Hallo Zusammen,
ich wünsche euch allen welche ebenfalls nicht einschlafen können eine gute nacht!
nun zu meiner frage; wieviel leid muß ein mensch auf dieser welt noch ertragen können?
Ich denke bzw. hoffe dass ich mit meinen beiträgen einigen leuten aus der seele wenn nicht sogar aus dem herzen schreibe/spreche - obwohl das feedback auf meine artikel leider sehr mau ausfällt! welches mich etwas schwanken lässt! warum nur? ?(( diese frage stelle ich mir immer wenn ich in dieses forum schaue und erkennen kann das man mir auf meine beiträge kaum eine antwort geschenkt hatte obwohl ich doch auch nur ein kleines mädchen bin welches toleriert und akzeptiert werden mag)!
irgendwie leben wir doch alle in einem/dem unseren teufelskreis der gedanken und im kreuzfeuer der gefühle!
ich weiß nich ob es euch ähnlich geht wie mir jedoch kann ich an manchen momenten/tagen keinen ausweg aus dem labyrinth/wirrwar erkennen!
irgendwie lebe ich immer mit dem gedanken etwas falsch zu machen, die bedürfnisse der anderen nicht erfüllen zu können, den äußeren und inneren druck nach dem permanenten c*tt*en und r*tz*en niemals entkommen zu können, irgendetwas falschen zu schreiben/sagen/tun/handeln um zurückgewiesen zu werden wie schon so oft in meinem leben, ein sehr beängstigend gefühl in der Magengrube zu haben = Angst, jederzeit sich selber die schuld für sein tun/sagen/gedanken/emotionen zu geben um danach sich mal wieder als seinen eigenen verlierer (im spiegel?) betrachten zu können, usw.!
Heute ist/war wiedermal so ein tag an dem ich irgendwie nichts positives aus meinem tun und sagen erkennen konnte - die schlußfolgerung könnt ihr euch sicherlich schon denken ......
Ich bitte euch höflichst mir ein bischen von eurer aufmerksamekeit zu schenken, welche ihr durch das lesen schon getan hattet - herzlichen dank - und vielleicht mag mir ja auf diesen artike jemand eine/seine antwort und/oder "lebensgeschichte" schenken?!
ich versuche selber menschen welchen es ähnlich geht tips/ratschläge/unterstützung uvm. zu geben jedoch bei mir selber - total die versagerin......
dann verabschiede ich mich in die kalte nacht mit r*ten tr*änen welche ganz still und leise meine wange runterkullern und sende euch
Lg eure S.Prinzess

Na du

ich find es schade, dass du dich die ganze Zeit so feritg machst. Das ist nicht gut, wenn du dich immer selber fertig machst Dann wird es dir nie besser gehen. Und ich hoffe, dass du es schaffst vom r*tz*n wegzukommen. Du bist bestimmt stark genug dafür. Oder denkst du nicht?

Tanja

Feedback auf Threads besteht bei mir aus folgenden Kritereien:

1. Kann ich etwas dazu sagen, was weiterhelfen könnte?
2. Habe ich einen anderen Blickpunkt, oder habe ich etwas ähnliches erlebt, das ich lösen konnte?
3. Hat jemand schon gesagt was ich auch zu sagen gehabt hätte? Denn wenn ja, muss ich mich nicht wiederholen.
4. Kann ich dem Thread mit meiner Antwort gerecht werden oder hab ich einfach zu wenig Zeit, um sinnvoll zu antworten.

Wenige Antworten bedeuten nicht gleichzeitig wenig Interesse an dir. RT ist vorderrangig kein "Wir haben uns alle lieb und knuddeln uns ganz dolle und kümmern uns um jeden" Forum, sondern - in meinen Augen ! - eine Internetplattform, in der man Hilfe sucht und Hilfe bekommt, in kleinerem oder größeren Ausmaß, mit der Möglichkeit, zu Usern näheren Kontakt herzustellen.

Ich habe den Eindruck durch das, was du beschrieben hast, dass du eigentlich imemr allen alles recht machen willst. Aber das kann keiner. Menschen sind Menschen, weil sie Fehler machen, weil sie auf die Nase fallen, und sie sie Menschen, weil sie aus fehlern lernen und weil sie wieder aufstehen [ oder es zumindest versuchen oder auch nur wollen ].

Zum anderen fiel mir da eine Sache ein. Die "tägliche gute Tat" eines Pfadfinders. Du suchst jeden Tag nach etwas gutem, was du getan hast? Wieso?

Wenn du anderen leuten Tipps geben kannst, dann muss dir doch klar sein, was eigentlich das wäre, was du auch tun müsstest. Vieleicht solltest du dir selbst gegenüber einfach mal konsequent genug sein. Konsequent Skills benutzen. Dir Leute suchen, mit denen du den Gedankenwirrwarr teilen kannst und die dir beim aufdröseln helfen können.
Zwing dich mal dazu, deine eigenen Tipps zu befolgen. Denn andere können dich nicht dazu bringen. Das liegt ganz an dir.

He du,
seh das ganze doch nicht so negativ!
Es ist doch ganz alleine wichtig, dass du dir Dinge, die dir auf dem Herzen liegen von der Seele reden kannst!
Es kommt doch dabei bestimmt nicht auf die Menge der Feedbacks an!
Wichtig ist, dass es dir besser geht!
Natürlich ist es immer schön zu wissen, dass man nicht alleine ist, dass man verstanden wird.
Vllt sind hier nicht so viele in solch einer Situation wie du?
Sei nicht traurig!
Du bist bestimmt nicht vergessen!

Bussi

hi

Der Gedanke es allen Recht machen zu wollen, perfekt zu sein, obwohl es doch eigentlich kein "perfekt" gibt, sich eine Meeenge Selbstvorwürfe zu machen bei jeder eigenen Handlung, die nicht ganz den Vorstellungen entspricht, und die Fehler immer bei sich zu suchen, das alles ist auch meine Welt. Selbst wenn es gar keinen Grund gibt, den Fehler bei sich zu suchen, ist es doch immer einfacher ihn genau dort zu suchen, denke ich.

Leider sieht es bei mir mit den Tipps geben nicht anders aus, als bei dir, anderen immer Beiseite stehen und versuchen zu helfen, aber bei mir selber eine Granit-Blockade, die ich nur schwer durchbrechen kann.
Was also soll ich zu dir sagen? Ist es richtig dir etwas zu raten, was ich selber nicht schaffe zu tun? Wohl kaum......(hab ich ja auch schon im anderen thread geschrieben)

Trotzdem darfst du nicht an dir selber zweifeln, versuche alles Gute an dir zu sehen und auch manchmal über die Fehler hinwegzugucken.Sonst zerstörst du dich noch selber! (ok, ich weiß, wieder ein Rat, den ich wohl auch selber beherzigen sollte )

Wenn du gerade das nicht hören wolltest, tut es mir leid, aber ich dachte es könnte dich ein wenig aufmuntern.

Mh, und etwas anderes weiß ich jetzt auch nicht mehr, sonst müsste ich mich noch mehr wiederholen und das wäre ja langweilig, oder?

lg und eine hoffentlich bessere nächste nacht noir_tristesse

Hallo Ihr Lieben!
Ich wünsche euch einen guten abend und möchte mich für eure offenen und ehrlichen antworten herzlich bedanken :]!
in ein paar punkten gebe ich euch auf jeden fall recht z.b. alles immer zu sehr durch neagtiven augen betrachten zu wollen/können/müssen!
Ich habe auch schon sehr schwere zeiten in meinem leben mitmachen müßen und da sieht man leider mit der zeit alles etwas durch negative und vorsichtige augen.
klar pinke-piratin ich gebe dir auch in diesem punkt recht - sicherlich kam ich nicht mit dem gedanken hierher das es eine plattform ganz nach dem motto: "knuddeln wir uns alle und haben uns lieb" ist, sonder ich kam mit dem gedanken und der hoffnung hierher hilfe zu finden und auch geben zu können, seine meinung und erfahrungen auszutauschen (vielleicht über gedankenwirrwar o.ä.).....
Ich möchte mich entschuldigen wenn es in meinem beitrag falsch rübergekommen ist - ich möchte doch gar nicht "perfekt" sein sondern nur die angst vor dem verlassenwerden zu unterdrücken indem ich das bereits beschriebene fabriziere usw. ich denke auch das fehler zu einem leben dazugehören aus welchen man seinen erfahrungen schließen kann jedoch wenn sie sich immer wiederholen egal wie oft man sich es vornimmt nicht mehr so machen zu wollen/sagen usw.? um dann doch wieder an sich selber zu zweifeln und schuld zu geben, mal wieder kein selbstwertgefühl aufbauen zu können, und dann passiert " es" wieder ....... ein teufelskreis ........
klar ich erkenne auch die guten sachen (objektiv-betrachtet) in meinem leben an (z.b. guter job, gutes elternhaus, nette und ehrliche freunde, studium nebenbei) jedoch nicht (subjektiv-betrachtet) welche meinem charakter und persönlichkeit betreffen usw.
Ich arbeite doch an den problemen mit meinem therapeuten zusammen jedoch finde ich es einfach beruhigend wenn man sich doch noch von "außerhalb" ein feedback einholen kann auf der suche nach einem besser/sicheren gefühl, einen eventuell gesunderne blickwinkel....
Oh je ich merke gerade wieder wie ich abgeschweift bin :O!
Ich danke für das lesen - und stimmt es kommt wirklich nicht auf die menge der feedbacks an - jedoch freut sich denke ich jeder über eine antwort!
Lg eure s.prinzess

hey!
ich glaub der beitrag von mir ist jetzt relativ sinnlos, aber ich wollte nur eben loswerden, dass ich deinen thread gelesen hab!!

probier mal, du selbst zu sein hey! mal zu versuchen, nicht so zu sein, wie andere dich gern hätten, sondern das zu machen, was Dir entspricht (ich mein sachen, die anderen nicht schaden!)!
war zumindest bei mir so ... ich war unzufrieden mit mir selbst und hab dann probiert, so zu sein, wie Gott mich meiner meinung nach haben möchte und wei Ich innerlich bin! und ich bin damit glücklich und kann mich selber akzeptieren, weil so meine positiven seiten (und nicht nur die negativen) zum vorschein kommen!

öhm bin ich auch grad abgeschweift? ich hoffe nicht -.-

ich hoff, du kannst heute nacht besser schlafen?!
+anlächel
+gute-nacht-sagt+

Hallo Miry!
Ich bedanke mich bei dir recht herzlich für deine antowort und wünsche euch allen eine gute nacht!
Genau das ist gerade mein großes problem - immer wenn ich so sein möchte wie ich bin bzw. wie gott mich gewollt hätte dann stoße ich irgendwie immer wieder auf das neue auf die ablehnung der leute welche an meinem leben teilhaben (gelegentlich auch familie und freunde)! z.b. hatte ich mir einmal in meinem leben mein sogenanntes "rezept des lebens" erstellt um ein "besseres" leben mit einem "besseren" gefühl führen zu können - in welchem ich meine ganzen fehler aufgelistet und nach einer lösung gesucht habe um die dinge zu beseitigen welchen meine mitmenschen aufgefallen sind und an welchen es liegen könnte dass ich so handle/fühle/denke usw. - jedoch leider ohne erfolg!
darauf hin habe ich es zerissen und in unserem offenen kamin verbrannt!
Ich denke derweilen auch das es keine anleitung/skript zu einem "erfüllten" leben gibt jedoch gebe ich die hoffnung unter anderen durch meine erneute therapie und euch nicht auf!
Ich erkenne nur leider die positiven eigenschaften von mir sehr schwer an sondern hebe permanent die schlechten hervor - denke jedesmal und jeden tag auf das neue das ich diese neu "gewinnen" müßte usw.
Morgen/Heute den 09.12 habe ich mal wieder einen termin bei meinem thera! Drückt mir bitte die daumen!
Ach irgendwie ist alles so verwirrend in meinem leben geworden das ich teilweise den überblick verliere zudem immer wieder die gleichen gedankengänge habe usw. - welch ein teufelskreis/kreuzfeuer!
Gestern abend hatte ich es mir fest vorgenommen den dr*ck zu unterdrücken jedoch leider ein neuer rückfall! Hilfe!
Das einzigste positive an diesem triste tag war das ich den ausblick auf eine gute perspetive bei meinem arbeitgeber erhalten habe - seht ihr ich kann auch ein bissle positiv denken :O!
Geht es euch ähnlich???
Ich bedanke mich bei euch wie seither für das lesen meines threads und vielleicht bekomme ich von euch das eine oder andere feedback - ich werde mich überraschen lassen!
In dankbarkeit das es euch und das forum/internetplattform gib
eure S.Prinzess

hey,
grad nur mal kurz -

ich glaube, man muss sich erst mit all seinen fehlern akzeptieren, bevor es weiter geht! jeder hat fehler. und es hilft einem nicht, sich die die ganze zeit vor augen zu halten und krampfhaft versuchen, die zu ändern!
akzeptier deine 'fehler'! dann wirst du besser drauf sein und hast die kraft, etwas zu verbessern. aber ich persönlich denk, dass wenn man nicht motiviert ist und sich selber in so schlechtem licht sieht, hat man nicht viel motivation, sich selber soo sehr zum positiven zu ändern. klar gibts ausnahmen, ich möchte hier keinen angreifen!

weißt du, was Mir immer sehr hilft?
in dem film "forrest gump" hat der kleine forrest schienen an den beinen und wird von so männern komisch angeguckt, und da hat seine mama ihm gesagt:
forrest, wenn gott gewollt hätte, dass alle menschen gleich sind, hätten alle schienen an den beinen!

für "schienen an den beinen" setz ich bei mir selber oft so viel ein und das hilft mir

wie liefs bei deinem thera?

liebe grüße und ich wünsch dir viel kraft!
miry

Hallo Ihr Lieben,
hallo Miry!
Ich möchte mich bei euch für das lesen meines threads bedanken!
Nachdem ich seit heute irgendwie wieder in einem sehr tiefes tal gestiegen bin dachte ich mir dass es mal wieder zeit wird einen besuch in diesem forum abzustatten!
Die letzten zwei tage ging es mir auf jeden fall etwas besser - ich war abgelenkt und hatte auch das eine oder andere erfolgserlebniss in der schule/studium - jedoch seitdem ich heute morgen aufgewacht bin fühle ich mich wieder am boden, innerlich leer und trotz einigen aufagben ziemlich gelangweilt. der druck ist auch wieder exrem angestiegen "es" zu machen!
Ich bedanke mich bei dir miry für dein tolle antwort - ich muß dir auch zustimmen bei deinen ausagen jedoch ist gerade das problem:
Ich erkenne meine fehler an - sehen sie als eigenschaften von mir - jedoch erkenne ich leider nur meine negativen eigenschaften an!
Ich möchte doch nicht perfekt sein sondern nur nicht die gleichen fehler immer wieder auf das neue begehen ohne das ich etwas daraus lerne! zudem sind meine stimmungsschwankungen seit heute wieder extrem angstiegen von "himmel hoch jauchzen" bis zu "tode bedrübt" wobei ich mich im moment dem letzteren anschließen würde!
mein therapeut/psychologe hatte mir nahegelegt anfangs nächstes jahr eine stationäre/teilstätionäre thera zu machen - wobei ich mir in dieser hinsicht noch etwas unsicher bin ?(!
Ich finde mich im moment einfach in meinem leben nicht zurecht so dass ich leider keine sympathie für das was ich mache/tue entwickeln kann! Ich denke meine wahrnehmung für das/mein leben ist im moment sehr eingeschränkt wobei es meine sorge ist das ich es nicht mehr in den griff bekomme.
wobei beruflich war es soweit kein schlechtes jahr für mich jedoch in meinem privatleben ein fast unendliches labyrinth!
ich hoffe irgenwann nicht mehr durch meine gedanken behindert zu werden und das leben zu leben welches für mich trotz bl und svv bestimm ist!
denn wenn ich eines gelernt habe - die sogenannte hoffnung stibt zuletzt!
wie steht ihr dazu - dann schenkt mir doch einen einblick in eure leben/emotionen o.ä.!
Ich bedanke mich im voraus bei euch und vielleicht lese ich demnächst von euch in diesem thread!
Mit lieben grüßen und r*ten tr*nen in den augen
Eure S.Prinzess

hey,
ich kenne das allzugut. als ich es gelesen habe sind mir fast die tränen gekommen, weil noch ne jemand so genau gewusst hat und beschreiben konnte wie es auch mir geht... seltsamer satz ich hoffe du verstehst ihn
also mir geht es wie schon gesagt, exakt genau so.... weis auch nicht warum ich eigentlich schreibe.. hmmm... wahrscheinlich weil ich froh bin nicht die einzige zu sein, der es so geht !!! also dann, wünsche dir viiieeel selbstvertrauen und spaß am leben,
lG
Etw

Hallo S.Prinzess und die anderen

meine Antwort wird auch eher sinnlos sein (eigentlich wollte ich mir dieses Post verkneifen) weil Etwas mir schon aus der Seele gesprochen hat.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Gruss ChuckyB

Hallo Ihr Lieben!
Ich wünsche euch allen eine gute nacht - wo immer ihr euch in euren land der träume befindet!
Puhhh ich bin immer wieder dankbar und froh wenn ich mich durch meine schlafstörungen hier in diesem forum anmelden kann und eure artikel lessen welche mir zum großteil aus der seele/vom herzle sprechen!
auch ich bin "froh" - bitte jetzt nicht falsch verstehen - menschen kennenzulernen, informationen und erfahrungen auszutauschen welchen es ähnlich geht oder eventuell die selben gedankengänge haben wie man selber! ich fühle mich hier wie in meiner "mutters-schoß"!
Heute war mal wieder einen tag mit sehr starken stimmungsschwankungen und mit ratlosigkeit über meinen ausbruch meiner gefühle und emotionen! klar hatte ich heute auch den einen oder anderen besseren moment d.h. ich konnte einen erfolg verbuchen!wer sagt mir auf dieser welt was richtig oder falsch ist - mal abgesehen von den stunden bei meinem therapeuten/psychologen?
Ich habe teilweise das gefühl immer wieder in das gleiche labyrinth zu gelangen ohne einen ausweg - ich verstehe das nicht mehr!
mein therapeut hatte mir nahegelegt nächstes jahr eine stationäre thera zu machen wobe ich im moment etwas ratlos dieser entgegen blicke da ich sehr große angst habe!
angst meinen guten arbeitsplatz zu verlieren oder mein studium nebenbei unterbrechen zu müßen so dass der einzigste punkt in meinem leben in welchem alles nach richtlinien verläuft unterbrochen wird!
Ich finde mich im moment einfach in meinem leben nicht zurecht so dass ich leider keine wirkliche sympathie für das was ich mache/tue entwickeln kann! Ich denke das dadurch meine wahrnehmung für das/mein leben im moment sehr eingeschränkt ist um zu beurteilen was gut und schlecht ist!
Wie beurteilt ihr die situation tränen der ratlosigkeit kullern meiner wange entlang!
Ich bedanke mich bei euch das es euch gibt und ihr mir vielleicht den einen oder anderen ratschlag geben könnt!
Mit dankbaren und hoffnungsvollen grüßle!
eure s.sprinzess

Hallo Ihr Lieben in der dunklen nacht!
Ich bins mal wieder eure S.Prinzess und wünsche euch allen eine gute nacht und hoffentlich recht angenheme träume!
heute den 25.12. war mal wieder ein tag voller kompromisse mit mir selber und mit meinen gefühlen!
der grund; ich hatte meiner familie karten für ein konzert zu weihnachten geschenkt jedoch hatten sie an diesem besagten termin schon etwas anderes geplant ;(!
seit diesem zeitpunkt bin ich irgendwie bei der achterbahn des lebens an einem tiefpunkt angelangt an welchem mir es leider sehr schwer fälllt hochzukommen/rauszukommen! ich fühle eine innere leere und einsamkeit in mir hochkommen so dass ich dieses gefühl trotz einer 2-wochen "pause" leider nicht mehr unterdrücken konnte und mich mal wieder gec*tt*t und g*r*tzt hatte! (diesesmal so hart das ich fast den notarzt rufen mußte)!
Ich weiß nicht jedoch fühle ich mich im moment sehr hin und her gerissen bei meinen gefühlen und emotionen!
ich weiß nicht ob man mir derzeit helfen kann jedoch fühle ich mich irgendwie als versagerin welche nicht einmal in der lage ist ihre "privaten" termine zu planen und aus ihrem gefühl rauszukommen!
ich fühle mich gerade richtig am "boden zerstört" und sehe derweilen keinen ausweg aus meiner depri d.h. aus meinem tiefen tal zu entfliehen ;(! (ein fünkchen hoffnung sehe in in meiner derzeitigen thera.)!
tausend gedanken im moment und doch keine lösung in sicht!
irgendwie scheint in meinem leben der kreislauf stehen zu bleiben aus welchem man nur schwer zu entkommen scheint!
ich bitte euch mir beizusetehen in meiner schweren zeit und mir vielleicht die eine oder andere antowort/tip/ratschlag zu schenken da ich seit diesem zeitpunkt aus meinem tiefen tal nicht mehr entfliehen kann!
ich bedanke mich bei euch für eure aufmerksamkeit d.h. lesen dieses threads und wünsche euch noch mit r*ten tr*nen in meinen augen eine gute nacht und auf bald ?(!
eure s.prinzess

Hallo und Huhu Ihr Lieben im Forum!
Ich möchte euch allen dank-sagen für die vielen zugriffe auf diesen thread mit der hoffnung das es dort draußen auserhalb meiner welt menschen gibt welchen es ähnlich geht oder annähernd das selbe durchmachen wir man selber - bitte nicht falsch verstehen - fühle mich nur gelegentlich ziemlich einsam und alleine auserhalb diesem forum auser natürlich bei meinen wöchentlichen thera-stunden!

Ich habe mich schon vor diesem forum nach einer solchen einrichtung gesehnt und ich bin wirklich froh das wir "seelensgenossen" die möglichkeit haben informationen und erfahrungen auszutauschen usw.

Verzeiht mir bitte wenn ich gelegentlich ein bissle zu "übertreibung" neige jedoch ist es im moment wieder sehr schwer meine gefühle zu unterdrücken,meine gedanken/emotionen zu ordnen o.ä. es ist gerade alles ein bissle dramatischer geworden!
Ich warte jedoch auf eine bessere zeit welche mir im moment noch so fern erscheint zudem habe ich im moment wieder große probleme meine gefühle jeglicher art zu unterdrücken und fühle mich als würde ich meine zwei leben leben! das drama nahm seinen lauf uns so kam es dass ich "es" wieder getan hatte und mich anschließend wieder "ICH" gefühlt habe :(!
Zudem habe ich im moment irgendwelche "undefinierbare (konkurrenz ?)" probleme mit meinen freundinen,, so dass ich jederzeit das gefühl habe austicken und ausbrechen zu müßen! teilweise frage ich mich ob sie mir wirklich gut tun - jetzt hätte ich das erste mal in meinem leben einen "tollen" freundeskreis und dann ... - oder ob ich für die einsamkeit welche ich immer fühle bestimmt bin so kann ich mir und anderen menschen nicht schaden ?(!

Ich lebe mal wieder in dem bereits beschriebenen labyrinth!
Hilfe - - wem ergeht es ähnlich und mag mir seinen schwank aus seinem leben erzählen?

Heute meinte mein vater zu mir - dass er sich erschrocken hätte - da ich mich in der letzten zeit verändert - negativ - hätte! nach meinem versuch ihm den sachverhalt zu erklären und meine gefühle zu unterdrücken konnte er sogar mich zu einem bestimmten teil verstehen! hierauf bin ich etwas stolz auf mich!

Jedoch bin ich trotz den bereits beschriebenen ängste/sorgen/kummer - und bereits das eine oder andere weise-haar-entwicklung - neugierig auf ein neues jahr mit der hoffnung das es uns allen bald wieder besser ergehen mag und wir eventuell ein leben ohne diesen "chronischen-druck" leben können!

Ich wünsche euch alles liebe und gute für ein neues jahr und sende euch ein verschneites grüßle!
eure S.Prinzess

Hört das Leid denn niemals auf .... !!!!
Hallo Ihr Lieben d.h. Leides- und Seelensgenossen!
Ich wünsche euch allen eine gute nacht uned möchte mich bei euch für eure ehrrlichkeit und offenheit in diesem forum bedanken!°
eure threads sind wirklich sehr hilfreich vorallem bezüglich des gedankens dass man in dieser welt doch nicht alleine mit seinen problemen/sorgen/ängste alleine dasteht!
Gestern war mein birthday und es hatten sich all die menschen bei mir gemeldt - das erste mal in meinem leben - von welchen ich es ewartet habe jedoch.....
.... einen tag später fühle ich mich irgendwie wieder alleine und verlassen auf dieser welt d.h. da es kein menschen mehr gibt welcher an dich denkt oder ähnliches!
ich hielt diesem gewissen druck nicht mehr stand - da ich irgendwie das gefühl hatte als sein ich ganz alleine und einsam auf dieser welt - in dem ich "es" wieder getan hatte!
Ich weiß nicht jedoch kam heute im laufe des tages wieder diese gedanken auf welche einhem labyrinth bzw. teufelskreis ähnlich sind!
ich fühle mich in moment in meinem eigenen käfig der gedanken/emotionen gefangen aus welchem es keinen ausweg zu scheinen scheint!
Ich fühle mich einsam, verlassen und aus irgendeinem grunde missverstanden vor!
ihr lieben ich wünsche mir von euch eine antwort d.h. eurem eigenen schwank aus eurem leben aus welchen erfahrungen ich evetuell lernen bzw. neue kraft schöpfen kann!
ich bin zwar derzeit wieder in thera jedoch bedanke ich mich jetzt schon aus "lebens-unabhängigen-komentaren" bei euch!
bitte gebt mir eine chance und schenkt mir eure antwort!
Ich wünsche euch mit fr*sche w*nd*n eine gute nacht und verbleibe mir lieben grüßen an euch.
eure S.Prinzess
P.s. Ich hoffe uns allen das wir irgendwann ein leben ohen svv oder ähnliches führen können - ich wünsche es mir von ganzem herzen für euch und mich!

Kleine Anmerkung am Rande :
Es gibt auch soetwas wie Web Blog´s, dort hat man die Möglichkeit sich alles so oft man möchte von der Seele zu schreiben und Leser haben die Möglichkeit zu Kommentieren.

Das hier ist kein Blog sondern ein Forum.