Oh man, ich hab schon wieder das gefühl völlig den Kopf zu verlieren, auszuklinke, auszurasten. Eigentlich gings mir recht gut, nur körperlich total scheiße. Aber naja, dann wollte ich so blöde Schulbücher bestellen, ging alles irgendwie nicht, diese blöden Seiten traten mit mir in Streik. Dann habsch mit Mama telefoniert und die arme hat alles wieder abbekommen. Ich bin innerlich so massiv unter Spannung, ich hätte nicht übelst lust völlig abzudrehen zu schreien um mich zu schlagen. Mein Thera rief vorhin an, fragte mich warum ich nicht da, ich hab ihm gesagt, dass ich kein Nerv hatte, keine Lust mehr habe, das Gefühl habe es hilft mir nicht weiter. Hm, das einzige was er gesagt, dass er das schade findet, ohne Abschluss aufzuhören, und ich bei ihm melden kann, wenn ich möchte. Ich hab im Prinzip keine Ahnung wie es jetzt weiter gehen soll, ich kann einfach nicht mehr, bin schon wieder fürchterlich am heulen. Ich weiß einfach nicht weiter, ich hab ständig das Gefühl auszurasten, mir kommt die Welt so entsätzlich dumm, so ekelhaft, wie abschaum vor. Komm mir vor wie ien Puzzleteil, was im falschen Bild gelandet ist, sprichwörtlich wie im falschen Film. Das ist irgendwie nicht mein Puzzle oder mein Video. Ich hab das Gefühl, wenn ich nur laut genug schreie, dann komm ich hier raus, aber ich bin so stumm. Höre Musik, wo sie eigentlich nur noch schreien, schreien, so wie ich schreien will, schreien bis in den nächsten Film. Aber ich bleib stumm die Songs schreien für mich. Und eigentlich bin ich nur total verzweifelt, weil ich nicht mehr weiß was ich noch tun soll. Ich will eigentlich gar nicht mehr daraus, mich verstecken, es interessiert mich auch nicht, was da so in der Welt passiert, auch nicht, ws im kleinen passiert. Es ist mir irgendwie alles egal geworden, so wie ich allen anderen egal geworden bin. Sie versuchen ja doch nur mich so zurecht zu schneiden, dass ich in das Bild reinpasse, dass sie mir dabei so emens weh tun und dass ich da einfach auch gar nicht rein will in das Bild, kapieren sie einfach nicht.
Würd mich am liebsten nur verstecken, in meiner Wohnung einigeln, nicht rausschauen, gar nciht wissen wollen, was da los ist.
Und was noch dazu kommt, dass ich die Menschen einfach ekelig finde. Hatte heute Berufsschule, ich hatte nie Platzangst, angst vor Menschenmassen oder so, im Gegenteil konnte das immer sehr gut ab, egal wie eng es wurde, irgendwie gings immer mit Geduld. Heute kam ich in der Pause vom Klo die Treppe hoch, musste durch die Pausenhalle zu meinem Klassenraum und da waren soviele Menschen, cih dachte nur oh gott, wie sollst du da durchkommen, sie rannten alle so unstrukturiert kreuz und quer, mir ist ganz komisch geworden, hatte leichtes Gefühl von Panik, hab mich irgendwie zusammen gerissen, durch die Leute durch zu kommen, ständig wem ausweichen und bloß nicht angerempelt werden, weil die alle total ekelig sind, wer weiß ws die auf der Haut haben. War heilfroh, als ich wieder auf meinem Platz saß und nicht mehr slalom und ausweichmanöver um andere schüler machen musste.
Weiter kommt noch dazu, dass ich seit paar wochen ständig irgendwie welche aussetzter habe, ich kann dann auf einmal nem gespräch nicht mehr folgen, es rauscht an mir vor. Kann mich an bestimmte Dinge einfach nicht erinnern, wenn mich drauf hinweist, ist es nicht ein huch vergessen sondern ein, hm wann und wo soll das gewesen sein. Oder ich mach gerade irgendwas und von jetzt auf gleich, was mach ich eigentlich gerade? Wozu? Was war men Auftrag? Was will ich damit bewirken. Verliere also einfach mitten drin meinen Faden und find ihn meisten wieder, aber nur mit sehr großer Konzentration und Mühen. Es fällt mir echt schwer mich dann zu konzentrieren und es nicht zu vergessen, z.B. was ich gerade einkaufen will.
Naja, das ist jetzt alles total konfus, vllt. kann mir mal jemand helfen, das irgendwie zu sortieren oder so, ka, bin völlig verwirrt.