kennst du das gefühl, du fällst einen tiefen abgrund hinunter der endlos scheint und wenn du die augen öffnest hast du dich nicht von der stelle bewegt?? wenn du dieses gefühl jeden tag von neuem durchleben musst fragst du dich nicht manchmal wozu das ganze?? wenn du hörst das irgendjemand selbstmord begangen hat weil er es einfach nicht mehr ausgehalten hat, glaubst du dann nicht auch das es zeit für dich wäre aufzugeben?? einfach alles hinter sich lassen, ich fürchte mich davor das diese gedanken mich einmal zu sehr mitziehen und ich eines tages einfach los lasse. Es wäre so schön wenn ich nie wieder fallen würde, nie wieder dieses schreckliche gefühl in meinem bauch. Als ich mit jemandem darüber sprechen wollte das ich mein ende schon vor mir sehe ist mir aufgefallen, dass niemand mehr da ist mit dem ich reden kann. Ich habe so viel kaputt gemacht das niemand mehr für mich da ist. Da ist mir etwas klar geworden, ich muss nicht erst sterben, meine seele ist schon tot. Ich bin schon längst gestorben, ich existiere auf dieser welt nicht mehr. Niemandem würde es auffallen wenn ich plötzlich weg wäre weil ich schon längst gestorben bin. Ich bin so verzweifelt, ich möchte mein leben zurück, ich will wieder glücklich sein und mich auf jeden neuen tag freuen. Ich wäre so gern wieder mit meinen freunden zusammen und ich möchte nicht jeden tag mit dem gedanken spielen mich umzubringen. Irgendjemand müsste mir erklären wie man sein leben geniesen kann, wie funktioniert es das jeder tag schöner als der andere scheint? Ich will endlich leben, mein leben, das was mir geschenkt wurde und das mit dem ich machen kann was ich will. Irgendwann will ich nicht mehr mein blut auf meiner haut spüren nur um mich zu beruhigen. Ich weiß viele leute denken es ist einfach sein leben zu leben wenn man nur die richtigen freunde hat. Aber was macht jemand der ungeliebt und verhasst ist?? Gibt es für solche menschen auch hoffnung auf ein schönes leben? Einmal möchte ich aufwachen und nicht angst haben das dieses gefühl von einem tiefen abrund wirklichkeit wird.

öffne die augen und geh nach draußen, atme tief durch und spüre wie deine ganze kraft durch deinen körper strömt. Willst du nie erfahren wie weit du kommen kannst? Die hoffnung auf hilfe wird schwächer und alles was du fühlst ist dunkel und unklar. Solche momente im leben gehen vorbei, sie ziehen einfach weiter genau wie dunkle wolken, sie bringen ein starkes gewitter und einen schrecklichen sturm aber sie ziehen weiter und genau so ist es auch mit denn schlechten zeiten in deinem leben, du bist nicht allein für das verantwortlich, du kannst dein glück von neuem finden und diesmal länger behalten als 10 jahre. Vielleicht sogar ein ganzes leben lang, versuch doch einfach denn ausweg zu sehen, er ist da, du musst nur erkennen das du nicht verloren bist. Du weißt doch das es schon so oft passiert ist, einfach so, ohne einen wirklichen grund und du konntest nur dasitzen und weinen. Nicht vor glück oder vor hoffnung, sonder aus wut und schrecklichen schuldgefühlen. Glaubst du nicht das es richtig ist so zu fühlen?? Ich glaube daran, ich weiß nicht warum ich so denke aber es gibt mir genug hoffnung für uns beide. Wenn du irgendwann gemerkt hast das es richtig war, dann such mich, erzähl mir warum du jetzt so denkst und das du weißt das wir beide es geschafft haben. Denk doch an die schönen dinge die du schaffen kannst wenn du weißt das es noch nicht zuende ist. Im traum ist alles viel einfacher als in deinem unscheinbaren leben, du bist noch nicht soweit, vielleicht schaffst du es sogar niemals aber trotzdem kannst du nicht aufgeben. Das wäre einfach zu schnell und schrecklich für uns beide. Egal was du machst ich hoffe es geht dir gut dabei, das wünsch ich dir von ganzem herzen, bis wir uns wiedersehn ist alles gut und wir sind stark genug um dieses leben zu fühlen, zu sehen und zu genießen.

ohne gefühle schlendern die meisten menschen durch die welt, sie lachen nicht, sie weinen nicht, sie sind einfach da, niemand sieht ihnen hinterher wenn sie ihren weg gehen und niemand trauert um sie wenn es sie eines tages nicht mehr gibt. Diese menschen hatten mal gefühle aber sie wurden einfach in der luft zerissen, von menschen die noch schlechter waren als sie selbst, es ist unglaublich zu beschreiben wie es sich anfühlt so einem menschen zu begegnen. Man fühlt sich selbt so schrecklich nutzlos und will alles machen um diesen menschen ihr lächeln wieder zu geben aber jeder weiß das es unmöglich ist. Sie sind längst gestorben, nur ihre körper wandeln durch die gegend weil sie keinen frieden finden. Man kann denn tod auf der zunge spüren wenn man ihnen über den weg läuft. Ich will nie zu so einem menschen werden aber ich fühle deutlich das meine seele schon längst angefangen hat zu sterben.

an alle menschen da draußen die noch an das gute in jedem menschen glauben, irgendjemand muss mir helfen und mir zeigen was an mir gut sein soll weil ich nicht länger suchen kann. Ich hab schon viel zu oft versucht herauszufinden was mit mir los ist aber es hat ja nie irgendjemanden interessiert, natürlich glaube ich nicht das sich das jetzt gebessert hat aber ich bin mir sicher das es irgendwo da draußen jemanden gibt der ein bischen mitleid mit mir hat und versteht was ich hier eigentlich erreichen will.

kennst du den sinn des lebens? weißt du warum wir hier sind und uns nicht schon längst verabschiedet haben?? bist du glücklich mit dir und deinen freunden?? was macht dich so sicher das alles gut sein wird? bist du dir klar darüber das deine welt illusion ist? ich bete für dich und all die menschen die glauben es wäre bald zu ende. Hoffentlich haben bald alle erkannt das es nicht viel braucht um dort zu bleiben wo alles begann.

ich frage mich wie manche es schaffen zu menschen zu werden, wie sie es über sich bringen nicht zu zerstören und nur die liebe zu verbreiten. Eigentlich könnte ja jeder einfach gutmütig sein, sich auf jeden tag freuen und alles neue mit offenen armen empfangen aber niemand macht es sich so einfach. Wir versuchen alle das glück zu finden und nicht länger zu trauern, wir müssten alle sicher sein das es hoffnung gibt, dann hätten wir alle schon längst gewonnen. Wer kann denn von sich selbst behaupten er hätte es geschafft zum mensch zu werden. Wir haben ja nicht mal die zeit um zu erkennen was wir wirklich brauchen. Alles muss schnell uns sofort passieren weil wir angst haben wir könnten zeit verlieren. Jede sekunde in der du dich beeilst und nicht denn moment genießt ist eine verlorene sekunde. Wir können nicht behaupten nur weil wir da sind, sind wir auch gleichzeitig am leben. Nur wer weiß warum er hier ist und wer seine vorstellungen von seinem glück hat ist am leben. Wir wissen das es eigentlich so gut wie unmöglich ist zu leben. In dieser welt können wir nicht glücklich sein. Nicht mit all den sorgen, den schmerzen und dem leid in uns. Wissen wir eigentlich weshalb es zu diesem chaos gekommen ist?? Was haben wir damals falsch gemacht was wir heute nicht richtig stellen können. Könntest du dir vorstellen in so einer welt glücklich zu sein? Ich kann es nicht, ich kann mir nicht vorstellen jeden tag zu genießen und alles was um mich herum geschieht als glück zu empfinden. So könnte ich niemals das sein was ich gerne wäre. Doch vielleicht ist es auch gut so wie es ist. Wir wissen immerhin warum wir nicht so leben können wie wir es gerne tuen würden. Wir haben die träume die uns davon abhalten schlimmes zu tun. Hat es früher überhaupt eine möglichkeit gegeben ohne seine träume zu leben? Es heißt wir leben um unsere träume zu verwirklichen. Vielleicht ist das der grund aus dem wir noch hier sind. Um all unsere träume wahr zu machen. Ich habe so viele träume uns so viele dinge die ich so gerne erleben würde. Doch genauso wie alle anderen denken, genauso denke ich auch das mir die zeit für träumereien fehlt. Ich habe nicht die zeit um mich zu fragen wie meine träume warheit werden. Einen traum kann ich mir erfüllen das weiß ich. Nur die anderen, die viel wichtiger sind als mein selbstwertgefühl zu stärken, diese träume kann ich nicht verwirklichen. Ich bin zu schwach um alleine für alles grade zu stehen was passiert. Ich habe nicht denn mut um zu zeigen was mir fehlt. Ich bin nicht ich selbst wenn ich hier stehe und denn wind im gesicht spüre. Kannst du von mir erwarten das es mich glücklich macht so zu sein?? Du kannst zwar viel von mir denken und noch viel mehr über mich sagen aber mich verstehen und das was ich schreibe fühlen das kannst du nicht. Du hattest nie die kraft zu verstehen, zu sehen was ich sehe und so zu sein wie du es wolltest. Du lebst nicht, du bist kein mensch, du bist eine totale vasade wie all die anderen auch. Niemand hat es geschafft zum mensch zu werden weil keiner stark genug ist um glücklich zu sein.

ich hab vergessen wie es sich anfühlt, ich weiß nicht mehr was ich gespührt habe. Alles kommt mir so unwirklich vor und alles wird immer schlechter. Ich vermisse einfach alles, mein herz pocht nicht mehr so wie früher. Es kennt kein glück mehr, es fühlt wie ich leide. Mein herz kennt jeden einzelnen funken trauer in mir und mein herz weiß das ich nicht mit all dem umgehen kann. Ich hab so lange versucht zu verstehen, oder wenigstens zu merken wie ich alles besser machen kann. Wie es leichter für mich wird das alles hinter mir zu lassen. Aber keiner hat gewusst wie ich mich selbst heilen kann und da ist es ja kein wunder das es jetzt erst recht keiner mehr weiß. Jede träne ist noch ein stoß in mein herz und das macht mich langsam aber sicher kaputt. Ich schreie alles zusammen wenn es sein muss, ich reiße diese beschissenen wände ein damit ich wieder licht auf meinem gesicht spüre. Ich lasse mich nicht einfach so unterdrücken von diesen dummen gefühlen die mir eh nichts bringen. Ich werde alles hinter mir lassen und von vorne anfangen genau so wie ich es immer wollte. Ich hab die kraft einfach alles g









es ist nicht richtig

ich bin zurück und ich bin glücklich, ich weißt nicht wie aber es ist jetzt alles anders als vorher. Ich hab es geschafft wieder alles um mich herum wahrzunehmen und ich kann ohne schmerzen glücklich sein. Ich bin nicht mehr die selbe, ich weiß nicht ob es so bleiben wird aber ich hab so hart gekämpft um all das hinter mir zu lassen. Ich kann jetzt endlich von mir selbst behaupten stark zu sein, ich kann mich selbst verteidigen und ich habe endlich das gefunden was ich immer gesucht habe. Ich hab die liebe bei meiner familie gesucht und sie nicht gefunden, jetzt hab ich sie bei all meinen guten freunden gefunden die ich kennen gelernt hab. Sie sind immer für mich da und ich kann bei ihnen so sein wie ich wirklich bin. Es ist vorbei, die zeit in der ich allein in meinem zimmer war und die tränen gezählt habe dich ich wegen irgendeiner dummen einbildung vergossen habe. Bestimmt hab ich einfach ein großes glück gehabt um aus diesem loch rauszukommen und bestimmt gibt es millionen menschen die es niemals schaffen werden, ich finde das schrecklich aber ich kann versuchen ihnen zu helfen und sie genauso zu unterstützen wie ich unterstützt wurde. Innerhalb von einem jahr hat sich mein ganzes leben um 180 grad gedreht, meine lebenseinstellung, mein verhalten anderen gegenüber. Es sind zwar viele dinge passiert die schrecklich sind und die ich immer noch nicht richtig verarbeiten kann aber ich weiß das es viele andere lösungen gibt um mit seinen gefühlen fertig zu werden. Auch wenn ich mir jetzt sicher bin das ich früher falsch gedacht habe bereue ich die zeit nicht wirklich. Eigentlich haben mir diese erfahrungen nur geholfen und ich bin mir sicher wenn ich diese chance nicht genutzt hätte wäre ich schon längst nicht mehr hier. Ich weiß nicht ob es einfach ist das zu verstehen aber ich hab das gefühl als könnte ich fliegen, als wäre alles ein böser traum gewesen und jetzt bin ich wach und bereit für alles was auf mich zukommt. Ich weiß das es immer wieder schwer wird und das ich immer wieder schreckliche tiefpunkte haben werde aber ich lass es nie wieder soweit kommen. Mir liegt an so vielen dingen so viel und ich mach es mir nicht selber kaputt. Ich kann es fast nicht beschreiben aber dieses gefühl wenn man einfach alles schön und toll findet und wenn einen nichts aus der ruhe bringen kann ist wunderbar und ich bin froh das ich es bis hier hin geschafft habe. Es war alles andere als leicht und ich hab wichtige menschen dadurch verloren aber jetzt weiß ich das es sich gelohnt hat und das ich stolz auf mich sein kann.

ja ich sollte glücklich sein, ich hab es wirklich schon fast geschafft nicht mehr an die dinge aus meiner vergangenheit zu denken aber kaum bin ich aus einer krise raus kommt schon die nächste auf mich zu. Warum ist das leben so ausgerichtet das auf das gute immer das schlechte folgt und umgekehrt, ich vestehe nicht warum ich das was ich habe nicht schätzen kann. Ich hab so gehofft das diese zeit nie wieder kommt in der ich weinend in meinem bett liege und keine luft mehr bekomme weil der schmerz mich würgt. Dieser schmerz, dieses schreckliche gefühl ist wieder da und es lässt mich nicht los, es will nicht das ich glücklich bin. Warum kann ich nicht endlich aufhören zu leiden? Was hab ich denn nur verbrochen das mich immer alle niedermachen wollen. Ich habe mir zwar nichts angetan aber trotzdem wird dieses verlangen danach nicht länger am leben zu sein immer stärker. Es hört nicht auf und es frisst mich von innen auf, bitte sagt doch etwas, macht das es aufhört. Ich hab so viel schmerz und einsamkeit verbreitet, ich bin schuld an dem schicksal von ganz vielen armen leuten die jetzt nicht mehr sind, ich hätte mit ihnen reden können und ich hätte ihnen vielleicht sogar helfen können aber ich hab nichts getan, garnichts. Mir selbst helfen kann ich auch nicht, ich hab es versucht, ich hab es wirklich so oft versucht aber ich bin einfach nicht im stande mir selbst wieder auf die beine zu helfen. Ich will nicht mehr positiv denken und ich will mir nicht einreden das alles wieder gut wird, ich will nicht auf etwas hoffen was niemals zu mir kommen wird und ich werde nie wieder versuchen das gute in jedem menschen zu finden. Es ist mir jetzt egal, ob ich sterbe oder lebe, ob ich meinen abschluss schaffe und eine arbeit finde, oder ob ich überhaupt irgendwas schaffe. Ich weiß nicht was ich will und ich weiß nicht ob ich überhaupt morgen noch lebe aber es ist mir einfach egal. Ich mache mich nicht kaputt an meinen problemen, ich gehe höchstens freiwillig und glücklich mit ihnen unter aber ansonsten lebe ich einfach so weiter wie bis vorher. Da gibt es ja auch noch die liebe, *lach* was für eine lächerliche erfindung, ich hatte so viele männer und keinen einzigen der mich geliebt hat. Ich bin nichts weiter als ein dummes stück das man nimmt wenn keine hübscheren mädchen in der nähe sind. Ja das bin ich und sonst garnichts. Und es tötet mich, der gedanke daran das niemals geliebt werde tötet mich. Nicht das ich jemals erwartet hätte das mich jemand liebt aber trotzdem, kennt jemand dieses schreckliche gefühl wenn alle typen immer erst zu deiner freundin gehen bevor sie es bei dir versuchen? Typen die mit dir rummachen weil sie kein schöneres mädchen finden und dann hinter deinem rücken darüber reden wie hässlich du bist. Warum glauben diese vollidioten das ich dass nicht mitbekomme? Bilden die sich etwa ein ich wäre blind und taub......ich bin dumm, ich bin ein schrecklich dummer mensch weil ich immer wieder zu diesen menschen gehe. Ich weiß nicht warum, vielleicht weil mir das lieber ist als garkeine zuneigung. Oh warum muss es nur soweit kommen, ich will nicht so weitermachen, ich möchte endlich aufhören. Es soll aufhören. Warum kann ich nicht einfach einmal glücklich sein...für lange zeit, ohne das gefühl etwas falsch zu machen und mit dem gefühl das ich wirklich nicht ein außenseiter bin. Bin ich selbstsüchtig wenn ich so denke??? Oder muss ich so oft an mich denken weil ich es nicht schaffe mich glücklich zu machen? wenn jemand einen ausweg kennt dann bitte sag ihn mir sonst werde ich einfach nicht mehr lange durchhalten. Das weiß ich und das ist eine gewissheit die sich in mein herz gebrannt hat...die einzige.

.....und dann ging sie nachause, weg von ihm und sie fühlte sich so schrecklich, sie hatte sich geschworen es würde niemals soweit kommen, er hat immerhin eine freundin, eine wunderschöne freundin. So hatte sie immer gedacht, aber jetzt ist es doch soweit gekommen und sie weiß genau dass er sie nur benutzt hat, er mag sie nichtmal, es war einfach weil sonst niemand da war. Aber sie hat natürlich wieder mitgespielt. Sie ging denn verschneiten weg entlang, es war kalt und viel zu spät. Sie musste am nächsten morgen in die schule gehn, aber sie ist trotzdem zu ihm gegangen. Sie fühlt sich so schrecklich, warum kann ein mensch einem anderen nicht offen ins gesicht sagen was er von ihm hält? Ist es so schwer ehrlich zu sein?? Es tut so weh wenn man benutzt wird, einfach nur zur not, ohne gefühle, ohne ein gutes gefühl und ohne das gefühl sich mit dieser person wenigstens ein bischen zu verstehen. All das ging ihr durch denn kopf, sie wollte schon fast umdrehen und ihm eine runterhauen aber sie wusste das dass dämlich wäre. Sie hat es sich selbst so eingebrockt, sie hätte anders handeln können, aber irgendwie wünscht sie sich doch dass er sie mag. Es fühlt sich einfach so schrecklich an, alles bricht auseinander, ihr ganzes leben liegt in scherben, alle ihre pläne sind zerstört, ihr vertrauen du andern menschen zerissen und ihr selbstwertgefühl ist wieder vollkommen gesunken. Jetzt hat sie schon die hälfte des weges hinter sich, ihre finger sind taub vom kalten winterwind und ihre tränen frieren auf ihren wangen fest. Sie schaut nach oben, zum himmel, zu all denn sternen, sie denkt an die menschen die schon dort oben sind und die sie niemals verletzt hätten. Sie fühlt sich so schrecklich einsam, alleingelassen und vollkommen hilflos. Sie hat niemanden mehr, keinen auf den sie sich verlassen kann, einfach niemanden dem sie vertrauen kann, dafür hasst sie sich so sehr, viel mehr als irgendetwas sonst. Jetzt geht sie etwas schneller, ihre füße fangen an weh zu tun und sie versucht ihren gedanken davon zu laufen. Sie weiß das es nicht klappt aber sie versucht es trotzdem. Es ist passiert und sie kann es nicht rückgängig machen, sie ist nicht auf ihn angewiesen und auf seine freundschaft auch nicht. Sie wollte nie wirklich mit ihm befreundet sein, nein das wäre ihr zu dumm, was soll sie mit freunden die eh immer schlecht über sie reden wenn sie nicht da ist. Dieses falsche getute, sie hat ihren glauben an das gute in ihm verloren, sie sieht das ihm nicht mehr zu helfen ist, sie hat es aufgegeben und sie ist glücklich damit. Es gibt so viele gute menschen auf der welt also muss sie sich nicht mit so was abgeben. Endlich ist sie zuhause angekommen, sie sitzt auf dem bett und start ins dunkel. Sie versucht sich einzureden das alles gut wird aber sie weiß es wird nicht gut. Sie geht durchs zimmer, sie schaut sich die bilder an, die erinnerungen an etwas was schon so lange vorbei ist, sie weiß es ja, sie weiß das es alles eine lüge war, lebt sie diese lüge weiter wird sie vielleicht glücklich...naiv aber glücklich. Die Wut in ihr ist so schrecklich groß, sie erstickt fast daran, sie kann einfach nicht mehr, sie rennt nach unten, in die küche, sie nimmt ein messer und sticht mitten in ihr herz. Es ist zwar schon längst gebrochen, aber der schmerz ist jetzt endlich vorbei, sie hat es hinter sich gebracht, sie wollte nur liebe aber jetzt weiß sie das es keine liebe gibt, es gab sie nich und es wird sie niemals geben, sie ist glücklich so wie es gekommen ist, es sollte halt nicht sein, es ist in ordnung so, sie hat es einfach nicht verdient aber was solls. Es gibt schlimmeres

in einem kleinen dorf, weit abgeschieden von denn großen städten, lebe ein mädchen, sie war nichts besonderes, ein ganz normales mädchen das sein leben lebte und glücklich war. Das mädchen hatte viele freunde und war glücklich, sie hatte einfach freude an ihrem leben, doch was dann passierte, hat ihr restliches leben zerstört, es ist unwichtig was passiert ist, es zählt nur das ihr dabei der lebensmut genommen wurde, der glaube an die liebe wurde ihr genommen, das gefühl für andere menschen wichtig zu sein wurde ihr genommen, wo ist sie jetzt? keiner hat sie jemals wieder gesehen, aber wo war sie? sie ist niemals weg gewesen, sie hat einfach durch denn verlust von liebe aufgehört von anderen bemerkt zu werden. Viele haben sie gesucht, sie hätten nur ihren spuren folgen müssen, sie hätten nur verstehen müssen, aber keiner hat sie verstanden, keiner hat begriffen was es für eine junges mädchen bedeutet wenn ihr herz gebrochen wird. Es tut so weh, du hast das gefühl die du hast liebe gefunden, du hast jemanden bei dir der dich LIEBT!! der alles für dich tun würde, jemand der dich vor anderen verteidigt, aber sie wurde wiedermal enttäuscht. Es bringt sie um, der schmerz tötet sie von innen, jetzt ist sie vergessen und geht an ihren schmerzen zu grunde, so viele menschen laufen an ihr vorbei und schreien ihren namen, aber sie kann nicht antworten weil sie eigentlich schon garnicht mehr existiert.

es ist so schrecklich ihn zu sehen und nicht mit ihm reden zu könne, es tut so weh wenn ich sehe wie er eine andere küsst, wie er jemand anderem sagt "ich liebe dich". Wie er mit anderen flirtet und ihnen schöne augen macht, warum erkennt er nicht das ich die richtige für ihn bin? ich bin alles was er braucht er müsste es nur endlich verstehen, ich liebe ihn mehr als alles andere auf der welt, wenn wir uns zufällig berührt haben hat mein herz immer einen luftsprung gemacht, und auch bei all denn dingen davor die wir zusammen erlebt haben, ich kann nicht anders als dich zu lieben, ich will dich einfach immer bei mir haben, du bist so ein unglaublich wundervoller mensch und ich kann nicht ohne dich

ich mache mir solche sorgen um dich, ich weiß nicht warum du es nicht siehst, ich versteh auch nicht warum ich dir so egal bin, auf jeden fall liebe ich dich noch immer und mein herz wird immer wieder schwer, ich kann nicht anders als zu weinen, ich weine um mich, um dich, um unser leben und um das was wir falsch machen und noch falsch machen werden, ich weiß nicht was ich falsch gemacht habe aber ich würde alles tun damit du wieder so bist wie früher, ich würde wirklich alles versuchen um dich wieder so zu sehen wie du früher warst, es tut so weh dir zu zu sehen, zu verstehen was du da tust, zu durschauen was es für wahre gründe hat auch wenn du sie nicht zugeben willst, ich liebe dich so sehr und du fehlst mir einfach unglaublich, jedes mal wenn du nicht bei mir bist fühl ich mich so schrecklich einsam, aber noch schlimmer ist es wenn du diese ganzen dummen schlampen anmachst, obwohl ich doch genau vor dir stehe aber du siehst mich nicht, du nimmst nicht wahr was ich für dich empfinde, ich bin dir einfach total egal, auch wenn ich niemals den mut haben werde es dir zu sagen will ich trotzdem das du weißt das ich alles für dich machen würde, ich wünsche dir das du irgendwie aus diesem trot herauskommst und erkennst das du so nicht weitermachen kannst, ich will nur das du glücklich bist, dieser schmerz sitzt so tief, dich zu sehen und nicht zu wissen was du fühlst, ich will nur das beste für dich und ich versteh nicht warum dir alles so gleichgültig ist, bitte versuch mich zu verstehen und auch wenn du das nie machen würdest, versprich mir das du damit aufhörst, ich könnte es niemals ertragen dich sterben zu sehen, zu sehen wie du an all dem zerbrichst, also bitte, selbst wenn du nicht damit aufhören kannst, versprich mir das du mich zuerst sterben lässt, damit ich auf dich warten kann und dich in die arme schließen kann, dann bin ich mir sicher das alles wieder gut wird, ich liebe dich und ich werde dich immer lieben, auch wenn mir deine nähe noch mehr schmerzen zufügt, du bist alles was ich immer wollte und ich weiß nicht wie es weitergehen soll, aber ich liebe dich, auch wenn es mich umbringt

eigentlich müssen wir ja für einander bestimmt sein, sonst hätte das alles niemals so kommen können. Ich trage ein kind von der liebe meines lebens in mir, auch wenn wir uns immer noch nicht lieben, so hab ich jetzt wenigstens etwas das uns für den rest unseres lebens verbindet, wir werden für immer verbunden sein und vielleicht lernen wir sogar uns zu lieben, ich weiß das ich dich liebe und ich hoffe du mich eines tages auch, aber es heißt ja:" ich liebe dich, nicht weil ich hoffe das dann auch du mich eines tages lieben könntest nein, sondern... weil ich dich liebe"! ich bin so traurig und so glücklich in einem, ich habe endlich etwas was mich an dich bindet aber ich habe auch etwas das mich meine jugend kostet, meine ganze freizeit, alles....ich werde nie wieder für mich leben, sonder nur noch für mein kind, aber ich weiß und hab immer gewusst das dieses kind mir das leben rettet, ich hätte nicht mehr lange gelebt wenn ich nicht einen sinn in meinem leben bekommen hätte, jetzt hab ich einen, und ich hoffe das du mich unterstützt und bei mir bleibst, das du dass was ich von dir möchte akzeptierst und das du einfach für mich da bist, ich liebe dich so sehr!!