Hallo,
ich bin neu hier und wollt erstmal von mir erzählen..
ich bin 17 jahre alt und war eigentlich imemr n glückliches Mädchen.. dann letzten Monat... am 05.02.06 (eine Woche vor meinem 17. Geburtstag) ist meine beste Freundin an einer Herzmuskelentzündung gestorben.. seitdem gibts kaum noch schöne sachen auf der welt... sie heißt kaddy... wir waren 4 jahre lang in einer klasse und waren halt immer die besten freundinnen. ich konnte mit ihr über ALLES wirklich ALLES reden... über sachen, die ich sonst niemandem erzählt hab halt... so viele sachen.. tabu-themen und einfach alles.. und wenn ich mal probleme hatte, dann wusste sie imemr nen guten Rat und alles war wiede rin orndung...
und jetzt ist sie tot... ich kann das nicht glauben... es ist jetzt nen monat her und ich komm einfach nicht drauf klar... seit sommer 2005 war sie auf einer anderen schule, weil sie umgezogen ist... aber wir hatten immernoch kontakt... sind zusammen auf partys gegangen und haben viel telefoniert... jetzt ist sie nich mehr da... das is so schrecklich... ich war auch auf ihrer beerdigung... in einem rosa sarg hat sie gelegen... rosa war ihre lieblingsfarbe.. und sie war so beliebt und so hübsch... ich war immer neidisch, weil sie so viele kerle abgekriegt hat... aber egal.. sie fehlt mir so... 3 tage nach ihrem tod hab ich angefangen mich zu schn**d*n... zuerst nur mit nem Cutter M*sser... es hat noch ncihtmal gebl*t*t... dann auf einer party ist mal ein glas kaputt gegangen... und an dem abend ist sowieso alles schief gelaufen.. deshalb hab ich mir ein paar sch*rben geschnappt und bin mit denen aufm klo verschwunden... ne freundin is mir gleich hinterher, weil sie schon was geahnt hat.. bei dem mal hats zum ersten mal gebl*t*t... seitdem hab ich versucht mit dem m*sser doller aufzudrücken, damit wieder bl*t kommt... ich will bl*t sehen... ich weiß nciht warum... ich fühl mich immer so leer und so tot... da will ich sehen, dass ich noch lebe... und mit dem bl*t seh ich es halt... danach geht mir besser... danach kann ich schlafen... weil ich das selber nicht machen will, weil ich denke, dass r*tz*n nicht richtig ist, bin ich zum arzt gegangen. der hat bei mir reaktive depression diagnostiziert, mir nen verband drum gemacht und mir ne überweisung für ne psychotherapie gegeben... bis ich ne gute therapeutin gefunden hab muss ich jede woche einmal zum arzt... er hat mir antidepressiva verschrieben... einmal so "leichte", die nicht abhängig machen und dann so "notfalltabletten" die ich nur dann nehmen soll, wenn ich mich schn**d*n will.. weil die nämlich abhänig machen..
meine eltern sind zur zeit im urlaub... die kommen erst in zwei wochen wieder.. sie wissen nciht davon... ich weiß nciht wie ich es ihnen sagen soll...
ich weiß auch nciht wieso ich das hier alles schreib... vielleicht um es nochmal loszuwerden... es schmerzt so sehr, dass kaddy nimmer da is... sie war mein ein und alles... und jetzt ist sie weg...
mein freund und meine freundinnen stehen ziemlich hinter mir und versuchen mir zu helfen... mein freund ist so gut wie die ganze zeit bei mir, jetzt wo meine eltern weg sind... und wenn er dabei ist schn**d ich mich eigentlich nicht... is bisher nur einmal vorgekommen und das hab ich auch nur gemacht, weil ich sonst nicht hätte pennen können...
habt ihr erfahrungen mit sowas? dass ihr einen menschen verliert, der euch so verdammt wichtig war? wie habt ihr es überwunden?
mein arzt sagt mir bloß immer, dass ich wieder "gesund" werd und, dass es mir bald wieder besser gehen wird.. aber das glaube ich nicht... kaddy war mir doch so verdammt wichtig... mich kotzt alles an... die schule, die lehrer... die einsamkeit.. und das wissen, dass ich kaddy nie wieder anrufen kann... dass ich nie wiede rin ihre strahlend blauen augen sehen kann und nie wieder ihr lächeln seh... ihr lachen hör...

was soll ich machen??
das tut so schrecklich weh...
kennt ihr das?
liebe grüße...

[edit: triggersterne im titel gesetzt. außerdem satz editiert, bitte LÖSCHREGEL 05 beachten!!!
solaine]

erstmal danke für eure antworten!
ich kann zum glück mit vielen leuten reden... mit meinem freund, meinem besten freund, und meine beiden freundinnen... außerdem auch noch mit anderen leuten.. also anfangs habe ich viel geredet... jetzt, wo niemand mehr dran denkt (außer ich.. so kommt es mir vor..) und auch die lehrer davon überzeugt sind, dass ich wieder voll aufm damm bin und alles is okay... als wenn gar nichts passiert wär... da denk ich irgendwie, dass es niemand mehr hören will... ich mag mit meinem besten freund schon gar nicht mehr reden, weil er jedes mal anfängt zu weinen, weil er sich solche sorgen macht um mich... ich kann teilweise schon gar nicht mehr weinen... weil ich es nicht darf... alle erwarten von mir, wieder die alte zu sein... aber das eght nicht... ich denk so oft an sie... jeden tag.... jede minute... (naja... so gut wie...)
und jetzt demnächst werd ich aj auch zu ner therapeutin gehn... da werd ich jawohl auch reden...
mir kommt es so vor, als könnte ich nur noch mit meinem freund darüber reden... er weiß alles... dass ich mich ritz und jede woche zum arzt muss und so... alle anderen denken alles wär wieder okay... aber mein freund sieht mich auch außerhalb der schule... und sieht dann wie scheiße es mir geht...
alle anderen sehen das ja nich...
aber naja...

hey
nochmal danke für eure postings!
nochmal zu meinem besten freund: es ist nicht so, dass er mir nicht mehr zuhören will, sondern ich will nicht mehr mit ihm reden, weil es ihm dann imemr so schlecht geht... und das tut mir dann immer voll leid... deswegen mag ich schon gar nimmer mit ihm reden... sobald ich irgendwas erzählt... so von wegen wie schlecht es mir geht oder so... dann steht bei ihm schon wieder das wasser in den augen... und das tut mir dann noch mehr weh irgendwie... weil ich nciht will, dass es ihm schlecht geht...
und wegen dem "ich darf traurig sein"
in unserer schuile sieht das glaub ich ganz anders aus.... schon eine woche nach kaddys tod wurde ich von meiner englisch lehrerin angeschnauzt von wegen,d ass ich jetzt langsam mal wieder mitmachen muss und so und dassich den ganzen scheiß, was die in der zeit gemacht haben, wieder nachholen soll und so ne scheiße... andere lehrer waren ja ganz in ordnung... die haben akzeptiert, dass es mir scheiße ging/geht und haben von sich selbst aus gesagt,d ass ich nicht mit in den unterricht rein muss... aber die englischlehrerin hat glaub ich noch nie was von beileid gehört oder so...
und inzwischen isses glaub ich auch so, dass ich jetzt echt wieder da sein muss... also.. körperlich anwesend bin ich sowieso die meiste zeit.. is ja irgendwie klar.. aber eben geistig da sein.. das wird alles noch nich wieder... und das jetzt wo wir die ganzen prüfungsarbeiten der 10. klasse schreiben... ich hab angst mir mein abschlusszeugnis zu versauen....

lg

alle erwarten von mir, wieder so zu sein wie früher....
das is so ätzend... am liebsten würd ich durch die ganze schule schreien wie scheiße es mir geht....
aber ich kann nich schreien.... ich hab noch nie so wirklich schreien können... es kann imemr irgendwer davon hören.. und das wär mir peinlich irgendwie...
ich will ja irgendwie auch nich, dass andere mitbekommen wie scheiße es mir geht... naja irgendwie ja schon.. aber weil eben alle von mir erwarten, dass ich nich mehr traurig und depri bin, bin ichs vor ihnen auch nich....
was soll ich denn machen???

hey curly! danke für deine antworten..
es ist nur so... dass ich mir inzwischen schon selbst einbilde, dass ich vor anderen nicht mehr weinen darf... weil ihr tod jetzt eben schon n monat her ist und andere auch nimmer drüber nachdenken... hab ich so das gefühl...
weiß auch nich wa sich dagegen machen kann... mein freund ist ja eigentlich imemr bei mir... bei ihm kann ich auch manchmal noch weinen so... aber irgendwie auch nicht immer... ich starre dann stumm durch die gegend und bin eigentlich gar nicht da... verstehst du? in einer anderen welt? ... auf jeden fall bin ich mit meinen gedanken dann wieder voll bei kaddy... und denk einfach nur an ihren keuchenden zuckenden körper, der in ihrer küche rumliegt... und wieso der arzt nichts festgestellt hat.... ich war heute wieder beim arzt und hab ihm von meinem kreislaufzusammenbruch erzählt... dann hat der erstma ultraschallbilder von herz gemacht und ich durfte so nen EKG Herztest machen und fahrradfahren mit so stöpseln an mir dran.. und der arzt von kaddy??? der hat wohl eben mal abgehorcht und gesgat "nee, da is nix" ... tolle wurst... echt..

hey ihr! echt danke für eure antworten... es ist schön zu lesen, dass da doch irgendwer ist, der einem veruscht kraft zu geben!
heute hatte ich wieder nen rückfall... hatte mich schon fast ne woche nimmer geschnitten... aber heute gings nimmer anders... hab 3 stunden deutsch prüfung geschrieben... denn ne 4 in französisch zurück gekommen, mein freund war krank und nich inner schule... denn hab ich mir noch meine haare angesengt und hab nen knopf von meinem erbstück-parka abgerissen... zu hause gings mir eben auchs cheiße... eigentlich war mein freund ja den vormittag bei mir gewesen, weil er ja eigentlich krank war.. naja,ich hatte mich schon drauf gefreut ihn nach der schule zu sehen und denn hab ich aber gemerkt... de ris ja gar nimmer da.. und damit hat schon wieder alles angefangen... ich hasse es alleine zu hause zu sein.. vor allem im dunkeln...
naja... dann nach der schule hab ich gleich meine scherbe gesucht und mir an meinem arm zu schaffen gemacht... und ich hab so versucht meine gednaken zu fassen und auf ein blatt papier zu bringen... dabei ist fast sowas wie n abschiedbrief entstanden... ich hatte heute ziemlich krasse selbstmordgedanken... ich hab einfach keinen bock mehr auf diese welt.. ohne kaddy gehts einfach nich!!!
und heute nach der schule musste ich noch zur arbeit (aushilfe als käsethekenfrau in nem edeka)... da bin ich erstma von ziemlich vielen messern umgeben, die nicht grad stumpf sind.. und ich wollte meiner kollegin so gerne alles erzählen... dass ich antidepressiva nehm und mich ritz und bald in therapie geh und so... aber es ging einfach nich... ich will auch nich,d ass alle denken ich wär so vollkommen psycho oder so... vll bin ich das ja sogar... ich meinw enn man sich ritzt und an selbstmord denkt is man nich grad normal... aber ich will einfach nich,d ass andere davon wissen.. meine engsten freunde wissen bescheid... über das ritzen.. aber nicht über diese selbstmordgedanken... ich will es ihnen auch nicht sagen, weil ich nich will, dass sie sich zu viele sorgen um mich machen...
aber ich hab mir schonma überlegt, dass WENN ich mich irgendwann echt mal umbringen sollte... dann schreib ich jedem einzelnen, der mir mal wichtig war oder wichtig ist, nen abschiedbrief...
scheiße ey, jetzt geht das schon wieder los...
...

hey leute!
nachdem ich heute die ohysik arbeit eigentlich ganz gut hinbekommen hab und nen anruf meiner therapeutin bekommen hab gehts mir wieder besser! sie hat nen termin frei! nächsten mittwoch wird das sein! ich bin so froh, dass ich dann endlich ma zur thera gehen kann!!! wird meine erste stunde sein..
wie war die erste stunde für euch?

.... mir gehts wieder scheiße... diese dummen stimmungsschwankungen sind fürs arsch... mal super gut drauf und dann passiert irgendeine kleinigkeit und ich bin wieder down...
hab mich dienstag, mittwoch und heute (freitag) geschn*tt*n. Heute auch wieder richtig übel.. erstmal hab ich mich mit meinem freund gestresst, weil er sich grad schon wieder so viele schulden macht und denn weil heute einfach alles scheiße war. mir is bewusst geworden, dass ich all meine freunde kaum bzw. nie wiedersehen werde wenn ich erstma in ausbildung bin... und ich will einfach wieder zu kaddy... ich war so fertig als ich vorhin die danksagungen von ihren eltern gesehen hab... kam in nem brief von "deutsches auswandererhaus bremerhaven".. hab mich gewundert.. aber erstma nich weiter drüber nachgedacht und hab dan brief geöffnet.. und das erste was ich beim rausnehmen des briefes seh, war ein wunderhübsches foto von kaddy, was ich von ihr gemacht hab, als wir zusammen mit meinen eltern für ne woche in freiburg waren.. vor so schönen wasserfällen... ich kann mich so daran erinnern... und dabei steht auch noch
"in unseren herzen lebst du weiter.
Die liebe zu dir ist unendlich..."
und denn eben noch die danksagung von ihren eltern und ihrer schwester...
ich war so fertig! ich war so am heuln! vor allem, weils mir vorher ja eh schon scheiße genug ging.. und denn dieses foto... da war alles vorbei... ich konnt gar nix mehr! ich war nur am heulen! aber so richtig.. so hab ich ewig nimemr geweint! naja und ich hab mir eine rasierklinge gesucht... und naja, den rest kann man sich denken...
ich hab keinen bock mehr!
ich hab das gefühl, alles bricht zusammen! ich kann nicht mehr mit meinem besten freund sören reden... noch nichtmal mehr mit meinen freundinnen franzi und tanita... im icq reagiere ich nicht aufs anschreiben von anderen... ich isolier mich total... ich kann froh sein,d ass mein freund zu mir steht... mein ex hatte mir damals gedroht schluss zu machen wenn ich mich nochma verletz. das is auch keine lösung.. das macht alles nur noch schlimmer...
auf jeden fall bin ich echt froh meinen freund zu haben, auch wenn wir grad im stress sind und ich im moment gar nichtmal weiß, ob ich ihn sehen will... aber ich denke mal, dass er nachher noch vorbeikommt... das hoff ich zumindest...
man mir gehts so ätzend...