Hi ihr,

ich bin erst seit kurzem in diesem Forum und einige von euch haben mir sehr gut und lieb bei einem Problem geholfen das ich mit meiner besten Freundin hatte.
Ich habe mich lange nicht getraut selbst was über mich zu schreiben, weil mir das alles im Vergleich zu den vielen Geschichten die ich hier lese so unbedeutend vorkommt und vielleicht gehört es auch gar nicht hierher.

Ich ritze nicht oder tue etwas entsprechendes aber seit zwei Jahren oder vielleicht schon mein ganzes Leben, wenn ich das richtig bedenke habe ich dieses unglaubliche Gefühl der Leere.
Im Moment ist es wieder besonders schlimm und das vielleicht, weil besagte Freundin mich so schonungslos darauf gestoßen hat, dass nichts vorbei ist und nie vorbei war.
Manchmal denke ich, dass sie wenigstens ihre Möglichkeit hat was zu fühlen und sei es auch nur für einen Moment.
Schrecklich sowas zu sagen, aber was würde ich geben um dieser Leere nur für eine Sekunde zu entfliehen.

Seit dem Ende meiner Schulzeit fühle ich mich nur noch leer und allein, selbst, wenn ich in großen Gruppen mit Freunden unterwegs bin.
Ich sitze tagelang in meiner Wohnung und starre ins Leere und fühle nichts.
Es ist so ein Gefühl als wäre alles nur eine absolut leere Hülle die ich durch die Gegend trage.
Oft hoffe ich nur, dass bald alles vorbei ist und ich nochmal neu anfangen kann aber.

Im Moment ist einfach nur jeder Tag zur Qual geworden.
Ich kann mich nicht bewegen und was Freude oder Glück ist weiß ich auch nicht mehr.

Kann man noch leben, wenn man eigentlich schon tod ist?

Ich könnte nichtmal sagen warum es so gekommen ist, denn ich habe keine Schreckliche Geschichte oder schlimmen Erlebnisse außer, dass ich als Kind öfter mal knapp gestorben wäre, weil ich schwer Asthma hatte.

Es interessiert sich auch keiner dafür oder erkennt es.
Ich bin immer nur der talentierte Student, der tolle Läufer oder gute Trainer aber nichts davon bedeutet mir wirklich was.

Ich habe mal eine Therapie gemacht aber die hat nur kurz geholfen.
Im Moment weiß ich einfach nicht mehr weiter und weiter gehen tut es doch, oder?
Ich meine es geht doch immer irgendwie aber ich habe da wohl den Schlüssel verloren.

Vielleicht brauche ich nur einen Tritt oder einen Rat oder vielleicht ist das alles auch mal wieder nicht so tragisch und ich stell mich nur an?

Bin für jeden Tipp dankbar!

Danke für eure Antworten!

Daniela hat es ziemlich genau getroffen.
Das blöde ist, dass mir immer tausend Dinge einfallen die ich machen sollte, die mir gut tun würden.
Es ist wie ein Bild das man vor Augen hat und doch nie erreichen kann oder sowas wie das Selbst, das man in sich spürt, wie es verzweifelt an Ketten zerrt und doch nicht frei kommt.
Manchmal habe ich sowas wie Leben gespürt.
Auf großen Turnieren zum Beispiel oder ab Kilometer 35.


Genauso ist es mit einer Therapie.
Es ist so, dass ich will und nichts im Leben mehr will als endlich wieder zu leben aber irgendwie lähmt mich immer etwas, wenn ich gerade anfangen will.
Als ob irgendwas nicht will, das ich lebe.

Nein, das ist gar nicht protzig sonder wohl das einzige Richtige, denn der Sport hilft auch nicht mehr.
Nach ein paar Monaten kaum Training, scheiß Essen, Rauchen und Saufen und weg von der Spitze ist es schwierig wieder zurück zu gehen.
Das macht es meistens noch schlimmer, wenn man plötzlich sieht, dass man nicht mehr das ist, was man anfang des Jahres noch war.

Ich nutze die Energie die ich habe auch meistens für andere und das wohl auch immer recht gut.
Der Kummerkasten der einen immer wieder auf den Weg bringt.
Vielleicht bin ich einfach ein zu guter Schaulspieler, denn immer, wenn ich mal erwähnt habe, dass es mir selbst beschissen geht hat mir das niemand abgenommen.
Vielleicht kommt das auch von diesem beschissenen anerzogenen :"Zeig keine Schwäche man wird sie ausnutze.".

Das wünsch ich dir!

Ich würde mal gerne lernen in kleinen Schritten zu denken und mich über jeden Fortschritt zu freuen so klein er auch sein mag.
Vielleicht könnte ich mich daran ja hochhangeln wie auf einer Leiter.
Am liebsten würde ich irgendwo hin wo mich keiner kennt, keiner was von mir weiß und erwartet und ich einfach nur neu anfangen kann.

Wer wünscht sich das nicht.

Aber dazu fehlt immer das Geld, hält mich mein beschissenes Pflichtgefühl und da ist dann noch dieser Drang es hier schaffen zu müssen.
Ich komm mir bei dem Gedanken zu fliehen immer so furchtbar feige vor.
Weiche nie einem Kampf aus.
Man ich wünscht meine Eltern wären Hippies gewesen und nicht so verklemmte Preußen.
Ich wünschte ich wäre als Kind mal ausgebrochen und hätte mich nicht zu einem kleinen Musterjungen gezwungen.
Ich habe immer diesen Drang mich allem stellen zu müssen nur bei mir selbst gelingt mir das nicht.

Das ist doch echt bescheuert.

also ich danke an dieser stelle schon mal allen die mir geantwortet haben und vor allem mona für den saftigen tritt in den arsch.

Du hast recht, mit meinem kräftigen Suhlen in Selbstmitleid werde ich es wohl nie schaffen aus dem Loch wieder raus zu kommen.
Habe nach einem recht exessiven Silvester mal gut nachgedacht und heute mal angefangen einen Therapieplatz zu suchen, denn so geht das wirklich nicht weiter.

Scheint allerdings recht anstrengend zu werden also, wenn einer von euch irgendwelche Tips hat wie oder wo man rasch freie Stellen finden kann wäre ich sehr dankbar.
Ich wühl mich derweil mal weiter durch Netz und Telefonbuch.

Hoffe ihr seit auch alle gut ins neue Jahr gekommen.

LG

Takuan

Danke,

das ist auch ein ganz gutes Gefühl, so als ob ich wieder atmen kann.
Das hatte ich aber schon öfter und deshalb bin ich mal vorsichtig.
Aber wenigstens starte ich mal einen Versuch mit Hilfe und Jemandem der mir regelmäßig in den Hintern tritt und mich fordert.

Einen Therapieplatz in der Nähe zu finden scheint gerade etwas schwierig zu sein aber e gibt da eine Stelle bei der sich freie Therapeuten melden und die wollen sich angeblich melden, wenn was frei ist.
Ich such aber auch weiter.

Bis dahin versuche ich eine vielleicht unkonventionelle Methode die mir vor zwei Jahren aber schon mal geholfen hat. Leider war ich da nicht konsequent genug aber das kann bei einer Thera ja auch passieren.