schon wieder..bitte nicht..ich werde mich dagegen wehren..auch wenn ich ohne kraft auf dem boden liege,ich werde es nicht tun..werde die finger von der klinge lassen..diesmal muss ich es schaffen..ich darf nicht schon wieder versagen sonst schaff ich es nie..ich muss es schaffen..muss es..muss
Ich frage mich wie lang noch..wie lange soll ich noch dagegen kämpfen ohne mein gespieltes lächeln zu verlieren?ich kann es nicht mehr lange..bald werd ich auch nicht mehr lachen können und bin ganz kalt..ich will das alles nicht mehr..wieso soll ich lachen wenn ich traurig bin?wieso stumm bleiben wenn in mir alles schreit?wieso sagen das es mir gut geht,wenn es mir innerlich total beschissen geht?manchmal lache ich und frage mich was machst du da?wieso lachst du wenn in dir alles weint?wieso sagst du es geht dir gut wenn es nicht so ist?wieso sagst du alles ist ok,wenn du innerlich langsam aber sicher verblutest?
aber nein..ich muss es tun..ich muss ihnen die heile welt vorspielen damit es ihnen gut geht..meine maske darf ich niemals abnehmen auch wenn ich es noch so gern tun würde..mein wahres ich darf ich nicht zeigen..dennoch würde ich euch am liebsten alles sagen..die ganze wahrheit..so gerne würde ich mich in eure arme legen und weinen..aber ich kann es nicht..ich würde euch damit nur verletzen..würde euch enttäuschen..ich müsste mir vorwürfe vorhören wie damals..vll bekomm ich auch noch mal eine ohrfeige..nein nein ich darf es nicht..ihr würdet es sowieso nicht verstehen und mich als krank bezeichnen,dass würde ich nich verkraften..ich lass es lieber it der wahrheit..den sie tut euch und nicht gut..und so wie ihr euch verhalten würdet mir auch nich..und so bleibe ich stumm und kämpfe dagegen an wieder rote tränen zu weinen..rote tränen die so schrecklich sind..rote tränen die weh tun aber mich befreien..rote tränen die ihr nicht sehen wollt..
aufgeben werde ich nicht..denn in mir brennt noch eine kerze..er hat sie entzündet..ich weiß er wird sie nich auspusten..er ist anderst..aber eine dummheit von mir wird ausreichen um die kerze zu erlöschen..dann werde ich ihn wohl verlieren..und somit auch mich selbst..die angst etwas falsch zu machen ist größer als alles andere..vor langer zeit hab ich mauern um mich aufgebaut..sie sollten mich schützen noch einmal verletzt zu werden denn das würde ich nich überstehn..ich hab sie so hoch gebaut das keiner an mich rankommt..aber ihn will ich an mich ranlassen..er hat es auch geschafft.aber gesehen ham wir uns noch immer nicht..ich kriegs einfach nich hin..kann diese angst nich besiegen..ich versuche verzweifelt über diese mauern zu klettern doch immer,wenn ich es etwas geschafft habe,falle ich und knalle auf den harten betonboden..ich bin wütend..richtig wütend auf mich..ich krieg einfach nichts hin verdammt..und somit kommt die angst allein gelassen zu werden..ich krieg einfach nichts geregelt..nicht mal mich selbst habe ich unter kontrolle..es ist einfach alles zum kotzen..ich fühle mich wieder so alleine..wärst du doch nur da mama..aber nein..du bist nicht hier..bist einfach weg..ich werds wohl nie verstehn und begreifen können..und so bin ich alleine..nur meine klinge ist hier..sie ruft meinen namen..ich darf es nicht tun und laufe vor ihr weg..ich laufe soweit ich kann..richtung dunkelheit..nun bin ich ganz alleine in dieser welt..in der welt,in der ich meine hände fesseln muss um mir nicht weh zu tun..in der ich einen eimer brauche der die tränen auffängt die fallen..und in der ich den boden abdecken muss damit das blut das mir aus dem herzen läuft nicht alles schmutzig macht..in der welt,in der ich 1000 masken trage und sage mir geht es gut..in der alles seinen glanz und seine farbe verloren hat..alles ist nur noch dunkel und schwarz..alles ist so dunkel..nicht mal eine taschenlampe würde licht in diese dunkelheit bringen..es ist ununterbrochen dunkel..für immer nacht..nur noch diese kerze bringt licht..doch die kann ich zur zeit nicht sehen..ich suche sie doch die dunkelheit hat sich über sie verbreitet..ich bete das sie nicht erlöscht..ich bin alleine..wieder fange ich an nach dir zu rufen..mama..mama wo bist du nur?komm doch bitte und hilf mir..nimm mich in den arm,tröste mich und sag mir das du mich liebst..wieder bleibt es ruhig..alles ist stumm..so leblos..so leer..ich will raus aus dieser welt..aus der welt voller schmerz und hass..verzweiflung und angst..ich renne los,doch weiß nicht wohin..ich suche den ausweg..wo ist nur die tür zur anderen welt,zur realität?hilfe..ich will hier weg..holt mich hier raus..ich mache den mund auf..will schreien..aus vollem leibe..aber es bleibt stumm..ich höre nur den wind der meinen namen ruft..oder ist es wieder meine klinge..die mir sagt ich soll es wieder tun und mir verspricht das es mir dabei besser geht.. da ist sie..ich nehme sie in die hand und die stimme wird immer lauter..tu es..tu es 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wird mich hören,es bleibt ruhig..ich kann tränen weinen so viel ich will..auf dem boden kommen sie nie an..ich könnte mich vor die menschen stellen und ihnen meine arme zeigen,aber sie würden es nicht sehen,sie würden einfach an mir vorbeigehen als seien sie blind..ich will hier weg..weg von dieser welt..aber in der anderen will ich auch nicht bleiben..denn in der ist alles so unecht..in der realen welt fühle ich mich wie eine puppe..leblos,leer und kalt..andere spielen mit mir..sie spielen mit mir ohne auch nur einmal auf meine gefühle zu achten..trampeln auf mir rum als sei ich nur ein verfaulendes blatt..es tut so weh..sie verletzen meine gefühle..zerfetzen meine seele..aber sie merken es nicht..keiner merkt es..der riss in meiner seele wird immer größer..während ich durch diese fuck welt laufe hinterlasse ich eine riesengroße pfütze aus blut..aber keiner sieht sie..alle laufen durch das blut und sind blind..alle laufen sie durch mein blut..keiner reicht mir eine helfende hand..sie wollen und können es nicht sehn..und so laufe ich weiter und weiter..bis ich entgültig verbluetet bin und nicht mal mehr rote tränen weinen kann..trotzdem werde ich immer hier sein und versuchen menshen die hilfe brauchen,die hand zu reichen..denn es gibt viele menschen die genaus so ihre masken tragen und durch diesen teufelskreis irren..ich werde ihnen die hilfe geben die ich gebraucht habe..ich habe sie gebraucht,doch alle waren blind und taub.....